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Un error - por Ismael Tomas Perez
Web: http://www.gigantedealgodon.blogspot.com.es
Dicen que todos tenemos un doble en alguna parte, fue la respuesta que le dio el juez a mi abogado, después de varios días de calvario asistiendo con él a varios juicios como imputado.
Días atrás, estando en mi casa con mi mujer y mi hija, a las siete de la mañana, llamaron a la puerta de manera casi violenta.
–¡Policía!, abran la puerta –gritó un agente al otro lado.
Mi esposa y yo nos levantamos sobresaltados temiendo que había ocurrido una catástrofe en la zona.
–¿Qué sucede? –preguntó Raquel, mi esposa.
–¿Arturo López, vive aquí?-preguntó el policía
–Si, soy yo –respondí aturdido– ¿Qué pasa?
–Queda usted detenido, vístase y acompáñenos al coche. Está acusado de maltrato y violación a una mujer.
No fui capaz de reaccionar, sentía el frío de las esposas rodeando mis muñecas, aun adormecidas, todo mi cuerpo temblando, quizás del frío, o quizás de la impotencia de verme así delante de mi mujer y mi hija sin saber porqué.
Esta última, Aurora se puso a llorar, a sus dieciséis años no podía creer que su padre era un violador y mucho menos un maltratador.
No comprendía nada, jamás había tratado mal a ninguna mujer y además pensaba que esto podría acarrear en el futuro un gravísimo problema en mi familia.
La persona afectada puso una denuncia en la comisaría del barrio, había sido agredida y violada. Tras ser citada por la policía para hacer un reconocimiento del violador sobre unos álbumes de fotos, había señalado a uno como sospechoso.
Reconoció una foto de un hombre que tenía un enorme parecido conmigo, éramos prácticamente gemelos y, para mi desgracia, la policía me conocía a mí de la zona, tenía algo de relación con ellos, con lo que no dudaron a venir a mi domicilio a detenerme.
Los mismos agentes que me condujeron me recriminaban.
–Parece mentira, no te puedes fiar de nadie, creíamos que eras una buena persona –me decía el acompañante del conductor.
Por más que yo intentaba demostrar que no tenía relación con el hecho, ahora el problema, mi problema, era demostrar que yo era inocente. Es lo que ocurre en estos casos.
No fue tarea fácil, mi abogado intentó reunir a todos los testigos posibles para demostrar mi inocencia. Tuvieron que hacer varias declaraciones tanto mi mujer como mi hija, así como varios vecinos de la zona, algunos de los cuales ya me había retirado el saludo, prácticamente.
Estaba hundido, destrozado moralmente, ingresaría en prisión para cumplir una condena que no me correspondía. Estaba aterrorizado.
Tengo que agradecer a mi abogado que, en un último momento, y tras mirarme bien a la cara, tuvo un presentimiento.
Pidió a la acusación que le mostrara la foto que la victima había reconocido en la comisaría.
No pusieron demasiado inconveniente y tras examinarla, esbozó una amplia sonrisa y pidió acercarse al juez para hacer un comentario, a lo que, por supuesto, también acudió el fiscal.
Después me pidieron que me acercara al estrado y tras mirarme fijamente los tres, un pequeño detalle, me salvó de la condena.
Yo tengo un ojo verde y el otro azul, y el personaje de la foto tenía los dos ojos marrones. Era la prueba de mi inocencia.
El juez dictó sentencia y tras indicarme que me acercara otra vez al estrado dijo:
–“Lo siento, dicen que todos tenemos un doble en alguna parte”
Espléndido.
Haces que el lector se meta en el personaje. Sientes su angustia, su terror, te introduces bajo su piel.
Y el detalle del final, muy bien resuelto. Tal vez un poco…inocente. Hay lentillas de colores.
De todas formas, me ha gustado el detalle de los ojos. Me encantan los Huskies.
Si tú quieres pasarte por el mío y opinar libremente, estoy en el 64.
Un cordial saludo, Ismael.
Aunque sencilla, la historia es entretenida y está bien armada.
Noto que el final casi se devela en el primer párrafo, pero el desarrollo la convierten en interesante.
Durante la lectura he percibido repetición de palabras y expresiones redundantes.
