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ROSTROS ROTOS - por Cryssta (Madrid-España)
Dicen que todos tenemos un doble en alguna parte, el mío suele estar en los cementerios.
Mi hermana es Madame Rosina, la gran vidente, y se empeña en que contacte con los muertos. Yo me niego, no quiero saber nada de ese mundo, pero cuando duermo, mi doble astral, a la que yo llamo Sophie, se va a visitarlos. Anoche, según las indicaciones que dio mi hermana, se fue al cementerio de Pantin en París.
En la división 21 la mayoría de las tumbas están invadidas por el moho y tienen una cruz sencilla como único adorno; se paró frente a una con la inscripción “EUGENE CRIQUI 1893-1977”. Sentado había un joven que llevaba la indumentaria propia de un boxeador de principios del siglo XX: un calzón blanco ajustado con una estrella a los lados, un cinturón que parecía un pañuelo y unos guantes de boxeo. Tenía el pelo peinado hacia atrás, según la moda de la época; sus ojos eran claros y lo que más llamaba la atención eran las cicatrices en boca y mandíbula y su pálido rostro. Sonrió al verla, quería contarle su historia.
Hablaron largo y tendido. Eugene le contó que en vida fue conocido como “Génène”, “el Rey del K.O.” y “Mandíbula de Hierro”. Tenía quince años cuando venció en un torneo de boxeo para novatos y se convirtió en profesional; dos años después ganó el título de peso mosca. Pero al estallar la guerra fue enviado al frente y se encontró en la antecámara del infierno.
Una noche, mientras hacía guardia en la trinchera, una bala le alcanzó. La cara le ardía, aunque no quería tocarla para no incrementar el dolor, lo hizo. La mandíbula no estaba, era pellejos destazados por la explosión. Quiso decir algo pero la lengua se hallaba cortada en dos. Se desmayó. Perdía tanta sangre que creyeron que no sobreviviría. Afortunadamente, le evacuaron a un hospital de Lyon.
Le operaron siete veces y pusieron una prótesis; después de una larga rehabilitación, pudo hablar de nuevo. Aunque en un principio había pensado que no volvería al boxeo, recuperar la fortaleza física le dio esperanza. Como él, muchos hallaban en el deporte una manera de olvidar los horrores de la guerra. Hacia el final del tratamiento aún tenía dificultades para masticar y comer alimentos sólidos. Le condecoraron con la Cruz Militar y se libró de volver al frente.
Comenzó a boxear de forma profesional, esta vez poniendo mucho esfuerzo en la preparación física. Su lesión le obligó a adaptar su estilo. Para no hacerse daño en la nueva mandíbula aprendió a golpear primero y a noquear a su oponente. Durante meses pasó horas con el saco trabajando la precisión de los golpes. Y llegó a ser campeón mundial de peso pluma al vencer a Johnny Kilbane por nocaut en el sexto asalto.
Su “mandíbula de hierro” seguía siendo un recordatorio de sus heridas de guerra pero también de su éxito como campeón de boxeo.
Eugene además le habló de los amigos que conoció en el hospital, heridos como él, “Gueules Cassées”* los llamaban, y de una mujer, Anna, un ángel en la tierra que ayudó a muchos de ellos.
Cuando se despidió de Eugene, Sophie volvió a mi cuerpo y desperté bruscamente. Tenía claro que ella querría visitar a la tal Anna y yo haría todo lo posible por impedírselo. Debía comprar café para mantenerme despierta.
Cogí el bolso y salí de casa con la lista de la compra. En el rellano me encontré con la vecina; llorosa me dijo que venía del hospital, su hijo había sufrido un accidente de tráfico que le dejó desfigurado; el chaval se hallaba sumido en una profunda depresión. Tras desearle que se recuperara me fui a la tienda.
