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Cuando los dioses hablaban a los hombres - por Earendil
El anciano encontró la llave en un lugar mágico, mucho más cerca de lo que jamás hubiese imaginado. El camino hasta encontrarla era un viaje introspectivo, donde había que superar el dolor y el miedo a lo ignorado. Sólo así se podía contactar con los dioses.
Batuhan era el chamán de un poblado de la tribu de los Anangu, los pobladores del desierto. Era el mediador entre los hombres y los espíritus, capaz de curar las enfermedades del cuerpo y del alma. Alcanzar ese equilibrio entre los dos mundos requería el control absoluto de la mente, solo alcanzable si se superaban las pruebas iniciáticas que se imponían a los neófitos.
Batuhan recordaba muy vívidas todas las sensaciones que experimentó el día del ritual, aquel que lo convirtió en hombre, dejando atrás al niño que había sido, aunque de ello hubiese pasado mucho tiempo…
Los hombres adultos lucían en sus torsos las marcas que las brasas habían dejado en la piel. Y, por supuesto, todos habían sufrido la circuncisión y la perforación del miembro sexual. Eran las leyes del desierto, las que marcaban la vida de sus habitantes.
Tal y como su mentor le había enseñado, aisló la mente de toda influencia externa. Solamente importaba el ritmo, el latir del corazón compasado con la cadencia de los tambores. Poco a poco fue abandonando el peso del cuerpo, que no era más que un lastre, una molestia, un impedimento para la conexión con lo sublime, lo elevado. Sintió la afilada hoja lacerando la piel primero, y después cortando la carne, como si de fuego se tratara. Por último, la sangre corriendo por los muslos, caliente, vital.
Por un momento creyó morir de dolor y se abandonó al óbito, dulce, envolvente. Su mente luchaba por combatir aquella irrealidad y aguantó hasta límites insospechados. Y, de repente, traspasó el umbral. Se confió a la ingravidez y flotó por un túnel hacia el mundo de los espíritus, que ya lo esperaban. Distinguió una luz cegadora que lo atrajo sin remedio. Entonces las vio. Las almas de sus ancestros lo recibieron con gran solemnidad primero, pero luego, sin más contemplaciones, lo atacaron con lanzas y cuchillos. Después le vaciaron los órganos internos y los sustituyeron por otros nuevos y con cristales mágicos de cuarzo, que más tarde le darían sus poderes de chamán-curandero.
Regresó de repente, como si lo hubiesen echado sin contemplaciones de aquella gozosa levedad. Fue consciente otra vez de su cuerpo y del dolor que sufría, pero estaba contento. La había superado. Había vuelto del umbral de la muerte, catapultado del abismo transformado en un nuevo hombre, aquel que todos esperaban.
Sólo cuando se era capaz de contactar con los Héroes Ancestrales, Bulari, la diosa de la madre tierra, la Gran Serpiente del Arco Multicolor, otorgaba al aspirante la sabiduría necesaria para convertirse en el hombre sabio de la tribu.
Pasó el tiempo y las heridas de Batuhan cicatrizaron a la espera de la estación de las lluvias, la que haría emerger en el cielo a la Diosa Multicolor. Salió del poblado desnudo, sin más pertrechos que su coraje y su ansia de conocimientos. Ella era la guía, llegar allí, dónde desaparecían los mágicos colores al contacto con la tierra, era su destino. Sólo en el vientre de la serpiente encontraría la sabiduría, sin saber Batuhan que, en realidad, ese viaje era un periplo hacia su interior, hacia su propio yo. Pero ésa era otra lección que aún le faltaba aprender…
Erró por el desierto durante días, con la esperanza que el arco de colores volviera a mostrarse para él, guiarlo y orientarlo en aquella odisea. Pero Bulari no volvió a aparecer. Quedó solo y perdido.
Cuando, por fin, consiguió volver a su aldea, fue recibido como un héroe. Sólo entonces, el hechicero de la tribu le confió el secreto de la Diosa, aquel que hacía a los chamanes diferentes de los demás. Le contó que el viaje al interior de la Serpiente Multicolor no era más que el viaje al interior de uno mismo, donde, en circunstancias extremas, los verdaderamente preparados eran capaces de hallar las fuentes de su poder, para ayudar y cuidar de su pueblo.
