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Una ayuda inesperada. - por Yoli
Dicen que todos tenemos un doble en alguna parte, aunque no pensaba que la iba a "conocer".
La noche de la que hablo, no me había ido a dormir como mi padre me había mandado. Aquella mañana me había comprado el ultimo libro de Harry Potter y no quería dejarlo, así que cuando se fue a dormir, cogí el libro, me puse la manta encima, encendí la linterna y me puse a leer.
No se en que momento fue, pero de pronto oí susurrar mi nombre, me dio un vuelco el corazón, pensé que era papa, así que me quité la manta de encima, preparada para la bronca. Estaba oscuro, y solo veía un poco la silueta a través de las farolas de afuera. Me extraño que no encendiera la luz, así que apunté con la linterna en la dirección donde creía que se encontraba, sin embargo no era él ¡era una chica que era clavada a mí! Estaba allí de pie, mirándome, se la notaba nerviosa. Quería gritar, pero me quedé muda.
—Hola Julieta, veo que todavía no te has llegado a dormir, bien, bien, he llegado a tiempo —lo dijo mientras iba mirando el reloj —Mira, no te asustes, sé que sonará muy raro, y pensarás que estoy loca, pero tú y yo somos la misma persona.
—No te creo —intentaba que no me temblara la voz —¿cómo vas a ser yo? eso es imposible.
—Es verdad, y para que sepas que no te miento, mira.
Se levanto un poco el jersey y me enseño una mancha de nacimiento que tenía cerca del ombligo y que se parecía a la forma de una pera. Igual que la mía.
—¿Y cómo lo has hecho?¿hay una maquina del tiempo? ¿por qué has venido?…
—Pues estoy aquí gracias al tío Roberto.
Me quedé sorprendida, papa no hablaba mucho de él, decía que era un científico excéntrico y que no se llevaba muy bien con la gente.
Se sentó a mi lado y me cogió las manos. Le temblaba.
—El tío me explicó que había construido una maquina del tiempo, según él, porque deseaba ver otros mundos. Decidimos que era mejor que fuera yo, al ser más pequeña, cabía mejor en la maquina.
—Pero eso es…
—No hay tiempo para muchas explicaciones. He venido aquí para ayudarte… o ayudarnos, —se la veía muy nerviosa — mira, dentro de… —miró su reloj — cinco minutos, entrarán dos hombres que intentarán robar, pero papa se enfrentará a ellos y lo matarán. Tienes que impedirlo.
—No puede ser, es imposible.
—Lo que tienes que hacer es coger el teléfono —hablaba como si no la hubiese interrumpido — llamas a la policía y les dices que hay dos hombres que merodean por la casa. Después vas al cuarto de papa y dile que tiene que salir de casa, que hay dos hombres con pistolas y quieren entrar. Salid por la puerta de la cocina, ellos entraran por la ventana del baño —suspiró —hazlo así y todo saldrá bien.
Me soltó y se levantó.
—Me tengo que ir, no me queda mucho tiempo —volvio a mirar el reloj —lo harás bien.
Empezó a volverse cada vez más transparente, hasta que finalmente desapareció.
Estaba asustada, no quería creerla, pero me dirigí hacia mi ventana y miré. A través de una farola vi la silueta de dos hombres que miraban hacia mi casa.
Cogí mi móvil y llamé a la policía. Luego me dirigí al cuarto de papa, le conté lo que había visto. Salimos de la casa por la puerta de la cocina. Al rato oímos las sirenas y vimos que los hombres corrían.
Mi padre estaba muy nervioso, pero intentaba que no se le notara.
—Cielo, has sido muy valiente, estoy muy orgulloso de ti —me abrazó con fuerza —¿sabes?hoy me tomaré el día libre y haremos lo que más te apetezca, te lo has ganado.
—Sé lo que quiero que hagamos —le mostré mi mejor sonrisa —quiero visitar al tío Roberto.
Hola, Yoli.
Me encanta tu relato. Tiene ritmo, te dan unas ganas enormes de continuar y al llegar al final, no decepciona.
