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Camino al infierno - por Frida
Web: http://dame-enrouge.livejournal.com/
Sentado en un banco frente al museo, esperaba leyendo “el loro de Flaubert”, a que Martín llegase.
El calor era insoportable. Tomó un trago de agua del botellín que tenía al lado. La ola de calor, proveniente del Sáhara, afectaría al país durante toda la semana.
Se imaginó a sí mismo en tierra saharaui, caminando a través de una tormenta de arena. Pronto movió la cabeza a un lado y otro, desechando la idea. Sentarse a beber té en una jaima era una cosa, enfrentarse a la naturaleza otra.
Sacó del bolsillo el móvil.
Nada. Martín se retrasaba y seguía sin dar señales de vida, a pesar de vivir en esa calle. Inútil llamarle otra vez, pues volvería a contestarle aquella voz femenina.
─”El teléfono al que llama está apagado o fuera de cobertura”.
Trató de concentrarse de nuevo en la lectura, confiando en que Martín estuviese a punto de caer.
No había leído ni una página cuando una sombra se acercó a él.
─Una ramita de romero caballero. Está bendecida y le traerá buena suerte.
Ante él una gitana sonriente lo miraba.
Pensó en rechazar la oferta, pues en su cocina había una maceta con romero, eso provocaría que le echasen una maldición por negarse a comprar la hierba aromática. Y si algo le daba miedo en este mundo, era el mal fario.
A regañadientes sacó dos euros del bolsillo.
─Muchas gracias, que la buena fortuna le acompañen a usted y a…
Instintivamente se levantó del banco empujando a la gitana. Había percibido algo cayendo. La mujer comenzó a gritar. El cuerpo de un hombre descansaba cerca de donde hasta ahora se sentaba.
En la mano temblorosa, asía con fuerza las ramitas de la buena suerte. A su derecha alguien llamaba a emergencias.
La mujer se apoyó en él, medio desvanecida. El romero que ella portaba, se desparramó en el suelo.
Observó el cuerpo; la gente salía a las ventanas y se apiñaba alrededor. Se fijó en la mano del difunto, portaba una ramita de romero. Entonces reconoció al muerto.
─¿Martín? ─Al principio susurró, pero seguidamente alzó la voz ─. ¡Martín!¡Martín! ─El eco se repetía sin hallar respuesta y en el fondo, tampoco es como si quisiese encontrarla, tan solo tomar consciencia de que aquello no era una pesadilla.
La policía le brindó ayuda psicológica tras hablar con él. Pero aquel día se negó a ser tratado por el especialista. Ni siquiera deseaba hablar. Prefirió meterse en el primer bar que vio abierto. Bebió una caña sin darse cuenta. Al segundo vaso, osó reflexionar. “ Martín jamás fue depresivo o abocado al suicidio. ¿Qué lo había motivado? ¿Cómo no pudo darse cuenta de su estado de ánimo? Trabajaban juntos”. Por más que buscaba respuestas, no conseguía hallarlas.
No supo cuándo ni cómo salio de aquel bar. Poseía el vago recuerdo de haber deambulado por las calles hasta regresar a casa.
─Llegas tarde. ─Su esposa no parecía de buen humor. ─Ya sabes usar el microondas. ¿Cuántas veces he de decirte que no pagues a esas mujeres por el romero? Sus maldiciones no son más que paparruchas. ─Inconsciente de ello, en su mano todavía conservaba las ramitas. ─Por cierto, el cartero te ha traído este sobre. Es de tu amigo Martín. Os pasáis el día juntos en el trabajo, ¿Acaso no es tiempo suficiente para contaros todo lo que tenéis que deciros?.
Pero él ya no escuchaba, volaba a abrir aquella misiva, aguardando encontrar respuestas.
“Lo siento, soy un cobarde, quisiera haberte dicho esto en persona, pero carezco de agallas. Iré directo al grano: ¿recuerdas cómo nos conocimos? Sí, claro que sí. Cómo olvidarlo. En aquel juicio apenas nos hablamos, pero años más tarde, cuando comenzamos a trabajar juntos por casualidad, que los dos participáramos como jurados que condenan al mismo hombre, inició nuestra amistad.
Pero hoy, hoy mi querido amigo, he de decirte que Antonio “el culebra” se ha fugado. Busca venganza. Imbécil de mí, sin saberlo, por causa de una mujer, mi única debilidad, le he proporcionado los nombres de quienes lo condenamos, también tu dirección.
Tan solo vislumbro en nuestro futuro dos caminos: aguardar a que “el culebra” nos alcance, sufriendo un deceso lento y doloroso como todas sus víctimas, o el suicidio. Cualquiera de las dos bifurcaciones conduce a un mismo destino.
