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Apuntes, tutoriales, ejercicios, reflexiones y recursos sobre escritura o el arte de contar historias

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TORMENTA EN EL MUSEO - por Jesus Lacupett

Tormenta en el Museo

Se detuvieron en la escala del Museo para observar la puesta de sol. El cielo reflejaba unos rojos y amarillos intensos mientras el astro rey se despedía lentamente. Las olas reventaban lánguidas en la playa cubriendo con su espuma la arena, donde todavía quedaban restos de un castillo construido por unos alegres pequeños. No había más de una veintena de personas que también observaban el hermoso espectáculo.
El director del Museo con su acompañante, una arqueóloga experta en las culturas orientales, se volvieron para continuar subiendo la amplia escalera. Les llamó la atención un señor alto, macizo, vestido a la usanza de lo antiguos pirata y con un loro en el hombro, al que le conversaba como a un igual. Comentando lo curioso y atípico del personaje, saludaron al guardia y se dirigieron al salón principal, para ver la pequeña estatua de oro y piedras preciosas de una hermosa mujer. Era una diosa oriental encontrada en unas excavaciones en Asia.
La arqueóloga la observó largo rato con mucho interés, y después ambos subieron a la oficina del director con el propósito de estudiar los documentos y otros artículos que acompañaban tan valioso hallazgo.
No alcanzaron a entrar cuando un ruido atronador los detuvo. Corrieron a la escalera y una nube negra cubría todo. Había un pestilente y fuerte olor acompañado de un remolino de polvo y arena. Los gritos de los visitantes, vidrios rotos, muebles caídos y alarmas sonando habían transformado al silencioso Museo en un caos terrorífico.
Llegaron los bomberos, ambulancias y la policía, quienes incrédulos observaron un escenario propio de una gran tormenta.
Pasaron largos veinte minutos antes de que se pudiesen evaluar los daños del recinto y de las obras expuestas. Con horror, el director del Museo observó que lo único que había desaparecido era la pequeña diosa oriental de 25 centímetros. Le pareció casi cómico que, a pesar del caos causado, los ladrones hubiesen tenido la delicadeza de colocar la cúpula, especial de vidrio, cuidadosamente en el suelo sin el más mínimo daño.
Los peritos encontraron restos de las bombas de humo negro, las de ruido y las de olor repartidos en distintas salas. Sin embargo, lo que más les llamó la atención fueron varias huellas de arena húmeda alrededor de la base donde alguna vez la estatua daba la bienvenida a los visitantes.
Siguiendo las huellas de arena, con sorpresa, descubrieron que éstas los llevaban hasta la orilla del mar. La policía interrogó a los curiosos que se amontonaban comentando, cada uno, lo que había visto. El Inspector Jefe se dirigió hacia el viejo cartero que sacudía indignado su ropa y trataba de enderezar su maltrecha gorra de uniforme. Ésta había sido pisoteada por los ladrones, quienes en su huida lo empujaron y botaron al suelo. Las maldiciones y malos augurios que el repartidor les enviaba al horizonte habían llamado la atención del Inspector, quien se apresuró a tomar nota de lo que el viejo cartero le relataba con detalles increíbles: eran tres hombres, uno disfrazado de pirata con un loro que hablaba. El pajarraco al quitarle la gorra había dicho: “Aborde, aborde, Capitán”, antes de que toda la comitiva se subiera a un bote de goma con motor y escaparan a un extraño barco pequeño que después se hundió, desapareciendo igual que el sol poniente.

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10 comentarios

  1. 1. beba dice:

    Hola, Jesús:
    Muy ordenado tu cuento,y lo has escrito con buena ortografía y puntuación. Buena descripción de personajes y objetos.
    En el fragmento de las bombas hay algunos pequeños detalles que corregir.
    Si me permites, creo que resultarían bien, así: Había un pestilente y fuerte olor acompañado de un remolino de polvo y arena—–Una nube negra y un pestilente remolino de polvo y arena envolvían todo.
    … y alarmas sonando— alarmas que sonaban, alarmas estridentes.

    Escrito el 18 mayo 2016 a las 15:33
  2. 2. M Jesús Lacupett dice:

    Estimada Beba:
    Me he sentido muy emocionada al leer el comentario que has hecho de mi cuento y tus valiosas observaciones. Ya he tomado nota de ellas y realmente quedó mucho mejor. Es la primera vez que participo en un taller de escritura colectivo y tu aporte ya ha hecho que valga la pena que siga esforzándome a cumplir con las tareas mensuales y estudiar todos las reglas a seguir.
    Voy a buscar el tuyo y entregarte mi humilde opinión.
    Un afectuoso abrazo desde Viña del Mar, Chile.

