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Mis padres - por Otus
Mi primer campamento con padres. No, no me acompañaban, pero ahora, en el que hacía tres tenia padres. Ya no ocupaba una de las plazas de niños acogidos en una institución. Ahora tenía padres de verdad, lo que yo digo padres correctos, no como los biológicos que me habían abandonado sin que ni siquiera pudiera recordarlos. Había sido difícil conseguir unos padres, a un niño como yo nadie lo quería. Vivía tan enfadado que mis ataques de ira echaban para atrás a cualquiera que probara a quererme. Pero éstos padres sí me quieren, incluso cuando me enfado y me agredo a mí mismo. A ellos quiero conservarlos y nunca les haría daño. Ahora, aquí, mis recuerdos se centran en mi vida con ellos quiero olvidar mi vida sin padres, y quiero volver casa, con ellos, quiero que me sonrían y me abracen, verlos y sentirlos cerca de mí. Evito recordar los años del orfanato, las peleas, los días sin que nadie me abrazara, sin que nadie me quisiera ni confiara en mí. Los dos trabajan y este mes sin clases quieren que me socialice y aprenda a vivir unos días sin ellos. No se si voy a conseguirlo. Odio a los niños mimados que hay aquí, quiero alejarme también de los tres que vienen del orfanato y no quiero que nadie sepa que yo también vivía allí. Odio sobretodo al monitor que va de poeta por el campamento, construyendo esos horribles versos con los que pretende estimularnos. “Cada día sale el sol y la vida recomienza. Cual esforzados guerreros, con fuerza y tesón, haremos un mundo mejor”. No os parece una tontería? A mí sí, pero me aguanto y no le doy un bofetón, que rimaría mejor con tesón que la paciencia con la que enfrento cada día sus absurdos poemas. Todo por mis padres. Esta mañana, después de una semana controlándome, no pude hacerlo más. Porqué tuvo que decirme que era imposible que mis padres se llamaran como yo decía y que no estaba dispuesto a soportar mis excentricidades por más tiempo? La nariz empezó a sangrarle y yo tuve miedo, miedo de que mis padres, Pedro y Antonio, dejaran de querereme. Pero no, a requerimiento del director vinieron a recogerme y me abrazaron bien fuerte, los dos a la vez. Me sentí tan bien arropado por sus cuatro brazos y sus dos cuerpos. Imposible encontrar unos padres mejores!
Cagüenlamar. Le tenías que haber dado más fuerte. La próxima vez yo te lo aguanto.
Jajajaja.
Otus, genial. Retratas de una forma magistral al muchacho rebelde que se ha hecho a sí mismo y que ha encontrado por fin, una familia que lo arropa.
Me he sentido francamente bien leyendo y releyendo. Y dejarme buen sabor de boca en los momentos presentes, no es fácil por motivos que no vienen al caso.
Mi más sincera enhorabuena.
Sólo un pequeño apunte. No te preocupes porque muchísima gente comete el mismo error que tú. Yo mismo hasta hace pocos años.
“Sobre todo” se escribe separado. Un “sobretodo” es una prenda de ropa que se pone sobre el resto de la indumentaria para protegerla de las inclemencias, ya sea del tiempo o del trabajo. Es un nombre genérico. Lo mismo puede ser un chubasquero que un cubrepolvo.
Perdóname la parrafada. La verdad es que he disfrutado.
Un cordial saludo, compañero.
¡Hola Otus!
Me ha gustado mucho tu relato, una historia sincera que va directa al corazón. Preciosa. Yo veía que esto iba a acabar mal con el monitor sacando al niño de sus casillas, pero has sabido encontrar unos maravillosos padres que entienden y comprenden a su hijo, y eso hace que la historia sea muy tierna y deje con buen sabor de boca. Enhorabuena.
Ahora unos pequeños apuntillos…
1. “No, no me acompañaban, pero ahora, en el que hacía tres tenia padres.”
No he conseguido entender esta frase. La he leído tres veces y no consigo descifrarla. No sabría sugerirte cómo mejorarla porque no la entiendo, así que no te puedo ayudar con ella. A raíz de esto me permito hacerte una sugerencia: Ten cuidado al escribir que las primeras frases de un relato (especialmente si es corto) sean las mejores. A veces descuidamos los principios porque es lo que mejor nos sabemos, y en el último momento se nos mete un error y no lo revisamos bien porque nos los sabemos de memoria. Creo que eso es lo que te ha pasado aquí y por eso no consigo entender la frase. Eso me ha predispuesto a leer tu historia con precaución, esperando muchas faltas. Luego resulta uq eme ha encantado, pero ten cuidado con desanimar al lector por errores de estos en el principio 🙂
2. “Ahora tenía padres de verdad, lo que yo digo padres correctos,”
Yo pondría “lo que yo llamo”.
