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Amada mía - por Laura
Amada mía
Por fin llegó el cajón que contenía el sarcófago de Ank Ma Knut, reina del antiguo Egipto. Una cuidadosa lectura de textos antiguos me había revelado su existencia. Desde que la conocí quedé obsesionado con ella.
Por la noche hubo una tormenta eléctrica cuya intensidad pocas veces se había visto en aquellos lugares. El cielo se iluminaba con inusuales tonalidades.
Como un celoso amante, ordené que colocasen con el máximo cuidado el cajón en la mesa de mi sótano de estudio, ubicado en la parte trasera del museo.
Allí estaba el féretro. Pasé mi mano por los maravillosos dibujos que lo adornaban. El realismo era tal que parecía que en cualquier momento la reina abriría sus hermosos ojos rasgados, y con una sonrisa me haría un gesto con su mano. Yo la seguiría donde fuese.
Las puertas del museo se cerraron y el guardia inició su ronda nocturna.
Hacia la madrugada, como estaba muy cansado me tendí a descansar los ojos por un rato. Debo haber dormido porque tuve un sueño extraño. Como salidas de la nada, hermosas danzarinas me rodearon. Me parecía escuchar música pero no sabía de dónde.
Las muchachas se deslizaban a mi alrededor. Hasta sentía que me sujetaban con manos suaves como la seda para que no me levantase. Me sentía mareado, débil. La vista por momentos se me hacía borrosa.
Cuando desperté me dolía la cabeza y me parecía sentir un extraño olor. Pero lo peor no había llegado. ¡Ank Ma Knut había desaparecido! ¡Era imposible!
– Vaya sueño el que tuviste –me dijo el inspector Watson, amigo de toda la vida, al que había convocado de urgencia, luego de una intensa búsqueda.
– ¿Puedes imaginar?
– ¿Esto es lo que olías?- me preguntó, tomando un puñado de ceniza que había en el suelo.
– Puede ser. ¿Qué es?
– Antes de responderte, por favor, contéstame esta otra pregunta. ¿Tal vez el guardia del museo enfermó o se fue a visitar a un pariente lejano repentinamente?
– Efectivamente, Harold vive solo. Hace un mes aproximadamente que se ha ido a visitar a su madre. Me lo hizo saber por una nota precipitada entregada por el cartero. Realmente me extrañó mucho ya que tenemos una relación de muchos años. Obviamente tuve que contratar a otro guardia. Un viejo amigo, Lord Castlewood me lo recomendó.
– Supongo que la recomendación vino con una carta de presentación, ¿no?
– ¡Eres clarividente!
– Nada más lejos de la verdad. Tan sólo observo los datos que los hechos me brindan y a partir de allí saco conclusiones.
– ¿Y bien?
– Lamento informarte que sospecho que Harold esté muerto. Dudo mucho que Lord Castlewood haya recomendado a alguien. ¿Reconociste acaso su letra?
– No era su letra, pero supuse que sería la de su secretario. Ahora que lo pienso, la nota de Harold también era un poco rara. Parecía su letra, pero las palabras utilizadas no eran las usuales en él.
– Mi querido amigo, has sido drogado con un poderoso alucinógeno que fue quemado lentamente. Con el cansancio no podrías descubrirlo. Las danzarinas del sueño, efectivamente eran danzarinas. Actuaron de muralla humana. Una hermosa muralla humana, ya lo creo.
– ¿Dónde está Ank Ma Knut? –La desesperación en mí ya era patente.
– ¿Ves estas marcas en el piso? Son recientes. Van hacia esa pequeña puerta. ¿Qué hay allí?
– Es un depósito. Hace años que no se utiliza. Está cerrado con este candado.
– Sin embargo, fue recientemente usado. No tiene casi polvo.
– ¡Es verdad! –La esperanza renacía.
Y allí estaba mi querida reina en su sarcófago disimulado con viejas telas, en un rincón alejado.
La investigación reveló que el falso guardia pertenecía a una red de traficantes de objetos de arte. Harold había sido asesinado. La nota de recomendación había sido escrita en papel robado a Lord Castlewood.
El robo fracasó porque de repente el féretro se había vuelto insoportablemente pesado.
Mi vida se trastornó. Tenía sueños y visiones de arenas infinitas, de ocasos interminables, de ciudades y templos ya inexistentes. No distinguía el día de la noche. La angustia me dominaba.
Hasta que lo comprendí.
