Esta web utiliza cookies. Si sigues navegando, entendemos que aceptas las << Volver a la lista de textos
Delicioso - por Wolfdux
Web: http://wolfdux.blogspot.com.es
Max y León escaparon de los calabozos con cautela. Las escaleras ascendían hacia lo que parecía ser la cocina. El olor a guiso y verduras les abrió el apetito, pero el tarareo de una canción les puso en alerta.
—Que hambre tengo… —susurró León relamiéndose los labios.
Max se llevó el dedo al labio y le indicó con un gesto que esperara ahí. Avanzó hasta el umbral de la puerta y observó la estancia. Era una cocina pequeña y rudimentaria. La voz procedía de un hombre que removía una olla con garbo al tiempo que lanzaba especias en su interior. Max buscó algo con lo que golpear al cocinero pero lo único que divisó fue un libro de recetas que estaba abierto junto al fregadero. Se acercó hasta allí de cuclillas y lo agarró con firmeza.
Max se colocó en la espalda del cocinero y levantó el libro dispuesto a golpearlo cuando el estómago de León rugió con tanta fuerza que el hombre se giró sorprendido, descubriendo a Max.
—¿Pero qué demonios? —exclamó al tiempo que se cubría la cabeza con las manos.
El golpe con el pesado libro lo aturdió lo suficiente como para que Max se abalanzara sobre él. Lo agarró del cuello y con un diestro movimiento lo dejó inconsciente.
—Ayúdame, León. Hay que esconderlo —anunció cogiéndole por debajo de los brazos—, busca la despensa.
León se acercó a una de las puertas que había junto a la escalera y la abrió.
—¡Bingo! —exclamó al encontrarla—. ¿Habrá que maniatarlo no?
Max asintió con la cabeza y arrastró al cocinero hasta el interior de la despensa, lo recostó en el fondo y tras amordazarlo y atarlo cerraron la puerta. León se acercó a la olla y probó su contenido con ayuda de un cucharón.
—Delicioso, Max.
Max se acercó, cogió un tazón que había y lo llenó de guiso. Observó una hogaza de pan en una de las mesas, la cogió y la partió en dos.
—Nos acabamos esto y vamos a por Qisi. —Dio un bocado al pan y lo masticó con ansias—. No quiero perder más tiempo…
—¿Así sin armas ni nada? —quiso saber León—. ¿Crees que podremos entrar en su guarida sin más? Estás loco…
—¿Alguna sugerencia?
—Tengo conocidos… Pueden darnos algo de ropa —contestó León mirándose—, y quien sabe, alguna arma.
—¿Dónde hay que ir?
—Al barrio rojo, hay que llegar a la taberna de Kurt el Tuerto. Me debe un par de favores.
Max apuró el tazón y lo lanzó al suelo bajo la atenta mirada de León.
—¿Qué? —exclamó mientras sorbía el caldo con cuidado—. Quema…
Tengo que reconocer que tu relato ha sido el primero que he buscado después de hacer los que me tocaban y que me ha dejado con sabor a poco. No porque me parezca que está mal, ni porque no me hayan gustado los personajes, ni porque no sea fluido y ameno de leer, no. Me deja con sabor a poco (o quizá mejor dicho, con ganas de más) porque dejas entrever una historia mayor por detrás. Una historia de la que me encantaría saber más.
¡Un saludo!
Hola Woldfux:
Buena acción, muy dinámica y coherente. Buena escritura. Creí que se trataría de perros que escapaban, pero la cosa es más densa. spero leer la continuación.
beba- 141
Hola, Wolfdux
Yo también opino que más que un relato es una escena y como tal voy a comentarla. Ya me conoces y sabes que lo mio es una simple opinión que tiene como único fin ayudar a mejorar el texto.
Está bien escrita y solo veo algunos detalles:
“Max se colocó en la espalda del cocinero” yo diría a la espalda…
“—Ayúdame, León. Hay que esconderlo —anunció cogiéndole por debajo de los brazos—, busca la despensa.” Yo pondría signos de interrogación en todas las oraciones.
“Max y León escaparon de los calabozos con cautela” yo diría Max y León escaparon de los calabozos y avanzaron con cautela
“Las escaleras ascendían hacia lo que parecía ser la cocina. El olor a guiso y verduras les abrió el apetito, pero el tarareo de una canción les puso en alerta.” Yo diría:
Las escaleras ascendían hacia la cocina, lo atestiguaba el olor a guiso que no tardó en abrirles el apetito. El tarareo de una canción les puso en alerta.
“masticó con ansias” Yo diría con ansia.
