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Un escritor famoso - por ANGEL CLIMENT
Dicen que todos tenemos un doble en alguna parte, yo nunca creí que lo iba a encontrar. Todo0 cambio el día que pase delante de una librería, al mirar el escaparate lo vi a él, allí estaba el mío, firmando libros. Compre un ejemplar me puse a la cola mientras leía la solapa.
Tenía mi edad, el libro, según decían las críticas, lo había escrito mientras asistía a un curso de literatura creativa. Cada semana llevaba lo que había escrito y entre todos, compañeros, profesora y él lo comentaban. (Esto no suena bien, no acaba de concordar con lo anterior, yo lo expresaría desde esta otra perspectiva…) Lo corregían (Este adjetivo no lo encuentro correcto, y si se cambia el sujeto…) no paraban hasta que todos o la mayoría lo veían correcto.
Presentó el libro a tres editoriales y a los dos meses recibió una carta de una de ellas para publicarlo.
Me faltaban unas cinco personas cuando decidí abandonar la cola y me senté en un banco de la calle a esperar que acabara de firmar.
No debía de haber pasado una hora cuando vi que se levantaba y empezaba a despedir del propietario de la librería, fui a buscar mi coche, lo puse en marcha, me acerque a la tienda y espere en una esquina hasta que saliera.
Una vez fuera hizo señas al primer taxi que paso, el vehículo se detuvo a su altura, a través de la ventana le dijo algo, y después abrió la puerta y entró. Lo seguí hasta una urbanización de las afueras. El taxi se detuvo delante de una casa, el escritor se bajó, habló de nuevo con el conductor por la ventanilla, sacó dinero de su chaqueta y pagó. Del bolsillo del pantalón extrajo un manojo de llaves, rebuscó entre ellas hasta que encontró una que introdujo en la cerradura, abrió la puerta y entró.
Aparque mi coche y espere diez minutos, una vez comprobé que no había nadie llame a la puerta. El escritor tardó en abrir la puerta. Al verme se quedó como petrificado, sin palabras, no daba crédito a lo que veía, delante de él estaba él, no podía ser. Después de unos segundos de completo silenció dijo…
– Eres igual que yo sepa no tengo ningún hermano gemelo. ¿Quién eres? Pasa, pasa
Era lo que buscaba, que me dejara entrar a su casa, así que le hice caso y entre. Pasamos a un salón donde había un par de sillas, un sillón y una mesa de centro con revistas, debía de ser el cuarto de recibir las visitas, en las paredes había unas estanterías con trofeos, estatuas y un par de jarrones. Me señaló el sillón mientras me invitaba a sentarme y me pidió que le contara algo sobre mí, de mi familia, para ver que podíamos tener en común.
Me senté mientras le preguntaba si estaba solo en casa, me digo que sí, que no vivía nadie con él, que era soltero.
Le conté lo primero me vino a la mente. Un puñado de mentiras. Que había nacido en un pueblo de Extremadura, hijo de labradores, cosas inventadas sobre mi infancia y mi adolescencia. Me escuchaba con interés, quería saber porque me parecía tanto a él, éramos como dos gotas de agua.
De repente me preguntó si me apetecía beber algo, le dije que me tomaría un gin-tonic. Se levantó y fue a un mueble que había y sacó un par de tónicas y un par de vasos. Mientras lo preparaba me levante sigilosamente cogí una estatuilla que había en la estantería y le golpe en la cabeza hasta estar seguro de su muerte.
Una vez que me recupere de lo que acababa de hacer, registre las habitaciones hasta encontrar unas par de sabanas, envolví el cuerpo con ellas y lo lleve al jardín. Entre en el garaje y encontré un cuarto con herramientas de jardinería. Cogí un pico y una pala y volví al jardín.
Arranque el césped con cuidado y lo coloque a un lado, después hice un hoyo de un metro de profundidad por uno y medio de ancho, metí el cuerpo del escritor y volví a colocar la tierra, con cuidado volví a poner el césped en su sitio, cuidando de que no se notara que se había levantado. Luego entre en la casa y me puse a dormir.
Ahora soy un escritor famoso
Hola Ángel,
¡Caramba con el doble! Muy buena historia. Hay algunas cosas que pulir, faltan algunas comas por ejemplo cuando dice: Eres igual que yo sepa… Creo que deberías poner: Eres igual, que yo sepa…
Solo un ejemplo. No soy una especialista, ni pretendo serlo. Me gusta más opinar sobre el contenido del relato, y éste me ha parecido muy bueno.
Felicitaciones
JUana recogo tu comentario y volvere a revisarlo, lo escribi de un tiron, sin correguir, el plazo final se acercaba y queria enviarlo.
Es la primera vez que participo y no estoy miuy acostumbrado.
Saludos
Juana, perdona el comentario anterior, no lo revise, escribí deprisa y así salió, lo que te quería decir es esto (una vez revisado y corregido.
El anterior ha sido un despropósito, no tengo perdón.
Juana recojo tu comentario y volveré a revisarlo, lo escribí de un tirón, sin corregir, el plazo final se acercaba y quería enviarlo.
Es la primera vez que participo y no estoy muy acostumbrado.
Saludos
Angel Climent te devuelvo la visita.