Al volver a casa rellené la cafetera para preparar café bien cargado y encendí la televisión. Estaban echando un documental sobre el deporte en la primera guerra mundial y quise verlo. Tras varios minutos, aparecieron unos soldados con los rostros desfigurados por la metralla. Segundos después, un hombre con cicatrices en boca y mandíbula sonreía a la cámara. Era Eugene Criqui.
Pensé en el hijo de mi vecina y tiré el café por el fregadero. Sophie había ganado una vez más, dejaría que visitara a Anna.
Imaginé a mi hermana sonriendo, las visiones de las que me había hablado hacía tiempo, en las que Sophie y yo ayudábamos a otros, estaban a punto de cumplirse.
*“Rostros Rotos”
**Anna Coleman Ladd
Muy buena historia Cryssta. No me ha parecido encontrar nada a corregir salvo que te has dejado los dos asteriscos tras Anna (me refiero a la nota a pie de página) Por lo demás, una delicia de relato.
Un abrazo. ¡Nos leemos!
Como siempre doy las gracias a todos los que os pasáis por aquí para leer mi relato y comentar.
Tanto Eugene Criqui como Anna Coleman Ladd son personajes reales. Debo aclarar que por fechas Anna no debió coincidir con Eugene pero sí que trabajó para ayudar a otros hombres que como él habían sufrido terribles heridas en la cara. Me hubiera gustado hablar de ella pero la limitación en el número de palabras no me lo permitió. Lo dejaré para un próximo relato o convertiré este en uno más largo donde pueda hablar de los dos tal y como a mí me gustaría. Al menos que este sea mi pequeño homenaje a estas dos personas.
Por favor, si encontráis algo que esté mal decidme cómo lo pondríais vosotros, teniendo en cuenta que no me puedo pasar de palabras.
Si alguien tiene curiosidad por ver el documental del que hablo en el relato os dejo el enlace https://www.gloria.tv/album/peXgYnXMTiPF4VKAR7fKDL7Wi Eugene sale en el minuto 23
En cuanto pueda me pasaré a visitaros.
Cryssta, qué original. Me gustan las historias que enlazan realidad y ficción. Es un homenaje a la memoria…Veré el documental!
El texto demuestra gran dominio de la escritura, se percibe el talento.
En cuanto al relato en sí, no me cerró. En mi humilde opinión, creo que pecaste de ambiciosa. Es una gran historia y al querer restringirla a las limitaciones del certamen y el desafío, quedaron afuera muchos de los elementos que le darían entidad propia al relato.
Cuando leí tu explicación, entendí muchas cosas; pero por sobre todo, me despertó el interés por esta historia.
Si escribes un relato más largo, o pequeña novela, sobre esto mismo, me encantaría leerla. Tu pluma es prometedora. Pero, el relato, debe cautivar por su cuerpo y alma, sin explicaciones añadidas.
Un gusto descubrirte. Seguiré tus obras.
Mi escrito está en el número 1.
Saludos.
Hola Cryssta: Me ha gustado mucho tu relato. Siempre decimos que “La realidad supera casi siempre a la ficción” y tú cuando en algunos relatos mezclas las dos cosas, obtienes un resultado fantástico.
Me ha parecido muy original la idea de que tu doble seas tú misma que durante el sueño haces viajes astrales.
Sin duda veré el documental.
Gracias por el relato y por la dirección del documental. Menta
Hola Cryssta, en general me gusto el relato bastante entretenido. Me gusto mas saber que se trataba de personas verdaderas a las que has incluido en tu relato lo que lo hace aun mas interesante. La única cosa que yo podría decir que me pareció estaba de mas, fue en la parte en la que estas describiendo al personaje como llevaba su pelo y escribes “segun la moda de la época”. Creo que al darnos la fecha podemos inferir eso, se debería haber dejado en solo la descripción.
Te invito a que leas y comentes mi relato es el 133
Hola Cryssta querida!
Brillante relato como siempre, y muy audaz el tomar personas reales y convertirlas en personajes. Una especie de literatura de homenaje. También le diste el toque místico con la idea del yo superior o astral.