Ahora Batuhan era el mentor de aquellos chicos que le miraban ávidos de sabiduría y conocimientos, aquellos que se enfrentaban a la prueba. Eran la llave del futuro, pero sólo uno se convertiría en chamán de la tribu, el elegido de la Diosa Bulari, la Serpiente Multicolor, aunque sólo fuese a ojos de los hombres.
Saludos a todos los que hayáis decido pasar por mi relato.
Esta es una historia que pertenece, en parte, a un trabajo mucho más amplio en el que estoy trabajando actualmente. Me he inspirado en las historias que cuentan los nativos del desierto australiano sobre la creación del mundo, aunque yo le he dado una pequeña vuelta de tuerca muy particular. Espero que nadie que pertenezca a esas nobles tribus del desierto, con su particular y sabia visión de la vida, lea jamás este cuento.
Espero que os guste.
Un saludo.
Muy bueno, pero con sabor a poco. Imagine no perteneciera directamente a esta propuesta, el tema invita a mucho mas y es muy apasionante. Espero tener la oportunidad de leer como continua tu historia.
Saludos earendil.
Interesante escena, me alegra saber que es precedente de algo más elaborado. De todos los relatos que llevo leídos este mes, este es de los pocos que denota originalidad. La descripción de este periplo místico parece totalmente creíble al tratarse de una cultura étnica.
Y en el aspecto formal, gran trabajo, como siempre.
Saludos.
Hola Earendil.
El mes pasado te leí por primera vez y fue una delicia,y este mes para mi gusto te superaste.
En la forma no entro por que soy un autentico desastre.
Pero el contenido me pareció original,entretenido y te quedas con ganas de mucho mas,las 750 palabras se te quedaron cortas.
Espero que alguna vez pueda leer el contenido completo.
Te felicito por el trabajo.
Un saludo,nos leemos.
Hola Earendil,
Una historia muy interesante y a mi parecer muy bien contada. La verdad es que se lee de corrido y se visualizan perfectamente las escenas. Especialmente me gustó el momento de la iniciación. El traspaso de un mundo al otro está perfectamente plasmado, y la recepción de las almas de sus ancestros cuchillo en mano es una imagen impactante.
La verdad, no he visto nada en el aspecto formal que te pueda destacar.
Si hubiera de apuntarte algo tan sólo te diría que el uso de la frase obligatoria, me descuadra un poco respecto a la historia. Quizás queda un poco forzada. La llave por supuesto es simbólica y no le veo problema, pero parece que no cuadre que el anciano encuentre la llave hacia su interior en ese momento de su vida, en la vejez, sino que leída la historia podría pensarse que la había encontrado antes. No sé si he sabido explicarme, pero en todo caso no me parece nada importante. La historia es estupenda.
Felicidades.
Edu,
Hola Earendil:
Si, como dices, este relato forma parte de un trabajo mayor, te habrá costado trabajo encajarlo con 750 palabras exactas.
Alguna observación en cuanto a gramática. Creo que en la frase “Erró por el desierto durante días, con la esperanza que…” habría que ponerle un DE después de esperanza.
Se repiten “sin contemplaciones” y “sin más contemplaciones” que, aunque sean solo dos, llaman la atención.
También se repite “de repente” y “viaje al interior” que están, en ambos casos, muy próximas.
Me parece que hay un abuso del posesivo SU.
Repites seis veces la palabra sólo. Tal vez no sean muchas, pero lo resalto porque creo que el acento no está justificado, aunque está generalmente aceptado. Copio un fragmento de la RAE: El adverbio solo y los pronombres demostrativos, sin tilde:
La palabra solo, tanto cuando es adverbio y equivale a solamente (Solo llevaba un par de monedas en el bolsillo) como cuando es adjetivo (No me gusta estar solo), así como los demostrativos este, ese y aquel, con sus femeninos y plurales, funcionen como pronombres (Este es tonto; Quiero aquella) o como determinantes (aquellos tipos, la chica esa), no deben llevar tilde según las reglas generales de acentuación, bien por tratarse de palabras bisílabas llanas terminadas en vocal o en -s, bien, en el caso de aquel, por ser aguda y acabar en consonante distinta de n o s.
En cuanto al fondo. Respecto a la llave, parece que no se trata de algo material sino de una metáfora, aunque, más que una llave, parece una entrada al conocimiento, aunque no me ha quedado claro tal como está redactado al principio.