Ella quería volver a su tierra.
Las leyes de allí me impedían el ingreso. Mi amigo la escoltaría.
Lloré amargamente su partida. Pero no podía seguirla.
Ese día, sobre mi escritorio, aparecieron, verdes, brillantes, misteriosos, sus pendientes con forma de loro.
En otra vida nos encontraremos. Será muy pronto.
Ya inicié los ritos de purificación.
Estoy en paz.
Laura:
Tengo sensaciones encontradas al leer tu relato, por un lado debo decirte que me atrapo en la introducción y hasta el punto donde el personaje despierta, fantaseaba en mi mente con una idea de un amor sin tiempos.
Luego se convirtió en un policial muy bien desarrollado, pero el cierre me pareció flojo.
Creo que si lo trabajas, sin el limite de las 750 palabras podes redondear una muy buena historia.
Nos seguimos leyendo.Soy el Nº 8
Dante
Tengo la misma impresión de Dante. Un gran cruce de escenas, el sueño, el dialogo impecable y con la trama adecuada para mantener la atención, pero de un momento a otro todo se desarma por si sólo, esperaba una mayor sorpresa, algo repentino e inesperado. Saludos.
Soy el 26
Dusfruto de buenas historias y relatos… Esta es magnifica, increible… O.O…
Creo que desde ahora soy admirador tuyo O.O…x3
Me parece que el potencial de tu historia, queda corto para 750 palabras, es como la primera idea de una historia mas larga en la que podrías desarrollar mejor a los personajes y las relaciones entre ellos.
Tu capacidad narrativa es muy buena
Felicitaciones
67. EL CUADRO – Jisaen
¡Hola Laura!
Me da gusto leerte de nuevo. Realmente tienes una narrativa que se entiende con facilidad y encajas las ideas muy bien. En cuanto leí tu relato, se me vino a la mente las lecturas que tuve algunos años del emblemático Sherlock Holmes, en la forma en que fue interrogado el protagonista cuando se perdió el sarcófago. En cuanto a observaciones de forma pues la verdad no vi muchas, salvo que cuando hagas los diálogos recuerda utilizar el guion largo con Alt+0151. Disfrute de tu relato, muy entretenido con ese tinte investigativo.
¡Muy buen trabajo!
¡Un Abrazo!
Hola a todos. Muchas gracias por sus atentos comentarios.
Quise encuadrarlo con el doctor Watson y Sherlock Holmes pero comoante mi duda no respondieron, y las 750 palabras no permiten más, al menos quise recordar a Watson. Con el mayor respeto por Sir A.C.D.
Recordé que había usado guiones cortos una vez que lo había mandado. La historia me absorbía.
Y tengo que enfocar diferente porque casi todos mis textos parecen de algo más largo.
Sólo el primero parecía realmente microrelato.
Los voy a estudiar para encajar mejor la cuestión.
Nuevamente, muchas gracias por haber pasado y dejado sus comentarios
Hola Laura.
La historia que planteas es muy interesante pero, el límite de palabras han provocado que el relato se desinfle a pesar de la buena trama. En algunos momentos las frases parecen telegramas.
Tambien he notado que al introducir las palabras del taller, algunas frases y/o párrafos quedan como sueltos y forzados.
Trabajando bien la historia o como ya han comentado, sin límite de palabras, el resultado será muy bueno.
Hola, Laura
Disfruté mucho tu relato con ese sesgo entre lo obsesivo y lo detectivesco. Sentí pena por el protagonista y su amada inmóvil.
Observando el discurrir de la historia, es claro que tenés pulpa para este tipo de narrativa. Permíteme felicitarte. No dejes de escribir.
¡Ah!, gracias por comentar mi relato.
Saludos.
Diáspora (Costa Rica)
A.R. Payán, Diáspora
Muchas gracias por su visita, por el análisis y por el estímulo.
Voy a prestar atención a los detalles señalados.
La idea es aprender entre todos.
Nuevamente gracias por el estímulo
Hola, Laura.
Es un placer leerte y analizar tu texto.
Dominas el lenguaje y creo que escribes de una forma muy correcta. Te das a entender con facilidad y utilizas los signos con corrección. He detectado un guion en vez de una raya: “¿Esto es lo que olías?- me preguntó”, pero eso no tiene la menor importancia.