Un solo apunte para tu reflexión. Un par de veces separas frases con comas en lugar de poner punto seguido, y en la lectura puede prestar a confusión.
Ocurre con:
“Dicen que todos tenemos un doble en alguna parte, el mío suele estar en los cementerios.” Aquí no hay confusión, pero la coma en lugar de punto le quita fuerza al conjunto.
“La cara le ardía, aunque no quería tocarla para no incrementar el dolor, lo hizo.” Aquí el lector tiene que decidir entre dos posibilidades: “La cara le ardía, aunque no quería tocarla para no incrementar el dolor. Lo hizo.” O bien: “La cara le ardía. Aunque no quería tocarla para no incrementar el dolor, lo hizo.” Obviamente es una operación mental muy rápida, y la mente lectora entiende que la segunda opción es la correcta, porque si fuera la primera, el “lo hizo” tendría poco sentido. Pero como escritores no queremos dar al lector ese trabajo, el de entender la construcción de una frase en lugar de seguir enfrascado en la historia. Fijate porque es un hábito que se te repite varias veces en este relato específico. Quizás es cuestión de opinión y de gusto, pero mi opinión es que vuelve la escritura menos eficaz, quita fuerza a ambas frases y puede confundir o distraer. Pero de nuevo, quizás es debatible.
Fuera de ese debate, me pareció una historia muy lograda y muy original, escrita en ritmo de suspenso. La disfruté mucho, felicitaciones!
Marcelo, gracias por tu apunte. No quería responder vuestros comentarios tan pronto pero necesitaba explicarte lo de la coma en vez de punto. Es muy sencillo, no me gusta mucho que al leer quede como telegrafiado, por eso suelo escribir así, forma parte de mi estilo. Pero lo mismo en otra ocasión si creo que el texto lo requiere pongo punto en vez de coma.
En esta ocasión tienes razón y tendría que haber optado por la segunda opción así que haré el cambio. Esto es lo que pasa cuando no se trabaja el texto lo suficiente. Supongo que acabé tan cansada de corregir en el taller pasado que ya no me quedaron fuerzas para mí relato, snif. Menos mal que aquí tengo muchos ojos para que vean los errores que yo no he podido ver.
Hola Cryssta,
¡Cuentas mucho en tan pocas palabras! Una idea muy original desde luego: por un lado ese “talento” tan especial de la narradora, que da un aire sobrenatural a todo el relato, por otro la historia humana de los “rostros rotos” que toca la sensibilidad del lector… Muy buena mezcla.
La primera frase es estupenda, ya me mantuvo pegada a la silla sin moverme.
En la forma de escribir poco puedo aportar, me parece que está muy bien.
Lo único que puedo decir mejorable, según mi humilde opinión y siendo tiquismiquis con un relato muy bueno, es que te quedas con ganas de que la historia siga, en el sentido de que el final no cierra la historia sino que abre otra: es un inicio. Ya sé que a mucha gente le gustan los “finales abiertos” (a mí también), pero creo que este no lo es, que este simplemente no es un final, es más bien un primer capítulo. Explicas en tu comentario que querías contar más de estos personajes reales: me parece que has tenido una buena idea que no cabe en 750 palabras… Pero esa es la limitación con la que contamos y muchas veces hay que recortar para crear un relato con identidad propia, inicio y fin en tan poco espacio, sabiendo que no habrá continuación.
Espero que mi aportación te pueda servir para algo.
Un saludo,
Hola Cryssta.
Esta muy bien tu relato. No sabia que eran personas reales, y eso lo hace más difícil para escribir pues te limita un poco, pero tu lo has hecho muy bien y le has dado ese toque de fantasía que me ha gustado. Saludos.
Si quieres leer el mio, soy el 39.
Hola, Cryssta:
Me ha gustado mucho el relato, sobre todo la decisión de utilizar al doble astral.