Ya que mencionas con nombre real a la tribu Anangu, tal vez sería mejor respetar en lo posible su historia, aunque te puedas permitir ciertas licencias. Esto es solo una opinión.
No he podido evitar imaginarme al tal Batuhan suspendido de unos garfios clavados a su espalda mientras supera el dolor. Una tontería mía.
Echo en falta en el relato un poco de hierba psicotrópica que suele acompañar a estos ritos iniciáticos.
En definitiva te diré que me ha gustado mucho. Es un interesante y original relato que muestra mucha imaginación y está magníficamente narrado.
Saludos.
Hola Earendil,
Ya sabes que yo te leo, si o si, desde la primera vez que entre en Literautas y como siempre tus relatos me gustan, están bien escritos y los disfruto y admiro. Bonito el símbolo de que la llave en su interior, un lugar mágico que nunca sospechó.
Tu misma lo has explicado al inicio de los comentarios, es una historia que pertenece a otra en la que estás trabajando. Quiero entender que el inicio es forzado por la frase obligatoria, y no es que no cuadre, es que habla de ese lugar mágico donde encontró la llave y luego va a contarnos cómo fue ese proceso. Y esa transición es la que no está tan clara.
El recuerdo de dicha experiencia, fantástico. Se ve muy bien y fluye, pero (siempre hay un pero) no hay ni giro, ni final. Es un párrafo de una historia más grande que aún está por contar, tu misma no lo has dicho.
Dos frases que me parece que puedes repasar 🙂
…”Alcanzar ese equilibrio entre los dos mundos requería el control absoluto de la mente, solo alcanzable si se superaban las pruebas iniciáticas que se imponían a los neófitos” Alcanzar y alcanzable muy seguidos.
….”Después le vaciaron los órganos internos y los sustituyeron por otros nuevos y con cristales mágicos de cuarzo, que más tarde le darían sus poderes de chamán-curandero.” Parece que con cristales mágicos de cuarzo iban a hacerle otra cosa/ritual. Al releerlo otra vez me he dado cuenta de que se sustituyen por otros nuevos y también por cristales de cuarzo. Pero hay que releerlo.
“..el latir del corazón compasado” ¿No será, acompasado?
Un placer leerte, como siempre. Me gustará saber de esa historia en la que trabajas. Y leerla.
Un abrazo.
¡Felicidades Earendil! Has creado una historia diferente, envolvente y mágica. Todas las correcciones que anteriores compañeros te han hecho me parecen correctas aunque no opino lo mismo sobre conservar la mayor parte de la historia en la que te basas, como escritor (al menos en prácticas como soy yo) puedes reescribir cualquier historia, inventarte lo que te de la gana, por ello es ficción.
Tengo opiniones contradictorias, por un lado como Merchy, hecho de menos una historia cerrada, es decir, con “final”, pero por otro lado me encanta la idea de que sea parte de un plan más grande y me encantaqría leerlo.
Errores formales no he encontrado ninguno, creo que usas un buen vocabulario, los párrafos están bien y las oraciones tienen la longitud perfecta. Solo quería comentarte una oración:
“El camino hasta encontrarla era un viaje….” Es correcta pero me suena mejor cambiando el “hasta” por “para”, no sé, opiniones supongo.
ME ha encantado la frase: “se abandonó al óbito, dulce, envolvente”, me parece muy poética.
En cuanto ha contenido me ha parecido curioso, creativo y tan sencillo que me encantanta.
Otro gran trabajo, besos y nos leemos!!!!
Sin palabras, una lectura muy agradable y fluida, con ganas de más.
Seguiré atento a tus próximos relatos.
Y como suelo decir, sigue trabajando duro pero siempre disfrutando, un saludo.
Hola earendil, Quiero felicitarte por tu estilo narrativo, lleno de imaginación, agil y de amable lectura. Además nos enseña. Siempre nos enseña. No veo nada significativo que corregir. Tan solo la estructura, nos ha dejado sin final, con las ganas de saber mas. Un placer perderse en tus relatos. Nos leemos.
Buenas Earendil,
Muy bueno el relato, me ha gustado mucho, es muy envolvente y consigues que el lector se sumerja en le mundo que has creado. También considero que está muy bien escrito a nivel formal, puedo estar de acuerdo con algunas de las cosas que comentan los compañeros pero en realidad la lectura me atrapó y no me parecieron cosas a tener en cuenta.
