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La tormenta - por Yoli
Se quitó los zapatos y puso los pies en la playa, le gustaba la sensación de la arena entre los dedos de los pies. Hoy no había mucha gente, estaba nublado y amenazaba tormenta. Vio a dos niños, de unos siete años, jugando al futbol, con una pelota amarilla y se quedo mirando como discutían.
— ¡No ha sido gol, ves, la portería va de aquí a aquí! —lo decía mientras iba señalando dos lineas que había puesto en la arena.
—¡Y es lo que he hecho, he metido gol, no seas mentiroso!— tenía la cara roja del enfado.
Les dejo con su discusión y se puso a cavilar. Hoy hacía un mes que había muerto su mujer, atropellada por una moto. Ese día habían ido al museo, a ella le encantaba y el por complacerla aceptó, sin muchas ganas, a acompañarla. A el le hubiera gustado quedarse en el sofá viendo alguna pelicula, pues trabajaba como cartero y estaba cansado de caminar.
Todo pasó en el momento en que salieron del museo, en ese momento a ella le llamaron en el móvil y lo cogió cruzando el paso de peatones sin mirar. Cuando vio la moto ya era tarde, y solo pudo ver a su mujer salia volando unos metros. Murió al cabo de dos días. Desde entonces iba como un zombi, haciendo las cosas sin tener ilusión por nada. Estaba en esa playa porque tuvo un impulso, a los dos les gustaba este sitio, no muy concurrido y tranquilo, y aquí se sentía más cerca de ella.
De pronto escuchó un grito de miedo
—¡Socorro, ayuda, mi hermano, se está ahogando!— estaba llorando y tenía la cara desencajada.
Vio en el agua, que cada vez estaba más revuelta debido al viento que cada vez era más fuerte, a una persona que se sujetaba a una pelota amarilla y fue cuando se dio cuenta de que era uno de esos niños que jugaban al futbol, el de la camiseta con el dibujo de un loro.
Se fue corriendo al agua, sin pensárselo y empezó a nadar. Le costaba nadar, la corriente era muy fuerte, tragaba mucha agua y parecía que no avanzaba, pero no se rindió, no quería ver morir a otra persona sin hacer nada. Después de mucho esfuerzo pudo cogerle el brazo.
—Tranquilo chico, ya te tengo.
—Tengo miedo, quiero ir con mi mama.
—Ahora vamos a ir a por ella ¿vale? pero tienes que ser valiente y agarrarte a mí ¿de acuerdo?
—Vale, pero no me sueltes.
El volver fue más fatigoso aun, entre lo cansado de ir con el niño y el esfuerzo por nadar a contracorriente, casi no tenía fuerza, pero de repente aparecieron dos hombres (que según supo después eran dos turistas que lo vieron todo) que les ayudaron a llegar hasta la orilla. Estaba exhausto, pero al observar al niño abrazado a su madre y su hermano, llorando todos de alegría, por primera vez en un mes, sonrió.
¡Hola Yoli!
Primero quería agradecerte por haberte pasado por mi relato en la escena anterior, pero como no te habías presentado espere el siguiente para hacerlo. De tu relato me dejó varias sensaciones, me llevaste al extremo de la tristeza y luego de la felicidad, creo que así lo sintió el personaje. En cuanto a la muerte de la mujer del protagonista es una triste realidad, que si pasa muy seguido por andar en los móviles y no tener precaución, así que desde ese punto me gustó el mensaje que deja la historia.
En cuanto a mejoras pues si acaso en la forma por ahí una que otra tilde como:
“Les dejo con su discusión…” dejó con tilde.
Y tal vez en una línea creo que desde mi humilde opinión yo le cambiaría una “a” por una “de”
En la línea: “…y el por complacerla aceptó, sin muchas ganas, a acompañarla.” Quizá lo dejaría: “…y él por complacerla aceptó, sin muchas ganas de acompañarla.”
Pues son cositas pequeñitas de la forma, pero nada que no se pueda corregir. Así que te felicito por tu historia que te deja entre la tristeza y la felicidad.
¡Un abrazo!
Hola Yoli. Gracias por ser la primera en leerme.
