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El último ingrediente - por Anoide
Del caldero se elevaban efluvios que hacían volar la cabeza de Trisha. Todo le daba vueltas y los ojos empañados no le dejaban ver bien lo que hacía con el cuchillo, así que las raíces de asfódelo le estaban quedando en trozos desiguales. Miró el reloj, apurada; Marla estaba a punto de llegar.
Se secó el sudor de la frente con las páginas sueltas del libro de recetas y trató de arreglar las raíces pero, cuanto más las retocaba, peor forma tenían. Terminó por clavar el cuchillo en la mesa con un gruñido de frustración.
La poción burbujeó furiosa cuando tiró los trozos dentro descuidadamente. «Unos minutos más», pensó, pero el líquido se oscureció hasta adquirir un tono casi negro… y ella recordaba con claridad que el color tenía que ser pastel. Tragó saliva para deshacer el nudo de nervios que tenía en la garganta.
—Tiene que haber una manera de… —murmuró para sí.
Buscó el cuaderno a su alrededor pero, cuando se inclinó para leer, las páginas estaban emborronadas. Parpadeó confusamente por unos segundos, sin comprender lo que veía hasta que, horrorizada, se llevó una mano a la frente y soltó un grito ahogado al retirar los dedos manchados de tinta.
—¡Trisha!
La aprendiz de hechicera entró en pánico, pues la voz afilada de Marla se oyó justo a su espalda. Estaba tan ensimismada en arreglar el desastre, que ni la había oído llegar. Se dio la vuelta con un temblor incontrolable.
—Mi señora…
—¿Qué es esto?
La bruja la rodeó, avanzando con garbo hasta el caldero, e inclinó levemente la espalda. Arrugó la nariz cuando el hedor a azufre le dio de lleno, y una sonrisa helada se le dibujó en el fino rostro al ver las burbujas que explotaban. Removió el contenido con el cucharón; la poción había espesado tanto, que era difícil sacarlo tras darle unas vueltas.
—Vaya, estás mejorando, Trisha. No es tan horrible como las anteriores —dijo con voz melosa.
La aprendiz abrió los ojos como platos. ¿En serio?
—¿De verdad? —Tenía el corazón en un puño pero se atrevió a sonreír, esperanzada.
—Ven aquí.
Trisha se acercó con pasitos ansiosos, derribando el tarro de alas de mosca a su paso. Hizo una mueca al ver el destrozo, pero Marla seguía observándola con aquella sonrisa inquietante. Avanzó cada vez más despacio, temerosa, hasta que la bruja la agarró por la espalda de la túnica y la forzó a inclinarse sobre el caldero. Se le escapó un gemido de terror y la barbilla empezó a temblarle incontrolablemente.
—¿Qué ves ahí, Trisha? —Ella negó con la cabeza, muerta de miedo. Solo veía burbujas explotando a centímetros de su cara—. Un error tras otro, tras otro… —Marla la zarandeó y se clavó el borde en el estómago—. Sigues dejándome en ridículo, retrasando mis planes…
Su voz era como el filo de un puñal; le hablaba al oído y su aliento era gélido. Le puso los pelos de punta.
La oyó agarrar algo a sus espaldas y, antes de comprender lo que ocurría, sintió el contacto frío del acero en la garganta. Vio la sangre que caía a borbotones como si perteneciera a otra persona, con los ojos desorbitados y sin poder articular palabra.
—No puedo esperar más. —Sentenció Marla, pero Trisha ya no oyó esas palabras. Yacía colgando del caldero, con la cara congelada en una mueca grotesca.
Un reguero de sangre seguía alimentando la pócima, que había adquirido un brillo siniestro. El líquido comenzó a girar formando una espiral; el caldero temblaba y despedía un denso humo negro. Marla colocó las manos encima y canalizó su magia en un torrente de energía que golpeó el fondo, salpicando la sustancia roja a su alrededor; el temblor aumentó y se extendió a toda la estancia. Fue entonces cuando sucedió.
Del remolino se elevó una figura que parecía formarse a medida que recibía la magia de Marla. Un pelaje rojo le cubría la piel hasta la mitad del cuerpo, donde se tornaba marrón y daba paso a patas acabadas en pezuñas. Ante los ojos de la bruja, al esbirro le crecieron retorcidos cuernos en la cabeza y dientes afilados que formaron una horrible sonrisa. Finalmente, el vínculo se rompió cuando el ser dejó de absorber magia: su creación estaba lista… y la miraba con un brillo siniestro en los ojos.
Jamás lo mostraría su rostro orgulloso pero, a través de sus sueños de muerte y caos, Marla sintió una punzada de miedo.