Si te comento una apreciación en relación al tema de si existe una trama cerrada o no o si la frase de la escena está bien encajada o forzada. En mi opinión el problema es que empiezas hablando de esa llave como una metafora de la clave de sus poderes como shaman y al final utilizas esa misma metáfora pero identificando a los destinados a sucederle, es como si estuvieras intentando identificar dos cosas diferentes con lo mismo, lo que hace que descuadre un poco. Como ya indicas que es una historia mucho más amplía y has tenido que descartar cosas yo creo que la forma de que la historia corta quedase más cerrada es evitar ese último párrafo con los nuevos “aspirantes” y cerrar la historia volviendo a hablar de la búsqueda del protagonista, sin orientarlo a la búsqueda de los nuevos aspirantes, porque haciendo eso estás como abriendo una historia sin cerrar la otra. Espero haberme explicado aunque no se yo…
Muchas gracias por pasarte a comentar mi relato. Nos seguimos leyendo.
Un saludo!!!
Sencillamente genial. Reconozco que me ha costado seguirlo por mi escaso vocabulario, pero al buscar el significado de cada palabra, le daba mucha fuerza al relato. La idea de la llave, y desde mi vision que tambien estube buscando ideas, expectacular e imaginativa. Como aficionado a la meditacion, bueno a tratar de tranquilizar los pensamientos y esos temas, la continuacion me fascina.
En resumen, me ha encantado. Un saludo earendil y nos leemos.
A m4riel4: gracias por ser la primera en comentar y que te haya gustado la lectura.
Muchas gracias drow_jack por tus amables palabras. Me alegra que te guste por su originalidad.
Gracias Grumete por tus ánimos. Ya he visitado tu relato. Lo leí con anterioridad, pero no había podido dedicarle el tiempo necesario. Un saludo.
Bienvenido tu comentario, Edu. Tienes razón, Con el primer párrafo no quería decir que había encontrado la clave en la ancianidad, si no que la encontró en el momento que descubrió que la verdad sobre la fuente de la sabiduría y el sacrificio solo dependía de él mismo. Cuando se va avanzando en la lectura parece que queda claro, pero gracias por indicármelo, tendría que mejorar esa parte.
A Isan: Gracias por tus indicaciones. Por mucho que releemos nuestros propios textos parece que nos negamos a ver lo evidente. Por eso es tan importante este taller, para que nos enseñen los demás todo lo que saben. En cuanto a tu opinión sobre el contenido, exactamente es como tú lo expones, la llave para alcanzar el dominio de la mente es el autocontrol y el sacrificio, a través de pruebas que llevan al límite la resistencia física y mental. En cuanto al ritual iniciático, en este caso creo que no existe una prueba tal y como tú te la imaginas, más parecida a la Danza del Sol de las tribus de las Naciones Indias Norteamericanas (como se las denomina ahora), como me has señalado. Tampoco solo usar sustancias psicotrópicas, como el peyote, etc. Aquí es donde radica la diferencia de las tribus australianas, todo es poder mental. Y para alcanzar ese clímax les basta el sonido de la música y su alto poder de concentración. De hecho, han alcanzado un nivel telepático que no se conoce en otro grupo de individuos. Me alegro que te haya gustado y, sobre todo, que te haya hecho imaginarte escenas más allá de las descritas. Un saludo.
Una historia original, desconocía la existencia de la tribu que mencionas. Una agradable lectura que como ya han dicho deja con ganas de más. Felicidades.
Hola Earendil!
Mi admiración y respeto por la investigación y el homenaje a tales tribus australianas. No me imagino cómo podés estar ofendiéndolas, pero vos sabrás. La escritura es excelente, y lleva al lector a buen puerto.
Un solo aporte te marco: en este tipo de relatos, aunque utilices el narrador omnisciente, conviene mantener un registro de lenguaje parecido al del mundo que estás describiendo. Sobre todo si, como aquí, no es tan omnisicente sino más bien equisciente, que narra desde la perspectiva de un personaje, ve solo lo que él ve, sabe solo lo que él sabe. Entonces, la sugerencia es evitar palabras como “introspectivo”, “neófitos”, etc.