Me ha gustado tu relato. Veo tal vez demasiadas expliacaciones para hechos que suceden. Por ejemplo, “Vio en el agua, que cada vez estaba más revuelta debido al viento que cada vez era más fuerte…” En mi visión particular yo diría simplemente: “Vio en el agua, cada vez más revuelta,…” Cositas así.
Por otro, lado una historia bonita y bien escrita.
Saludos.
Buena idea, el comienzo es evocador aunque sentí algo abrupta la transición entre el momento que observa a los niños y cuando empieza a recordar a su mujer, probablemente sea por la imposición de 750 palabras, quizá es algo que puedes arreglar en una versión algo más larga, para que quede más fluido en esa parte.
Por lo demás, buen relato. 🙂
Hola, Yoli:
Es una historia entrañable, donde has cumplido el reto sin problemas.
Me ha resultado un poco raro el tránsito del diálogo al recuerdo de su mujer. Quizá indicando “Él” haría al lector recordarle que el diálogo es un inciso y que él no forma parte de ese diálogo (que es lo que me pareció a mí).
Deberías revisar las tildes: quedó, cómo, líneas, dejó, él…
Cuando indicas una aclaración del narrador tras la raya, y esa aclaración no comienza por verbo de habla, se escribe con mayúscula.
Los vocativos van entre comas: Tranquilo, chico, ya te…
También van entre comas las preguntas en medio de una frase (apéndices confirmativos): Tranquilo, ¿vale?, …
Espero que te sirvan mis aportaciones.
El final me ha gustado mucho y recalca un tema muy emotivo para mí.
Un saludo
Hola Yoli, me ha gustado tu relato. El unico detalle es que te falto descrbir un poco al protagonista, que apariencia tenía, que edad, cosas así. Por lo demás creo que estaba bien.
Pasando a otro tema, por si alguien esta interesado mi relato es el 107.
Saludos Yoli:
Antes que nada, muchas gracias por leer y comentar mi relato del mes.
He leído los comentarios de los demás, y también voy a marcarte algunas mejoras al texto:
*Se quitó los zapatos y puso los pies en la playa, le gustaba la sensación de la arena entre los dedos de los pies.* — Composición: En esta frase, hay dos veces pies, y la construcción no es la más adecuada. Trata siempre de simplificar las ideas, no detallar a puntilla lo que hace el personaje, porque no es nada fuera de lo común, esta es una sugerencia: Se quitó los zapatos, puso los pies en la arena de la playa, le gustaba esa sensación entre sus dedos.
*— ¡No ha sido gol, ves, la portería va de aquí a aquí!
y el por complacerla * — tipeo- Hay espacio entre la raya y ¡, Word lo separa como error, pero debe de ir pegado, y él lleva tílde. Hay otros “él” que les falta, revísalos.
*Todo pasó en el momento en que salieron del museo, en ese momento a ella le llamaron en el móvil y lo cogió cruzando el paso de peatones sin mirar.* –Construcción: Al igual que antes, en esta ocasión hay dos “momento”, se sugiere: Todo pasó cuando salieron del museo, en áquel momento ella recibió una llamada por el móvil, lo contestó, cruzando sin mirar, por el paso de peatones. — se cambia el “ese” por “aquel”, este último crea más distancia en el tiempo ocurrido, ese, pareciera de forma más inmediata. La frase “en el móvil” no es correcta, sino “por”, ya que es “por ese medio se recibe la llamada”. Se pide en el español el uso de SVO (sujeto-verbo-objeto) para colocar el enunciado al inicio o en medio de la oración, no usarla al final, en este caso “mirar” quedó al final.
*De pronto escuchó un grito de miedo * –tipeo-faltó el punto y aparte.
* (…) se está ahogando!— estaba llorando y tenía la cara desencajada.* –tipeo – La raya de inciso narrativo debe ir pegada a éste. Si se comienza con un verbo no discendi, se coloca en mayúscula: … se está ahogando! —Estaba llorando y…
Se te aconsejó cambiar el “a acompañarla” por “de acompañarla”, lo cual me dio mucha duda si era o no correcto. He investigado y lo correcto es “a”, debido a que esto es “intención o finalidad”, lo que no ocurre con el “de”. En dónde ninguna de sus funciones, aplican a este tipo de requerimiento. Lo tienes correcto.
Espero que lo sugerido te seas de utilidad.
