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El anciano - por Rayen

El anciano
El anciano encontró la llave en el lugar menos pensado y con ella abrió la puerta, asomó la cabeza pero no pudo ver nada. Una espesa niebla invadía todo el lugar, adelantó sus pasos y sus pies tropezaron con un objeto, cuya tapa se corrió dejando escapar un haz de luz que lo cegó, sin permitirle distinguir lo que contenía entonces se inclinó y metió una de sus manos tratando de agarrar algo. Rápidamente la retiró asustado porque en el espacio como flotando aparecieron imágenes de personas conocidas por él. Sentía las piernas duras y temblorosas, sus dientes castañeteaban, no podía controlar el miedo.

Una mujer sonriendo abrió sus brazos y se agachó esperándolo, el anciano procura refugiarse en ellos igual que cuando era niño pero la aparición se diluye entre la bruma, enseguida se ilumina otro lugar donde están sus hijos jugando, nuevamente intenta acercarse pero no se atreve, entonces el parpadeo de sus ojos gatilla las imágenes de su pasado en diferentes lugares de ese espacio indeterminado.

El anciano fatigado trata de alejarse y retrocede esperando alcanzar la muralla para apoyarse, al no encontrarla se sienta mientras escucha voces, gritos y el ulular de una sirena que no logra entender.

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6 comentarios

  1. 1. L. Daniel Caballero dice:

    No soy critico. Me gusta disfrutar de las historias…
    Pero siento que a ésta le faltó… Es corta y tenias mucho por sacarle, o de explicar…
    Qué era cosa de donde salio la luz… Porqué las imagenes y… Qué le paso al Anciano…

    Yo tambien estoy como el anciano, no logro entender el Ulular de la sirena….
    Tenias mucho que pulir, brother… Y eso me decepciona :/…
    Pudistes pulirlo y dejarlo impecable…

    Soy el 71, si te interesa.

    Escrito el 17 junio 2016 a las 19:50
  2. 2. Ales dice:

    Estoy completamente de acuerdo con L. Daniel Caballero. El texto está bien, pero le falta mucho por pulir. La idea es bastante interesante, pero le ha faltado demasiado trabajo por hacer.
    Recuerda, una buena idea no lo es todo. Al final lo que cuenta es el texto escrito.
    ¡Muchísimo ánimo en tus escrituras!

    Escrito el 17 junio 2016 a las 21:07
  3. 3. Emyl Bohin dice:

    Hola Rayen:
    Tu relato me gusta en la segunda lectura más que en la primera. Como te dicen los compañeros tiene mucho potencial, pero quizá haya que trabajarlo un poco más. Dicen que no hay que contar, que hay que mostrar y empiezas diciendo que el anciano encontró la llave en el lugar menos pensado. No me puedo imaginar ese lugar, parece una solución cómoda para salir del paso. También dicen que hay que tener cuidado con los gerundios, y colocas siete en un texto tan corto. La historia nos la estás contando en pasado y en la mitad del segundo párrafo, sin previo aviso y detrás de una coma aparece el presente y ya no nos abandona. Son cosillas que hay que tener en cuenta. Por lo demás el relato tiene partes buenas que nos muestran de una manera diferente la situación de zozobra que “vive” protagonista cuando le llega esa circunstancia.
    Saludos.

    Escrito el 18 junio 2016 a las 08:19
  4. 4. Laura dice:

    Hol Rayen
    Tienes un texto interesante desde el inicio, pero creo que necesitas pulir algunos detalles:
    Uso de verbos: inicias en tiempo pasado y luego sigues en tiempo presente.
    Uso de puntos: tienes demasiadas comas y sin embargo se relacionan con diferentes personas, por lo que creo necesarios los puntos. Ejemplo:”Una espesa niebla invadía todo el lugar, adelantó sus pasos y sus pies tropezaron con un objeto, cuya tapa se corrió dejando escapar un haz de luz que lo cegó, sin permitirle distinguir lo que contenía entonces se inclinó y metió una de sus manos tratando de agarrar algo” Primero hablas de la niebla, luego del anciano que adelantó sus pasos. En este párrafo, incluso eliminaría la palabra “ENTONCES” para utilizar otro punto.
    Es una historia que pulida, con algunas palabras más, llegaría a ser muy buena.
    Sigue escribiendo.

    Escrito el 18 junio 2016 a las 22:33
  5. 5. Denise dice:

    Hola, Rayen, vengo a devolverte la visita XD

    Estoy de acuerdo con los comentarios previos. La idea está buena, pero el problema es la ejecución. Voy a tratar de ir por orden.