Fijate en este párrafo cómo se chocan los dos registros:
“Batuhan era el chamán de un poblado de la tribu de los Anangu, los pobladores del desierto. Era el mediador entre los hombres y los espíritus, capaz de curar las enfermedades del cuerpo y del alma.” Esta frase es perfecta, pues el narrador habla en el lenguaje de los Anangu. Pero la siguiente parece más bien la de un investigador, hojeando un libro sobre los Anangu en la biblioteca de UCLA 😉 : “Alcanzar ese equilibrio entre los dos mundos requería el control absoluto de la mente, solo alcanzable si se superaban las pruebas iniciáticas que se imponían a los neófitos.” ¿Pruebas iniciáticas? ¿Neófitos? Incluso “control de la mente” recibiría otro nombre, imagino, por parte de los nobles Anangu. La mayor parte del relato está en “lenguaje tribal”, entonces aquí y allá hacen ruido estas y otras palabritas urbanas del siglo 21 que sabrás detectar (solo si estás de acuerdo con mi observación).
Fuera de eso, disfruté mucho de tu relato y de tus conocimientos. Excelente!!
PD: A mí me tocó el 162, ojalá puedas pasarte 🙂
Gracias merchylam.
Si he de serte sincera, me alegra enormemente que sigas mis escritos en todos los talleres. Esto anima mucho a crecer y seguir mejorando.
En cuanto al comentario de que falta giro y final tienes razón. He escogido un pasaje de otro trabajo, y la experiencia me ha demostrado que las historias así trabajadas no acaban de quedar redondas. Como me quedé sin palabras (de las 750 de rigor), se me quedó en el tintero otra sabia enseñanza de esta tribu: todo es un ciclo, un recorrido circular donde el principio es el fin. Batuhan recuerda el día de su ritual porque él mismo, como chamán, está preparando a otros para su puesto, ahora que es anciano. Incluso su diosa Bulari guarda ese simbolismo, la serpiente enroscada sobre sí misma que duerme el sueño eterno.
En cuanto a “corazón compasado”, compasar es sinónimo de acompasar y, además, yo suelo escribir más en valenciano (compassar) que en castellano, por eso elegí esa forma sin darme cuenta.
Muchas gracias por pasarte por aquí
Este es uno de esos relatos que puedes leer de corrido y te quedas con ganas de más.
¿Qué puedo decir? Un excelente manejo de la narrativa, casi nada de errores ortográficos y un estilo dinámico y ameno que invita a conocer más de la historia.
Mis felicitaciones a la autora.
Gracias Escritores anónimos, Algocar, Feli, por vuestras felicitaciones y propuestas, me enorgullece que os guste mi relato de este mes ya que lo escribí con mucho entusiasmo.
Wiccan, ya he explicado en otro comentario lo del significado de la llave como metáfora del descubrimiento de su poder, que es el mismo que descubrirán sus aprendices cuando realicen la prueba. No son diferentes claves, son la misma.
Batuhan rememora su descubrimiento viendo a los niños prepararse para el rito (el primer párrafo). Luego explico el proceso del ritual y, por último menciono a los niños que se preparan, situación que ha hecho que el viejo recuerde. De todas maneras está claro que algo tendré que modificar. Desde el mismo momento que tengo que explicar esto es porque algo falla.
Muchas gracias por anotarme vuestras dudas, por lo menos os he hecho pensar un rato, je,je ☺
Hola earendil.
Me ha gustado tu relato, me ha parecido muy original y bien escrito, se nota que te has documentado. Ya tengo ganas de saber como continua.
Si quieres leer el mio soy el 104.
Hola Earendil, en prime lugar me gustaría agradecerte tu visita a mi texto, gracias por tu comentario.
Me ha gustado mucho tu relato. En mi opinión no es fácil escribir historias de este tipo, y la tuya ha quedado muy original, tienes mucha imaginación aún cuando está basada en historias ya existentes.
A mí sí me ha quedado claro que el anciano está recordando su propia experiencia porque está iniciando a otros jóvenes, no veo problemas en ese sentido. Lo que sí comparto con anteriores comentarios es la necesidad de trabajar un poco más el final, le falta un poco de fuerza.
En lo referente a la forma te han comentado ya varias cosas así que no voy a insistir, al fin y al cabo no son de mucha importancia.
Has hecho un gran trabajo. Enhorabuena.
Saludos.
Hola Earendil! Muchas gracias por pasarte por mi relato y aún más por tu comentario. Disculpa que haya tardado en devolverte la visita, no sé por qué pensaba que ya lo había hecho.
