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Claro de Luna - por Sofía
El autor/a de este texto es menor de edad
La Luna apreciaba la pasión de cada uno de aquellos hombres que se deleitaban con su belleza en busca de tranquilidad y tal vez respuestas. Aunque, aquella vez la Luna quede ensimismada; luego de años de encontrar solo miradas perdidas y enamoradas encontró la de aquel hombre, hombre que deleitaba en silencio a los demás con sus elegantes y delicadas descripciones, un poeta, apasionado por aquel satélite. Sus recuerdos, marcados y dolorosos, no por su culpa, sino por la ignorancia, lo impulsaban a escribir a pesar de su oscura tez para demostrar que aún quedaba algo de pureza en el mundo de los hombres.
Como siempre, aquel hombre incomprendido se encontraba sentado sobre una rugosa piedra; sus ojos brillaban a causa de la esperanza y deleite que le causaba la imagen sobre su cabeza. Hasta que recordó, tomó su cuaderno, su débil y gastado lápiz y, como si ya no quedaran más minutos en el mundo comenzó a escribir. La pasión lo sosegaba hasta que, entre tanta pasmosidad tuvo que despertar. Una voz, rugosa y pastosa proveniente de aquel campamento lo llamaba, aunque ya no tenía miedo, ni tampoco emociones, las más puras las guardaba en lo profundo de su corazón esperando a liberarlas la siguiente noche en frente de su amada, su razón de espontaneidad, la Luna.
Hola Sofía, realmente me encantó tu cuento. Muy profundo.
Hermoso relato Sofi!! No sé qué edad tienes pero vi que eres menor de edad. Te felicito!!
Hola Sofía,
El relato me parece muy bonito, con mucha pasión y has cumplido con las segunda parte del reto, no usar el verbo ser en ninguna de sus formas. La verdad es que es un desafío difícil de cumplir.
Ahora voy a analizar el texto.
Lo primero que te diría es que tengas cuidado con la repetición de palabras. Cuando se repiten, sobre todo si son adjetivos como “rugosa” (que lo usas para una piedra y una voz en frases muy seguidas) le quitan fluidez al texto. Te recomiendo que busques sinónimos (la web de wordreference tiene una sección de sinónimos muy útil).
Hay una frase que no termino de entender: “Aunque, aquella vez la Luna quede ensimismada”. Se me hace un poco extraña por el tiempo verbal comparada con la frase anterior. Quizás algo como “Aunque, aquella vez la Luna quedó ensimismada;”. Sin embargo sigo sin entender muy bien qué pretendes con esa frase.
La siguiente frase también me resulta extraña: “luego de años de encontrar solo miradas perdidas y enamoradas encontró la de aquel hombre”. Es raro porque al principio hablas de hombres, en plural, y luego aquí hablas de uno solo. Se puede hacer, pero indicando que de aquellos hombres que contemplaban la luna al principio es “éste” el protagonista de la historia.
También me resulta rara la forma “luego de años” cuando quedaría más fluido “después de años”. Es otro consejo, si puedes reducir el número de palabras para expresar algo, hazlo. Conseguirás que el texto llegue más al lector.
No por usar un estilo rebuscado y grandilocuente (valga la redundancia) vas a expresar mejor las ideas. Créeme, yo hice algo parecido con mi primera novela.
Creo que podrías haber desarrollado un poco más al hombre protagonista, podrías haberlo llamado “poeta” como sinónimo, y podrías haber explicado qué tiene que ver el color de su piel con escribir. Puedo intuirlo, pero es mejor mostrarlo de alguna manera.
También tengo que decirte que no creo que el relato tenga la estructura de presentación, nudo y desenlace. ¿Dónde está el problema que el protagonista tiene que afrontar? Insinúas cosas, pero no concretas nada. Por una parte dices que “el hombre deleita a los demás (en silencio, contradictorio) con sus descripciones”, es como si fuera un poeta, sin embargo después dices que es un hombre incomprendido. Creo que las dos cosas se contradicen un poco. Tienes dos opciones, o lo aclaras o le das más coherencia a todo.
En resumen, me gusta el texto, la intención que le has puesto, pero creo que le falta un poco de estructura, como ya te he dicho: presentación, nudo y desenlace. No veo dónde está el conflicto y cómo lo supera el personaje principal.
También te recomiendo que intentes simplificar las frases, cuanto más directas mejor. Ya habrá tiempo de añadir adjetivos, metáforas y todo lo necesario. Creo que lo principal aquí es que se entienda el mensaje y yo no termino de entenderlo muy bien. Sé que hay un hombre que escribe inspirado por la Luna, pero nada más. ¿Entiendes lo que quiero decirte?
Tampoco quiero desanimarte, ni nada de eso. Yo soy muy fan de este tipo de textos. Creo que con un par de retoques y añadiendo un poco más de información y un conflicto que superar, te quedaría algo mucho más interesante.
Mucho ánimo.
Saludos.
Hola
Tu texto es muy poético y está rebosante de sentimiento y sensibilidad. Es difícil proporcionar una narración estructurada y coherente cuando se pretende mover los sentimientos o hacer pensar al lector, sobre todo en un texto tan corto. Tu texto no es un cuento al uso, con planteamiento, nudo y desenlace, pero resulta conmovedor.
Un saludo y felices fiestas
Hola, Sofía!
En primer lugar, gracias por tu comentario en mi texto. Te contesté allí al mismo 🙂
En segundo lugar,me ha gustado tu relato: es muy poético! La manera de narrarlo se me hace distinta, pero no por ello mala. A veces sí creo que pecas en exceso de frases demasiado profundas y rebuscadas y se vuelve poco claro, pero en general, se entiende.
En concreto, la última frase “las más puras las guardaba en lo profundo de su corazón esperando a liberarlas la siguiente noche en frente de su amada, su razón de espontaneidad, la Luna.” me ha encantado y conmovido a la vez. Es muy musical 🙂
Enhorabuena y Felices Fiestas!