Enhorabuena y un saludo.
Hola Yoli!
Soy tu vecino 37, así que felizmente me toca leerte 🙂
Qué lindo relato! A mí me gustan las paradojas del tiempo. Es una paradoja, porque la Julieta del futuro, por ejemplo, es producto de la muerte de su padre y de que su tío Roberto haya debido criarla desde entonces. Si en el presente no lo matan, no hay un vivir con el tío Roberto. Como mucho, este intento de Julieta de volver a estar en contacto con él. Pero si no se muere el padre, no tiene sentido de que Julieta del presente le diga a la de su pasado lo que va a pasar en 5 minutos, porque finalmente no ha ocurrido y no ha habido viaje en el tiempo, etc. Así son todos los relatos basados en viajes temporales. Como la serie “12 Monkeys”, que me encantó, aunque no tiene modo de no caer en el absurdo.
Bueno, me desbandé, pero tu relato está bien armado y me gusta mucho tu estilo ameno y directo. Como propuesta a mejorar, dale un repaso a las tildes, que te faltan muchas. Le va a elevar el nivel a tu escritura.
Hola Yoli,
Que bien, relatos de viajes en el tiempo. No veas como gustan esta clase de historias. La has bordado, con la confusión de la protagonista y el intento de convencerse a si misma de que debe de obrar en un tiempo de margen muy reducido.
Me recuerda a «regreso en el futuro» con todos los lios que pueden llevar entrometerse en la línea del espacio-tiempo.
Muy amena y bien escrita, como debe ser 🙂
No hago mención de correciones porque ya lo ha hecho Marcelo.
Ha sido un placer leerte. Un saludo.
Es una historia sencilla, simple y asequible. No te complicas con milongas, ni intentas florituras de ningún tipo, así deberían ser todas las historias cortas. Tonterías las justas.
Tienes un problemilla con las tildes, pero nada que no se solucione con el corrector ortográfico del procesador de textos, eso sí, acuérdate usarlo en el futuro.
Ya siendo subjetivo, sí me habría gustado que te guardaras lo de la máquina del tiempo, que lo hubieras escondido hasta ver al tío Roberto, o que la protagonista llegara a la conclusión de que era gracias a una máquina del tiempo al final del relato.
Me ha gustado.
Sigue escribiendo.
Un saludo.
Hola Yoli. Gracias por leerme y por tu comentario.
Para mí ha sido un relato divertido, sobre todo por el final sorprendente aunque obvio. ¿Que más puede desear la Julieta actual que ver a su tío Roberto?
Yo no suelo entrar en cuestiones sintácticas o gramaticales. para eso hay compis muchísimo más competentes. Me gusta analizar la estructura del relato, y este, en mi opinión, está perfecto. Una presentación buena y con el espacio adecuado, un desarrollo excelente y trepidante y un desenlace sorprendente e inesperado. Y conflicto (sin el cual nunca hay historia). Julieta debe decidir si atender a una visión o no.
Me ha gustado.
P.S. Este mes inicia su andadura en Literautas una amiga mía. Su nombre: Concha Estellés. Su relato: 166. Si dispones de tiempo, lo lées.
Hola Yoli, muchas gracias por haber visitado y comentado mi relato de este mes. Tu historia es interesante y me hace pensar en las «corazonadas» o hasta milagros que en ocasiones tenemos las personas y que podrían ser de alguna manera un «aviso desde el futuro».
Yoli, una historia ingeniosa. Hasta pronto.
¡Hola Yoli! Gracias por tu agradable visita, te la devuelvo con gusto intentando descubrir que planeas hacer con tu doble.
He encontrado algunas cosillas que corregiría (por supuesto puede que con algunas no estés de acuerdo:
*En la primera frase pondría ” que la fuese a conocer”
*Cambiaría algunos “libro” por relato, cuento novela….