Teniendo en cuenta lo la limitación de las 750 palabras, creo que al principio te entretienes mucho y luego, al final te falta espacio. Para mÍ, el segundo y tercer párrafo los podrías eliminar, cierto, en el segundo aparece la palabra “tormenta”, pero podrías introducirla en el primero. Luego:
“Hacia la madrugada, como estaba muy cansado me tendí a descansar”
“Como estaba muy cansado”, creo que se puede eliminar, pues se supone que en la madrugada estaba cansado.
“Debo haber dormido porque tuve un sueño extraño“. Da a entender que duda sobre si se ha dormido, y si ha soñado es porque ha dormido, aunque sea por el efecto de la burundanga que han quemado a sus pies.
Luego viene la parte de diálogo con su amigo el inspector que me parece muy correcta, al estilo de Conan Doyle.
Cuando el narrador dice que :
“El robo fracasó porque de repente el féretro se había vuelto insoportablemente pesado”.
Creo que introduces un Deus Ex Machina. Ante un problema que no sabemos cómo resolver, introducimos una solución milagrosa. Literautas en uno de sus posts lo ilustra con mucha claridad.
Aquí el relato pierde fuerza y el lector se dice: ¿pero aquí qué pasa? En algún lado he leído que eso produce una sensación de engaño por parte del lector.
A partir de ese punto, la parte final flojea, tal vez, entre otras cosas, porque te ha faltado el espacio del que abusaste en un principio y algunas frases se ven introducidas por la necesidad de cumplir el reto.
El relato en su conjunto está muy bien y crea buenas expectativas e intriga, pero al final, es mi opinión, se hunde un poco.
Siempre repito que como la forma de interpretar un relato es muy subjetiva, nada quita que otro lector lo vea todo de forma distinta. Mi intención es aportar un granito de arena y aprender. Con los comentarios, si se hacen con honestidad, aprende más el que los hace que la persona a la van dirigidos.
Un placer, Laura. Seguimos leyéndonos.
Hola, Laura. Gracias por pasarte por mi relato.
Muy bueno el tuyo. Comenzó gustándome el tema, pues me encanta la historia y la arqueología.
La historia resulta muy interesante, pero me ha pasado como a algunos, que el final es precipitado. Te entiendo muy bien porque a mí me suele pasar lo mismo. Es muy dificil ajustarse a un número determinado de palabras cumpliendo el reto y que estén equilibrados: planteamiento, nudo y desenlace.
El tema me gusta y escribes muy bien, así que solo (para mi gusto) quedaría mejorar el final.
Enhorabuena, un saludo
Hola Laura,
El problema es indudablemente la extensión, no el relato ni la idea. Lo que sucede es que tienes que meter en 750 palabras varios elementos: el crimen, el culpable, las motivaciones, las pistas, la solución y, además de todo, el amor del protagonista.
Al hacer eso corres el riesgo de que aparezcan baches, diálogos cortados, finales difíciles de elaborar, etc.
Teniendo en cuenta la extensión, te aconsejo es irte por una de las dos vías: o bien un relato estrictamente policíaco, o una historia con mucha carga emocional. Mezclar ambas cosas te da para 2000 palabras al menos.
Espero leerte de nuevo en el reto del próximo mes!
Saludos!
Hola Laura! El relato tiene mas de un primer capìtulo de una micro novela, sin embargo, hay episodios donde me tendì a perder para llevar la secuencia de lo contado…La historìa, es interesante y un poco misteriosa, con algo de suspenso….Al final, me sonò muy mistica….La historia como tal es interesante, te recomiendo afinarle alguno que otro detalle, por ejemplo, describir un poco mas el escenario…Me gustó el relato, sigue escribiendo…Saludos..
Hola Laura:
Correspondo con mucho gusto a la visita que hiciste a mi relato.
A Watson le has cambiado de médico a inspector, creo que algo de esto ya comentas, pero se admite la licencia de hacerlo como quieras y que se trata de tu relato. Esta época victoriana de fin de siglo XIX es muy apropiada para el expolio de hicieron los ingleses de Egipto (y de otros lugares).
Me parece demasiada astucia la que tiene Watson, aunque sea heredada de Sherlock Holmes, en saber que el guarda es otro distinto del habitual. Al igual que la deducción de que la recomendación del muevo vino con una carta.
El recurso que has empleado para que el sarcófago se quedara en el museo por pesado, resulta poca previsión para una banda profesional del crimen. Deberían saber que son de piedra. Ya te ha comentado Manuel Pla este recurso. Tal vez (es mi opinión) simplemente podían haberlo escondido para, posteriormente, sacarlo discretamente con tiempo.