La historia es muy triste, y sucede con demasiada frecuencia por no poder “ignorar” una llamada o mensaje. Las precauciones en todo sentido, son necesarias; pobre chico pudo terminar también en trágedia. Me alegra que fuera rescatado.
¡Nos leemos!
¡Hola, Yoli!
Ante todo, gracias por haberte pasado por mi relato y dejar tus impresiones. Me alegro que el personaje de Sherlock Holmes sea de tus favoritos, pues con mi relato buscaba darle un pequeño homenaje tanto al autor como a su creación.
Tu historia es bastante triste, aunque al final le has dado esa pequeña vuelta de tuerca que la ha suavizado, alegrándonos la despedida.
He leído atentamente los comentarios de los compañeros, pues me había hecho una pequeña lista de palabras que no habías acentuado correctamente, pero que ya te han señalado algunas. Se les han quedado en el tintero: mamá y aún. Este problema podrías solucionarlo simplemente pasando el texto por un corrector antes de editarlo en el taller.
Respecto a la forma de redactar también te han indicado que caes en la redundancia y las repeticiones, pero eso son pequeños vicios que se van puliendo poco a poco, a base de escribir mucho y leerse los propios textos en voz alta.
Son pequeños detalles que no desmerecen tu trabajo.
Me alegro de haber pasado por aquí y haber disfrutado leyéndolo.
Un abrazo.
Hola, Yoli. Por fin llegué a tu relato.
En primera instancia, tenés muchos problemas de forma: tildes, espacios en los guiones de los incisos, estructuración de algunas oraciones, redundancias y repeticiones. Pero, como ya te corrigieron con ejemplos, no voy a repetir.
En cuanto a la historia, creo que en vez de mostrar, contás. En algún momento lo siento muy rígido, mecánico. Entre el flash back y el presente hay cierta tensión.
La idea que elegiste, sin embargo, está buena. La pérdida de un ser querido, la impotencia de no poder hacer nada al respecto, otra situación trágica y el impulso para que no se repita otra muerte. Presentas todo el paquete, principio, nudo y fin, bien planteados, pero, con esas cositas que ya te señalé.
Te mando saludos, y espero que mis sugerencias te sirvan.
Hola Yoli, gracias por tu comentario a mi texto, siendo inclusive tan lejano. Tal como lo prometí he leído el tuyo. Siento algo en común entre nosotras, las dos escribimos cosas tristes, evocando sentimientos de dolor de tiempo anterior. Debo decir que tu historia me emocionó, es desgarrador el recuerdo del protagonista, y sin embargo la forma en que termina cierra una buena historia. Me gustó mucho sobre todo de la elegante manera en que lograste usar la palabra loro del reto opcional, hasta me hizo sonreír, porque quedó muy bien y ni me imaginaba de qué manera ibas a meter un loro en la historia.
Lindo leerte, espero hacerlo de nuevo en la próxima escena.
Hola Yoli, me ha gustado mucho tu relato, creo que no tengo nada más que añadir a lo que han comentado los compañeros. Así que espero que nos volvamos a leer el próximo mes.
Un saludo
Hola, Yoli:
A mí me ha pasado lo mismo que a Caritobel. Se me hace muy rígida la forma de contarlo, casi una crónica o un detalle biográfico, en lugar de una historia. Pero tranquila, que a mostrar se aprende y lleva su tiempo.
El aspecto formal tiene bastantes fallos, que ya te han apuntado los compañeros. Cuando cambias de unos personajes a otros, y cuando introduces el “flash-back”, el texto se vuelve confuso para el lector. Para solucionar eso, está el truquito de revisar bien el texto y leerlo en voz alta, verás cómo se te pasan menos detalles (tanto formales como en contenido).
La idea es buena, simplemente le falta práctica. Experimenta siempre con lo que escribas, no te quedes con la primera versión que sale, dale vueltas a las frases una vez tengas la primera redacción y reescríbelas pensando en lo que sabe el lector (que nunca será lo mismo que sabes tú, ya que el lector tiene menos información).
Un abrazo.
Hola a todos.
Queria daros las gracias a todos por leerme y poner los comentarios. Este es el primer relato que publico, y se que todavia estoy muy verde, y con los comentarios me ayudais a ir mejorando poco a poco, e ir puliendo las cosas en las que he ido fallando. 🙂
Hola Yoli, perdona la tardanza en devolverte la visita, tengo demasiado trabajo y muchos textos a revisar.
