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"Recuerdos" - por Rosario Nápol
Recuerdos.
Era un tórrido verano al este de mi país. El mar…, el mar se presentaba tan bello como si hubiese sido pintado con las coloridas palabras de un poeta. En ese paraíso, acampábamos. Teníamos dos carpas y una casa rodante. Ese día, para aprovechar los últimos y brillantes rayos del sol, cambié de lugar los championes para que se secaran. De pronto, ahí la veo. Comencé a gritar y gritar y gritar. Al otro lado, todos jugaban a las cartas sin darle importancia a mis gritos y yo, desesperada, quedé paralizada por el terror por un instante. Ella se movía inquieta como si mis gritos la molestaran. Era hermosa y de brillantes colores y medía poco más de treinta centímetros, pero asustaba por su mala fama. ¿De dónde había salido esa criatura? ¿Tendría madre y hermanos? Era muy chica para andar sola. Los nervios y el miedo me hicieron salir corriendo y sin querer la pisé. Me mordió salvajemente el pie inyectándome su feroz veneno. Yo sólo pensaba que me iba a morir. ¿Habría antídoto en alguna policlínica cercana? ¿Cuánto tiempo me quedaría de vida? Mi desesperación era tal, que sólo lo que hacía era llorar y llorar y seguía gritando sin consuelo. Por fin, se hizo el silencio en el juego de cartas y me escucharon. Todos corrieron al lugar del encuentro fatal. Palos, piedras y más piedras llovieron sobre ella y aunque se resistía, no íbamos a dejar que se escapara y mordiera a más personas, tal vez a algún niño. En medio de la locura general, alguien llamo a la ambulancia que rápidamente llegó al lugar. El vehículo se abrió camino con la sirena abierta y sus luces intermitentes. Por fin, llegamos a una policlínica, pero el destino quiso que no hubiera antídoto. Yo seguía llorando y el pie cada vez se me hinchaba más y más. Continuamos viaje hacia otra policlínica. Allí encontramos la mágica medicina y ya llegando a la cima de mi dolor, de mi preocupación y de mi desesperación, me desvanecí. Por la noche, ya de regreso en el campamento y más tranquilos, nos enteramos que a poca distancia y entre las carpas de otro campamento, había aparecido la peligrosa madre con sus restantes crías.¡Cuántos recuerdos!
Muy lindo relato, entretenido y rápido de leer.
Me hubiera gustado algo de descripción del animalito y del sitio en cuestión.
¿Qué tal escribir sin el verbo ser? Yo no fui capaz.
Un saludo Nos leemos. Mi relato 158
Hola, Rosario.
No te lo voy a negar según he entrado y he visto ese único párrafo casi cuadrado he pensado ‘¡ugh!’. Yo mismo a veces peco de párrafos GORDOS, pero intento evitarlos. Hay que concentrar ideas en ellos, pero de igual manera hay que saberlas diferenciar y dividir, y para eso está el punto y aparte.
‘En ese paraíso, acampábamos’. Se me hace rara la presencia de esa coma.
Entiendo que ‘championes’ va por ‘champiÑones’.
A ver: ‘Los nervios y el miedo me hicieron salir corriendo y sin querer la pisé.’ No acabo de ver la escena: descubre algo horrible y de ‘mala fama’ y al huir de ello ¿lo pisa? Asocio esta escena al descubrimiento de algo terrible (algo vivo y animado), con lo que la huir (‘salir corriendo’) implica alejarse, distanciarse. Si te alejas de algo que has visto más o menos lejos ¿cómo haces para pisarlo? Pisarlo implica una cercanía casi absoluta; pisar sin querer más todavía. Lo siento, pero no veo esta escena.
‘Mi desesperación era tal, que sólo lo que hacía era llorar y llorar y seguía gritando sin consuelo.’ De nuevo me sobra esa coma.
¿Qué tipo de juego de cartas es ese que la gente no escucha los gritos? Eso debe explicarse en algún momento, porque si no…
‘nos enteramos que a poca distancia y entre las carpas de otro campamento, había aparecido la peligrosa madre con sus restantes crías’. Otra coma que me parece que debería desaparecer. Aparte, es ‘enterarse de’: http://www.fundeu.es/recomendacion/se-entero-de-que-no-se-entero-que-899/
Leído entero. Se podía haber puesto varios puntos y aparte. Hay diferencias claras en el devenir del discurso como para ello. Repasa el uso de ese signo ortográfico http://lema.rae.es/dpd/srv/search?id=PxrAnmVfND6FK0uGdT y seguro que encontrarás esas divisiones.