No entiendo muy bien la frase “las leyes de allí me impedían el ingreso.” Se supone que es inglés y con puesto alto de funcionario y que en Egipto mandaban ellos. Suponiendo que estamos en el XIX.
Deduzco que la reina ha hecho lo posible mediante algún arte para que no la robaran. Aquí veo un flechazo mutuo, amor a primera vista.
Como conclusión puedo decirte que es un relato estupendo, tal vez el final decae un poco pero lo cierras bien, con esperanza. El detalle de los pendientes me ha parecido genial. Está muy trabajado y bien escrito.
Hasta el próximo.
Hola Laura:
Tu relato me ha parecido fantástico, es la primera vez que participo y la verdad he leído tu relato al llamarme la atención el Titulo.( No se puede leer todo).Pero debo admitir que cuando he comenzado a leer me ha gustado muchísimo y me ha impresionado lo bien que describes todo. Felicidades
Gracias a todos por dejar su comentario. Es enriquecedor. Permite ver detalles que a uno en su impulso se le pasan por alto o desconoce.
Isan: con la expresión ” Las leyes…” quise hacer referencia a que tenía vedada la entrada a Egipto por robo de antigüedades.
Luz,muchas gracias por tu comentario.
Hola de nuevo Laura:
Efectivamente entendía eso, pero como suelo sacarle punta a todo, en el comentario te decía por qué no lo entendía que, siendo los ingleses quienes estaban en el poder en esa época en Egipto, le impidieran la entrada a un inglés que, además se llevaba las piezas a su país. Nada olvídalo.
Hola Laura,
Llego un poco tarde, muchos ya han dejado su comentario y me arriesgo a repetir. Coincido en que a partir de que el féretro se vuelve pesado, se fastidió el cuento. Y la razón por la que creo que es así es porque has querido mezclar géneros diferentes y divergentes. Una historia de intriga a lo Conan Doyle ha de respetar las reglas de la lógica so pena de resultar engañosa para el lector. Mientras un relato fantástico se puede permitir violar sin problemas las leyes de la lógica y hasta las físicas.
Es el segundo relato que leo donde en uentro esta indefinición de género. No lo había pensado antes y me viene muy bien fijarme en ello, para organizar mi propia escritura. Me lo tomaré como regla, ” no mezclar géneros”. Aunque no lo haya leído en ningún manual, de repente al leer tu texto y sus comentarios, me he dado cuenta.
Me ha parecido un principio muy bueno, a lo Coman Doble o a lo Agatha, hasta el fatídico momento del exceso de peso. Creo que puedes darle una segunda parte acorde con el principio y alargarlo un poco más y te quedará de primera.
Saludos.
Hola:
No sé, se me ha hecho rara y difícil de seguir. No digo que la historia sea mala, sino que nos das todo hecho. No sé si lo entienes. No puedes contarlo todo. Creo que cuando escribes, algo tiene que haber que te haga volar la imaginación más allá de lo que escribes.
Hola Laura, perdón por el retraso en devolverte la visita.
Tu relato me ha parecido muy entretenido y espero que para el próximo apliques bien lo que te han comentado los compañeros para que te salga redondo.
Te digo lo que yo he visto mejorable:
– “Desde que la conocí, quedé obsesionado con ella”, está bien como lo has escrito pero esa coma creo que es buena para la ambientación del relato
– “con el máximo cuidado” entre comas
– a mí no me suena bien eso de “mi sótano de estudio”
– “pasé la mano” ya se supone que no pasa la de otro
– dices que pasa la mano por los dibujos que adornan el féretro y que son tan reales que parecía que en cualquier momento la reina abriría sus ojos ¿qué dibujos eran entonces? ¿dibujos de la cara de la reina? tienes que concretar más para que tenga sentido
– “el guardia de sustitución inició su ronda nocturna” es importante que digas que no era el guardia habitual para que luego se entienda por qué se pregunta el motivo de que no estuviera el de siempre
– “Me sentía mareado, débil, la visión se me hacía borrosa”
– “me dolía la cabeza y sentí un olor extraño”
– a mí no me ha gustado que hicieras una mezcla de Watson con Sherlock Holmes. Ten en cuenta que son dos personajes muy conocidos, tanto por los libros como por las películas y es mejor que cada uno siga siendo él mismo. Tal y como se comporta “el inspector Watson” está claro que lo hace más como Sherlock Holmes que como el Dr. Watson (hace unos meses yo escribí para Literautas el primer capítulo de una novela cuyo protagonista era el Dr. Watson, estaría bien que tú pusieras aquí a Sherlock)
– para mí sobra “luego de una intensa búsqueda”
– “hace un mes aproximadamente que se fue a visitar a su madre” si dices “se ha ido” parece más reciente
– “me lo hizo saber en una nota entregada por el cartero” ¿por qué dedujo que era “precipitada”?
