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SÓLO ERA UNA BROMA - por Nuria GR

Cuando por fin llegó a casa Greta estaba agotada. Una molesta tormenta de arena había ralentizado el camino de vuelta a su elegante apartamento de El Cairo, y después de casi hora y media en el taxi sin apenas cruzar una palabra con el taxista, que la miraba de reojo a través del retrovisor, sentía la enorme necesidad de darse una ducha de agua fría.

Durante todo el trayecto había reflexionado sobre su comportamiento de las últimas horas, se sentía avergonzada. El escuchar a Claudia repetir como un loro, palabra por palabra, todo lo que ella le había contado tan sólo unos minutos antes, sin el menor pudor, le hizo enrojecer de la rabia. Todo el mundo había quedado fascinado con su “amplísimo conocimiento del museo, máxime teniendo en cuenta el corto periodo de tiempo que lleva trabajando con nosotros”.

Aunque, para ser honestos, no era eso lo que más le había molestado. Fue al verla con Patrick, insinuándose y lanzándole miradas cómplices como una serpiente que trata de hipnotizar a su presa, cuando de verdad el estómago se le había encogido.

En ese momento se le había ocurrido. Ambos quedarían aquella tarde a cargo de la exposición en la que se mostraría por primera vez el famoso Medallón de Nefertiti, la magnífica joya conocida por la antigua leyenda que le atribuía la custodia de un grandioso secreto. Contaba que el cartero real había transportado un mensaje encriptado en la impresionante reliquia. La realidad era que nadie hasta entonces había dado con indicio alguno que diera veracidad al relato. Aun así, científicos y estudiosos de todo el mundo ansiaban verlo.

Aprovechando su cargo de directora del museo había accedido al recinto donde se encontraba la exposición, sólo Patrick y ella podían entrar, y se había llevado el Medallón. Estaba contemplado en el protocolo que ambos, en situación de emergencia, pudieran llevarse y poner a salvo la joya, por tanto podría devolverlo al día siguiente inventándose algún pretexto. Sin embargo, cuando aquella tarde descubrieran que el tesoro más preciado del museo había desaparecido se llevarían un susto de muerte, se sentirían tan mal como ella se sentía en ese momento.

Ahora, ya después de la ducha, se tapaba la cara con las manos intentando contener la vergüenza. ¡Se arrepentía tanto de haberlo hecho! ¡Ni siquiera había pensado la excusa que pondría para explicar lo que había hecho! Si no se le ocurría algo convincente tendría que confesarlo todo, lo que le costaría con toda seguridad su puesto.

Sostuvo por un momento el Medallón en la mano. Lo había visto muchas veces y sin embargo le pareció percibir algo que no había advertido en otras ocasiones. No habían pasado unos segundo cuando sonó su móvil. Era un whatsapp de Patrick:

PATRICK_22:18
Greta, hay gente buscando lo que te has llevado hoy del museo. En este momento se dirigen a tu casa. Sal de ahí ahora mismo y reúnete conmigo en el patio de atrás. ¡Rápido por favor! Te lo explicaré todo más tarde…

Desde luego si aquello era una broma era de muy mal gusto. Claro que, la broma que ella había querido gastarles no se quedaba atrás, lo tenía bien merecido. Sin embargo, sin saber muy bien la razón, se dirigió al baño y se asomó a la ventana que daba al patio trasero. Se le paró el corazón al ver llegar el coche de Patrick.

Salió corriendo del baño y comenzó a vestirse notando que el pulso se le aceleraba tanto que apenas podía respirar. En ese momento, sonó el timbre de su apartamento.

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12 comentarios

  1. Hola Nuria,

    Primera vez que leo un relato de tu autoría.
    Me pareció que la trama está bien construida, la que hizo una broma pesada, ahora es víctima, y no se sabe si de un peligro real o de otra broma similar porque el final queda abierto. Muy femenino el pensamiento de Greta, quien se dejí llevar por los celos.
    Para mi gusto, hay mucha dilación para hasta llegar al nudo de la historia; pero como te digo, es un asunto de gusto personal.
    Respecto a la forma hay algunas cosas que me gustaría compartir contigo:
    Creo que a la primera oración del relato le falta fuerza o resulta muy extensa; quizás algo que de una vez enganche al lector.
    La frase su “amplísimo conocimiento del museo, máxime teniendo en cuenta el corto periodo de tiempo que lleva trabajando con nosotros”, creo que va entre comillas angulares, así como los otros pensamientos del personaje.
    En esta oración: Aprovechando su cargo de directora del museo había accedido al recinto donde se encontraba la exposición, sólo Patrick y ella podían entrar, y se había llevado el Medallón. Yo pondría la frase explicativa, al final, para evitar confusiones acerca de un dato tan importante como el que ella sustrajo el medallón.