Hola Anoide, tu relato me ha gustado bastante y en general está bien escrito. Te digo lo que yo veo mejorable:
– dale una vuelta a la frase “Del caldero se elevaban efluvios que hacían volar la cabeza de Trisha”, yo lo que me he imaginado es una cabeza voladora
– “y los vapores no le dejaban ver bien…” otra cosa es que hubieras puesto “y las gafas empañadas no le dejaban ver bien…”
– en el párrafo que empieza con “La poción burbujeó…” has puesto dos veces “tenía”
dices “temblor incontrolable” y más abajo en el texto “temblarle incontrolablemente”, es repetitivo
– encuentro demasiado frío en el texto: “sonrisa helada”, “aliento era gélido”, “contacto frío”, “cara congelada”…
dobra lo de “¿En serio?” puesto que luego dices “¿De verdad?”
– en el relato has puesto tres veces “ver”, cambia por algo más concreto como observar “hizo una mueca al observar el destrozo”
– yacer es estar echado o tendido horizontalmente así que o está yaciendo o está colgando del caldero
– “se elevó una figura que se formaba a medida…”
en el mismo párrafo dices dos veces “los ojos” puedes decir “…y tenía un brillo siniestro en la mirada”
– el final está bien pero no me acaba de gustar eso de “a través de sus sueños de muerte y caos”
Unos cuantos retoques y quedará un relato muy chulo. Felicidades.
Hola, si, a mi también me parece que está bastante bien escrito, los espacios dejados, las puntuaciones…el final no me queda claro, quizás sea por este tipo de relatos que me encojen un poco.Pero en general me gusta como has desarrollado la historia.
Te felicito
Un abrazo
¡Buenas!
Soy consciente de que hay muchas cosas por pulir. Llevaba bastante tiempo sin escribir nada y mientras trabajaba en esto, me sentía como si desatascara una puerta de hierro que llevara cien años cerrada. Muy costoso producir esos pocos párrafos y, aún así, sentir que no doy la talla… Pero bueno, que sirva de entrenamiento. Sin estar satisfecha, lo presenté porque soy consciente de que necesito ayuda para arreglarlo y convertirlo en algo más largo, así que os agradezco muchísimo que me hagáis ver los fallos que tiene 🙂
¡Un abrazo!
Hola Anoide!!
Gracias por pasarte por mi relato y comentarlo, me alegro que te hayas divertido!
Y en cuanto al tuyo, extrañaba tus fantasías 🙂
Este te salió con gracia y elegancia, con una escritura bastante pulida. Si así escribís después de cien años encerrada en el altillo del palacio, no quiero imaginar lo que harás en sus jardines! Ya la magnífica Cryssta te marcó cosas mejorables, pero se nota desde ya tu experiencia y habilidad a la hora de ejecutar ideas aparentemente simples.
Lo disfruté, felicitaciones!
Hola Anoide,
Buen retorno al taller, con brujas, conjuros, pócimas y sangre. Buena entrada.
Me ha gustado como desarrollaste la historia y, además, me enseñaste la palabra asfódelo que me la apropio.
Buen trabajo y un abrazo.
Hola Anoide,
Qué bueno que puediste abrir de nuevo la puerta de la creación escrita, ánimo y felicitaciones.
En general me gustó el relato. Criyssta fue bastante explícita con algunos aspectos a mejorar, eso se agradece mucho. Por mi parte lo que no me termina quedando claro es el final, yo lo trabajaría más.
Seguimos en este empeño de ser creador@s. Nos seguimos leyendo y aprendiendo de ello.
Un abrazo
Mi relato es el 136, me gustaría que lo visitaras y me dieras tu opinión.
¡Hola Anoide!
Te he visto comentando por ahí y la calidad de tus comentarios me ha traído hasta tu texto 😉
Me ha atrapado la historia, la verdad. Creas muy bien el ambiente de presión, peligro y miedo que hay en la atmósfera. Como lector sabes que algo terrible va a pasar en este lugar por lo nerviosa que está Trisha. El detalle de tirar el jarro es muy bueno, delata su torpeza fruto de su nerviosismo. También me ha encantado que se limpiara el sudor con las páginas de tinta, me ha hecho sonreír la primera vez que lo he leído y me he preguntado si sería algo que la metería en líos… Y vaya si ha sido así.
Puntos fuertes:
El personaje de Trisha está muy bien creado, vemos claramente su nerviosismo a través de su torpeza y sus descuidos, la presión a la que está sometida, el miedo que le tiene a su maestra… Genial.
Atmósfera muy bien creada, con los detalles justos y necesarios para encontrarnos en la sala con Trisha y Marla.
– Sugerencias:
Tienes que tener un poco de cuidado con las comas (a mí me pasa mucho y por eso me fijo especialmente en esto). No esque las uses mal, pero abusas un poco de ellas. Por ejemplo:
“La bruja la rodeó, avanzando con garbo hasta el caldero, e inclinó levemente la espalda. Arrugó la nariz cuando el hedor a azufre le dio de lleno, y una sonrisa helada se le dibujó en el fino rostro al ver las burbujas que explotaban. Removió el contenido con el cucharón; la poción había espesado tanto, que era difícil sacarlo tras darle unas vueltas.”
