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Apuntes, tutoriales, ejercicios, reflexiones y recursos sobre escritura o el arte de contar historias

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La ninfa del bosque. - por Yoli

Los recuerdos que tengo de la primera vez que los vi no se me olvidarán nunca. Era un día de otoño especialmente caluroso, yo me encontraba apoyada en el roble disfrutando de la pequeña brisa que se había levantado. Nunca había visto humanos, pues soy una ninfa y me hallaba tan profundo del bosque que no venían nadie allí, pero si que había oído hablar de ellos a través de mis hermanas o de las aves que solían adentrarse en los lugares donde vivían. Decían que muchos eran malos y que se dedicaban a maltratar los bosque y a los animales, por eso me aconsejaron que jamás me acercara a ellos.

Eran dos, un hombre y un niño. Vestían con ropa extraña y tenían los dos un objeto muy grande a sus espaldas. Lo dejaron en el suelo, y empezaron a sacar cosas de allí, hicieron como una especie de refugio donde se dedicaban a dormir y varios objetos que no sabía para que servía.

Durante la semana que permanecieron, los estuve observando, preparada para echarlos si hacían daño al bosque, pero fueron muy respetuosos. Se dedicaban a estar allí, tranquilos, comiendo, dando paseos y pescando. El hombre le hablaba mucho al niño, a veces parecía que le explicaba cosas del bosque, pero no sabia decirlo muy bien, pues no entendía su idioma, pero notaba que entre los dos tenían una conexión muy especial. Con frecuencia el niño se iba a jugar solo, le gustaba observar los insectos, bañarse en el río… además era muy rápido, más de una vez casi me descubría. Cuando se marcharon, tuve la intuición de que los volvería a ver y en el fondo es lo que yo quería.

Y así lo hicieron. Cada otoño ellos regresaban y yo los miraba. Empecé a aprender su idioma a base de escucharlos, y supe que eran padre e hijo, y que la afición del padre por la naturaleza empezó cuando de niño iba de campamento. Me gustaba oírlos y enterarme de sus vidas, las costumbres… me parecía tan raro todo, pero fascinante.

Y así pasaron los años. Cambiaron mucho físicamente en poco tiempo, aunque luego descubrí que no viven tanto como nosotras y envejecen más rápido. El padre empezó a tener marcas y manchas en la cara, a tener el cabello blanco, (como yo en invierno), y a ser más débil físicamente. En cambio, el hijo se hacia más alto y fuerte, se parecía mucho a su padre de joven. El hijo contaba que le tenía que dar las gracias a ese bosque, pues le daba tanta tranquilidad e inspiración, que había dedicido ser poeta.

Al llegar el verano, me sorprendí al encontrar al hijo aquí, solo y en aquella época del año. Me escondí y observé. Además de su mochila, llevaba como una especie de bote entre sus manos, y lo trataba con mucha delicadeza. Miró a su alrededor como buscando algo, y de repente me dijo que donde estaba, que sabía que estaba allí, que no faltaba que me escondiera. Salí y por primera vez nos miramos. Estuvimos así durante un buen rato, el me miraba con curiosidad mi vestido y cabellos verdes, yo en cambio vi tristeza en sus ojos, aunque intentaba disimular. Me contó que su padre había muerto hacía una semana, que sus cenizas estaban en aquella urna, y que su último deseo era que se esparciera en aquel bosque. Me pregunto si conocía algún sitio donde le hubiese gustado estar su padre y si quería acompañarle. Le dije que si.

Le llevé cerca de un acantilado, donde hay unas vistas magnificas cuando se pone el sol y empieza a verse las primeras estrellas. Le miré todo con suma atención. Le dio un beso a la urna con lágrimas en los ojos mientras le decía que lo quería. Lo destapó y tiró las cenizas. Nos cogimos de las manos, mientras veíamos como se extendía por el bosque que él siempre amo.