Por lo demás me parece que va por buen camino…
Saludos
Hola Wolfdux,
Me encantó encontrarte en la lista. Creo que tienen razón los que opinan que el relato parece parte de algo mayor que promete, y mucho. Me encantaría saber cómo siguen las andanzas de Max y León. Un gusto volver a leerte
Un abrazo
Hola
A nivel formal he hallado esto
—Que hambre tengo… —————— —Qué hambre tengo…
¿Habrá que maniatarlo no? ———– ¿Habrá que maniatarlo, no?
—¿Así sin armas ni nada? ———— —¿Así, sin armas ni nada?
y quien sabe, alguna arma. —————— y quién sabe, algún arma.
A nivel de contenido
El relato es demasiado corto, y aunque está bien escrito y descrito, y hay buena ambientación, no cuenta muchas cosas, como si se hubieran quedado en el tintero. Es una escena que forma parte de una historia más grande, eso debe ser, porque aparte de la tensión propia de dos personas que se fugan, no he notado el conflicto, el tema del cuento.
Un saludo
¡¡Wolfdux en acción!! Cómo te gusta el género, ¿eh? Tanto o más que usar puntos suspensivos…
Este relato no es +18.
Hay que pulirlo en estructuración.
“Max asintió con la cabeza y arrastró al cocinero hasta el interior de la despensa, lo recostó en el fondo y tras amordazarlo y atarlo COMA cerraron la puerta.”
Me ha hecho gracia lo de “Max se colocó en la espalda del cocinero”. Un maestro del sigilo. Por cierto, me chirría su nombre y creo que es porque abusas de él en el texto.
Respecto a tu comentario. Gracias ante todo. Con lo de Angüs, me he referido a él como nuevo compañero porque creo que es la palabra más acertada. Phobos y Xero son como inspectores de la Federación, policías. No son antidisturvios, ni pertenecen a una élite ni a ningún ejército. Por lo tanto Angüs es un nuevo compañero de patrulla, por decirlo de alguna manera.
Y sí, efectivamente, he hecho bastante trabajo de worldbuilding, sobretodo a lo que nombres propios se refiere, y voy creando cositas. Si me da un arrebato de inspiración para un argumento quizá salga algo serio de esto a largo plazo.
Saludos.
Hola Wolfdux,
Curiosa pareja de convictos, cachazudos y hambrientos. Logras con poco mostrar el tipo de personajes. Lo mejor el final porque no hay final, y eso indica que nos contarás más de León y Max.
Me ha gustado la sencillez, lo fácil que construyes y desarrollas la historia.
Te espero en la próxima.
Un abrazo
como desarrolla
Hola, Wolfdux.
Me gustó mucho tu relato, está lleno de acción. No es nada aburrido, uno como lector se involucra en la historia.
Como dicen los compañeros, este relato da para más.
En cuanto a la forma, ya los compañeros te han dejado sus apreciaciones.
Hace tiempo no te leía,
fue un gusto volver a leerte.
Saludes.
Hola! Ya te han dicho muchas cosas por ahí arriba, así que seré breve. Ne ha faltadi saber algo más de la historia, qué hacian en los calabozos? Quien es Qisi y porqué hay que rescatarlo? Lo veo un poco incompleto. Por lo demás, si tienes pensado continuarlo, está bien bastante bien.
Un saluditooo!
Hola.
Me he pasado por aquí para leer tu relato, el cual me ha parecido interesante. Tiene emoción y unos diálogos bien desarrollados.
En la parte menos buena, suscribo los comentarios respecto a que el final no está definido. Deja entrever una conclusion con muchas posibilidades.
Felicidades. Saludos
Hola querido Wolfdux, gracias por pasarte a leer mi relato y por tu amable comentario.
Ya sabes que eres de mis favoritos y lo eres por lo ameno que se hace leer tus relatos.
Coincido con los compañeros en que ese final no es un final. Además te apunto lo siguiente:
– en la frase ” Max se llevó el dedo al labio y le indicó con un gesto que esperara ahí” da la sensación de que le indica que espere en el labio, estaría mejor poner “Max se llevó un dedo a los labios para que guardara silencio y le hizo señas indicándole que esperara” como antes no has hablado de ningún dedo en concreto tienes que poner “un dedo”; tenemos dos labios, el superior o el inferior, el gesto de silencio se suele hacer con un dedo sobre los dos labios
– en el mismo párrafo tienes dos “hasta”, el segundo puedes quitarlo
– ¡Pero qué demonios! recuerda que luego dices “exclamó”, no “preguntó”
– no es tan sencillo dejar inconsciente a una persona por mucho que en las películas veamos que con un golpe los dejan grogui, dices que lo agarra del cuello, tendrías que añadir algo que indique cómo lo deja inconsciente ¿le presiona alguna arteria para que no circule la sangre? no sé cuál sería el método, investiga que para tus relatos llenos de acción te vendrá bien y de paso nos instruyes a los demás
– en “Ayúdame, León. Hay que esconderlo —anunció cogiéndole por debajo de los brazos” parece que a quien coge es a León, tendrías que poner “cogiendo al cocinero”
– repites “cogió” en el mismo párrafo
Espero haberte ayudado con las correcciones.