En este párrafo:
“Tenía mi edad, el libro, según decían las críticas,….” Cambiaria la coma después de tenia mi edad, por el punto. Porque así parece que el libro tiene la misma edad que quien habla en cambio con el punto se entiende más claramente que no hay relación con la edad del hablante y el libro.
Si mi memoria no me falla, lo correcto es colocar comillas (“) para citar notas; tú has puesto paréntesis () “(Esto no suena bien, no acaba de concordar con lo anterior, yo lo expresaría desde esta otra perspectiva…) (Este adjetivo no lo encuentro correcto, y si se cambia el sujeto…)”
Eres la tercer persona que leo, hasta ahorita que ha logrado llevar la narrativa desde el antagonista.¡En hora buena! De igual manera me ha gustado bastante.
Saludos y nos seguimos leyendo.
Gracias Cesar, tomo nota de tu parecer, para revisar y correguir.
Nos leemos.
Hola Ángel!
De nuevo gracias por tomarte la molestia de leer mi texto y comentarlo. Y bienvenido al taller, te deseo que te dé grandes satisfacciones como me las da a mí ya por tercer año.
Tu texto, por ser de un “primerizo”, como te llamás a vos mismo, me parece muy bueno. Tenés inventiva y ganas de trabajar. Una de las claves ya la descubriste: revisar bien antes de enviar. En el texto te faltan muchas comas y tildes. Eso lo vas resolviendo con la revisión. Lo que muchos hacemos, si nos da el tiempo, es escribir, dejar “descansar” el texto varios días y luego retomarlo para revisarlo, completarlo, retocarlo. Solo cuando estamos lo más seguros y cómodos posible lo enviamos.
En cuanto al contenido me gustó mucho. En principio nos parece que el personaje narrador es un poco descolgado: no sabemos quién es, parece que está solo en el mundo y que ha sufrido, pero no sabemos bien qué. De repente mata, y tampoco se nos dice por qué. Solo en la frase final nos enteramos el PARA qué. Para reemplazar a su víctima.
Me pareció muy bien ejecutado. Esto de que no se develen las circunstancias y las motivaciones de un personaje, y que solo veamos sus acciones, no es fácil de hacer y que quede bien. En eso me hiciste acordar de “El extranjero” de Albert Camus, donde ocurre algo parecido. En mi opinión, te ha quedado muy bien!
Espero seguir leyéndote, felicitaciones!
Hola Ángel
Muy bueno el relato, no me esperaba ese final, pensaba que iba simplemente a conocer a su doble y va y lo mata ¡hay que fastidiarse! Me ha encantado.
Como ya te han comentado los compañeros, te falta alguna tilde y coma pero a mi lo que confundió cuando lo leía es cuando habla el escritor; al final del diálogo falta una raya para darle término a su conversación.
Además (y eso es algo que yo no sabía y que aprendí en este grupo) los diálogos hay que escribirlos con raya larga no con la corta.
Aquí se aprende mucho yo solo llevo tres relatos pero he aprendido como si llevara mucho más. Bienvenido y que sigas escribiendo así de bien.
Hola Angel, yo no soy ninguna experta ni nada, he escrito solamente un par de veces. Me gustó muchísimo cómo acabó tu relato, no me lo esperaba para nada! aunque siento que el final tuvo que ser precipitado, pareciera que se te acababa el límite de palabras.
Te sugiero poner más atención en acentos, se escaparon algunos como en sábana, coloqué, recuperé, registré… etc.
Hola Ángel!!
Me ha gustado mucho tu historia porque esta muy bien escrita y tiene un ritmo. Aunque yo no pondría entre parentesis las dudas.
Saludos.
Hola Angel:
Gracias por pasarte por mi relato, siempre es de gran ayuda.
Respecto al tuyo coincido con Marcelo Kisi, yo también llevo cuatro años en este taller y te veo muy puesto para ser primerizo. Bajo mi punto de vista, el relato se desarrolla con una velocidad y el final está muy acelerado. Yo le daría un poco mas de historia. En cuanto a puntuación y gramática esta bastante bien. Pequeños fallos como golpe (golpeé), entre en la casa (entré), entre otros, sin importancia. Un pequeño repaso te lo hubiera sacado.
¡Felicidades! y bienvenido, espero que este taller te enganche como estoy yo.
Nos seguimos leyendo
Muchas gracias a todos por los consejos. Doy mi palabra de que os haré caso. revisaré i correjiré.
Saludos
Hola Ángel, te devuelvo la visita.
Ya te o han dicho los demás compañeros, algunas tildes y alguna coma.
Para mí también es mi primera vez en el taller y creo que lo has hecho bien.
El pequeño dialogo que mantienen es lo que menos me gusta. Hecho en falta alguna acotación y un poco mas de realismo.
–Eres igual que yo sepa no tengo ningún hermano gemelo. ¿Quién eres? Pasa, pasa
No se, me parece poco abrupto. En la primera frase ya le deja entrar, le pregunta quien es y se queda sorprendido.
Es lo que menos me ha gustado.
Lo mejor que la historia es interesante y engancha desde el primer minuto. Me quedo con muchas ganas de leerte en el próximo reto.
Un saludo.