– una coma tras “Obviamente”
– “Está cerrado con candado”
– “Tenía sueños y visiones de arenas infinitas, ocasos interminables y ciudades y templos ya inexistentes”
– “Ya que las leyes de allí me impedían el ingreso debido a mis antecedentes, mi amigo la escoltaría”
– ya que Egipto no es el hábitat natural de los loros, se me hace muy difícil imaginarme los pendientes de la reina egipcia con forma de loro
En definitiva, la historia es buena pero debes cuidar más los detalles.
Espero haberte ayudado. Un abrazo.
Hola a todos aquellos que se han tomado el trabajo de pasar por mi texto y dejar un comentario.
En primer lugar, gracias a todos por los comentarios elogiosos. Son mimos para el escritor que cada uno de nosotros lleva adentro.
En otro primer lugar, muchas gracias a todos aquellos que señalan aquellas cuestiones que se me escapan, que me ayudan a verlas para poder mejorar. Muchas gracias a todos.
Trataré de estar a la altura de quienes me sigan leyendo.
Hola, Laura:
Como ya te han comentado bastantes compañeros, la verdad es que tengo poco nuevo que decir. Estoy de acuerdo con lo expresado respecto al final. Se precipitó un poco. La mezcla de géneros ha ido contra el relato en un texto de esta extensión.
Te diré algunas cosillas:
1 Creo que te convendría fijarte para evitar la repetición de palabras cercanas:
“antiguo Egipto”/ “textos antiguos”, “con una sonrisa” / “con su mano”, “me extrañó mucho” / “relación de muchos años”, “¿Reconociste acaso su letra?” / “No era su letra” y “Parecía su letra”, “papel robado” / “el robo fracasó”.
2 Has abusado un poquito de palabras terminadas en “-ado”: “revelado”, “obsesionado”, “cuidado”, “ubicado”, “rasgados”, “cansado”, “mareado”, “llegado”, “convocado”, “recomendado”, “drogado”, “quemado”, “cerrado”, “candado”, “usado”, “disimulado”, “alejado”, “asesinado”, “robado”, “pesado”. Te pongo dos fragmentitos donde se nota “demasiado”: “Está cerrado con este candado.–Sin embargo, fue recientemente usado” y “su sarcófago disimulado con viejas telas, en un rincón alejado”.
3 En un fragmento del texto has abusado de los adverbios en “-mente”: “repentinamente”, “efectivamente”, “aproximadamente”, “realmente”, “obviamente”, “lentamente”, “efectivamente”, “recientemente”, “insoportablemente”, “amargamente”.
4 Has usado algún cliché: “manos suaves como la seda”. Hay que procurar evitar las comparaciones gastadas.
5 Te sugiero que revises todo el texto para cambiar el verbo “ser”. Lo has usado bastantes veces y convendría que las redujeses un poco. También los verbos “haber”, “estar” y “tener” puedes reducirlos. Te pongo ejemplos: “hubo una tormenta” podría ser: “descargó una tormenta”, “estoy en paz” podría ser: “vivo en paz” o “me siento en paz”.
6 Hay bastantes rimas en el texto: las de las palabras en “-ado” que ya te señalé más arriba, “en aquellos lugares. El cielo se iluminaba con inusuales tonalidades”, “como estaba muy cansado me tendí a descansar los ojos por un rato. Debo haber dormido porque tuve un sueño extraño. Como salidas de la nada, hermosas danzarinas me rodearon”, “Lloré amargamente su partida. Pero no podía seguirla”, “Ese día, sobre mi escritorio, aparecieron, verdes, brillantes, misteriosos, sus pendientes con forma de loro. En otra vida nos encontraremos. Será muy pronto”.
Espero que mis sugerencias te sirvan.
Saludos.
Hola Laura.
