Esta web utiliza cookies. Si sigues navegando, entendemos que aceptas las << Volver a la lista de textos
camelia - por ortzaize
CAMELIA.
Nació Camelia en el seno de una familia numerosa, la pusieron el nombre de una bonita flor creciendo en el jardín que sus padres poseían en un pequeño pueblo de los campos franceses de la Bretaña, allí era muy raro que se mantuviera esa bonita y delicada flor. Camelia era delicada, tenía una piel finísima, crecía como una señorita muy sofisticada y melancólica, aunque un poco reservada.
Cuando jugaba con sus hermanos denotaba algo diferente, como una cierta atracción para ellos, como la flor que crecía en el jardín delicado sensible y a la vez lánguido y con un atractivo siniestro. Además era un poco rencorosa, siempre preparaba la venganza cuando le ponían la zancadilla.
Cuando celebró su quince cumpleaños, sus ocho hermanos le regalaron un libro de recetas de productos naturales de los que usaban en la tienda donde trabajaba toda la familia. Se dedicaban a elaborar jabones, colonias, sueros, y cremas que, inspirados en el Feng Shui y la medicina china, ofrecían en su tienda para las diferentes dolencias que en aquel pueblecito pudieran aparecer, antes de que el médico de la ciudad aparecería en alguna urgencia, así que eran muy conocidos y valorados por sus ungüentos.
Camelia, desde hoy, ya formaría parte de la plantilla, así que en las pastas del cuaderno de color azul celeste, uno de los colores de las camelias del jardín, tenia impreso su nombre con letras góticas con las recetas más usadas y un montón de hojas en blanco para llenarlo.
Ella había tenido buena mano en algún preparado, sus padres se quedaron sorprendidos por la rapidez que poseía en solucionar diferentes dolencias: mezclando algunas flores con naranja muy eficaz para prevenir el resfriado común. Para aliviar depresiones usaba rosas del jardín (una variedad especial que no había en los alrededores), árbol del té y flores de lavanda.
La niña estaba ya en la plantilla, y de momento solo hacia recetas sencillas. Recogía hierbas por el monte con su cesta como una experta herbolera, posteriormente las mezclaría con mucha atención sin poner demasiado de una o de otra, ya que podía quemar la piel en un desfase de gotas. Sus padres eran los que preparaban las infusiones, y sus hermanos mayores ponían las cantidades justas.
Camelia sorprendió a todos en su fiesta, cuando salió aquel día con un pañuelo en la cabeza para esconder el corte de pelo que tenia, y que sería un disgusto para sus padres. Ella quería hacer un cambio en su vida, y así lo dijo en la mesa a toda la familia. Utilizaba pantalones muy estrechos dando un aire totalmente nuevo.
Ella quería ser boticaria de verdad, ambicionaba ir a estudiar a la ciudad y aprender las recetas que en su casa había experimentado. Ser una boticaria de las que sabría mezclar lo natural, con los productos químicos que los laboratorios vendían en la farmacia del pueblo. Quería ser la líder de las mujeres que estaban reprimidas, las que no salían a trabajar porque los maridos y padres no dejaban ni siquiera estudiar.
Ella tenía suerte con sus padres, no la ponían trabas en este sentido, así que quería ir a la universidad y estudiar por las que no podían hacerlo, y dedicar todo el dinero que algún día ganaría para ayudar a las hijas de todas las mujeres discriminadas.
Quería hacer un preparado llamado venganza, les seguía hablando mientras la comida. Además perseguía recorrer la selva amazónica, donde se sabía que crecían unas plantas únicas muy difíciles de conseguir fuera de su hábitat. Allí quería hacer pruebas con algunos animales y estar un tiempo para poder ver resultados.
Su objetivo final era llevar a su casa un buen libro de recetas nuevas, y colgar en la entrada de la tienda familiar su titulo, junto con el libro de recetas y el ungüento en exclusiva llamado “Camelia Venganza”.
Hola Hortzaize.
Tu relato me parece interesante. Una chica que se quiere salir del molde.
Tengo algunas preguntas:
¿A que se debe el rencor de Camelia?
¿En que época sitúas la historia?
¿Cual era el objetivo principal de Camelia: la venganza o el libro de recetas?
¿Si Camelia es tan rebelde, porqué se tapa la cabeza por el corte de cabello?
Algunos problemillas con la puntuación.