Coincido con lo comentado con Marcelo, aunque sé que las frases trabadas por comas son parte de tu estilo. Si no quieres cerrar con puntos porque te resulta muy brusco, recuerda que el punto y coma nos ayuda en esos momentos.
Te sugiero también que leas en voz alta el párrafo que comienza con “Una noche, mientras hacía guardia en la trinchera, una bala le alcanzó”. Verás que hay demasiadas rimas asonantes que estropean un poco el efecto (aunque esto también depende de las manías personales).
En “…sus ojos eran claros y lo que más llamaba la atención eran las cicatrices en boca y mandíbula y su pálido rostro” hay demasiadas “y” juntas. Te sugiero “sus ojos eran claros, aunque lo que más llamaba la atención eran las cicatrices en boca y mandíbula, y su pálido rostro”. Otra opción: “sus ojos eran claros, aunque lo más llamativo en su pálido rostro eran las cicatrices en boca y mandíbula”. El último cambia un poco, pero al anteponer el adjetivo ya le estás dando protagonismo a la palidez. 😉
Por último, “el Rey del K.O.”. Hay dos detalles en este título. El primero es referente al artículo. Como es parte del título que le dan, debería ir en mayúscula (recuerda que la novela de Cervantes es “El Quijote” y no “Quijote” ni “el Quijote”, por lo mismo). En segundo lugar, “K.O.” no es la adaptación correcta en castellano, ya que las siglas no se deben separar por puntos (puedes consultar en RAE y en Fundéu el uso de los puntos en las siglas), siendo lo correcto escribir “KO”.
Un abrazo muy fuerte.
P.D: No me busques en la lista, que por ahora no estoy participando en el taller con mis relatos.
Hola Cryssta,has rescatado una historia interesante la de Eugène Criqui y, por extensión, de los “Gueules cassées”,aquellos mutilados desfigurados de la Gran Guerra. Un movimiento ejemplar de solidaridad y de autoafirmación. Fue la primera vez en la historia que hubo tantos mutilados debido a la invención de la metralla, los obuses, y tantos mutilados de la cara, ya que era la parte del cuerpo que sobresalía de las trincheras. Una buena historia para ser contada y recordada, las de estos hombres desfigurados cuya divisa era “sonreir a pesar de todo”.
Gracias por recordarme estas historias de la historia.
Eugène Criqui, de apodo Gégenne, es digno de mención, ciertamente, y tu relato también, pues está redactado con buena pluma y con corazón. Has utilizado un doble astral, original también. Han aparecido todo tipo de dobles en los relatos de este mes,es el primero de esta clase que me encuentro. Te felicito. Un abrazo.
Hola, Cryssta:
Te debo un comentario. ¿Cuál prefieres? ¿Este o el de la escena pasada? Si tuviera tiempo, te comentaría los dos; pero ando algo apurada,así que dime uno.
Saludos.
Isolina, querida, lee los dos y comenta el que prefieras, tus comentarios siempre son bienvenidos.
Hola Cryssta:
Me ha impresionado su relato y, mucho más, su manera de contar. No me siento capacitado para hacer juicios literarios. Y a decir verdad, me avergüenza un poco mi relato después de leer el suyo. Pero quiero agradecerle por tomarse el tiempo de señalarme mis errores, que es casi todo. Soy un intruso en el mundo de la escritura, no tengo la mínima instrucción pero; es un algo que siempre he deseado experimentar. Siento que tengo mucho que decir y, me encantaría adquirir las técnicas de plasmarlo en el papel. Usted es la primera persona en leer algo que escribo. Siempre estaré agradecido de sus comentarios y recomendaciones. Mis saludos.
Eric. (Relato 137: Dentro de mí.)
Hola Cryssta:
Como siempre, un placer leerte. La trama es fenomenal y el reto muy bien conseguido. Hay alguna pequeñita falta, pero supongo que son errores del teclado: el asterisco después de Gueules Cassees supongo que es un error. Me ha gustado mucho y la búsqueda de nombres ha sido ideal. Se acoplan perfectamente a la trama.