Ahora sobre tu relato: me ha gustado, se nota el conocimiento que tienes acerca de los nativos del desierto australiano y estoy de acuerdo con el comentario de Marcelo. Hay un lenguaje tribal y por momentos se mezcla el pensamiento contemporáneo que se nota como una fisura.
Un gran trabajo. Felicitaciones. Un abrazo.
Hola Earendil,
Un gran relato. Me has transportado sin ninguna dificultad por el desierto y por el viaje interior del chaman, aun siendo este un tema totalmente desconocido para mí.
Está bien escrito, bien estructurado y sin fallos, excepto, en mi opinión, uno muy fácil de solucionar.
Esta pequeña parte sobra: “sin saber Batuhan que, en realidad, ese viaje era un periplo hacia su interior, hacia su propio yo. Pero ésa era otra lección que aún le faltaba aprender…” Cuando lo he leído ha sido como “¡aaah, noooo! ¿por qué me lo cuentas?”. Nos adelantas acontecimientos innecesariamente, porque al fin y al cabo nos los vuelves a explicar en el penúltimo párrafo. Sin esa pequeña parte la intensidad del descubrimiento del viaje interior hubiera sido mucho mayor.
No obstante, me ha gustado muchísimo, enhorabuena.
¡Nos leemos!
Aina Pons Triay – Menorca, España
ainaponstriay.wordpress.com
Mi relato este mes: nº 49 – DESTINO https://www.literautas.com/es/taller/textos-escena-36/5891
Hola earendil
Me encanta tu relato y lo encuentro muy bien escrito. A ver si algún día podemos leer la obra más extensa. Sigue con ello. Mi relato de este mes no se subió, no sé que pasó, pero el tuyo es mucho más bueno. Felicidades.
Yo sigo con el blog por si te interesa pasar a leer mi trabajo.
Saludos a Carlos S.M., Wolfdux, Jess Zyan, Yoli y Nuria G.R. Gracias por pasaros por aquí y dedicar a mi relato un poco de vuestro tiempo. Vuestras felicitaciones y aportes son muy importantes para mí.
Marcelo Kisi y charola, coincidís en que hay cierto desfase de vocabulario según en qué frases. Marcelo me ha puesto un ejemplo, y lo he visto claramente. Sé que seguís mis escritos desde hace varios talleres, cosa que os agradezco enormemente, y también sabréis que una de mis características principales es el uso de un vocabulario variado y rico (o al menos, eso intento). En esta ocasión, la búsqueda constante de sinónimos, para no repetir vocablos, está claro que me ha llevado a crear esta “fisura”, que intentaré subsanar en la corrección definitiva del texto. Muchas gracias por vuestra advertencia.
Marcelo, me comentas que no sabes en qué puedo haber ofendido a las tribus australianas. Sus vidas, costrumbres, leyes, rituales, prácticamente todos los aspectos de su existencia están basadas en las leyes que, según ellos, les dictaron los Héroes Ancestrales (sus dioses). Y llego yo y pongo en duda que existen, je, je. ☺
Aina Pons, gracias por tu comentario y disculpa por haberte roto el hilo conductor de los acontecimientos. Excelente observación.
A los que no he visitado todavía, disculpen la tardanza, pronto lo haré.
Saludos a todos
Hola Earendil.
Has escrito un relato muy bueno y has sabido utilizar la condición impuesta de una manera brillante. En el primer párrafo ya dejas claro a dónde quieres llegar, o a dónde debe llegar el protagonista. Si ese camino hacia los dioses, que en realidad es hacia su propio interior, es producto de tu imaginación, me descubro porque la tienes desbordada. Si te has basado en experiencias de tribus o pueblos reales, demuestras un interés por esos temas dignos de un antropólogo, y por supuesto muy conocedor de los mismos. Al hacer ese comentario desconozco, por supuesto, tu ámbito profesional y tu grado de implicación en los mismos. Desde el punto de vista literario, tu relato es espléndido y eso hace que se lea con agrado. En cuanto a la forma sólo he visto un detalle que me ha llamado la atención.
“Erró por el desierto durante días, con la esperanza que el arco de colores volviera a mostrarse para él, guiarlo y orientarlo en aquella odisea.”
Cuando leo “…mostrarse para él, guiarlo y orientarlo…”, este “él”, no me cuadra, parece como si sobrara. No sé si alguien te lo ha comentado.