Espero que el valor te acompañe. Te aguardo en el infierno”.
Aún con la rama de romero en la mano, se encaminó hacia la ventana.
Frida:
Me ha gustado mucho el relato, no tiene baches, fluye de principio a fin.
Como lector, hubiera preferido que el protagonista no eligiera la vía del suicidio.
Nos estamos leyendo, mi relato es el 8.
Hola Frida. Como suele ocurrir contigo, me capturó la trama desde el inicio, y lo leí de un tirón. Presumía una relación más íntima o cercana entre Martín y el protagonista, mas luego se aclara. Al igual que Dante, hubiese preferido que no sucumbiese, sospecho que ese fulano “Culebra” debe ser un villano de leyenda.
Como añadido, gracias a tu relato me he enterado que existe la novela “El loro de Flaubert” que se vislumbra muy interesante.
Un ¡Enhorabuena! y un abrazo para ti.
Hola Frida, me gustó tu relato. La trama se desenvuelve a ritmo ligero, bien medido y el desenlace es sorprendente.
“Martín!¡Martín! ─El eco se repetía sin hallar respuesta y en el fondo, tampoco es como si quisiese encontrarla, tan solo tomar consciencia de que aquello no era una pesadilla”, me pareció un buen recurso para dar cuenta de la alteración mental del personaje. La tormenta de arena sale un poco para salir del paso, parece. Sin embargo en el conjunto pega, no llama la atención. Tiene un final un poco abrupto quizás, probablemente fruto de la falta de espacio para más. Un saludo.
Buenas, Frida.
Has cumplido con el reto de forma forzada y rápida, a mi parecer.
En cuanto al contenido, de lo más curioso. La parte del “suicidio” no me ha parecido clara a primeras, se entiende, pero la forma de exponerlo no ha sido del todo visual. La primera imagen que he tenido es la de un ciudadano de a pie que de repente se ha desplomado, no la de un hombre caído del cielo. No importa.
El mensaje del contestador no lo hubiese escrito como diálogo, con eso no quiero decir que esté mal.
La primera mitad me ha parecido normal tirando para anodina, pero lo de “el culebra” le ha dado al relato salsa de la buena. De hecho, he empatizado con el protagonista y se me han puesto los huevos por corbata. No se bromea con la etnia gitana.
Nos leemos.
Hola, Frida.
Es la primera vez que te leo y me alegro porque ha sido una experiencia agradable. Procedo a comentarte con el formato dado para el taller.
FORMA.
En la forma sólo he visto un par de errorcitos que te señalaré para cumplir con mi parte con la conciencia limpia, 😀
“el loro de Flaubert”
Como ya debes haberte dado cuenta, por ser el título del libro debe ir en inicial mayúscula. “El loro de Flaubert”.
─”El teléfono al que llama está apagado o fuera de cobertura”.
Esta frase hace referencia a la vos de la computadora, por lo tanto con las comillas es suficiente, no es necesario poner el guión.
Ante él una gitana sonriente lo miraba.
Esto es más que todo una sugerencia, pero sonaría como más musical así: Ante él, una gitana lo miraba sonriente.
Pensó en rechazar la oferta, pues en su cocina había una maceta con romero, eso provocaría que le echasen una maldición por negarse a comprar la hierba aromática.
Falta “pero” después de la coma para dejar clara la contraposición en la siguiente oración.
Al segundo vaso, osó reflexionar. “ Martín jamás fue depresivo…
Después de “reflexionar” deben ser dos puntos.
Os pasáis el día juntos en el trabajo, ¿Acaso no es tiempo suficiente
La inicial dentro de los signos de interrogación y admiración es minúscula si el signo anterior no es punto.
“el culebra”, el alias entrecomillado está bien, pero después del artículo la palabra que designa a la persona, en este caso “culebra”, debe ir en mayúsculas. “el Culebra”.
CONTENIDO
El inicio con una escena muy cotidiana: un hombre esperando a su compañero y amigo (No explicas para qué, si para ir a trabajar o era domingo e iban a ir al fútbol o que se yo) se ve bastante normal y te deslizas por él fácilmente sin darte cuenta cuando estás atrapado en la escena hasta que tormenta de arena y te quedas como: ¿De cuál fuma este sujeto?, jaja, pero supongo que es normal divagar para llenar momentos así.
La parte de la gitana y el romero como un elemento enlazador se queda un poco en el aire, necesita algún tipo de énfasis sobrenatural y al final me hubiera gustada alguna pista de qué tan cruel es el dichoso “culebra” para que se justifique la decisión de los dos amigos de suicidarse sin siquiera buscar protección policial o buscar otras alternativas.