Felicidades y te seguiré leyendo.
Hola Cryssta,
Me encanta tu relato. Con una escritura muy fluida que ha conseguido mantenerme en todo momento dentro de la historia.
Con este argumento creo que podrías continuar y crear un relato mucho más largo. No dudaría en leerlo. De momento me voy a sumergir en el documental que citas.
Enhorabuena!
Saludos,
Claudia Bellini
Hola Cryssta,
LLego tarde a comentar tu relato, pero siempre es agradable leerte.
Me gusta mucho como tomas hechos reales y con tu pluma los conviertes en una hirtoria.
Nos seguimos leyendo
Hola, Cryssta:
Como siempre, muy bien escrito y muy interesante; y de gran emotividad.
Un sincero aplauso.
Hola Cryssta,
En fin, ¿Qué decir de tu escena?
Me ha gustado mucho. Lo cierto es que me ha dado lo mismo si los personajes existieron o no. Encontré que estaban muy bien presentados y desarrollados.
Tienes una manera de contar la historia muy agradable y cercana, al menos en mi opinión. Me gusta esa voz que se percibe en el trabajo. Tienes talento, no me cabe duda, otros te lo han dicho antes, te lo han dicho incluso en este texto y yo lo afirmo con rotundidad.
Aún introduciendo elementos fantásticos que nos podrían o nos llevarían a pensar en otro tipo de historia, Lo de introducir los viajes astrales y la videncia en el texto me hizo predisponerme un poco a leer una ficción más alterada esperando magia y superpoderes cuando, para mi agradable sorpresa, realmente lo que haces es el trabajo de una historiadora. Y lo haces magníficamente, ya que el narrador habla con una seguridad y naturaleza que los elementos introducidos resultan algo… normal, como si me dices que cenas un huevo frito o que invocas a satanás a modo de sushi.
Muy logrado y, en mi opinión, doblemente acertado tanto la temática de la historia como la introducción del punto de fantasía.
Relatas introduciendo con delicadeza la vida de uno de tantos soldados de la guerra, y los sucesos que en ella tuvieron lugar. Pero lo haces de una manera muy agradable y personal. Le das voz propia a su historia y a una persona a la que no se le pone rostro y sin boca (nunca mejor dicho) y no sólo eso, sino que usas su vida y experiencia para trasladar el aprendizaje de uno hacia nuestos días. Hacia un chiquillo desfigurado y depresivo por un accidente.
Al momento de leerlo parece algo casual o fortuito el que la muchacha se encuentr con su vecina y ésta le cuente la desfiguración de su hijo, pero, realmente, algo que se puede percibir como fortuito es la oportunidad de aplicar el aprendizaje de la historia de Eugene.
A mí no se me escapó ese detalle y disfruté con él. Esas pequeñas cosas son las que demuestran esa voz que te dije al principio que tienes. Se te nota que vives y sientes la escena. y hasta yo termino imaginando una hermana sin rostro sonriendo porque se cumplen sus visiones.
Muchísimas felicidades, siempre es un placer leerte.
Hola Cryssta;
Me ha gustado el relato. Me parece original que el doble sea el astral y aun más, el inicio y cierre del mismo. Me gusta la soltura con la que parece estar escrito y me atrevo a decir, solo habiendo leído esto de tus trabajos, que esto se te da bien
Como he leído más arriba me parece un principio, de un algo, que tiene muchas posibilidades. Aveces, es una pena que la norma esté en 750 palabras.
Por otro lado si que veo alguna descripción innecesaria, pero de poca importancia, como alguna que otra coma que no me acaba de cuadrar. Pero vamos, yo no soy ninguna experta en la materia, todo lo contrario.
Mi relato es el 40 por si te hace.
Un saludo
Hola Cryssta!