3. Cada vez que hay una pregunta o exclamación falta el signo de apertura. Cuidado con eso, es correcto en inglés pero no en español 😉
4. “No os parece una tontería? A mí sí, pero me aguanto y no le doy un bofetón, que rimaría mejor con tesón que la paciencia con la que enfrento cada día sus absurdos poemas. Todo por mis padres.”
Esta frase simplemente me ha encantado. Genial 😀
En resumen, enhorabuena por el trabajo, creo que los personajes han quedado muy bien retratados en una historia breve e intensa. Sigue trabajando, me gustará leerte más.
¡Un abrazo!
Anael
¡Hola de nuevo!
Vuelvo por aquí porque se me había olvidado revisar si habías cumplido o no el reto… ¡Y casi lo has conseguido! Quiero que por delante vaya mi enhorabuena por mojarte y lanzarte al reto opcional, creo que es una de las mejores formas de aprender, arriesgarse. Dicho esto… Se te ha escapado un sólo verbo ser (al menos que yo haya visto), una pena: “Porqué tuvo que decirme que era imposible que mis padres se llamaran como yo decía y que no estaba dispuesto…”
Para la próxima vez te recomiendo una revisión tardía, es decir, escribir el texto con tiempo y dejarlo reposar algún día antes de releerlo para corregirlo bien. De esta forma al leerlo con ojos nuevos estos fallos saltan más a la vista. Estamos tan acostumbrados a hablar sin pensar en las palabras que usamos que muchas veces se nos escapan ;D
Espero que mis comentarios te hayan servido de ayuda. ¡Sigue escribiendo!
Anael
Hola Otus
Me ha gustado tu relato. Sobre todo porque se nota que has echado las tripas en él. Tienes que vigilar un poco más los signos de puntuación, y la construcción de las frases. Los compañeros anteriores ya te las han mostrado, de modo que no entro más en ello. La prueba es que en los párrafos finales si que has construido mejor el relato, parece que ya te habías desmelenado.
En cuanto al relato en si, tratas de manera magistral el problema de los niños desarraigados. Y le das un giro inesperado, cuando descubres que tiene nos padres. Es un golpe maestro. Creo que estás dotado/@ de imaginación. Para mí es algo fundamental a la hora de escribir. Sigue así, y pule un poco el estilo atropellado y las faltas. ¡Un buen relato, felicidades! Josevi
Muchísimas gracias a los cuatro. Sí, tenéis razón, lo escribí corriendo y lo revisé poco. Normalmente escribo en catalán y ahí está la causa de algunos de los errores que me comentáis. ¡Mira que escapàrseme un verbo ser! y con eso si que procuré esmerarme… Lo dicho, gracias, muchas gracias.
Lo he reescrito siguiendo vuestras sugerencias y está mejor, claro. Anael: eso del que hacía tres se refería al número del campamento. Tienes razón: era difícil de entender. Me cuesta cambiar la frase sin repetir “campamento”, pero estoy en ello.
Bravo. Has utilizado un lenguaje que identifica muy bien al narrador en primera persona. Me ha parecido que el personaje me lo estaba contando en directo a mí en particular. Y ese giro final, genial. Le has puesto toda la imaginación que se necesita para que algo parezca real.
Saludos,
Hola Otus: Tu relato me ha gustado mucho: la historia, el final con sorpresa, los personajes, etc. Pero hay algunas cosas en las que debes fijarte antes de dar al botón de ENVIAR. Te las voy a enumerar:
1.- Cuando hagas un copia y pega, debes fijarte que los espacios entre párrafos desaparecen en el cuadro para texto del blog. Los debes poner tú a mano, porque si no lo haces queda todo el relato en un bloque muy poco apetecible para la lectura.
2.- Repites muchas veces algunas palabras, como por ejemplo padres, que las he contado y salen 13 veces. Es mejor que busques sinónimos o por lo menos intentes no ponerlas tantas veces.
3.- Dices: “Pedro y Antonio, dejaran de querereme”. Sobra una -e- en quererme.
4.-En la frase: “en el que hacía tres tenia padres. Hacía 3, puedes poner ahora, -tercero-.
5.- En la frase: “Pero éstos padres” Estos se escriben sin acento.
6.-No se si voy a conseguirlo. Este -sé- es con acento para diferenciar el verbo saber y el otro se.
7.- Acuérdate de poner los signos de interjección y de admiración al iniciar las frases por que así te acordarás de separar el ¿Por qué? y acentuar el qué en las interrogativas.
Estos pequeños detalles los tiene que cuidar y pasar un revisor de ortografía para que te ayude.
Por hoy nada más, solo agradecerte este magnifico relato en el que has tratado temas muy complicados y lo has hecho muy bien. Que pases una feliz Navidad y espero leerte en enero. Menta
Hola Otus: excelente relato, como un buen café negro, conciso y profundo pero a la vez con una claridad de ideas que retrata la doble moral de la sociedad en que vivimos.
Saludos.