Me ha gustado mucho la historia, especialmente el final del hombre que se va con expresión ausente hacia la ventana, al menos así me lo imagino yo. Hasta el título te da vueltas en la cabeza hasta la frase final de la carta donde todo cobra sentido. Felicidades, una idea bien lograda, sólo hace falta sacarle brillo y estoy segura que la mayoría de cosas que te señalé ya las habías visto sin ayuda, jeje. Hasta la próxima, felices revisiones!!!! 😀
http://milcuentosdeamor.wordpress.com
Hola Frida:
Qué drásticos son tus personajes, si a lo mejor el Culebra solo quería sus direcciones para agradecerles el haberle ayudado a volver al buen camino, pero bueno, la ficción es la ficción y tu historia me ha llevado a sentarme al lado del protagonista y seguir sus peripecias, bien hecho.
Hay algunas cosillas para mejorar, como las que te ha dicho Verónica, muy adecuada la del “pero”, yo la veía extraña y la hubiera cambiado toda, mas con ese pero se arregla sola.
En la primera frase, la primera coma debe ir después de esperaba, ya que “leyendo “El loro de Flaubert” es un inciso explicativo.
La coma anterior a “desechando la idea”, mejor desecharla también.
Después del signo de interrogación en “que tenéis que deciros?.” el punto está de más.
Como ves unas cosillas para arreglar cuando lo pases al blog. En cuanto al contenido tengo que confesar que este tipo de historias me resultan muy atractivas, por lo que el relato me ha atrapado. Solo decirte que estaría bien dedicarle algun día un relato al Culebra, tiene que ser espeluznante.
Saludos.
Hola, Frida.
Buen relato. La tensión va “in crescendo” hasta llegar, se supone al salto por la ventana.
Respecto a la forma, a excepción de la “e” minúscula del título del libro, que debería ser mayúscula, no he encontrado nada que valga la pena reseñar, bueno sí, un acento en la palabra “salió” de aquel bar y la “c” de el Culebra que debe ser mayúscula. Lo demás todo me parece muy correcto y muy bien escrito.
El contenido.
Lo encuadro en el estilo de cuentos “con destino inexorable”, quien tiene marcado su destino, vienen a decir, da igual lo haga: será víctima de ese destino.
Me ha gustado el relato. Felicidades
¡Hola Frida!
He estado leyendo tu relato con detenimiento, pues este mes me toca comentarte.
En los comentarios anteriores he visto que han coincidido conmigo en aciertos y fallos y voy a procurar no repetirme.
Lo primero que me llama la atención son las muchas oraciones subordinadas que usas en tiempo verbal gerundio, como: caminando, desechando, confiando, empujando, aguardando, sufriendo. Este tiempo no debe usarse cuando la acción ya ha pasado y veo que lo usas en exceso. Procura usar otro tiempo verbal y verás el resultado: más fluidez, más ritmo…
Referente a las comillas de reproducción de voces, no debes usar comillas anglosajonas, lo correcto son las latinas «», ya sabes, Alt 174 y Alt 175.
Hay comas que cortan la frase, como en “El romero que ella portaba se desparramó en el suelo”, “En la mano temblorosa…”
El vocativo “…,mi querido amigo,…” tiene que ir entre comas.
Algunas frases me han resultado difícil de leerlas, porque no están bien estructuradas. Las tengo que leer varias veces para coger el sentido.
Referente al contenido, tienes mucha imaginación; sabes darle al relato emoción y atrapas al lector. Sigue en esa línea. Te he leído mucho en este curso y veo un gran avance de tus escritos. Nos queda sólo un mes para que acabe, pero espero que sigamos participando en cursos venideros.
Nos seguimos leyendo.
Un abrazo
¡Hola Frida!
Otro relato muy bien escrito para la colección. Ya se lo he comentado a alguien, pero este mes estoy viendo muy buen nivel en todos los escritos.
Para decir alguna cosa: no me queda claro si el protagonista, cuando está en el bar, piensa que ha sido un suicidio, sin indicio alguno, o es que la policía le ha explicado que ha sido así. Yo, si viera que un amigo con el que he quedado ha caído desde su apartamiento, lo último que pensaría es que se ha tirado.
No sé si me he explicado bien, pero creo que estoy demasiado saturado por hoy, jeje.
Un saludo!
Hola, Frida.
Me ha sorprendido tu relato, con ese giro de los acontecimientos que tan tranquilos se preveían en un principio.