Para ser el primer relato que publicas está bastante bien. Tú estate muy atenta a las correcciones que te hacen los compañeros y ya verás que dentro de unos meses habrás mejorado un montón.
Te digo lo que veo mejorable y que creo no te han dicho:
– “fútbol”
– “¡No ha sido gol! ¿Ves? ¡La portería va de aquí a aquí!” ahora te falta poner quién habla, puedes poner “decía un niño”
– “líneas”
– dices “Y es lo que he hecho” pero para decir eso tendrías que haber puesto antes algo como “La portería va de aquí a aquí, es en este sitio donde tienes que meter el balón”
– “a ella le encantaba y, por complacerla, aceptó, sin muchas ganas, a acompañarla” “por complacerla” va entre comas porque es una aclaración y “él” te lo puedes ahorrar porque ya se sabe que se habla del protagonista, además luego dices otra vez “él” y es mejor no repetir. De todas formas y debido a la cantidad de comas que tienes que poner creo que quedaría mejor si quitaras “sin muchas ganas”
– puedes quitar “pues” antes de trabajaba, la frase tiene sentido y te ahorras una palabra
– “la llamaron al móvil”
– “y solo pudo ver que su mujer salía volando unos metros”
– “a los dos les gustaba ese sitio, poco concurrido y tranquilo, y ahí se sentía más cerca de ella”; las frases es mejor decirlas en positivo, por eso te he cambiado “no muy concurrido” por “poco concurrido” además te ahorras una palabra
– tienes que decir quién estaba llorando, puedes poner por ejemplo: “gritaba un niño con la cara desencajada”
– “se dio cuenta de que era uno de los niños”
– para poder decir “el de la camiseta con el dibujo de un loro” tenías que haber dicho con anterioridad lo que vestían
– repites “nadar”, para no repetir puedes decir “Le costaba mucho”
– “mucho agua” igual que se dice “el agua” en vez de “la agua” tienes que decir “mucho” en vez de “mucha”
– “de repente” entre comas
– “abrazado a su madre y a su hermano”
Espero haberte ayudado y leerte en más talleres.
Un abrazo y bienvenida.
Hola, Yoli:
Gracias por tu visita y comentario.
Me ha gustado la simplicidad con que muestras las emociones del personaje, y la claridad de la construcción en toda la historia; no obstante, comparto las opiniones de Cryssta; esos cambios producirán mucha elegancia y claridad en tu texto.
A título de sugerencia, revisa varios acentos que se te han escapado en el pronombre él (él era cartero, por ejemplo)
Hola Yoli.No te voy a hablar del aspecto formal de tu relato, otros compañeros ya lo han hecho,sino del fondo, de lo que quieres contar. Me ha gustado mucho esa idea de que por encima de todo está la vida, de que a pesar de las vivencias individuales, por muy dolorosas que sean, se impone en el ser humano el amor a la vida, a esta vida. Muy bien.
Hola, Yoli. Gracias por leer mi relato.
El tema de tu historia, por desgracia, sucede todos los años varias veces en la playa. En la ficción se puede elegir el final, así que me alegro de que eligieras un final feliz.
Sobre la forma ya te han dicho los compañeros.
Un saludo
Hola Yoli, gracias por tu comentario a mi relato. El tuyo me pareció excelente, bien redactado, tomando en cuenta lo señalado arriba por otros comentaristas, en lo particular me fue muy lindo y ágil leerlo. Es muy emotivo, y me gustó la manera en que al menos la vida intentó darle una oportunidad para hacer algo que al mismo protagonista le ayudra tmbién a lidiar con su propio dolor.
Gracias por compartir.
¡Exitos!
Hola Yoli!
Mil gracias por tu visita a mi relato y por comentarlo!
Lo primero es felicitarte por animarte a hacernos conocer tu escritura, eso suele ser un paso difícil de dar. Y lo has hecho con éxito! Se trata de un relato sencillo, muy sensible y disfrutable. Las correcciones que ya te han hecho los excelentes compañeros del taller te van a ayudar, así que espero verte por acá este mes también.
Felicitaciones!