Me encantó la descripción de las premoniciones del personaje acerca de su futuro.
Hola Ismael.
Contigo me estreno en esta aventura. La de participar con un relato, el numero 18, y en la de comentar tu aportación. Espero hacerlo bien y que te resulte útil.
Me ha gustado el hecho de que la lectura fuera fluida y fácil de entender, así como que tuviera una línea argumental sencilla. Las imágenes que proyectas en la memoria del lector son inmediatas y totalmente identificables.
Coincido con Héctor en que el final ya se desvelaba nada más empezar, lo que me dejó un regusto amargo al esperar una sorpresa final que no llegó.
Por otro lado creo que incorporas elementos que no aportan nada al relato, como los nombres de los personajes y, sin embargo, te falta algún detalle que les de más fuerza, alguna descripción. Piensa que, tal y como nos lo presentas, Arturo López podría ser cualquier hombre que pase por esa misma situación. No tiene nada de especial salvo esos preciosos ojos. Por cierto, esa descripcion se podía haber incluido antes y el relato hubiera tomado otra dimensión.
Ah, y cuidado con los puntos y las comas. Hay alguna frase que se hace demasiado larga.
Te invito a te pases por el mio, el numero 18, y me lo despellejes a gusto.
Un placer leerte y espero poder ser testigo de tu evolución como escritor.
Hola Ismael, estoy en el número 16 y corresponde por regla del taller hacer esta devolución.
Tu texto está bien escrito en términos generales, con una crónica precisa de los acontecimientos aunque la misma no genera en el protagonista y allegados alteraciones significativas.
Coincido en que algunas repeticiones deberían llamarte la atención. En la primera oración la palabra VARIOS, aparece dos veces una muy cerca de la otra.
A continuación copia un pequeño fragmento:”quizás de la impotencia de verme así delante de mi mujer y mi hija sin saber porqué.
Esta última, Aurora se puso a llorar, a sus dieciséis años no podía creer que su padre era un violador y mucho menos un maltratador.” ESTA ÚLTIMA, parece mencionar a un objeto y no a un sujeto, que además es su hija. Podría haber quedado..AURORA SE PUSO A LLORAR…alcanzando con menos y acercando más a un padre que se dice preocupado.
Se nota gimnasia en tu escritura y muchas sorpresas saltaran a nuestros ojos desde tu teclado.
Felicidades para ti y tus futuros textos.
Hola Ismael:
Es la primera vez que participo en esto, mi relato es el 34. Perdona mi atrevimiento por valorarte, ya que no eres de los que tengo que hacerlo, pero he querido leer a unos cuantos para aprender de vosotros.
Me ha gustado mucho el relato, vivo, y bien llevado, aunque estoy de acuerdo con algunas notificaciones que te han hecho.
La sorpresa del cuento casi la revelas al principio, dando a entender que el abogado lo ha logrado. Lo demás, puntos, comas, etc. Es cuestión de revisarlo más tranquilamente.
Repito, me ha gustado, sigue adelante.
Saludos
Hola Ismael:
Me ha gustado tu relato. La tensión que imprimes se transmite al lector logrando incluso que sienta compasión por el protagonista.
Esta bien estructurado.
Te felicito. Un saludo.
Hola Ismael Tomas Perez:
Me da gusto encontrarte de nuevo este mes.
He leído “Un error” y tengo la siguiente opinión.
– El modo en el que sucede la detención de Arturo López es ilegal. Para eso hay un procedimiento que tus policías no practicaron.
– Hay algunas fallas sobre los signos de puntuación. Por ejemplo: “Esta última, Aurora (coma,) se puso a llorar, (punto.) a sus dieciséis años…”
– Luego, donde escribes: “No comprendía nada, jamás había tratado mal a ninguna mujer”. Justo en el párrafo anterior estás hablando sobre Aurora y este párrafo lo inicias hablando sobre Arturo. Hace falta marcar bien las diferencias entre lo que se dice de un personaje de lo que dices de otro.
– Coincido en que tu coartada es muy débil.
Soy Tatei Jautze. Te invito a pasar por el texto #96 se intitula “Personalidad jazzeada”. Deja tu comentario.