Un besazo.
¡Hola Wolfdux!
Me toca comentarte, y la verdad es que lo agradezco, porque es un gusto leer tu relato.
Casi sin erratas, ameno y muy fácil de leer, engancha desde el principio… Vamos, que quiero saber más de estos personajillos y de Qisi. Y quiero saber qué más pasa en la historia, que claramente es mucho más grande que lo que nos has mostrado. He disfrutado mucho 🙂
Es la primera vez que participo en el taller y veo que tienes fama por aquí. Desde luego está justificada, me está entrando curiosidad por ver qué más has escrito en otros retos ^^
A ver, cosas a mejorar…
La estructura del relato y su atmósfera. Al ser una escena de algo más largo (o esa es mi sensación) se pierde un poco la sensación de tensión y peligro que creo que quieres transmitir. Yo sé que este par se acaban de escapar de los calabozos, porque lo has dicho, pero la primera vez que lo leo no temo por ellos, me falta peligro en la atmósfera, urgencia, no sé… Que miren dos o tres veces a su espalda para ver si les descubren o que se metan más prisa. Me parecían dos pillastres que robaban la cocina sin más miedo que a una regañina. La segunda y tercera vez que lo he leído ya me he ido fijando en los detalles, como que dejaban inconsciente al cocinero y tenían que atarlo (por lo que no eran amistosos) o que estaban muy muy hambrientos y robar no era un mero capricho. Pero no es una sensación directa, me falta esa señal de urgencia en un relato corto, de peligro, de que no tienen que pillarlos porque están escapando y pueden volver a encerrarlos… O hacerles algo peor. Seguro que en una historia más larga esto se siente porque sabemos lo que pasa, de dónde vienen, si les persigue alguien o qué les pasará si les cogen, pero para un relato corto falta crear esa atmósfera que transmita lo que sienten los personajes. Lo que hacen lo transmites estupendamente y el lector siempre quiere seguir leyendo.
Muy bien entroducido el libro de recetas como arma. Me encanta la idea 😉
Los detalles formales te los han corregido estupendamente ya, sólo hay una cosa q no entiendo:
“Max apuró el tazón y lo lanzó al suelo bajo la atenta mirada de León.
—¿Qué? —exclamó mientras sorbía el caldo con cuidado—. Quema…”
¿Quién exclama? Parece que es Max, pero si Max tira el tazón al suelo, no puede seguir sorbiendo el caldo con cuidado… Y no me pega que sea León el que exclama, como mucho el que se excusa con urgencia, o algo así. Esto ya es más opcional.
En resumen, un relato estupendo que engancha al lector y me hace querer seguir leyendo no sólo más de la misma historia sino también otros textos tuyos. Creo que sus puntos fuertes se encuentran sobre todo en su dinamismo y en la maravillosa forma de intercalar acción con descripción.
Mi más sincera Enhorabuena.
¡Un abrazo y sigue escribiendo!
¡Buenas! Un gusto leerte de nuevo. Te encantan las escenas de acción y la verdad es que las clavas. Se nota que tienes soltura en este estilo. Engancha desde el primer momento por lo dinámico de la narración y los diálogos
Cosas a mejorar que podría decirte, te las han mencionado ya. Coincido en los errores formales y en lo de la ambientación; me ha faltado que me transmitas una sensación mayor de peligro. Incluso parece que ha sido cosa fácil salir del calabozo y estar rondando por ahí. Me da la sensación de que es porque has sacado el fragmento directamente de una historia mayor que estuvieras escribiendo, pero para presentarlo solo, así tal cual, necesitas introducir más detalles, o bien hacer referencia a la razón por la que están encerrados.
Y si no es así, pues te digo que este relatito tiene mucho potencial y te animo a extenderte 😉
Mi estimado lobo solitario, lobo de mar, lobo estepario, lobo parte dos.