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17 comentarios

  1. 1. Berundgaar dice:

    Cada vez que te leo me siento como en una nube. Tanto en este relato como en los de los meses pasados hay una especie de delicada inocencia que me encanta. Y además, mejoras ostensiblemente en cada texto.
    Mi más sincera enhorabuena por ambos motivos. Sigue deleitándonos con tu arte, te lo ruego.
    Un saludo, Yoli.

    Escrito el 17 diciembre 2016 a las 11:49
  2. 2. Diego Manresa Bilbao dice:

    Hola Yoli,
    Gracias por leerme y por tu buena critica. Mucho mas significativa si cabe despues de leer tu maravilloso relato.
    Enhorabuena
    Nos leemos!

    Escrito el 17 diciembre 2016 a las 13:31
  3. 3. Lorena Cerdá Valenzuela dice:

    Tu relato es increíble, mi más sincera enorhabuena

    Escrito el 17 diciembre 2016 a las 14:33
  4. 4. Alejandro Urdiales dice:

    Una historia preciosa Yoli, contada de una forma muy tierna.
    Las únicas pagas que se me ocurren son:
    – Incongruencia al decir que el padre y el hijo no eran irrespetuosos con los animales como los otros humanos. Pero después dices que se iban de pesca.
    – El final es predecible. Desde la mitad del texto ya se adivina como va a acabar.
    _ Alguna pequeña falta de ortografia.

    Me ha gustado la estructura del relato y sobre todo la forma de expresarte.
    Enhorabuena

    Escrito el 17 diciembre 2016 a las 22:51
  5. 5. Leosinprisa dice:

    Hola Yoli,

    una bonita historia, contada con delicadeza y buen arte. Lo único que echaría de menos es una descripción de la ninfa (si es tan grande como un humano, su forma física, etc.). Ya sé que por falta de espacio ello no es posible pero hubiera estado bien.

    Un saludo, y agradecerte el comentario de mi texto. Ha sido un placer leerte.

    Escrito el 18 diciembre 2016 a las 12:41
  6. 6. SBMontero dice:

    Es una historia cálida, bonita, simple, sencilla y fácil de leer.

    Una vez dicho esto…

    Personalmente creo que ganarías muchísimo si quitaras palabras que sobran, si cuidaras la construcción de las frases y si prestaras atención a la puntuación.

    Aunque es evidente que lo segundo no niega lo primero, eh, quede claro.

    Un saludo.

    Escrito el 18 diciembre 2016 a las 13:50
  7. 7. María Requena dice:

    Me ha gustado mucho, pero suscribo el comentario de SBMontero y además hay palabras que se repiten mucho, algunas frases suenan raras (“me hallaba tan profundo del bosque que no venían nadie allí”)y la puntuación, pero la historia es preciosa, un poco más trabajada en cuanto a narración y listo. (El mío es 134). Abrazos!

    Escrito el 18 diciembre 2016 a las 16:39
  8. Hola Yoli. Bonita y bucólica historia. Me ha gustado. salu2

    Escrito el 18 diciembre 2016 a las 19:04
  9. 9. beba dice:

    Hola, Yoli: Muchas gracias por tu visita y amable comentario.
    Acerca de tu trabajo, me fascinó la historia, tan ingenua y fresca.
    Solo te señalo , como los otros compañeros, la necesidad de revisar más el campo gramatical.
    Un saludo.

    Escrito el 18 diciembre 2016 a las 21:52
  10. 10. Marcelo Kisi dice:

    Hola Yoli!
    Mil gracias por tu dulce comentario a mi relato!
    Me gustó el tuyo, escrito en un tono bastante melancólico, pero también muy tierno.
    Tu escritura es singular: muy buena por un lado: buenas frases, buen ritmo, buena construcción del ambiente; y, al mismo tiempo, requiere una pulida seria. Algunas te las han señalado. A mí me chirriaron la cantidad de tildes que faltan. Si pulís la parte técnica, tu escritura se va a catapultar, porque tenés talento, sensibilidad y pasión.
    Así que, adelante!!