Esta vez me he despistado tres días y ya tenías 21 comentarios y pocas posibilidades para mí de meter baza (aunque intentaré comentar lo que pueda y, prometido, ser de los primeros comentarios la próxima vez)..
Lo cierto es que no encontrado ningún fallo, has creado una historia fácil de leer, con ritmo, aunque hecho de menos una estructura más marcada de introducción, nudo y desenlace, ya que, por ejemplo el final me parece un poco pobre en el sentido de que no llego a entenderlo bien.
En cuanto a la estética de tu relato me parece inmejorable con párrafo equilibrados, simétricos incluso.
Buen trabajo, nos vemos el mes que viene, besos!!!!
Hola Cryssta, un relato con mucho contenido y de gran calidad que lo hace muy interesante. No conocía esa historia, pero no es necesario saber de ella para apreciar el escrito.
Siempre es un placer leerte.
Saludos.
Hola Cryssta,
De nuevo, enhorabuena por tu relato. Me gustan las historias basadas en hechos reales y más si son históricos. En cuanto pueda veré el documental.
Y poco más que añadir, es una historia bien redactada y desde la primera línea atrapas al lector.
Soy la 115, por si te apetece pasar.
Un saludo y te espero en la escena siguiente!!
Hola Cryssta:
Estuve atareado respondiendo a los compañeros que me han visitado por eso llego un poco tarde a tu historia que no me quería perder.
Tu relato lo he tenido que leer un par de veces porque al principio me despisté con lo de “su doble en los cementerios” creyendo que en cada uno de ellos había un doble de ella. Cosa que me pareció extraña e imposible.
Pero luego he entendido que el doble es su propio espíritu.
Me hace pensar en sesiones de espiritismo, bien encaminados por supuesto, (no de vudú o candomblé”) de acuerdo a la doctrina religiosa de Allan Kardec, describiendo esos viajes astrales de la “médium”.
En resumen , me ha gustado mucho tu historia. Sin duda veré el video del documental que nos recomiendas.
Felicidades.
Me ha gustado. Me alucina esa forma de narrar, el relato está escrito con un desparpajo absoluto… a propósito, antes de que se me olvide, yo también vi el documental de la 2.
Es un poco lío, pero por imaginativo, no porque haya problemas de forma reseñables, es decir, al principio introduces una buena cantidad de información en dos frases y te obliga a asimilarlo sobre la marcha, eso te obliga a pararte y remirarlo, pero no es culpa del texto, el texto está narrado como está narrado y si te gusta bien, y sino, pues también. A mi me encanta.
Sólo una cosa me chirrió…
“Al volver a casa rellené la cafetera
para preparar cafébien cargado (…)”… sobre todo porque es imposible cargar la cafetera para preparar limonada, eh.
No puedo señalar nada más que no sea bueno sobre el relato.
Sigue escribiendo, por favor.
Un saludo.
Hola Cryssta, tu relato me gusta y coincido con algunos de los anteriores comentarios en que da para más. La historia me ha evocado la novela de Lemaitre “nos vemos allá arriba”, también un relato escalofriante con la Gran Guerra como trasfondo. Me impresionó ese libro. Aprovecho también para darte las gracias por los exhaustivos comentarios a mi historia. Un abrazo.
Hola, Cryssta:
Aunque tardísimo, aquí estoy. Perdón por el retraso.
He leído tu historia y todos los comentarios para no repetirme. Estoy de acuerdo con lo que te han dicho ya otros compañeros, sobre todo Marcelo Kisi y L. M. Mateo.
No voy a extenderme en elogios. El texto me ha gustado.
Te señalaré algunas cositas mínimas.
Lo primerísimo que me llamó la atención fue el nombre de Eugene Criqui. Si era francés, debía ser “Eugène”. Lo he tecleado en Google y en unas entradas aparece con el acento y en otras sin él.
En: “, el mío suele estar en los cementerios” yo hubiera puesto: “. El mío suele andar por los cementerios”.