Ej.: Nació Camelia en el seno de una familia numerosa, la pusieron…
Se lee mejor: Nació Camelia en el seno de una familia numerosa. La pusieron…
Además era un poco rencorosa, siempre preparaba…
Se lee mejor: Además era un poco rencorosa. Siempre preparaba…
Algunos tiempos verbales. Ej.: …antes de que el médico de la ciudad aparecería en… [apareciera].
Camelia, desde hoy, ya formaría… (¿?) [Camelia, desde entonces, formaría…].
…posteriormente las mezclaría con…[mezclaba].
Nos leemos.
holaDM3::
huf cuanto sabes, el relato me lo imagine despues n la posguerra..
el rencor de camelia… era una niña rencorosa y venganza contra las reglas familiares muy estrictas.
objetivo principal era ser farmaceutica y dar un giro a los unguentos que su padre tenia en posesion en la tienda. jajaj
se tapa la cabeza por que era el dia de su fiesta de cumpleaños y la sorpresa con su idea era en el postre.
bueno me has puesto a meditarrrrrrrrr gracias. muy interesante.
Hola ortzaize.
Primero un par de correcciones:
“la pusieron el nombre de una…” Ese la, me parece un laísmo.
Repites delicado/a en los dos primeros párrafos.
Cambiaría el “desde hoy” por “desde entonces” o “desde aquel día”, para mantener el tiempo de la narración. De hecho, más adelante usas “aquel día”.
“Ella tenía suerte con sus padres, no la ponían trabas en este sentido, así que quería ir a la” Yo aquí concluiría la frase con “así que pudo ir a la universidad…” Ya se sabe que quería ir.
A ver, la historia me ha parecido inspiradora, pero el reto de la venganza no lo veo, excepto por el nombre que le quiere poner Camelia a su ungüento. Todo lo demás está muy bien.
Saludos.
Saludos Ortzaize:
Muchas gracias por leer y comentar mi relato.
Ya bien conoces, que siempre me gusta empezar con las mejoras y terminar con los halagos.
He leído con cuidado tu relato. Lo primero que he notado, es el uso de laismo que en varias ocasiones lo mencionas. Sé que en algunas regiones es de uso común, pero no por ello correcto. Sobre todo a la hora de escribir, recuerda que es mejor ser un poco más “estándar” e ir por lo más aceptado.
Hay alguna repetición de palabras o expresiones: Ya te mencionaron delicado/a y adiciono creciendo/crecía en los jardines. Trata de ver si la expresión está muy cercana a la otra, si es así, es mejor cambiarla. Aunque es un espacio reducido como estos, algunos lo notan de inmediato, más que uno como autor, aunque esté al inicio y final del texto.
Conoces la importancia que yo le doy a la investigación. Leyendo las consultas y tus respuestas, me he quedado con la impresión que te saltaste esa parte. No sé de que postguerra hablas, pero por el entorno que presentas, me parece que es cercano a los años cincuenta o poco previos a los mismos. Te explico, el termino Feng Shui en sí no es una cuestión de química o combinación de unguentos; es la armonía de las energías y estas son invisibles, ya que es algo del espiritu y la mente. Por lo que no hay una receta para preparar un unguento Feng Shui, (eso se ha comercializado con ranitas y objetos decorativos). Y debido a los gobiernos comunitas, el Feng Shui no se “occidentó” sino hasta cercanos los años 70´s. Y ahora, son explotados con un montón de baratijas que nada tienen que ver con esta antigua escuela.
Perdón por la clase de historia, pero es por ello que considero que hay que calzar las cosas, de forma correcta.
Hay un salto de tiempo que no comprendo. En una parte explicas que a ella se le dió un libro en su cumpleaños número quince, y a posterior dices que ha cortado su cabello para su cumpleaños. Entiendo que debe de ser “otro” cumpleaños, porque después de recibir el regalo (el cuaderno), ella tiene experiencias de estudio con el mismo, que asumo, han ocurrido en un lapso no corto de tiempo.
La frase: Nació Carmelia… es pasiva, debes siempre tratar de mantener el verbo activo, aunque uses el mismo, con sólo cambiar la frase: Carmelia nació…
Y concluyo con la puntuación. Hay frases que demandan pausas, porque son muy largas. Si buscas los puntos, notarás que hay una espaciado distante. Y las frases piden pausas.
