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El primer verano. - por Andrea Ángel Alzate

Web: http://www.firedun.blosgpot.com.es

Llegamos hace unos días, cuando el sol brillaba con fuerza y no languidecía tras las montañas. Los niños fueron perdiendo la energía, a medida que el frío llegaba. Aquello parecía un campamento fantasma, sin risas, ni juegos… Yo rompiera esa monotonía, pues como monitora, no soportaba verlos tristes y la idea sobre lo que debíamos hacer llego, rauda, a mi cabeza. Me levanté de un salto, proyectando la voz más allá de mi cuerpo, les hablé de una persona especial, un poeta nacido para brillar. “¡Si lo llamamos, vendrá!”. Pasamos todo el día creando disfraces, decoraciones y diálogos increíbles, bajo la promesa de recibir pronto un especial brillo cálido.
Me senté a ver la obra que habían preparado. Aunque tuve que buscar el lugar en el que hiciera menos frío, puesto que fuera soplaba, con fuerza, una tormenta de verano. Esas bolsas de basura con las que habían confeccionado sus atuendos, apenas los protegerían fuera del clima, sin embargo, allí dentro, lo que nos daba calor eran sus risas y sus gritos de felicidad. Sin duda, aquellos recuerdos me acompañarían en mis momentos tristes.

4 comentarios

  1. 1. Mihail Rojas-Prieto dice:

    Hola Andrea,

    Breve y conciso tu relato pero muy sugestivo, es una rara virtud. Con unos pocos elementos logras ambientar la escena en los lectores. La última frase anticipa la nostalgia. ¡Y todo en un sólo párrafo!

    Lo único que molesta, a mi parecer, es ésta frase: Yo rompiera esa monotonía, pues como monitora, no soportaba verlos tristes. Ese yo rompiera no suena ni encaja. ¿No se podría haber dicho de otra forma?

    Sin más, un saludo y felicidades.

    Escrito el 18 diciembre 2016 a las 15:59
  2. 2. Cesar Henen dice:

    Hola Andrea, creo que es primera vez que te leo, me ha gustado el relato, es breve pero directo. No le encuentro ningún error ortográfico, salvo lo que ya te mencionaron con “yo rompiera” rompiera esta en pretérito imperfecto e indica acciones pasadas que se repiten con el tiempo. Si por como inicia tu relato “Llegamos hace unos días” y luego escribes “yo rompiera esa monotonía” estás dando a entender que durante esos días, diario, la monitoria tenía que romper con el aburrimiento que se generaba. Sí tu intención es dar a entender eso, está bien usada esa conjugación del verbo.

    Mi relato está arriba del tuyo (196) saludos y felices fiestas.

    Escrito el 19 diciembre 2016 a las 01:27
  3. 3. tyess dice:

    Comprendo, hay más de una forma de obtener abrigo en los días fríos.
    Lo dices rápido y sin complicaciones, sin perder el ritmo y sin dejar de lado el reto (aunque admito no haber buscado con cuidado). Un buen inicio, además.

    Me gusta.

    ¡Felices fiestas!

    Escrito el 22 diciembre 2016 a las 17:16
  4. 4. beba dice:

    Hola, Andrea:
    Creo que tu historia es muy simple; tal vez , casi un esquema de relato. La síntesis es valiosa cuando encierra un conflicto fuerte que lleva a un desenlace más vívido e interesante. me parece que no es el caso de esta escena.
    Has empleado bien la gramática, y eso es muy importante.
    Felices Fiestas.

    Escrito el 23 diciembre 2016 a las 02:34

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