Un saludo y sigue trabajando. En la constancia está el éxito.
Saludos Rosario
Concuerdo con Juan en todo lo que ha mencionado, desde la forma del relato hasta esas comas que no deberían estar. Pero dejando eso de lado, me parece que el relato tiene mucho potencial. Hay una buena historia, eso es seguro.
Y si, me encantaría saber con mas exactitud que tipo de animalito es porque con lo único que he podido asociarlo es con los ciempies, a los cuales admiro pero de lejos porque me da cosa la forma como se mueven.
En fin, feliz Navidad.
Saludos.
Hola Liliana, Juan y Ryan, Desde mi punto de vista, considero que los puntos y comas no están fuera de lugar. También sé que en un cuento no va punto y aparte porque lograría distraer al lector. Tal vez me equivoque… Con respecto a lo cuadrado del texto, lo vi bien así, pues logré describir lo que había sucedido. Los championes (me hiciste reir), no son champiñones nooo, busca en http://es.wikipedia.org/wiki/Championes. El “animalito” es una temida víbora que habita en el pais donde vivo. Para mas información: Bothrops alternatus, comúnmente llamada Crucera o Vibora de la Cruz. La hembra da a luz entre tres y veinticinco viboreznos de alrededor de veinticinco centímetros de largo. Concuerdo si, en que podría haber descripto mucho mas la escena donde desarrollo mi cuento porque es muy hermosa y aún sin “pasteurizar”. Hay otros detalles mas a corregir, lo intentaré en las próximas propuestas. Un saludo a los tres, Feliz Navidad y un 2017 lleno de encuentros con muuuchos cuentos a comentar.
Hola Rosario. Me gusto tu cuento, opino que le faltó mas intensidad, pero puede ser solo mi perspectiva, ya que yo soy muy intenso al escribir jaja. Te mando un abrazo y muy Feliz Navidad!!
Hola Rosario:
Lo del reto voluntario no sé por qué lo has señalado. Se nota que no has revisado el texto convenientemente. La primera en la frente como suele decirse. Empiezas el relato con un ERA (pretérito imperfecto del verbo SER. Pero hay más. Otros dos ERA y un HUBIESE SIDO (pretérito pluscuamperfecto del maldito verbo).
Te comento alguna cosilla que no he visto bien.
Por no ser reiterativo, me uno a los comentarios de Juan, especialmente al sólido y uniforme bloque (en la forma) que ha resultado todo el relato.
“…alguien llamo a la ambulancia…” llamó con tilde.
“…feroz veneno“ No es feroz la palabra que yo emplearía para caracterizar el veneno. ¿Te vale mortal?
“El vehículo se abrió camino con la sirena abierta y sus luces intermitentes.” Esta frase sobra. No añade más dramatismo. Es lo que se supone que debe hacer una ambulancia en caso de urgencia.
“…con sus restantes crías.¡Cuántos… Falta un espacio después del punto.
En cuanto a la palabra sólo, la RAE aconseja no acentuarla, aunque admite la tilde.
“…que sólo lo que hacía era llorar y llorar” No veo bien construida esta frase. Me ha recordado una famosa ranchera. Tal vez: que únicamente lloraba y gritaba sin consuelo.
Por resumir mi impresión sobre el fondo del relato, diría ¡Vaya aventuraba! que se puede resumir en “un día de campo me picó una serpiente, me dolió mucho y me llevaron rápidamente al hospital en ambulancia donde me curaron. Lloré mucho.”
Es un relato lineal que no transmite nada y menos emoción. Aunque se diga criatura, se intuye rápidamente que se trata de algún ofidio. Lo de si tendrá hermanos es para despistar.
Por algún comentario tuyo que he leído, creo que se te puede exigir un poco más que lo que nos has ofrecido, ya que intuyo que tienes más capacidad. Así que estaré atento al próximo. Ánimo que tú puedes.
Un abrazo.
Perdón. quise decir aventuraza.
Vale.
Hola Rosario,
Primero gracias por visitarme y dejar tu comentario. Hay un par de cosas con las que no estaba de acuerdo y te he respondido en mi relato.