Cuando el verbo español está en primera persona del singular, el sujeto solo se pone para enfatizar puesto que no hace falta. Tienes dos oraciones con el sujeto “yo” (“Yo me niego”, “yo llamo Sophie”) a las que en mi opinión les sobra el pronombre. No siento que haya necesidad de enfatizar frente al doble, puesto que de él habla en tercera persona.
En: «En la división 21 la mayoría de las tumbas están invadidas por el moho y tienen una cruz sencilla como único adorno; se paró frente a una con la inscripción “EUGENE CRIQUI 1893-1977”» veo un problemilla. Con esta frase inicias el tercer párrafo. El sujeto de “se paró” es Sophie, que aparece en el párrafo anterior. No puedes poner punto y coma antes de un verbo cuyo sujeto está en otro párrafo. Debería haber sido: “adorno. Sophie se paró…”
La expresión “Sentado había un joven” suena mal. ¿Qué tal “Había un joven sentado”?
En: “parecía un pañuelo y unos guantes de boxeo” hay rima asonante entre “pañuelo” y boxeo”.
En “venció en un torneo de boxeo para novatos” sobra “de boxeo”. Ya nos has dicho que es boxeador y luego dirás “ganó el título de peso mosca”.
Espero que mis sugerencias te sirvan.
Saludos.
Muchas gracias a todos por pasar a leer mi relato y comentar. Agradezco vuestras aportaciones para mejorarlo y las tengo en cuenta.
Ando un poco mal de tiempo así que tened paciencia, os visitaré en cuanto pueda.
Un abrazo a tod@s
Hola Cryssta:
Me ha parecido una manera muy ingeniosa de traernos una historia real que no conocía, pero que gracias a tu relato y a lo que he curioseado me he enterado. Has sabido entrelazar bien las historias presente y pasada.
He supuesto que, puesto que el doble de la narradora es su propia hermana y se manifiesta por las noches, está influenciada por alguna lectura durante la vigilia. En cuanto al vecino, me ha parecido el detonante de toda la historia. En cuanto al reportaje de tv, mira que es casualidad.
No sé, me ha parecido algo así como un relato histórico mezclado con el deseo de realizar algún tipo de voluntariado de ayuda por parte de la hermana de Sophie.
A mi lo de mezclar la videncia con una historia real no termina de convencerme. Seguramente será porque la detesto (la videncia, no la historia). Otra cosa es la fantasía o los mundos oníricos. Lo podías haber evitado si, como te digo arriba, insinúas la influencia de una lectura. Pero, claro, es tu relato y es muy probable que esto que te digo ni por asomo se parece a lo que has pergeñado y lo desvirtúe.
Al final del relato hay dos respuestas de llamadas con asterisco. El primer asterisco está bien marcado, no así el segundo aunque se intuye.
Bueno, ha estado muy bien. Me ha gustado la forma. Aparentemente parece fresca y espontánea, pero se ve trabajada. Un trabajo magnífico.
Hasta otra.
Perdón nuevamente, quiero decir que el doble es ella misma.
Hola Cryssta.
Tu relato me ha parecido muy interesante. El argumento y tu punto de vista es muy emotivo y seria un placer leer un relato mas largo tipo novela. Daría mucho juego.
Sin embargo, he de decirte que, bajo mi humilde opinión, como relato corto con una extensión tan determinada, no has dado en el clavo. Explicas demasiado la vida del boxeador y no nos la muestras. Yo le habría puesto un dialogo directo entre él y el doble austral, en un retazo mas concreto de la historia.
La trama de la protagonista me parece que se vuelve irrelevante ante la grandeza de la otra historia, que la deja eclipsada y un poco sin sentido, y el final se ve forzado.
De todas maneras se lee bien y se ve correcto, cosa que siempre se agradece. Y la primera frase me enamoró, porque fue la que me impulso a seguir leyendo.
Nos seguimos leyendo.
Relato numero 18.