Gracias
Buen relato. No te metes en complicaciones con el asunto del doble y optas por una historia casi de novela negra.
Está bien escrito y se lee con facilidad.
Enhorabuena!
Gracias por tu lectura de mi texto.
Hola Ismael!
Mil gracias por tu paso por mi relato, que me da oportunidad de conocer tu escritura.
Me ha gustado mucho tu historia, a pesar de que hay un problema: ya sabemos el final, puesto que el protagonista lo cuenta en primera persona y no tiene interés en mentirnos, por lo tanto debemos creerle que es inocente.
Pero la historia no es policial, sino un drama basado en otro problema y que te confieso que a mí me obsesiona, como lo hizo con Kafka: la indiferencia ciega del sistema para con el individuo que compone la sociedad. En el momento en que te consideran sospechoso, te han arruinado la vida. Es mi pesadilla: no importa cuán normativo sea uno, esto puede pasar, y no hay nada que podamos hacer. Por eso tu historia es tan relevante a todos y cada uno de nosotros.
Tu historia tiene final feliz, para contarnos que no todo está perdido y que podemos confiar en la justicia. Es una visión optimista y está muy bien. Pero el desenlace podía haber sido (y muchas veces lo es en la vida real) diferente.
Fuera de eso, has tenido la suerte de tener buenos compañeros que te han sugerido correcciones. ASí que no me queda más que felicitarte. Nos leemos!
Buenas tardes,
Soy Altair Midnight. Estoy dos relatos por encima del tuyo, por lo que con gusto he leído lo que presentas este mes y a continuación te ofreceré mi comentario, siempre desde la más humilde y constructiva opinión.
Como parte positiva, debo darte la enhorabuena por la tensión que consigues crear con tu relato. No obstante, me gustaría recomendarte que repasases la reglas de puntuación en el siguiente enlace del final de mi comentario. Haces continuamente un uso incorrecto de la coma y del punto que hace que la lectura sea en ocasiones un tanto incómoda. Tienes también ciertos problemas con el orden de palabra dentro de la frase y la concordancia de sujeto y verbo que dificulta la lectura del texto.
Un ejemplo: Tuvieron que hacer varias declaraciones tanto mi mujer como mi hija, así como varios vecinos de la zona, algunos de los cuales ya me había retirado el saludo, prácticamente.
Posible corrección: Tanto mi mujer como mi hija tuvieron que hacer varias declaraciones, así como varios vecinos de la zona, algunos de los cuales ya me habían retirado el saludo prácticamente.
No obstante, aplaudo tu relato y tus ganas de escribir, la única forma de mejorar es practicando, y será para mí un placer leerte el mes que viene y apreciar tu mejora con los signos de puntuación.
Te invito a que, si te apetece, leas mi relato y comentes qué te ha parecido.
Saludos cordiales,
Altair Midnight.
Perdón, dejé dejarte el enlace de los signos de puntuación.
http://reglasdeortografia.com/signos.htm
Atentamente,
Altair Midnight
Hola Ismael: nos cuentas una situación muy creíble. Estoy segura que lo que nos narras ha podido suceder en muchas ocasiones. Lo que no sé es si tuvieron la suerte de tener un abogado tan avispado. No lo puedo remediar, me gustan los finales felices. Es que las injusticias me remontan jeje…Pero más que la historia en sí me ha gustado tu forma clara y sencilla de contar, sin complicaciones. Consigues que tu relato sea muy real.
Un placer leerte, Ismael
Saludos
Hola.Ismael:Me entretuvo tu cuento.Es una historia ingenua y con poco campo para las expectativas. Pero tienes buen manejo gramatical y la lectura Adelante
Saludos Ismael:
Muchas gracias por leer y comentar mi relato; sobre todo porque sé que eres nuevo en el taller y estás cumpliendo con las normas del juego. Se agradece de verdad, porque es la forma en como aprendemos todos. 🙂
He estado tomando tiempo de sueño para leer a quienes me han comentado, y a veloz lectura he alcanzado a leer los comentarios para no repetir o ahondar en algún tema.
Creo que te han dicho todo lo que yo misma he observado; así que no repetiré.