    Escrito el 18 diciembre 2016 a las 23:46
  11. 11. Mariaje dice:

    Hola Yoli,
    tu cuento me ha gustado; es sencillo, de agradable lectura y emotivo, además, con ese toque de fantasía ingenua de los cuentos infantiles que lo hace entrañable.
    Eso sí, tienes varios errores de forma; muchos acentos que faltan, también preposiciones, he visto algún tiempo de pasado equivocado… Te ha faltado darle una lectura más 😉
    Un saludo

    Escrito el 19 diciembre 2016 a las 17:51
  12. 12. Earendil dice:

    Hola, Yoli.
    Coincido plenamente con los otros comentaristas en que la historia transmite mucha dulzura. Creo que esta sensación se debe a que has utilizado a la ninfa como narradora en primera persona, retratando al mismo tiempo la inocencia que solemos atribuir a estos seres imaginarios en el inconsciente colectivo.
    Una sensación parecida nos envolvió a aquellos que el mes pasado también disfrutamos de tu trabajo, donde la narradora era una niña. Llevo varios talleres leyendo tus relatos y en todos he notado que debes ser una persona muy sensible, a juzgar por la clase de textos que escribes.
    La estructura de la narración está muy bien llevada, la lectura fluye fácilmente, pero voy a darte un pequeño tirón de orejas (espero que me perdones el atrevimiento) ☺
    Algunos compañeros ya te han comentado que tienes muchas faltas de ortografía, sobre todo de tildes, y esto también lo estás arrastrando de otros trabajos. Creo que no usas ningún procesador de textos, porque si no, no se te pasarían tantas faltas ortográficas y repetición de palabras. También podría decirte lo mismo, pero te las voy a señalar para que veas dónde tienes los errores. El propósito de hacerlo es para que las evites en un futuro, no por el simple hecho de hacerte una relación de propuestas que, si no usas, volverás a cometer en próximos talleres. También te voy a pasar la dirección web de un corrector de estilo que, aunque no sea el mejor, es gratuito y te puede servir de mucha ayuda, porque te muestra donde buscar diccionarios, etc. (http://www.estilector.com/)
    *Faltan tildes en:
    • “pero SÍ que había oído hablar de ellos”, “Le dije que SÍ”. La palabra “sí” cuando se usa como un adverbio de afirmación, siempre va acentuado, a diferencia del “si” condicional.
    • “sabía”, “hacía”, en la flexión del pretérito imperfecto, todas sus formas van acentuadas.
    • “EL me miraba”, “él” pronombre, acentuado.
    • “Me PREGUNTO si conocía”, “preguntó”
    • “vistas MAGNIFICAS”, “magníficas”
    • “que él siempre AMO”, “amó”
    * Hay discordancias en:
    • “que no VENÍAN nadie allí”, “que no venía nadie por allí”
    • “a maltratar los bosque”, o “maltratar los bosques” o “maltratar el bosque”
    • “y varios objetos que no sabía para QUE SERVÍA”, “para qué servían”
    • se te ha colado “dedicido”, mejor “decidido”
    * A mejorar:
    • Hay muchas repeticiones de una palabra en un mismo párrafo. Esto no te lo voy a enumerar, échale tú misma un vistazo y te darás cuenta.
    • “Nunca había visto humanos, pues soy una ninfa y me hallaba tan profundo del bosque que no venían nadie allí”. Esta frase resulta algo extraña, tal vez por su estructura. Creo que quedaría mejor: “Nunca había visto humanos. Las ninfas vivimos en la parte más profunda del bosque, donde nadie se adentra”.
    • “además era muy rápido, más de una vez casi me descubría.” Yo pondría: “además era muy rápido. En más de una ocasión estuvo a punto de descubrirme”.
    • “ Miró a su alrededor como buscando algo, y de repente me dijo que donde estaba, que sabía que estaba allí, que no faltaba que me escondiera. Salí y por primera vez nos miramos. Estuvimos así durante un buen rato, el me miraba con curiosidad mi vestido y cabellos verdes, yo en cambio vi tristeza en sus ojos, aunque intentaba disimular.” Aquí hay varias faltas de ortografía y faltan algunos signos de puntuación. Creo que quedaría mejor:
    “Miró a su alrededor, como buscando algo. De repente habló:
    ―¿Dónde estás? Sé que estás ahí, no hace falta que te escondas.
    Me dejé ver y, por vez primera, nos miramos. Estuvimos así un buen rato. Él observaba con curiosidad mi vestido y mis cabellos verdes. Yo, en cambio, aprecié la tristeza en sus ojos, aunque intentaba disimularla.”
    Ya sé que he hecho un análisis muy pormenorizado del texto. Como te dije al principio, es una bonita historia que ganaría mucho puliendo algunos detalles. Espero que no te importe que te haya propuesto algunas modificaciones en las frases. Mis apuntes son tan buenos o malos como los de cualquier otro. Mi finalidad es simplemente ayudar.
    Espero leerte en el próximo taller.
    Un saludo y buenas fiestas.