Te agradezco tu paso por mi relato. Creo que no nos habíamos leído anteriormente y me alegro mucho de haber descubierto tu relato.
Ante todo, sé que después de 21 comentarios, puede que no aporte gran cosa, pero no he querido leerlos para no sentirme influenciada por su opinión. Si repito, pues mala suerte; si no, espero ayudarte con algo constructivo.
En primer lugar decirte que me ha gustado mucho tu historia. Aunque resulte curioso, y he leído bastantes relatos, la unión de las palabras museo-arena no parece que hayan inspirado otras historias sobre Egipto, cuna de tanta historia y leyendas al respecto.
No has enmarcado tu relato en ninguna fecha exacta, pero la presencia de cartas manuscritas, recomendaciones de amigos aristócratas y ese aire de detective intuitivo, más que metódico, me lleva a pensar en un entorno decimonónico. Tal vez me equivoque, me gustaría que me lo confirmases.
La trama está bien urdida, pero hay frases un poco confusas:
* “– Vaya sueño el que tuviste –me dijo el inspector Watson, amigo de toda la vida, al que había convocado de urgencia, luego de una intensa búsqueda.”____Una intensa búsqueda, ¿de quién? ¿del inspector o de la momia?
* Si busca al inspector, amigo de toda la vida, es porque conoce de su reputación como investigador. ¿Por qué después en otra frase le pregunta si es clarividente, sorprendiéndose de sus dotes deductivas?
En cuanto a la forma:
Todo el texto está escrito en pasado, pero se te ha colado una frase en presente:
*”Debo haber dormido porque tuve un sueño extraño.”____Antes y después la narración sigue en pasado, supongo que habrá sido un lapus.
*”Hacia la madrugada, como estaba muy CANSADO me tendí a DESCANSAR los ojos por un rato.” ____Repetición del verbo en la misma frase. Además, sugiero una coma después de cansado.
* Muchos adverbios acabados en -mente en muy poco espacio:
“– Antes de responderte, por favor, contéstame esta otra pregunta. ¿Tal vez el guardia del museo enfermó o se fue a visitar a un pariente lejano REPENTINAMENTE?
– Efectivamente, Harold vive solo. Hace un mes APROXIMADAMENTE que se ha ido a visitar a su madre. Me lo hizo saber por una nota precipitada entregada por el cartero. REALMENTE me extrañó mucho ya que tenemos una relación de muchos años. OBVIAMENTE tuve que contratar a otro guardia. Un viejo amigo, Lord Castlewood me lo recomendó.”
* Después también aparece: lentamente, recientemente, insoportablemente y amargamente.
* Creo que deberías echarle un vistazo al tutorial sobre los diálogos que hay editado aquí, en Literautas. Aunque te han quedado muy bien, en cuanto a la puntuación, podría mejorarse.
Debo felicitarte por tu trabajo. Parece que las 750 palabras de rigor te han jugado una mala pasada, porque en la parte final del relato las frases aparecen estilo telegrama, cortas y directas, a diferencia del principio, muy bien hilvanadas y con otro ritmo.
Has logrado una buena historia, entre el aire detectivesco de los escritores decimonónicos, como Conan Doyle, y el punto romántico de una aventura fantástica. Enhorabuena.
Tengo que añadir también que tiene cierta onda con mi escrito, que como ya has leído, supongo que tu también encontrarás.
Nos leemos
Hola Laura, siento mucho la tardanza, este mes no he tenido mucho tiempo. Coincido con Earendil y a pesar de que museo y arena evocan el antiguo Egipto, soys muy pocos los compañeros que habéis afrontado este tema. Como llego la última, poco tengo que decir, lo único que comentaré, es que obviamente, las 750 palabras te supieron a poco, el relato que propones requiere más lentitud, que puedas pararte y regalar al lector más narración. Necesitas saborearlo y, sin embargo, al finalizar la lectura una se queda con la sensación de que la han dejado a medias, de que todo ha sucedido muy deprisa, cuando debería haber fluído más lentamente.
Estoy segura de que en cuanto lo revises, podrás mejorarlo mucho, pues la historia da para mucho más.
Hola Laura!
Muchas gracias por tu comentario a mi relato, y perdón por llegar al tuyo casi sobre la hora.
Te han hecho ya muchos comentarios que espero te ayuden a avanzar. A mí me gusta tu estilo, me parece una escritura muy cuidada y agradable, y la historia me gustó!
Felicitaciones y nos leemos!