Un coscorrón para ti. Vengo con ilusión a leerte y me dejas con una historia que es como un preludio, un breve pasaje entre escenas que me sabe a poco y quiero más, mucho más. Cuesta creer que en una cocina de una prisión/castillo/ranchería o donde sea que se lleva a cabo la acción no pudiera vislumbrar más que un libro de recetas (¿qué vista del amigo este no?) para dejar inconsciente al cocinero.
En lo formal, creo que te han dicho algunas cosillas, una que otra noté, las demás ni cuenta. A mí me gusta tu estilo, la manera que relatas, muy gráfico y lleno de acción. Hoy me quedo chato, espero la continuación o a leerlo en tu blog si es que es más extenso ahí.
Un abrazo mi hermano, veteranos ya de Literautas.
Saludos.
José
Es la primera vez que leo algo tuyo.
Veo que tienes admiradores xD…
Bueno, respecto a tu relato no quedan más palabras que las dichas por los compañeros. La verdad es que me ha gustado, bastante… sobre todo me has dejado con ansias, con un deseo de leer más. Porque me pareció que ha sido un capitulo extraído de alguna novela.
Muy bueno, la verdad.
No me gusta mucho decirlo pero soy el numero 128 de la lista por si te interesa pasarte a leer mi pequeño y humilde relato.
Te seguiré leyendo más adelante.
Hola Wolfdux, otra vez por acá disfrutando de tus excelentes diálogos. Estaré pendiente de la continuación de la historia.
Saludos.
Endika, Beba y Juana, gracias por pasaros por aquí. Me alegra que os haya gustado, me gustaría ampliar esta historia pero tengo cosas pendientes desde hace más tiempo y me veo en la obligación de darles prioridad. Pero tened por seguro que habrá algo más de este par de pilluelos.
Paola, gracias por tus aportes, los tendré en cuenta en la revisión que haré antes de subirlo al blog.
Jose Luis, tengo un serio problema con las comas, hay días que las pongo al tuntún y otros que no las pongo donde deberían…
Drow, es cierto que al final del relato he abusado un poco de ellos, modificaré un par y listo. Siempre marco “+18” cuando hay violencia o derivados. No quiero escandalizar a los menores.
Roger y Thelma, un placer veros por aquí. Gracias por vuestro comentario.
Bego, hay lagunas argumentales que yo conozco pero el lector es imposible que sepa. Mea culpa.
Ane, suelo escribir finales abiertos a muchas posibilidades, ya llegará el día en que sea capaz de cerrarlos con la misma facilidad. ;·)
Cryssta, muchas gracias por las observaciones, veré que cambios puedo hacer para mejorar el texto.
Anael, primero de todo: se bienvenida a Literautas. ;·) Respecto a tus aportes, los tendré en cuenta. Miraré de darle más dramatismo a la escena.
Anoide, L. Daniel i Leonardo, gracias por pasaros por aquí y dejar vuestra opinión.
José, si que es cierto que es raro que solo hubiera un libro de recetas, jajaja. Un abrazo.
Muchas gracias a todos por tomaros la molestia de pasar por este relato y dejar vuestro comentario. Un saludo.
¡Nos leemos!
Hola Wolfdux,
Muy ameno como siempre, aunque coincido con lo que te han dicho los demás que parece una página arrancada de un libro que hayas escrito. Y ahora que tienes nuestra atención, déjanos leerlo entero, que nos tienes en ascuas con cómo han llegado hasta allí y qué les sucederá a continuación 🙂
Saludos,
Peter
Gracias por pasarte por aquí. Habrá más sobre esta historia, no os preocupéis, jeje.
Un saludo.
Hola Wolfdux:
Muchas gracias por pasarte por mi relato y comentarlo.
El tuyo me ha dejado con muchas incógnitas que otros compañeros ya te han señalado y que no voy a repetir ya que llego demasiado tarde. He estado unos días de viaje y me he desconectado un poco de comentar y de agradecer a los que me han visitado.
A mi me ha parecido, aunque bien escrito, un relato muy liviano, sin intensidad y con poca emoción.
Tu relato me ha gustado pero sinceramente esperaba algo más delicioso.
Un abrazo compañero.
Espero que el viaje haya sido provechoso. Intentaré hacer un relato más delicioso y consistente en el taller de noviembre, jeje.
Un abrazo.
Wolfdux que bárbaro, ya me dejaste bien picado, como decimos en México. Picado de curiosidad, picado de ganas de seguir leyendo, picado de saber como continua tu historia. Por eso la expresión “dejar picado” es tan extensa en su significado. Pero debo felicitarte por la sencillez del relato y lo bien que llevas la trama. Enhorabuena.
Gracias por tu visita al mio.
Muchas gracias. Me alegro haberte dejado con ese “pique”. Un saludo.