*papá (con tilde)
*¡era una chica clavada a mí! (Suprimiendo el relativo que)
*Lo dijo mientras miraba el reloj
*¿Cómo vas a ser yo? Eso es imposible (con mayúscula)
*Enseñó (con tilde)
*¿Y cómo lo has hecho?, ¿tiene una máquina del tiempo?, ¿por qué has venido? (O entre comas o mayúscula)
*Le temblaban
*”se le veía muy nerviosa”, “miró el reloj” las acotaciones de este tipo que no poseen verbos de habla comienzan por mayúscula siempre, en tu texto hay unos cuantos.
*Repites varias veces seguidas conjugaciones del verbo “mirar”
*¿Sabes? Hoy… (con mayúscula y espacio)
Ahora que hemos pasado el aspecto formal me gustaría hablar de la historia, a pesar de ser una historia “fácil” en el sentido de que los lectores estamos acostumbrados a máquinas del tiempo y dobles, pero la has llevado bien. Creo que tiene buen ritmo y la has llevado muy bien, consigues que la historia se entienda.
Un beso muy fuerte y a seguir escribiendo!!
PD: yo tampoco soy de los más competentes en aspectos gramaticales pero espero que algo sirva
Julieta:
Me encanto tu relato, esta bien construido y es de facil lectura.
Te recomiendo que revises el segundo parrfo, pues repites “me” cinco veces en el mismo.
Nos seguimos leyendo
Hola Yoli.
¡Qué bueno tu relato! Es sencillo, como lo contaría una adolescente que lee a Harry Potter, pero muy bien narrado, con una estructura muy bien planteada y de fácil lectura.
En la parte formal ¡qué más puedo decirte que no te hayan dicho ya!
Como a la mayoría de tus comentaristas, y me imagino que a ti también, disfruto enormemente con las paradojas que surgen de los viajes en el tiempo. Marcelo Kisi nombra la serie “12 Monkeys”. Yo he visto la película, con Bruce Willis y Brad Pitt, que imagino que es mucho más antigua. Pero la reina de las paradojas la vi en otra película llamada “Código fuente”, te la recomiendo.
En la parte formal, Escritores Anónimos te ha marcado una lista de posibles mejoras de ortografía y gramática, por lo que yo no voy a entrar en detalles. La próxima vez utiliza un procesador de texto antes de enviar tu relato y ganará en calidad y presentación. Sobre todo repasa el tutorial que podrás encontrar aquí, en Literautas, que se llama: “Cómo representar gráficamente los diálogos”, porque depende de la clase de verbo que uses en las aclaraciones, deberás ponerlos en mayúscula o minúscula y también cambiará la puntuación.
Lo dicho. Un gran trabajo. A seguir escribiendo.
Un saludo.
Hola Yoli
Gracias por leer mi relato
Tu cuento es bueno, es entretenido, la trama está bien estructurada, el tono es el adecuado, el ambiente está bien, así como las descripciones. Es verdad lo de las paradojas en el tiempo que te han mencionado otros compañeros, si ocurre cierta cosa en el pasado, el futuro cambia y esas historias. Pero estamos hablando de un relato de ficción, no de la realidad. Si el cuento es ameno y entretiene, a mí me vale.
Un saludo
Hola Yoli
Te han leído muchos. Yo lo he hecho porque me tocaba, pero me alegro de que así fuera. Tu relato me ha gustado. Es limpio y tiene ritmo. Las demás cosas que te dicen los compañeros se pueden aprender, pero no el estilo, que tú, ya tienes. Enhorabuena.
¿Viajes en el tiempo? Soy todo oídos, en este caso, todo ojos, jeje.¡Vivan las paradojas!
La historia es buena y has sabido imprimirle un ritmo impecable.
Un saludo.
Hola Yoli, muchas gracias por pasarte por mi relato y comentar.