    Escrito el 20 diciembre 2016 a las 23:30
  13. 13. Mihail Rojas-Prieto dice:

    Hola Yoli,

    Me gusta el tono ligero de tu relato, muy acorde con la naturaleza de las ninfas. Las fallas que te han comentado me imagino que han sido producto del apremio. A mí me pasó, supe de este taller el mismo día que vencía el plazo y se me pasaron muchos errores. Pero tienes un estilo muy peculiar que vale la pena seguir cultivando. Adelante!

    Escrito el 20 diciembre 2016 a las 23:46
  14. 14. Jose Luis dice:

    Hola
    Gracias por leer mi guion
    Tu cuento es un cuento como los de antaño, como los que se narraban delante de la chimenea en los días de invierno. Tiene toda la emoción y la ternura de una nana, y creo que hasta conmueve. Me han gustado el ritmo y el tono, además de las metáforas. Es una historia sobre la naturaleza y sobre la vida y la muerte.
    Un saludo

    Escrito el 21 diciembre 2016 a las 12:00
  15. 15. Yoli dice:

    ¡Hola a tod@s!
    Gracias por comentar mi relato. Soy nueva en esto y sé que tengo faltas ortográficas y repeticiones e intento corregirlas, pues no entiendo mucho las reglas ortográficas y lo voy aprendiendo sobre la marcha, por eso sí que he utilizado correctores ortográficos, y no sé el porqué hay palabras que no me dicen que tengo que poner las tildes, por eso no las pongo, pero sé que algún día lo aprenderé, aunque sea a base de ensayo-error. Gracias Earendil por el tirón de orejas 🙂 te haré caso y veré el corrector de estilo.
    ¡Felices fiestas!

    Escrito el 21 diciembre 2016 a las 12:42
  16. 16. Leonardo Ossa (Medellín - Antioquia) dice:

    Hola Yoli, tu texto irradia ternura, algo de melancolía, magia y aventura. Es relajante leer algo de tu estilo.
    Te deseo unas felices fiestas de fin de año y un próspero año nuevo.

    Escrito el 22 diciembre 2016 a las 21:34
  17. Saludos Yoli

    Primero que nada, gracias por tu visita y tu comentario en mi relato.
    En cuanto al tuyo, los compañeros ya han dicho casi todo así que me limitaré a decirte que es un relato enternecedor, magnifico. Solo unos detalles y quedara tremendo porque la historia me parece genial. Es un relato diferente. Como dice Leonardo, lleno de magia. Mis felicitaciones por este bello relato. No te rindas.

    Felicidades y saludos.

    Escrito el 24 diciembre 2016 a las 06:02

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