En líneas generales es un relato que fluye y se lee bien. Tienes una buena redacción, lo cual es de agradecer. La estructura también está bien, aunque de algún modo creo que se precipita hacia el final.
He visto alguna cosilla que me chirrió un poco, aunque nada que no tenga fácil arreglo:
“-Sentarse a beber té en una jaima era una cosa, enfrentarse a la naturaleza otra.” Aquí te falta una coma antes de “otra”: “enfrentarse a la naturaleza, otra.”
-En el siguiente párrafo: “Pensó en rechazar la oferta, pues en su cocina había una maceta con romero, eso provocaría que le echasen una maldición por negarse a comprar la hierba aromática.” Falla la expresión en lo que quieres decir: “Pensó en rechazar la oferta, pues en su cocina había una maceta con romero, pero eso provocaría que le echasen una….”
En cuánto al contenido, a mí también me ha chocado que pensase en el suicidio al ver el cuerpo del amigo que estaba esperando.
En resumen te falta pulirlo un poco, pero la trama funciona.
Nos seguimos leyendo. Un saludo.
Hola, Frida.
Después de diez comentarios de los compañeros, es difícil aportar algo más. Desde luego, coincido en algunos detalles con ellos.
Personalmente admiro tu exquisita prosa, discurre como agua de manantial.
FELICITACIONES.
Hola Frida, me ha gustado mucho tu relato. También, como a uno d los compañeros me ha ocurrido que en principio no me había parecido que Martín se suicidara sino que se había desplomado.
Me ha gustado más la parte final que el principio.
¡Hasta la próxima!
Hola Frida! Un relato que va “in crescendo”. Comienza muy suave, muy lento y luego empieza el nudo y el desenlace final muy bien realizado. Aunque no esta clara la causa de muerte, si fue suicidio o asesinato. Me parecia que tenia que ver algo la rama de romero, pues al morir, al amigo se le encuentra en las manos y el la lleva tambien a su casa, en las manos. Teniendo en cuenta como es el “culebra” no se si nos has querido enviar un mensaje como ese. Felicitaciones!
Felizmente llego un poco tarde y ya te hicieron ver los fallitos. Ahora estoy incapacitada para corregir, pues estoy usando un ordenador estadounidense y no tiene tildes y otras cosas que usamos en el espanol, como signos de admiracion e interrogacion de entrada, rayas de dialogo, etc. Mil disculpas por ello.
Te invito a comentar mi relato. Estoy en el 136. Nos seguimos leyendo.
Hola Frida.
En cuanto a lo formal, no puedo añadir más que lo que ya dijeron los compañeros; excepto que creo que esta vez utilizaste muchas oraciones cortas que le quitan fluidez al relato. Y alguna que otra frase no la entiendo, por ejemplo: “cuando comenzamos a trabajar juntos por casualidad, que los dos participáramos como jurados que condenan al mismo hombre, inició nuestra amistad”. Lo que viene después de la coma me parece esta algo confuso.
Hay mucha información que me parece que sobra, y otra que falta. Primero está lo del romero, ¿cuál es su significado? No entiendo por qué se repite tanto en la historia. La gitana tampoco me parece relevante, porque no le encuentro enganche con el resto.
No sé llega a entender de dónde deduce el protagonista que su amigo se suicidó. Esa escena no queda clara, hace falta un poco más de detalle.
También me pregunto por qué la muerte es el único camino. ¿Por qué Martín deduce que se verán en el infierno? ¿Hicieron algo malo, o es sólo porque sabe que su amigo también se va a suicidar?
Lo del Sáhara (para algunas palabras del reto) a mi también me pareció forzado. Las palabras del reto sólo tenían que aparecer, pero nos trasladas a cosas muy lejanas de lo que está pasando en el relato en general. Con el resto de las palabras no hay drama.
La idea esta buena, da para una intriga, pero deberías de corregir esas cosas que te hemos comentado, para darle un cierre más contundente a la historia, sin detalles sueltos o que falten.
Te felicito por el trabajo logrado.
Si querés leerme, estoy en el relato 195.
Saludos.
Hola, Frida.
Me gustó tu historia, captas nuestra atención desde el principio y tu narración siempre es muy buena.
Al leer que la gitana le ofrecía romero, pensé que iba por ahí la historia, con una maldición de por medio que sería el desencadenante de los acontecimientos (debo haberlo imaginado porque una gitana me maldijo una vez por no comprarle ajos).
Me ha gustado mucho, como siempre.
Enhorabuena, un saludo
Una historia que gana enteros cuando aparece la figura del Culebra. Había visto un par de cosillas pero ya te las han comentado así que no me repetiré. Tengo la misma duda: ¿porqué no buscan protección policial? Suicidarse no es cobardes, al contrario, suicidarse es de ser tonto…
Un saludo.