Tu relato me ha gustado, es entretenido, a mí también me gustan los viajes en el tiempo. Como ya te han dicho muchos piropos te diré lo que yo he visto mejorable:
– como ya te han dicho te faltan unas cuantas tildes en palabras fáciles de saber dónde se pone, mi consejo es que más que usar el corrector ortográfico te aprendas bien las reglas de acentuación para no volver a cometer esas faltas
– en cuanto al segundo párrafo: dices “la noche de la que hablo” cuando no has nombrado antes la noche; hay tres “había; sitúas al lector en la noche y de repente en la mañana (eso sí que es un viaje en el tiempo rápido, jeje); si no ha cogido el libro no puede “dejarlo; aunque se entiende que el que se fue a dormir fue el padre, pareciera que el que se fue a dormir fue Harry Potter. Te sugiero una opción para corregir lo que te he señalado pero busca la que más te guste a ti:
“Era de noche y no me había dormido como mi padre me mandó. Me había comprado el último libro de Harry Potter y quería leerlo, así que, cuando papá se fue a dormir, cogí el libro, me puse la manta encima, encendí la linterna y empecé la lectura”
– dices tres veces “así que”
– “en qué momento”
– “¡Era una chica clavada a mí!” (habías puesto tres “era” seguidos)
– “veo que todavía no te has dormido” (para no repetir “llegado”)
– la frase “Se sentó a mi lado y me cogió las manos. Le temblaba” no está clara, creo que querías decir “Las suyas temblaban”
– “Decidimos que era mejor que entrara yo en ella”
– tendrías que decir antes que a la doble se le ve muy nerviosa, dadas las circunstancias llegaría ya nerviosa, no se pondría de pronto así
– “dile que tenéis que salir de casa”
– “me dirigí hacia la ventana” ya suponemos que es la de su habitación
– “cogí el móvil” ya suponemos que coge el suyo
– cuando avisa a su padre lo normal es que esté mire primero por la ventana para asegurarse de lo que dice la hija y luego salir
– “vimos a los hombres correr”
Espero haberte ayudado con las correcciones. Felicidades por un relato tan entretenido.
Un abrazo.
Saludos Yoli:
Muchas gracias por pasar a leer y comentar mi relato del mes.
He estado con muy escaso tiempo, para ahorrar un poco de análisis he leído a vuelo de pájaro los comentarios, para no repetir o ahondar en alguno de ellos.
Creo que es una fascinación colectiva el gusto por las máquinas de tiempo. Aunque yo de manera personal, preferiría que no existieran. Quien sabe, a lo mejor mi papá no se hubiera casado con mi mamá y yo no existiría. 😛
Por el contenido, ya tienes ganados una buena parte de los puntos. Felicidades.
Lo que sí estoy de acuerdo son algunas recomendaciones que te han hecho, y el consejo de Cryssta de aprender las normas, es mucho mejor que usar un corrector. Por experiencia te garantizo que cualquier corrector nunca detecta todo. Lo mejor es evitar la mayoría de errores a la primera, así cuesta mucho menos las correcciones posteriores.
También te han mencionado, el uso de las mayúsculas o minúsculas en las frases con signos interrogativos o exclamativos.
Para facilitartelo, recuerda que !? son simbolos de cierre, y pueden o no significar un punto. Si le adicionas una coma !, ?, la palabra comienza con minúscula. «¡No!, en serio lo digo.», pero si no lo lleva, irá en mayúscula: «¿Vienes? Te espero en el auto.»
Sobre la estructura del diálogo, recuerda que todos los verbos discendi (o de habla) irán en minúscula, no así el resto de verbos o acotaciones narrativas. Sin embargo, se debe cuidar la puntuación. Cuando uses un verbo no discendi, debes cerrar previo con punto. Te lo muestro:
—Vamos al cine. —Tomó las llaves de la mesa—. Regresaremos pasadas las diez.
Con un verbo discendi, se debe marcar con comas:
—Vamos al cine, —dijo tomando las llaves de la mesa—. Regresaremos pasadas las diez.
Nota que en ambos casos, la acotación narrativa, irá con la primera y última palabra con las rayas pegadas. Y la puntuación va después de la última raya. Nunca antes.
Espero que las ilustraciones te sirvan.
Disfruté el relato, me pareció entretenido. ¡Nos leemos!