Sin embargo, aunque me ha gustado la simplicidad de la historia (y los finales felices), si he notado algunas discrepancias en la veracidad del mismo. Me disculparás, pero soy obsesiva con los detalles, que no puedo dejar con hilos sueltos.
Ya te mencionaron el arresto. Pero he notado que la victima ha señalado a una fotografía. Todas las que tiene la policía, corresponden a personas con un antecedente “criminal”, aunque sea una multa de tráfico. Si tienes una ficha y se te abre un expediente, era lógico que esa foto correspondía a una persona que cometió un delito, por ende, tendrían su nombre y datos. Por lo que me parece completamente inverósimil que los policias por “conocer de ojo o de oídas” sobre Arturo López, se le acuse.
Adicional, una persona violada, se le recogen muestras, ya sea de cabello, sáliva o fluidos. El asunto del color de los ojos (heterocromía) es un rastro sí distintivo, pero no objetivo en este caso.
Pese a estos detalles, (manía mía por ser fan de Sherlock y leer entre líneas), no resta a la historia, que tal como dice Marcelo, es un riesgo que todos podríamos afrontar alguna vez. Sin la vista con lupa, he disfrutado la lectura, porque es sencilla, rápida y se resuelve sin grandes complicaciones. Todo propio para el espacio reducido que nos enfrentamos cada mes.
Sé bienvendido, que el taller te traiga muchas satisfacciones, y todo lo que decimos es para que pulas el arte que tienes.
¡Nos leemos!
Hola Ismael,
Una historia sencilla pero muy entretenida. Me ha gustado el detalle de acabar con la misma frase del principio. Ya te han comentado algunos detalles que hacen que la detención y el juicio no sea del todo realista, pero aquí podemos hacer un poco de suspensión de la incredulidad.
Saludos,
Peter
Hola Ismael, muchas gracias por pasarte por mi relato y comentar.
Tu relato me ha gustado, se hace muy fácil de leer. No he podido leer todos los comentarios de los compañeros así que lo mismo me repito en los mejorables que veo. Estos son:
– Dices “llamaron a la puerta de manera casi violenta”, yo quitaría el “casi”
– “Sí, soy yo”
– “aún adormecidas”, “aún” lleva tilde cuando equivale a “todavía”
– “todo mi cuerpo estaba temblando” o mejor aún, sustituir todo eso por “temblaba”, te habrás ahorrado cuatro palabras
– “sin saber por qué”, otra cosa sería que hubieras puesto “sin saber el porqué de mi detención”. De todas formas sí sabe por qué le han detenido ya que se lo acaban de decir, le acusan de maltrato y violación, así que tienes que darle una vuelta a esa frase
– No hace falta decir “Esta última”, de lo que pones después se deduce que Aurora es la hija
– “su padre era un maltratador y mucho menos un violador” tiens que ponerlo así porque un maltratador puede no ser un violador, pero un violador siempre es un maltratador pues maltrata a la víctima física y psicológicamente
– “Yo no comprendía nada”, tienes que incluir el “Yo” porque de no hacerlo parece que la que no comprende es Aurora
– “no dudaron en ir a mi domicilio para detenerme”
– “Los mismos agentes que me condujeron a la comisaría me recriminaban”
– Esta frase: “Por más que yo intentaba demostrar que no tenía relación con el hecho, ahora el problema, mi problema, era demostrar que yo era inocente” no está bien expresada y es redundante
– “ya me habían retirado el saludo”
– “le mostrara la foto que la víctima…”
– quita “No pusieron demasiado inconveniente”, la fiscalía no tiene que ponerlo si el abogado solicita ver la foto
– dices “para hacer un comentario, a lo que, por supuesto, también acudió el fiscal”, imagino que te refieres a que el fiscal también se acercó pero parece que lo que hace es acudir para hacer un comentario
– creo que sería mejor que el rasgo que los distinguiera fuera otro, por ejemplo al delincuente le podía faltar un trozo pequeño de oreja o algo así. Ten en cuenta que el cambiar el color de nuestros ojos, con unas lentillas por ejemplo, puede hacernos parecer distintos y los policías se darían cuenta
Espero haberte ayudado con las correcciones.
Un abrazo.