El principio de la lectura de tu texto me desoriento, pues admiro mucho tu forma de escribir. A las cuatro lineas me conquisto y me lo leí en un segundo.
Creo que es un buen sentimiento en un lector.
saludos.
Hola, Frida:
No he entendido mucho la historia, la verdad. O algunos puntos de la historia.
Ya te han dicho bastantes cosillas los compañeros. Te añadiré algunas:
1 El título de la obra que lee debe empezar en mayúscula, como ya te han señalado.
2 En: “El calor era insoportable. Tomó un trago de agua del botellín que tenía al lado. La ola de calor, proveniente del Sáhara, afectaría al país durante toda la semana”, para evitar la repetición de “calor”, yo pondría: “La ola de calor, proveniente del Sáhara, afectaría al país durante toda la semana. Era insoportable. Tomó un trago de agua del botellín que tenía al lado”.
3 En: “Sacó del bolsillo el móvil” no le veo sentido al cambio de orden. Suena más natural: “Sacó el móvil del bolsillo”. De todos modos, estos párrafos de una sola línea aquí no me convencen. Se supone que el protagonista está esperando a Martín. Para alargar la espera habría que utilizar oraciones algo largas y párrafos un tanto largos también.
4 En los primeros párrafos he visto tres rimas: Sáhara/semana, arena/idea, cosa/otra. A fin de evitar la segunda te propongo invertir el orden de una oración así: “Pronto desechó la idea moviendo la cabeza a un lado y otro”.
5 La palabra “arena” la veo metida con calzador en la historia. Es verdad que solo se pedía que apareciesen los términos “museo” y “arena”. No tenían que ser importantes en la trama. Lo que ocurre es que aquí no pega lo del Sáhara. No le veo sentido a hablar de tomarse un té en una jaima o a enfrentarse a la naturaleza. ¿Tiene eso algo que ver con lo que les pasa a Martín y a él?
6 Rima en caer/él. Yo cambiaría “caer” por “llegar”. Me parece un chistecillo algo macabro poner “caer” cuando luego caerá realmente.
7 En: “─Una ramita de romero caballero” falta la coma antes del vocativo “caballero”.
8 En: “Pensó en rechazar la oferta, pues en su cocina había una maceta con romero, eso provocaría que le echasen una maldición por negarse a comprar la hierba aromática”, en lugar de la coma que has puesto antes de “eso” yo pondría o punto o punto y coma.
9 En: “Había percibido algo cayendo”, yo no usaría el gerundio.
10 En: “El cuerpo de un hombre descansaba cerca de donde hasta ahora se sentaba”, riman “descansaba” y “sentaba”. Yo pondría así: “El cuerpo de un hombre yacía cerca de donde hasta hacía un momento estuvo sentado”.
11 En: “El romero que ella portaba, se desparramó en el suelo” sobra la coma.
12 Te confieso que no he entendido lo del romero. Martín tenía una rama en la mano, el protagonista tenía en su cocina una maceta, pero acepta comprarle la ramita a la gitana para que no lo maldiga. Lo que no entiendo es lo que representa la hierba de la buena suerte en la historia respecto a lo que puede hacerles el Culebra. ¿Has querido decir que ni con romero se libraron del miedo a ese hombre?
Se repite bastante la palabra “romero” y como no he entendido con qué fin, me he quedado con más preguntas que respuestas.
Espero que mis sugerencias te sirvan.
Saludos.
Hola Frida.
Me ha gustado tu relato a pesar de que me han quedado algunas cositas,pero leyendo los comentarios para no caer en la repetición, no agrego nada a los detalles ya señalados.
Con respecto a la muerte del amigo, me parece más creible en ese contexto que haya sido un asesinato ya que me parece complicado que un suicidio se haga en un lugar tan público, y en presencia de su amigo, aunque hay quienes eligen edificios, puentes, etc. Y si es temor a la muerte lenta y dolorosa por el culebra, pues no ha dado señales de ello pues el protagonista no se entera de su presencia hasta que cae a sus pies, por lo que no parece haber habido agonía.
Supongo que es el terror ante lo que ha presenciado en el juicio lo que lleva al personaje al suicidio inmediato.
Me ha gustado mucho el relato. Te sigo leyendo
En primer lugar quiero disculparme por la tardanza en agradeceros vuestra visita.
En segundo lugar decir que este mes no estoy muy contenta con el relato, pues lo dejé madurar unos días sin que la inspiración viniese a mí, luego, una vez enviado, se me ocurrió cómo debería haber sido. ¿Por qué las ideas siempre llegan tarde?