    Escrito el 20 mayo 2016 a las 00:54
  3. Hola Jesús.
    Coincido con beba en el buen orden del relato. Me gusta mucho que comiences describiendo una escena y desde aquí, como si de un movimiento de cámara se tratara, nos lleves al escenario principal de tu cuento.
    Discúlpame si no aporto nada para que puedas mejorar tu escritura porque también estoy aprendiendo.
    Saludos.

    Escrito el 22 mayo 2016 a las 22:12
  4. 4. Jesús Lacupett dice:

    Hola Juan Carlos:
    Gracias por darte el tiempo para leer y comentar mi cuento. Para mi es una satisfacción que tú y Beba me hayan expuesto sus impresiones, dándome ánimo para seguir.
    Han sido muy gentiles en sus observaciones. Estoy tratando de ser escritora de cuentos breves.
    Es la primera vez que participo y no he tenido tiempo de leer el tutorial para hacer un aporte valioso “de crítico literario”.
    Saludos desde Viña del Mar,Chile

    Escrito el 25 mayo 2016 a las 00:07
  5. 5. Noemi dice:

    Hola Jesús: Gracias por visitarme y comentar mi cuento.El tuyo me resulta simpático, con un fino sentido del humor sobre todo al final.Está bien estructurado, tiene muy buen ritmo y un tono narrativo adecuado a la historia.Si hay algo que podría mejorarse yo creo que es el lenguaje demasiado “literario”, con oraciones innecesariamente largas en un relato que se centra principalmente en la acción, esto puede resultar un obstáculo para el lector y dispersar su interés.Por ejemplo “El cielo reflejaba unos rojos y amarillos intensos mientras el astro rey se despedía lentamente. Las olas reventaban lánguidas en la playa cubriendo con su espuma la arena, donde todavía quedaban restos de un castillo construido por unos alegres pequeños” resulta un poco pesado como introducción y se ajusta más para un cuento romántico que para uno de acción.En fin es solo una opinión tu verás si te sirve o no.Cuando leas el tutorial tu misma podrás hacer tu propia crítica y ver lo que te conviene o no. Ha sido un verdadero placer leerte y espero seguir haciéndolo en la próxima.Te devuelvo el abrazo con mucho cariño.

    Escrito el 26 mayo 2016 a las 01:00
  6. 6. Tavi Oyarced dice:

    Hola, Jesús:
    Tu cuento está bien hilvanado y lo que es muy importante, buena ortografía.
    Si me permites te haré ver mi punto de vista en algunos conceptos que podrían mejorar la redacción:

    Intenta no usar palabras cliché como “astro rey”. Vale la pena detenerse un momento y de seguro encontrarás una forma novedosa de mostrar la idea. Incluso podrías borrar “intensos mientras el astro rey “y el lector lo entenderá perfectamente.

    Cuida los correlatos como: ” lo antiguos”

    “La arqueóloga la observó largo rato con mucho interés, y después ambos subieron”.
    Un poco antes nos habías informado que la arqueóloga estaba con el director, por lo que la palabra”ambos” estaría demás.

    Donde termina “unas excavaciones en Asia” y comienza “La arqueóloga la observó”, debe ir un punto y seguido, ya que el tema es el mismo.

    “…Había un pestilente y fuerte… ” cuando a uno le dicen que el olor es pestilente, lo dice todo. Fuerte estaría demás.
    Bueno esos son algunos de los alcances (los más importante) que pueden hacer el relato mas liviano.
    Espero aportar en algo a tu historia
    Saludos

    Escrito el 26 mayo 2016 a las 20:08
  7. 7. Tavi Oyarce dice:

    Por un error mi nombre salió como ” Tavi Oyarced” pero es Tavi Oyarce.
    Una mano negra produjo el error. Perdón

    Escrito el 26 mayo 2016 a las 20:12
  8. 8. Baltasar dice:

    Hola, Jesús:
    Sencillamente magnífico tu relato. Da gusto leerlo. Te felicito.
    Tan solo una objeción: “Ésta había sido pisoteada por los ladrones”.
    No sé si para bien o para mal, nuestra Academia de la Lengua´, en su ultima edición, vino a decirnos que los demostrativos no se acentuaban.
    Repito: fantástico tu relato de principio a fin.
    Un cordial saludo.

    Escrito el 28 mayo 2016 a las 11:28
  9. 9. Jesús Lacupett dice:

    Estimados Noemi, Tavi y Baltasar:
    Agradezco vuestros comentarios y pondré atención en mi relato a todas sus indicaciones. Es la única manera de mejorar.
    Ahora iré por el segundo desafío con: “Anciano y Llave”
    Pronto nos leemos y espero sus acertadas correcciones.
    Un afectuoso abrazo desde, la ciudad chilena bañada por el océano Pacífico, Viña del Mar.

    Escrito el 2 junio 2016 a las 19:47
  10. 10. Robles dice:

    Muy buen texto Jesús!. Buen desarrollo y una historia con mucha miga. Un saludo.

    Escrito el 10 junio 2016 a las 22:37

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