Por lo demás perfecto. Voy a seguir tus textos porque ofreces mucha calidad.
Saludos y nos leemos.
Cara Rolin: lamento que este mes no se haya publicado tu relato. He visitado tu blog por si lo habías colgado allí, pero he visto que no. Descubrí que has editado un par de capítulos de tu novela. Prometo que en julio estaré ahí para darte guerra ☺
Manuel Pla: me has hecho una observación muy interesante, en cuanto si la búsqueda de sus dioses hacia su propio interior es o no producto de mi imaginación. La verdad podría decirse que sí. No me dedico ni por asomo a la antropología ni nada que se parezca, pero me encanta. Soy administrativa, pero me gusta mucho leer toda clase de escritos sobre el tema, desde libros, revistas, artículos de internert, etc. En estos momentos estoy leyendo “Dentro de la mente neolítica”, un ensayo de David Lewis-Williams y David Pearce que, entre otras cosas, analiza la aparición de las religiones. No de la Sacralidad o Religión en mayúsculas (eso ya existía mucho tiempo atrás), si no de las representaciones de los dioses, tal y como nacieron en la mente del hombre por diversas circunstancias. Entre ellas, estos dos autores cuentan que, en un estado alterado de consciencia (bien por dolor extremo, ayuno, concentración mental, uso de sustancias psicotrópicas, etc), el hombre es capaz de acceder a otro plano y ver “cosas”, que luego interpreta a su antojo. En esos días, descubrí un artículos sobre los Wandjinas, que son representaciones sobre los dioses de los aborígenes australianos pintados en cuevas, e hice un compendio de ideas para escribir una novela corta sobre el tema. De ahí salió mi relato de este mes, que no es más que una pincelada extraía de la novela.
En cuanto a la frase: “…mostrarse para él, guiarlo y orientarlo…”, he hecho énfasis en el pronombre “él” porque el arcoiris es algo inusual en el desierto, ya que llueve muy poco y esta circunstancia es muy especial. Por una parte, el aspirante a chamán necesitaba que el arcoiris no desapareciera, él se sentía especial por haber pasado la primera prueba, y necesitaba que la diosa lo ayudara con la segunda fase. Por otra parte, es tanta la importancia de la lluvia en esa zona, que incluso han endiosado ese fenómeno, Bulari, la Diosa Multicolor.
Me alegra mucho que os haya gustado.
Un saludo y que pasen feliz verano
Hola Earendil, gracias por pasarte por mi relato hace unos días. Siento haber tardado tanto en contestar, ¡pero menudo mes llevo!
Este es un texto original, rebosante de buen vocabulario usado con inteligencia para no sobrecargar, y dotado de cierta simpleza que facilita la lectura. Algo que en ocasiones, cuando escribimos con tanta elegancia, no es fácil de conseguir.
Me he dado cuenta, eso sí, que repites (en mi humilde opinión), demasiadas veces una herramienta que a mi también me gusta utilizar en mis textos. Cuando haces una descripción, no te limitas a usar un adjetivo, sino varios. El problema, es que quizá, y digo solo quizá, lo haces demasiado. Principalmente en un párrafo:
“Tal y como su mentor le había enseñado, aisló la mente de toda influencia externa. Solamente importaba el ritmo, el latir del corazón compasado con la cadencia de los tambores. Poco a poco fue abandonando el peso del cuerpo, que no era más que un lastre, una molestia, un impedimento para la conexión con lo sublime, lo elevado. Sintió la afilada hoja lacerando la piel primero, y después cortando la carne, como si de fuego se tratara. Por último, la sangre corriendo por los muslos, caliente, vital.”
Y luego empiezas el siguiente de la misma manera:
“Por un momento creyó morir de dolor y se abandonó al óbito, dulce, envolvente.”
En realidad ni lo veo mal ni me ha chirriado en absoluto, pero bueno, yo lo digo xD
Un saludo y felicidades!
Sr. Pimienta: muchas gracias por pasarte por aquí y dejar tus impresiones, siempre bien recibidas y gratificantes.
Tal vez tengas razón con el abuso de los adjetivos, y es cosa extraña, porque yo normalmente uso muy pocos. Pero es que hay palabras de las que te enamoras y no sabes cual desechar o escoger y esta vez he optado por no descartar ninguna.
De todas formas es un detalle muy importante a tener en cuenta la próxima vez. Gracias.