Las primeras están perfectas, haciendo una acotación, pero las demás sobran. Antes del “y” y el “que” no son necesarias porque ambas secuencias son consecutivas y aditivas, por lo que la coma no hace falta. Creo que las pones para parar el lector porque le quieres dar entonación el texto (yo lo hago muchísimo también). Lo puedes utilizar a veces pero no te aficiones o tus textos quedarán inundado de comas. Ya te digo que te lo señalo porque es lo que me pasa a mí, pero es sobretodo una elección de estilo y una sugerencia. No es algo que esté mal sino algo que puede resultar cansino si abusas de ello.
Otra de comas:
“Ante los ojos de la bruja, al esbirro le crecieron retorcidos cuernos en la cabeza y dientes afilados que formaron una horrible sonrisa.”
Aquí si me faltaría la coma antes del “y”, porque los cuernos no componen la sonrisa y sería la forma de separar os dientes que forman la sonrisa de los cuernos que no la forman. No sé si sería normativa pero la echo de menos.
Esta frase me chirría un poco:
“el temblor aumentó y se extendió a toda la estancia.”
Pondría:
“el temblor aumentó y se extendió por toda la estancia.”
Finalmente revisaría la frase final. Es muy buena, transmite un sentimiento importante pero le falta redondez. Creo que por querer crear impacto se te ha enrevesado un poco. Voy a hacer un intento. Esto como las lentejas, si te gusta lo tamas y si no lo dejas 😉
Esta es tu frase:
“Jamás lo mostraría su rostro orgulloso pero, a través de sus sueños de muerte y caos, Marla sintió una punzada de miedo.”
Creo que reódenándola podría quedar más fluida y mejor.
“Su orgulloso rostro jamás lo mostraría pero, a través de sus ambiciosos sueños de muerte y caos, Marla sintió una punzada de miedo.”
He añadido lo de ambiciosos por darle algo de ironía al asunto. Por supuesto, es otra sugenrecia simplemente.
– Detalles que me han encantado:
“Se secó el sudor de la frente con las páginas sueltas del libro de recetas”
Esta frase me ha hecho reír, refleja muy bien el agobio de Trisha y lo despistada que es… Ya me ha hecho menos gracia cuando he visto que le cosatba la vida, pero el detalle en sí me parece maravilloso.
Me parece muy realista el toque final de miedo de Marla, le da vida al personaje, muestra que sabe que tiene una responsabilidad aunque sus intenciones no son buenas. Hace que sea de carne y hueso y se ve el compromiso que tiene con su misión (sea cual sea) porque teme que algo pueda salir mal en ssus plnes. Está muy bien que tenga inseguridades y vemos donde puede estar su punto débil. Perfecto.
En resumen, muy buen relato, me ha hecho disfrutar de la lectura, y nadie diría que llevas tanto sin escribir. Haces que lo difícil parezca fácil. Se agradece mucho también el cuidado del texto y la ausencia de erratas, se ve que le has dado vueltas y has trabajado la forma tanto como el contenido. Un gusto leer diálogos bien escritos ^^
Muy buen arranque, espero que mantengas el impulso ahora que te has sentado a escribir y nos deleites con más historias. Felicidades.
¡Un abrazo y sigue escribiendo!
Hola Anoide,
De tus relatos me suele gustar tanto la forma tan amena que tienes de escribir como la temática, y este no ha sido una excepción. Además tiene la virtud de que puedes tanto dejarlo en el punto final como continuarlo y ambas opciones te quedarían estupendas.
La única pega que le pondría es que parte de la historia (el que vaya a matar a la asistente) se ve venir, pero en cualquier caso ha sido en mi opinión de los mejores del mes.
Muchas gracias por pasarte por mi relato.
Saludos,
Peter
Hola, Anoide:
Me encantó tu historia. Es de esas que te hacen sentir demasiado odiosa si te pones a mirar espacios, comas, o haches.Sí, hay para mejorar; tal vez no queda muy claro si el personaje final es una reencarnación satánica de la pobre Trisha, o la evidencia de la maldad de Marla.¿Cuál es, en realidad? De todos modos
la pesadilla brujeril salió redonda.
Muchas gracias por pasar por mi relato y comentarlo con tanto mimo.
Anoide un placer volver a leerte.
Las cosas a mejorar ya están señaladas así que no me repetiré. La historia esta muy conseguida, me ha dejado con ganas de seguir leyendo. Y como ya han dicho más arriba el personaje de Trisha esta muy logrado.
Felicidades. ¡Nos leemos!
Saludos Anoide:
Gracias por pasar a leer y comentar mi relato del mes.
Lo bueno de pasar tan tarde por un relato es que otros, y han hecho la tarea. De los comentarios a mejoras, ya no tengo nada que añadir.
La historia me ha gustado, la pobre aprendiz así de torpe y así de empujada a querer agradar que le salió tan mal. La bruja por su parte ha obtenido el ingrediente que supongo que necesitaba. Ahora, a imaginar si esa fórmula le será o no de provecho.
Te había leído días atrás, pero a veces tengo problemas para cargar el comentario, se queda en suspenso.
¡Nos leemos!