Dante Tenet, gracias por ser el primero en comentar, agradezco tus palabras. Lo del suicidio, he de revisarlo.
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Saldivia. Gracias por el esfuerzo de pasarte, teniendo en cuenta tu reciente operación. “El loro de Flaubert” es un libro de esos que tenía desde hace años en mi lista de pendientes, la cual inexplicablemente, en vez de mermar, no hace sino aumentar. Lo he comenzado a leer estos días, puesto que se me vino a la cabeza con este reto y decidí que ya iba siendo hora de ponerme con él.
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María Kersimon. Ciertamente lo de la tormenta de arena me quedó ahí como un pegote, debí tratar de usar mejor las dos palabras, al menos la de arena que era obligada para participar en el reto.
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drow_jack. Este mes no he estado muy sembrada y no me he quedado muy contenta de cómo me quedaron las palabras del reto, tal y como dices, fue la historia muy forzada. En cuanto a lo de la etnia gitana y las maldiciones, debí explotarla un poquito más, porque como bien dices, es algo con lo que no se juega. Pero tenía miedo de ofender con prejuicios y demás, así que no osé aventurarme. Esto me enseñará para la próxima.
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Veronica Murillo, muchísimas gracias por tan extenso comentario y el tiempo que le has dedicado. Siempre es bienvenido un análisis tan exhaustivo. Evidentemente, como bien apuntas me quedó el texto cojo y necesita pulirse, pues la idea inicial no la trabajé del todo y daba para más. La parte del romero debí extenderme más con ella y darle otro significado, para darle más fuerza al texto, en cambio me quedó un poco como ¿eh?.
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Emyl Bohin, muchas gracias por tu idea, igual cuando lo pula le dedico unos párrafos al amigo “Culebra”.
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Manuel Pla Martí. Gracias. ¡Pero qué fallo lo de salió sin tilde!. Me gusta eso de “Destino inexorable”, suena como el título de una gran novela.
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Francis. Ya me advirtió en su día Isolina R. del abuso de gerundios. Como los uso muy a menudo en la vida diaria, a veces incoscientemente me olvido de ellos, así que es de agradecer que de vez en cuando me recordéis ese sobreexceso a ver si consigo deshacerme de él, igual que el mal uso que hago de las comas. Y eso que he hecho ejercicios por recomendación de alguien del taller para lo de las comas. Y ni por esas.
Gracias por decirme que he avanzado, yo la verdad es que no lo noto, de hecho no estoy muy contenta con el resultado de este mes, así que es algo que agradezco mucho.
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El Sr. Pimienta. Te has explicado estupendamente, ciertamente doy por hecho lo del suicidio cuando el protagonista debería habérselo cuestionado o, al menos, dejar claro que esa es la teoría de la policía. He sido yo la que no lo he clarificado.
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Manoli VF. Agradezco tus consejos sobre todo teniendo en cuenta que tu fuerte es la trama. Tendré muy presente lo que me has dicho para poder corregirla.
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Diáspora. Tú siempre tan generosa conmigo. Gracias Diáspora, tus palabras siempre son muy alentadoras.
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Nuria GR, como bien dijo drow_jack, el inicio es anodino, tiene poca fuerza y debería estar más trabajado. Así que esa tendrá que ser una de las cosas que pula cuando me ponga a ello. Gracias por tu visita.
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charola, no te preocupes, más frustrante debe ser para ti el no poder usar el lenguaje correctamente por causa del teclado, lo digo porque una vez tuve un móvil que no tenía ñ y me parecía de lo más irritante cada vez que escribía un mensaje. Con un ordenador que tiene más ausencias que la ñ, debe ser mucho peor.
Debí centrarme más en lo de la rama del romero, para que la idea no quedase pululando por ahí como sin acabar de pegar, dotarla de más significado, algo que tendré que rectificar cuando corrija el texto.
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Caritobel. Gracias por tus sabias apreciaciones. Tienes razón, las palabras del reto deberían tener más protagonismo, sin embargo se quedaron puestas por compromiso. En cuanto a lo del romero, no supe sacarle bien el partido, debería haber ido mejor ligado con la gitana y una maldición, pero eso es algo que corregiré al repasar el texto, pues tal y como está ahora, no le he sacado todo el partido que debiese tener.
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Caciba. Pues verás, lo de la maldición era la idea, pero no supe plasmarla. Y es que creo que a todos nos ha maldito una gitana por no comprarle algo. En tu caso los ajos, a mí casualmente siempre me abordan con romero o para leerme la buenaventura aunque no lo quiera,(e inexplicablemente, siempre me dejan en la incertidumbre tal y como estoy. Así que en la reconstrucción del relato, le daré más protagonismo al romero y a la maldición.