Un saludo y feliz verano
Buenos días, Earendil.
Nota: redacto este comentario sin leer los anteriores.
Era, era, era… mucho era. Busca otros verbos: verás cómo gana en plasticidad el texto.
Muchos ‘alcanzar’ juntos en el segundo párrafo.
‘aguantó hasta límites insospechados’. Ese insospechados me suena a tópico, a ‘escena dantesca’, a ‘futbol es futbol’ 😛 No me dice nada.
Este relato me deja un sabor agridulce: la historia no está mal pero hay algo en ella, en su forma de avanzar, que hace que me salten las alarmas. Sobre todo una: la de ‘hay que mostrar, no contar’. Veo que con más palabras hubiera quedado algo mejor, mucho mejor. Pero las condenadas 750 tienen ese problema: a veces se quiere narrar demasiado y, en la necesidad de describir, se cae en el ‘contar’ en vez de dejarse llevar por el ‘mostrar’. La historia tiene potencial para mostrar, y para mostrar MUCHO, pero necesita de mucha más extensión. A mí quizá me supusiera ocho o nueve mil palabras narrar (mostrar) lo que aquí se perfila. Te animo a hacerlo, Earendil: olvida la limitación de palabras y muéstranos de forma visual esto que aquí has esbozado.
Espero que no te tomes esto como una reseña negativa: este tipo de textos pseudo iniciáticos me encantan, pero al tratarse de un viaje interior para que funcionen bien deben lograr que el lector lo viva. Y eso requiere palabras, palabras y descripciones vívidas: lograrlo en tan pocas palabras resulta poco menos que imposible.
Un saludo.
PD: Sin querer he puesto esta misma reseña en los comentarios de mi cuento XDDDDDDDDDDDDDDDDD Eso me pasa por no cerrarla cuando acabé de leer los comentarios. Ale, Earendil, así la tienes duplicada 😉
Hola earendil, disculpa que no lea esta vez tu relato para corregirlo pero he tenido muchas visitas y estoy algo cansada de hacer correcciones por lo que ahora solo leo por el placer de la lectura.
Solo quería decirte que me he pasado por aquí a leer tu relato y me ha gustado.
Te deseo un feliz verano.
A Juan F. Valdivia:
Gracias por devolverme la visita tan rápido.
Como has dicho que no has leído los comentarios anteriores entiendo que tampoco habrás leído los míos.
En primer lugar, aún sin leer los anteriores, me has aportado cosas nuevas, que ningún otro comentarista había dicho. Me alegro mucho por esta parte. Todos, todos los consejos, críticas, felicitaciones y recomendaciones literarias son bienvenidas aquí, y si son negativas, mejor que mejor, de estas son de las que más se aprende.
En segundo lugar, en mis comentarios y réplicas a otros, he aclarado que este texto forma parte de otro trabajo mucho más grande. No estoy disculpándome si no he alcanzado el objetivo de contar una buena historia, simplemente contesto a tu inciso de que necesitaría muchas más palabras.
Espero leerte en próximos talleres ahora que te he descubierto.
Feliz verano
Hola Earendil.
Agradezco primero tu visita a mi relato y tus palabras.
El tuyo es muy agil, se lee rapidamente y si bien los “era” que te mencionan los note, no me hizo detenerme. Creo que es una buena introduccion. Cuida lo de decirnos desde antes lo que va a pasar.
Te dire que en mi familia, se dice que hay brujos y chamanes. Asi como te lo cuento. Las ultimas novedades es que una tia me reclamo por no aceptar mi don jajaja te imaginas yo de Chaman? Como decimos en Mexico, cus cus que se vaya el diablo y que venga Jesus.
Tu relato me llevo a ese universo.
Te felicito.
Hola Earendil,
Muchas gracias por tu opinión para la elección del relato que enviaré. Te agradezco tu interés leyendo todas mis historias para tomar una decisión.
Gracias también por el comentario tan exhaustivo. Tendré en cuenta todas las observaciones para mejorar los relatos.
En cuanto a tu trabajo, mis felicitaciones, creo que lo haces muy bien.
He leído tus relatos, por eso te dije que mi preferido era “El último beso”, aunque “El extranjero” me gusta mucho para una novela.
Un abrazo y felices vacaciones
PD: He leído tu recomendación. ¡Ya me gustaría escribir así!