No sé, pero me he perdido un poco con tu versión de la historia y cómo yo la he entendido. Para mí, no hay gran rebeldia en Carmelia o sed de venganza. Es una adolescente común, pero con aspiraciones. No quiere quedarse cómoda, tiene sueños y metas, sin importar que la sociedad o costumbres, le demanden lo contrario. La llamaría más «pionera». Como lo fueron mujeres tipo Curie, Earhart o Rosa Parks.
Me ha gustado mucho el relato por la historia, a mi forma de ver, lo veo como la chica que se quiere superar a ella misma, y demostrar más a quienes le han apoyado. No siento que encaje bien el reto, pero eso no desmerita la interesante personalidad de una chica con un nombre demasiado dulce, para una personalidad tan arrebatadora. Me gusta.
¡Nos leemos!
tengo que aprender mucho mucho. ya veis que no me fijo que escribo y escribo y no me lo pienso demasiado
me encantan vuestras correcciones y me doy cuenta, espero que algun dia tengais poco que rectificar.
pero me alegro de estar en este grupo y con vosotros/As que os tengo de profes
muy interesante y ( repito)me encanta.. saludos
Hola Ortzaize 😀 gracias por pasar por mi relato y dejarme tus impresiones. Yo ya había leído tu relato pero no tuve el tiempo de detenerme a comentarte pero ahora si jeje.
Primeramente lo que me agrada de tu relato es el narrador, su tono y sus maticez, me parece le otorga un aire tierno a la historia.
Ahora bien, lo que debes mejorar en la estructura es que el inicio le diste muchas vueltas al asunto, hay redundancia, repites varias veces determinada información. También hay palabras que repetiste en lugar de usar sinonimos de ellas como: flor, crecer y delicada por mencionar algunas.
Siento que no terminaste de ofrecernos un conflicto de peso y me sentí decepcionada porque inicialmente parecía que Camelia explotaría y dejaría de ser la niña buena pero no hubo ese cambio jejeje.
Es un relato inspirador como dice drow_jack pero que debes pulirlo con todo lo que te han comentado seguro te quedara perfecta.
Un abrazo 😀
Hola ortzaize!
Mil gracias por tu amable comentario a mi relato 🙂
Me gustó el tuyo, me pareció una historia entrañable, espero que con los consejos de los compañeros puedas ir avanzando en esto de crear historias que tanto te gusta. Adelante!
Hola ortzaize:
Vengo a devolver tu visita a mi relato que te agradezco.
Yo vengo siguiendo tu caminar por este taller desde el relato del ascensor(creo recordar), y veo que sigues con ese estilo alocado de escribir, queriendo transmitir muchas cosas que resultan difíciles de encajar dentro de la historia.
Hablas de sus hermanos, de sus padres, de las mujeres que no han tenido oportunidades, de recetas, de hierbas, del Amazonas, de flores, de rencores, de venganza, de la universidad, de ser boticaria y además describe a la señorita Camelia, como muy sofisticada y melancólica. Muchas cosas para encajarlas debidamente y hacer una historia con un hilo conductor.
No quiero ser duro contigo, porque a lo mejor yo estoy equivocado y tampoco tengo tantos conocimientos como para aconsejarte, pero no quedaría contento conmigo si te dijera que tu relato me ha gustado. No obstante te animo a que releas lo que escribes, suprimas las cosas superfluas que nada aporten a la historia y cuida de no repetirte redundando en la información ya dada.
Espero que no te tomes esto como un ataque, lo que me gustaría es ver como continúas escribiendo, pero mejorando cada día, procurando recoger los consejos que te dan los compañeros/as con mejores conocimientos que yo y ponerlos en práctica vertiéndolos en tus próximos relatos.
Felicidades y a seguir por el buen camino.
me merezco que seas duroVespasiano y que me pongas mal haber si pienso un poco lo que escribo, pienso que todos estais en mi cabezajajaj
gracias a ti y a kmaaarce, yyy al resto un saludo. quiero mejorar para que me digais un diaaaaaaaaaa que bonito que bien, no hay correcciones,
Hola Ortzaize,
Me gusta el relato de Camelia. Una mujer que tiene claro lo que quiere ser y hará lo que haga falta para conseguirlo.
En mi opinión deberías revisar lo escrito un par de veces para aligerarlo, algunos párrafos se hacen un poco densos y pesados porque repites palabras y conceptos. Creo que es importante una segunda lectura para borrar todo lo que no sea imprescindible al relato, de forma que sea más fácil de leer.
Saludos!!
Santi