    1° El ritmo: da la impresión de que lo escribiste a las apuradas. Es como una sucesión de cosas una tras otra sin parar ni dar tiempo a pensar qué es lo que pasa. Dado que los hechos son más o menos incomprensibles para el anciano, deberías ir más despacio, deteniéndote en las sensaciones que tiene al enfrentarse a las imágenes, dando alguna pista de lo que sucede para que el lector tenga tiempo de ir asimilándolo. La manera más fácil de hacerlo es mostrando en lugar de contar, como dice Emyl. Podés decir “en el lugar menos pensado”, pero aclarando cuál es: dentro del lavarropas, debajo de la computadora, dentro del tarro de azúcar, en un paquete de café, qué sé yo. Podrías detenerte un poco en la puerta y dar algún detalle que concuerde con las cosas extrañas que encuentra detrás de ella, por ejemplo. Cosas así. No es necesario que describas demasiado, pero sí estaría bueno que dieras algunos detalles sobre las cosas, como para generar la atmósfera.

    2° Puntuación: hay problemas con las comas y los puntos. Pongo algunos ejemplos para que tengas en cuenta:
    “El anciano encontró la llave en el lugar menos pensado y con ella abrió la puerta, asomó la cabeza pero no pudo ver nada.” La coma que pusiste detrás de puerta podría ser un punto seguido porque el sentido de la oración lo permite. Además, antes del “pero”, siempre va coma.

    “Una espesa niebla invadía todo el lugar, adelantó sus pasos y sus pies tropezaron con un objeto, cuya tapa se corrió dejando escapar un haz de luz que lo cegó, sin permitirle distinguir lo que contenía entonces se inclinó y metió una de sus manos tratando de agarrar algo.” Otra vez hay comas donde quedaría mejor un punto seguido o, en su defecto, un punto y coma. Además, la coma que va antes del “cuyo” no corresponde porque ahí comienza una proposición adjetiva especificativa. La segunda coma se puede sacar porque no hay hipérbaton, es decir, el orden de las palabras, hasta ahí, es bastante normal. El “entonces” lo sacaría porque es innecesario y lo reemplazaría por un punto seguido. Y antes del gerundio podría ir una coma. O sea:
    “Una espesa niebla invadía todo el lugar. Adelantó sus pasos y sus pies tropezaron con un objeto cuya tapa se corrió dejando escapar un haz de luz que lo cegó sin permitirle distinguir lo que contenía. Se inclinó y metió una de sus manos tratando de agarrar algo.”

    3° Tiempos verbales: como dice Laura, hay una mezcla de presente y pretérito perfecto simple que no corresponde. El problema es que le quita coherencia al texto, ya que no queda claro si las cosas pasaron antes de la narración o al mismo tiempo. Por lo general, la narración usa los tiempos pretéritos para contar los hechos, porque se supone que uno cuenta cosas que ya pasaron. Sin embargo, el uso del presente es totalmente válido (creo que es el llamado “presente histórico”, pero no estoy segura XD). Pero lo más importante de todo esto es que, una vez que elegiste en qué tiempo vas a narrar, tenés que mantenerlo a lo largo de todo el relato, salvo que haya una justificación narrativa muy buena.

    4° Gramática: no encontré problemas, salvo en un uso erróneo del gerundio en “cuya tapa se corrió dejando escapar un haz de luz”. El problema con este es que indica acción posterior a la del verbo, y es algo que en castellano no existe.

    De cualquiero modo, como en prosa se prefiere la variedad, y tenés demasiados gerundios en un texto muy breve, te aconsejo que reemplaces algunos. Por ejemplo:

    “…cuya tapa se corrió dejando escapar un haz de luz…”
    “…cuya tapa se corrió y dejó escapar un haz de luz…”

    “Una mujer sonriendo abrió sus brazos…”
    “Una mujer sonriente abrió sus brazos…”

    “…donde están sus hijos jugando…”
    “…donde juegan sus hijos…”

    Bueno, espero que todo esto te sirva. Lo más difícil de conseguir, que es la imaginación, lo tenés; todo lo que te marcamos en estos comentarios es cuestión de trabajo 😉

    Saludos!!

    Escrito el 23 junio 2016 a las 00:40
  6. 6. Vespasiano dice:

    Hola Rayen:
    Apenas dejar constancia de mi paso por tu relato.
    Como ya he comentado en otras entradas, dispongo de poco tiempo para comentar los relatos de otros compañeros.
    Problemas de salud de un familiar me retienen en el hospital.
    De tu historia extraigo que el anciano sufre de alucinaciones y el sonido de la sirena se refiere a la ambulancia que viene a recogerlo para llevarlo al hospital.
    Me gustaría conocer tu opinión para ver si he mejorado en comprensión lectora. Gracias de antemano.
    Aparte de esto, creo que deberías aprovechar el tope de las setecientas cincuenta palabras para desarrollar mejor y con más detalles la historia, que potencialmente es bastante buena.
    Felicidades.

    Escrito el 3 julio 2016 a las 23:02

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