Respecto a tu cuento, me parece que está bien escrito. Aunque hay algunos errores de forma que ya te han hecho constar otros compañeros, son detalles de fácil corrección, lo que sí es realmente mejorable es la propia historia en sí misma. Me explico: no creas intriga, narras un acontecimiento que no tiene gran interés para el lector (o siendo justos, para mí, que seguramente habrá otras opiniones). Además, no profundizas en ningún personaje, y eso que está escrito en primera persona.
También me parece poco probable que alguien que precisamente quiere huir de una serpiente lo haga en la dirección en la que esta se encuentra y la pise, y más aún que antes de hacerlo se pregunte si tiene madre y hermanos (quizás te refieras a que la chica tiene miedo a que haya más serpientes por allí cerca, pero con esa frase más bien parece que se preocupara por su situación familiar y porque la pobre está sola).
¡Ah! Otro errorcillo es “la molestaran” que debería de ser “le molestaran” (objeto indirecto).
Y he leído en tu comentario que un punto y aparte puede distraer al lector y no se pone en los cuentos; no sé dónde has leído algo así, pero no es verdad. Lee cualquier cuento o relato de cualquier autor consagrado y verás la cantidad de puntos y aparte que aparecen.
Bueno, aquí estamos todos para aprender, así que espero que mi comentario te pueda aportar algo.
Un saludo y felices fiestas.
Hola Rosario, es la primera vez que te leo, estoy dos lugares antes que tú.
Tu relato me ha gustado pero lo encuentro demasiado escueto, casi me parece una primera versión para desarrollar, pero la idea es buena tiene un componente que funciona muy bien: el miedo.
El asunto de las policlínicas me parece que lo resuelves demasiado rápido, creo que ahí está parte del suspense del relato que podrías haber aprovechado más dilatando la búsqueda y añadiendo algún elemento adicional al simple hecho de que no había antídoto.
Espero haberte ayudado a ampliar y enriquecer esta buena idea de relato.
Hola Rosario, leí tu relato y encuentro que el tema se presta para más acción, ya que la mordedura de una crucera es mortal si no llegas a tiempo para que te den el antídoto.(En este momento no recuerdo cuanto es el tiempo).
Pienso que simplemente sales a caminar y no la vez enroscada a la vera del camino y la pisas. Ella instintivamente reacciona mordiéndote.
En cuanto a la forma creo que te han hecho acertadas observaciones los compañeros, que sería muy bueno tenerlas en cuenta.Todos aprendemos así,oyendo las críticas anotándolas y luego estudiando. Es difícil pero es lo mejor para superarse.En el momento llevo varias anotaciones.
Espero que no te desanimes y sigas perseverando.
Nos leemos. estoy en el 101
Hola Rosario Nápol, soy Luis(5). Gracias por pasar por mi relato. En cuanto al tuyo me ha gustado. Describes bien los hechos y mantienes la tensión hasta el final. Felicidades. Un abrazo y un buen 2017.
Hola Rosario Nápol, me ha gustado tu relato, ya de buenas a primeras te metes en la intensidad de lo que representa el horror de saber que te ha picado o mordido algo que puede ser letal.Como no sabía todavía que podía ser tan peligroso, me ha dado por reír imaginándote corriendo y dando saltos mientras lo explicabas y los jugadores sin hacerte caso. por lo demás has recibido una serie de opiniones que en buena parte estoy de acuerdo. Felicidades y a seguir escribiendo y gracias por haber leido el mío FELIZ 2017
Buenas tardes Rosario: bueno tu texto pero yo haría algunas correcciones de ortografía, por un lado y descriptivas, por otro.
En el siguiente párrafo, mantendría la concordancia de los tiempos verbales: Ese día, para aprovechar los últimos y brillantes rayos del sol, cambié de lugar los championes para que se secaran. De pronto, ahí la veo. “ahí la vi”.
Ya que el personaje, ” la serpiente”, va a tener un rol proptagónico, la mencionaría y la describiría más. Utilizaría zapatillas en lugar de championes pues esta es una denominación muy localista o caso contrario, lo aclararía: ” que así se denominaba en mi país las zapatillas”
Usaría sinónimos, policlínica, nosocomio, hospital, etc.
Repites dos veces “campamento” en un párrafo corto. No te desanimes, son nimiedades, pero contribuyen a embellecer el texto literario.