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Wolfdux. Gracias por tu visita. Pues lo del sucicidio resulta poco coherente tras leerlo con detenimiento y gracias a vuestros aportes. Se supone que debido al miedo que les provoca el “Culebra”, pero en fin, cuando lo corrija le daré el sentido que no supe darle en su momento.
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Elvi. Tengo que decirte lo mismo que a Diaspora, que eres demasiado amable y generosa siempre conmigo. Tus palabras siempre me suben la autoestima. Muchas gracias.
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Isolina R. Agradezco tu sinceridad, además del tiempo que has invertido en corregirme. Lo cierto es que no me quedó nada clara la historia, soy consciente y, si fuese ahora, la replantearía de otro modo, algo que solo puedo hacer cuando la corrija. Me fuí por los Cerros de Úbeda con las palabras obligatorias del reto, que eran las principales que debía usar. Es algo que he de corregir en próximas entregas, pues muchas veces es mejor cumplir y bien el reto principal que obsesionarse con incluir las palabras secundarias.
El romero debería ser un indicativo de una maldición, pero no supe mostrarlo con claridad. Tendría que ir de la mano con la maldición de la gitana y el triste destino que les depara a los dos amigos, al final, en vez de conseguir ese objetivo, lo convertí en una obsesión incierta. Normal que no te quedase claro, ya que debido a esa insana obsesión por el romero que quise destacar, llené el texto de claroscuros.
Espero poder sacarle provecho a vuestras acertadas críticas para poder mejorarlo y dotar de una visión clara la historia cuando la corrija.
Como siempre es un placer recibir tus sugerencias.
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Laura. Gracias por tu visita. Siento la poca claridad que aporté en esta ocasión al relato, espero poder aprender de vuestros comentarios para no caer otra vez en la tentación. En cuanto a tu aporte sobre el suicidio, estoy más que de acuerdo y, cuando lo corrija, este será un punto importante a corregir.
Aprovecho la ocasión,ya no solo para agradecer a todos vuestras visitas, sino también vuestro apoyo continuo en el taller. Ha sido un privilegio poder contar con tan maravillosos compañeros que tanto me habéis aportado y, con los que tanto he aprendido. El mes que viene no participaré, de hecho me voy a tomar unos meses de relax. No sé si a la vuelta de vacaciones podré disponer de tiempo para continuar con el taller, espero que sí, pues es un aprendizaje constante lo que literautas ofrece. Así que me despido de todos por ahora. Os deseo buena suerte en el próximo taller y espero volver a veros pronto.
Un abrazo para todos y gracias de nuevo por estar siempre ahí. Hasta pronto.
¿De verdad, Frida? ¡Qué mala noticia! A mi me gusta leerte. Pero, bueno, si necesitas descansar. Espero que volvamos a leerte pronto.
Te vamos a esperar ansios@s.
Saludos.
PD: ¿En tu blog subiste otra versión de este relato?
Frida:
He leído tu despedida de casualidad, mejor que haya sido así, pues buscar tu relato y no encontrarlo hubiera sido peor.
Que decirte, me viene a la mente el “cuando un amigo se va…” de Cortez, nos conocimos a través de nuestros relatos y si bien no es una amistad con todas las de la ley, se formó un vínculo, que al menos a mi, cuando se publicaban los relatos me hacia ir a buscar el tuyo.
Solo me resta agradecerte tus criticas, las disfrute y me ayudaron mucho.
Un fuerte abrazo y un hasta siempre, te seguiré en tu blog.
Dante
Hola Frida! Que penita por un lado, porque me habia acostumbrado a buscarte para leer tu relato, pero si necesitas un descanso… Enhorabuena! Disfrutalo bastante. Se que volveras a Literautas cuando puedas. Hasta ahora no puedo escribir espanol porque me falta la n con su monito. Jajaja Cuanta falta hace la rayita encima de la n. Hasta pronto querida Frida! Besito.
Charola
Hola Frida:
Me ha gustado el relato. Empieza suave pero pronto aparece el problema y vaya final. Algunas cosas me han gustado menos que otras, pero es una opinión sin más valor, simplemente apreciaciones o distintos modos de enfocar las cosas:
La trama me ha parecido un tanto endeble. Parece raro que, trabajando juntos, teniendo tanta amistad, habiendo quedado y teniendo teléfono, Martín le mande una carta por correo ordinario o certificado. Si estaba desesperado, se lo dice en persona, no le da por escrito un razonamiento tan cabal.
