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Mi mayor deseo - por Aspirante a escritora
Laura se sentía extasiada, no paraba de mirar librerías, pero en ninguna encontraba lo que buscaba. Se adentro en una tienda, aparentemente antigua, daba escalofríos pero decidió buscar por si las moscas. Un libro cubierto de polvo llamó su atención, se acerca y sopla por encima, sonríe complacida al ver el título.
«Libro de recetas culinarias especiales»
Lo coge y encantada se dirige al mostrador, la anciana la mira de una forma extraña, pero no le importaba, ya tenía lo que tanto deseaba.
Una vez en casa miro la hora, aun tenia tiempo, abre el libro y busca con la mirada una receta fácil. Una vez decidida, se pone manos a la obra.
"Pollo al limón al horno"
Cuando su obra maestra esta terminada, sonríe con autosatisfacción, ahora solo le queda el ingrediente final, de su bolso saca un pequeño frasco de vidrio, introduce una jeringuilla y extrae 500 ml de ricina, con suavidad introduce la punta de metal en el pollo.
La puerta de entrada se abre haciendo un ruido espantoso, con rapidez Laura guarda todo en su bolso. Su marido entra a la cocina sin soltar palabra alguna, se le ve mas pálido de lo normal, tiene unas ojeras enormes.
Laura le pone el plato en frente y se sienta enfrente de el y le observa, su marido no le hace caso, como si no estuviera. Laura sabe a la perfección que su marido la engaña, los vio, se sintió traicionada y dolida, doce años de matrimonio tirados a la basura. Ya se sentía mayor para estar montando una escena de celos.
Su marido mira el pollo y masculla algo que ella no puede oír, pero le da igual, en unos instantes ya no podrá hablar nunca mas.
Tres mordiscos bastaron para que su marido empezara a convulsionarse en la silla, ella se levanta y coge el vino de "ocasiones especiales", al fin y al cabo esto lo es. Se sienta nuevamente y observa con tranquilidad el sufrimiento de su marido, ya no hay marcha atrás y ella lo sabe, pero le da igual. El cuerpo de su marido se detiene en seco
"Ya esta"-canturrea en su cabeza.
Se sirve otra copa mas de vino, se lo merece y es que para ella ha hecho un buen trabajo, ahora nadie sufre, ya no hay mas engaños, ni sufrimiento, solo por el simple hecho de que su marido ya no esta. No puede evitar sentirse feliz, esto es lo que ella deseaba, verlo morir.
Se levantó y se acercó a su marido, asegurándose de que estaba muerto, se le escapa una pequeña risa traviesa, ahora mismo ha vuelto a sentirse joven. Camina hacia el baño y se mira en el espejo, su rostro empieza a llenarse de arrugas, su castaño cabello tiene unas cuantas canas esparcidas en distintas zonas. Abre el cajón y saca un bisturí, con cuidado empieza a perforar su rostro en las zonas arrugadas, quiere verse joven.
El rostro le escuece, pero se ve mejor, ya no hay arrugas. Camina decidida hacia la cocina, ahora sí, ahora es nuevamente feliz.
Muy buenas!
Lo primero que debes corregir es mantener el mismo tiempo verbal en la narración, es decir, no queda bien mezclar en una misma frase pasado y presente.
Ejemplo:
Se adentró en una tienda, aparentemente antigua, daba escalofríos pero decidió buscar por si las moscas.(Pasado)
Un libro cubierto de polvo llamó(pasado) su atención, se acerca y sopla (presente) por encima, sonríe complacida al ver el título.
«Libro de recetas culinarias especiales»
Debería ser:
Se adentró en una tienda, aparentemente antigua, daba escalofríos pero decidió buscar por si las moscas.(Pasado)
Un libro cubierto de polvo llamó su atención, se acercó y sopló por encima, sonriendo complacida al ver el título.
«Libro de recetas culinarias especiales»
Además de lo anterior, vigila la acentuación.
En cuanto a la historia, no he entendido porqué al final la protagonista se auto-mutila. Por lo demás me ha gustado.
Ánimo y a seguir mejorando, que para eso estamos aquí.
Mi texto es el 164, por si quieres leerlo. Un saludo!
Ya creo que te han comentado arriba algún que otro fallito. Yo voy a opinar de tu relato. El texto me ha parecido bueno y el final mucho mejor. Le ha dado otro enfoque a la historia. Un puntito macabro. Toca pulir los fallos y deleitarnos en el próximo. Mi relato es el 7. Un saludo.
Coincido con Colmarias, en lo formal. En cuanto a la historia, siento que le falta más suspenso, o mas “gancho” para atrapar, y tampoco entiendo el final, repito: no lo entiendo no quiere decir que este mal.
Hola, Aspirante a Escritora:
Parece que tienes madera para los temas macabros. Yo creo que imprescindible pulir esas ideas que se nos ocurren, para que el lector pueda disfrutar de un momento ameno. Hay que pulir el plano gramatical; esto abarca ortografía, puntuación, concordancia, correlación de los tiempos verbales. Y hay que crear un plan de escritura, un texto previo sobre el que juegues para producir efectos positivos: suspenso, emoción…
Seguramente podrás llegar si te esfuerzas. Un saludo.
beba-141
Hola Aspirante a escritora:
En primer lugar debo felicitarte por tu seudónimo, ya lo vi en ocasiones anteriores y me encantó. Realmente debería ser el mio o quizá el de todos los del taller.Estoy muy de acuerdo con los comentarios anteriores, las pequeñas faltas de ortografía y sobre todo de los tiempos verbales. También le falta un poco de explicación de la infidelidad y desde luego, en mi opinión, el final de la automutilación sobra ya que esto no tiene sentido en la historia y además no es creíble. Recuerda que una de las reglas de escritura es que la historia sea creíble.
Me ha gustado bastante y tengo que felicitarte.
Sigue escribiendo y nos seguiremos leyendo
Un saludo