    Bueno Nuria, ánimo, a seguir escribiendo. Te invito a pasar por el mío, se llama Meche y es el No. 77.

    Un abrazo

    Escrito el 17 mayo 2016 a las 16:17
  2. 2. Emyl Bohin dice:

    Hola Nuria GR:

    Soy el del 78 y siguiendo la norma paso a comentar tu relato.
    A pesar de tener menos de 600 palabras, ya se adivina que es un gran relato, una historia que reúne romanticismo, aventura, celos, robos, Egipto… y que además lo sabes terminar con un cliffhanger quedándonos con las ganas de saber como sigue.
    Vamos a ver el relato párrafo por párrafo.

    En el primero las palabras casi, taxi y taxista están demasiado cerca y si lees el relato en voz alta puede que no suene bien.

    En el segundo dices que se sentía avergonzada, pero debe estar orgullosa porque todos hablan bien de ella y en todo caso enojada con Claudia por lo que ha hecho.

    Tercero adecuado el símil de la serpiente.

    En ese momento se le había ocurrido, dices en el cuarto, pero el párrafo termina y no sabemos que se le ha ocurrido, si se empieza un párrafo así creo yo que no se debe dejar para más adelante la conclusión.

    En el quinto y en el sexto nos relatas que se ha llevado el medallón y que se arrepiente de haberlo hecho, pero nos dices los motivos que la impulsan.

    Intriga en el séptimo: “ le pareció percibir algo que no había advertido en otras ocasiones” nos insinúas un misterio, pero no se vuelve a hablar de él.

    En el octavo, aunque sea por mensajería, es la voz de Patrick la que se lee, y supongo que le quedaría bien la raya de diálogo —

    En el noveno ya vemos que el motivo de la sustracción era una broma y en el décimo es cuando sucede lo que me impulsa a seguir leyendo, así que ten en cuenta que todo esto no es más que una opinión y avísanos cuando esté terminada la novela.

    Saludos.

    Escrito el 17 mayo 2016 a las 20:25
  3. 3. Nuria GR dice:

    Hola, muchas gracias por vuestros comentarios.
    Me ha gustado mucho la aproximación de análisis por párrafos que planteas Emyl. No se me había ocurrido analizarlo así y efectivamente tiene sentido que algunas cosas que se plantean en un párrafo se concluyan en el mismo, o por ejemplo el misterio que insinúo y luego no resuelvo.
    Por otro lado, con respecto al tema del whatsapp, al cual ahora pienso que quizá debería haberme referido como mensaje instantáneo, he seguido los consejos del post del uso de tecnologías en los textos que han publicado recientemente en el blog de Literautas. Ahí desaconsejan que se utilice la barra de diálogo ya que no se trata de un diálogo como tal. Utilicé una de las opciones que proponen en esa entrada del blog.

    De nuevo gracias por vuestros comentarios.
    Un saludo!

    Escrito el 18 mayo 2016 a las 20:30
  4. 4. jose dice:

    Hola Nuria. Primero agradecerte los comentarios que me has hecho y me serán de gran utilidad.
    el relato me ha gustado y coincido en que reúne todos los elementos de intriga y misterio. muy bien buscados los personajes femeninos y la resolución abierta del relato. por otra parte creo que dedicas demasiado tiempo en el principio y hay explicaciones poco relevantes y hace que el final se precipite en exceso. he tenido la agradable sensación de que hay una continuación y la espero con entisiasmo

    Escrito el 19 mayo 2016 a las 06:08
  5. 5. Ana Vigo dice:

    Hola, Nuria.
    Gracias por tu crítica a mi relato, voy a comentarte el tuyo:
    Me ha atraído mucho la historia que planteas, pero creo que se extiende demasiado al principio. Tal vez funcionaría mejor si fuese más al grano y fuese aportando la información precedente poco a poco. Por ejemplo, que reciba el whatsapp (o mensaje de la aplicación x, como tú misma te has dado cuenta) y entonces se nos cuente lo que ha pasado con Patick y Claudia…
    Por supuesto, es solo una sugerencia.
    Enhorabuena por tu historia, la he disfrutado mucho. Me gusta el detalle del final abierto para que cada uno podamos interpretar lo que va a pasar; pero no estaría mal que la continuaras, como te ha sugerido Jose. Creo que hay potencial para más. 😉

    Escrito el 19 mayo 2016 a las 22:26
  6. 6. Beatriz dice:

    Nuria, me encanta que me hayas remontado a Egipto y al mismo tiempo me retrotrajeras al glamour de Greta.. (la asocio a la Garbo)… 😉
    Y no es solo una broma…
    Disfruté mucho el relato
    Namasté

    Escrito el 20 mayo 2016 a las 05:56
  7. 7. Caritobel dice:

    Hola, Nuria.

    En cuanto a la forma:

    “Cuando por fin llegó a casa Greta estaba agotada”. Pondría una coma después de «casa».

    “(…) apartamento de El Cairo, y después de casi hora y media en el taxi sin apenas cruzar una palabra con el taxista, que la miraba de reojo a través del retrovisor, sentía la enorme necesidad de darse una ducha de agua fría”. Pondría la coma después de la «y». Aunque, incluso, la quitaría, porque no la veo necesaria.

    Siento que el primer párrafo, aunque trata situarnos en la escena, no brinda información realmente importante, sobre todo teniendo en cuenta que tenemos que economizar las palabras. Das detalles que no impactan directamente en la historia.

    “le hizo enrojecer de la rabia”. Yo hubiese puesto «la» porque es ella la que se pone roja de la rabia.

    «Período», va con tilde.

    “(..)la magnífica joya conocida por la antigua leyenda que le atribuía la custodia de un grandioso secreto. Contaba que el cartero real había transportado un mensaje encriptado en la impresionante reliquia”. Creo que aquí me confunde no saber si se está refiriendo al secreto o a la leyenda. Estaría bueno aclararlo.

    ”Aprovechando su cargo de directora del museo había accedido al recinto donde se encontraba la exposición, sólo Patrick y ella podían entrar, y se había llevado el Medallón”. Cambiaría un poco esta oración para que la información quede más clara. “Gracias a su cargo, sólo Patrick y ella podían acceder a la exposición, por lo que aprovechó la situación para tomar el medallón”. Y «medallón» en minúscula, porque te referís al objeto, no a un nombre, en este caso y cada vez que lo mencionás.

    “poner a salvo la joya, por tanto podría devolverlo al día siguiente “. Pondría una coma después de «tanto».

    En el quinto párrafo, en la sexta oración entre «siguiente» e «inventándose», hay un extraño espacio.

    “Ahora, ya después de la ducha, se tapaba la cara con las manos intentando contener la vergüenza”. Venís utilizando el tiempo en pasado, y hubiese sido bueno omitir el «ahora», y usar el «tapó». Sobre todo porque después seguís relatando en pasado. Cambiaría la estructura de esa oración. Por algo así : “Después de ducharse, sin poder contener la vergüenza, se tapó el rostro con las manos…”

    “Lo había visto muchas veces y sin embargo le pareció percibir algo que no había advertido en otras ocasiones”. Quitaría la «y», pondría coma después de «veces» y después de «embargo».

    Usás «baño» dos veces muy seguidas.

    Respecto al tema, no me parece que la idea rectora de la historia esté mal, pero hay incongruencias. Greta es la directora del museo, tomar el medallón como venganza, primero, es una actitud infantil, no parece propia de una persona con un cargo como ése. Segundo, ¿a quiénes va a perjudicar? No entiendo. Siendo ella la directora, me parece que es la única perjudicada.
    Estoy de acuerdo con Emyl cuando señala que introducís un misterio en algunos lugares que no resolvés. Como el hecho de que ella percibe algo diferente en el medallón, pero no sabemos qué es, ni por qué es importante que ahora se vea diferente o saber qué gente la esta buscando.

    Con todo esto lo que creo que sucede es que falta corregir algunos detalles para darle más dinámica a la historia, y entender más la motivación de la protagonista.