Me resulta inverosímil que la dé al Culebra todos los datos del jurado, direcciones incluidas, pero aun más extraño que el Culebra, personaje que se me antoja de poca monta, tenga capacidad para, después de varios años en la trena, localizar a Martín. ¿Cómo es que no se carga a Martín cuando ya le ha soltado toda la información?
Creo que antes que el suicidio tiene otras alternativas como la policía o la defensa propia, llegado el caso.
Para mí que el romero tiene más significado que el que se muestra. No puede ser que, después de deambular todo el día y tomarse una caña (qué extraño), siga con la rama en la mano. Abundando en ello, la gitana con el romero me huele a compinchada con el Culebra, vamos, del mismo clan. Esta explicación le encuentro a su aparición y ofreciéndole romero, como al amigo.
Para terminar, no sé por qué le aguarda el infierno. ¿Acaso hay remordimientos porque el Culebra era inocente? No parece que el relato vaya por ahí. Tampoco me explico que ambos coincidan en su intención suicida.
Otra cosa. Estoy viendo en muchos relatos, el tuyo y el mío no son excepción, que, por cumplir el reto complementario, es difícil que se integren bien y por lo general rompen la solidez o coherencia del relato. En tu caso, el cartero tenía que aparecer y en qué momento lo hace. Para mí este es el principal fallo, lo demás son especulaciones mías.
Un saludo.
Hola Frida, disculpa por haberme retrasado tanto en devolverte la visita, este mes he andado muy liada.
Creo que “el Culebra” debía ser una buena pieza si los dos prefieren el suicidio a la posibilidad de encontrárselo, algún día deberías escribir su historia.
Después de lo que ya te han dicho, poco me queda a mí que aportar, algo te diré:
– “cobertura” y “lectura” hacen rima
– dices dos veces “pues”, la segunda la puedes sustituir por “ya que”
– dices cuatro veces “pero”:
1ª “Pero aquel día se negó a ser tratado por el especialista”. Da la sensación de que va al psicólogo con regularidad o bien de que tiene pensado ir. Creo que quedaría mejor decir: “La policía le brindó ayuda psicológica tras hablar con él; la rechazó.”
2ª “Pero él ya no escuchaba”, estaría bien eliminar el “pero”
3ª “pero carezco de agallas”, aquí está muy bien puesto
4ª “Pero hoy, hoy mi querido amigo,…” yo lo dejaría en “Hoy, querido amigo,…”
– dices:
2 veces “ramita de romero”
2 veces “ramitas
2 veces “romero”
1 vez “maceta con romero”
1 vez “rama de romero”
A ver si puedo ayudarte con esto.
Puedes poner “Pensó en rechazar la oferta, aunque eso provocaría que le echase una maldición” (“echase”, no “echasen”). Así eliminas la “maceta con romero” y lo de “hierba aromática” lo puedes usar después para sustituir.
Pon “la ramita de la buena suerte”, ha comprado solo una.
Al muerto le puedes quitar la ramita, si se ha estampado contra el suelo probablemente mientras caía abría abierto las manos por instinto, así que no tendría nada en ellas.
“…que no pagues a esas mujeres?” así te quitas otro “romero”
“en su mano todavía conservaba la hierba aromática” aquí quitas “las ramitas” aprovechando lo que habías reservado antes para sustituir
Como final creo que quedaría mejor decir “Tiró la rama de romero a la basura y se encaminó hacia la ventana”, está claro que buena suerte no le ha traído.
Espero haberte ayudado y que vuelvas tras el verano. Disfruta de tus vacaciones.
Por Dios bendito, estoy tonta al escribir, quería decir “habría abierto”
Gracias por vuestras palabras. Siento mucho el haber tardado tanto en responder a vuestros amables comentarios, pero estuve hospitalizada durante el final del embarazo y, cuando por fin volví a casa, bueno, creo que no hay mucho que decir al respecto.
Me paso por aquí como una exhalación mientras duerme el bebé. Intentaré volver cuanto antes, pero la vida no siempre sucede según nuestros deseos. Si puedo, durante el verano trataré de leer vuestra escena de junio.
Caritobel, no, no he colgado el relato en mi blog, no sé todavía cuando sacaré tiempo para ello.
Isan, gracias por tu crítica sincera. Sé que llego tarde para decírtelo, pero respondiendo al comentario que me dejaste en tu texto, no me busques en la última escena, pues no he participado.
Tranquila Cryssta, agradezco mucho tu visita y, para nada considero que llegue tarde, nunca es tarde. Como siempre tus críticas son muy constructivas.