    Espero que mis observaciones te ayuden.

    Te mando saludos, si querés leerme estoy en el 195.

    Escrito el 20 mayo 2016 a las 20:43
  8. 8. Nuria GR dice:

    Hola, de nuevo gracias por vuestros comentarios. Está claro que debo aligerar el comienzo del relato. Además, falla la estructuración en párrafos y por lo que veo eso genera un poco de confusión. Intento aclararlo…la idea es que Greta, a pesar de ser toda una mujer adulta, madura y con una carrera profesional exitosa no es capaz de mantener su lado racional y se deja llevar por los celos. Claro que es incongruente, Caritobel, pero, ¿no está el ser humano lleno de incongruencias? Yo creo que sí.
    El hecho de llevarse el medallón para hacer sentir mal a Patrick y Claudia es debido a que ellos estarían aquélla tarde a cargo de la exposición, por tanto serían responsables de su desaparición.
    Es cierto que al texto le falta pulido, como me ocurre últimamente me pilló el toro y lo tuve que enviar el día 15 a las 23.59 h. Lo escribí tan rápido que hay muchos detalles a mejorar, de algunos era consciente, pero de otros no, así que os agradezco mucho que aportéis vuestro punto de vista.
    Tomaré nota de todos ellos.
    Un saludo

    Escrito el 21 mayo 2016 a las 00:31
  9. 9. Frida dice:

    Nuria ¿por qué nos dejas con las dudas?. Coincido en que quizás el final se precipita, es demasiado jugoso como para cortar el relato tan abruptamente, quizás, si el principio fuese más escueto, te daría tiempo a expandir un poco más los dos misterios que nos propones, tanto lo que ella descubre en el medallón, que ya nos ha dejado alerta, como lo que Patrick ha de decirle, puesto que ambas cosas semejan tener relación entre sí. Espero que puedas pulir el relato, pues ya te han dejado unos buenos consejos para ello o, en su defecto, que el mes que viene, el reto que nos propongan te permita continuar con la historia, porque ciertamente da para mucho más.

    Escrito el 21 mayo 2016 a las 17:58
  10. 10. Caritobel dice:

    Ahora que aclarás, cuando decís “ambos quedarían aquella tarde…” entendí que Greta y Patrick eran los que se quedaban. Como el tema del tiempo exacto en que se relata -entendí que ya era de noche-, y sobre a quién hace referencia no es muy específico, no me di cuenta.
    Por supuesto que algo puede ser incongruente si está bien planteado. Yo siento —y ésta es mi opinión, que puede estar mal también — es qué no sé si se justifica del todo, porque no entiendo si la causa es suficiente para el efecto. ¿Me explico?

    Sólo son observaciones 🙂

    Escrito el 22 mayo 2016 a las 03:07
  11. 11. Nuria GR dice:

    Caritobel, en ningún caso tu opinión está mal, al fin y al cabo se trata de explicar cómo cada uno percibimos la historia que estamos leyendo. Te agradezco muchísimo el comentario tan elaborado que has hecho y de verdad que intentaré trabajar sobre los aspectos que apuntas.
    Frida, efectivamente, debo trabajar sobre la extensión de introducción y final puesto que el mes pasado también me ocurrió algo parecido. Gracias por tu comentario.
    Saludos!

    Escrito el 22 mayo 2016 a las 10:03
  12. 12. Oliver Sierra dice:

    Hola Nuria,

    un relato de lectura alegre que fluye bien. Con un lenguaje que encaja en toda esta trama de celos. Es interesante cómo estos celos afectan a las personas y cómo pueden llegar a controlar sus decisiones hasta el extremo. Sin embargo, me parece algo exagerado jugarse el puesto de directora de un museo en El Cairo. Tampoco conozco a los personajes ni el vínculo entre ellos.

    Bien reflejada esa puñalada entre supuestos compañeros, aunque siendo ella la directora, supongo que rápido podrá ponerla en su sitio.

    Tengo que añadir que quizás se podría haber exprimido algo más ese nerviosismo que se apodera de la protagonista al volver a la realidad y ver que algo más allá de su broma estaba ocurriendo.

    Relato que deja con ganas de saber qué oculta el medallón y qué noticias trae Patrick.

    Espero sea de ayuda,
    un abrazo.

    Escrito el 24 mayo 2016 a las 18:58

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