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El momento del perdón - por Anael
La oscuridad envolvía el campamento en su abrazo nocturno. Todavía no se oían los cantos de los pájaros que anunciaban la llegada de la aurora y, aun así, Beren seguía sin poder dormir. La discusión que había mantenido la noche anterior revoloteaba cual mosquito ávido de sangre en su torturada cabeza.
Ahora resultaba que a Tiria le costaba compartir. Justo ahora se daba cuenta de que le costaba darse por completo. Ahora. En el momento en el que ya no había vuelta atrás. ¿Acaso él no se lo había dado todo? ¿No había abandonado su casa por ella? ¿Su familia y sus amigos? ¿Su única posibilidad de ganarse la vida de una forma segura? Todo lo había dejado para estar con ella. Y ahora a ella le costaba.
Tras la enésima vuelta, Beren suspiró. Ya podía dar por perdido el sueño de esa noche. Al día siguiente estaría cansado y de mal humor.
«Pero al menos algo bueno vas a sacar de todo esto», se dijo con determinación. Pues como buen poeta sabía sacar del dolor de cada día el pan que llevarse a la boca. O al menos las migajas.
Tiria dormía a su lado, con una respiración pacífica, como si nada de lo que le había confesado la noche anterior pudiera perturbarla. Seguramente había expulsado todo el veneno que llevaba dentro, cual inconsciente serpiente en su letal mordisco. Beren agarró su cuaderno y su pluma, la misma que le había regalado ella por su boda tres semanas antes y, con cuidado de no despertarla, salió de la tienda que les escudaba del frío exterior.
Los rescoldos del fuego alrededor del que habían tenido tan sincera y molesta conversación aún brillaban bajo las estrellas. Beren los avivó hasta que la llama volvió a prender, se sentó sobre una piedra cercana y vomitó. Vomitó todos sus recuerdos sobre el papel.
Él no bastaba. Él estaba allí para robarle su independencia. Ella lo había construido todo, y él estaba allí para disponer de ello sin preguntarle, sin pedir permiso. ¡Como si él hubiera hecho algo así desde que se conocían! Como si él no lo hubiera dejado todo por ella. Como si no se hubiera ido a vivir a ese bosque infecto, el único lugar en el que ella podía realizar el trabajo de sus sueños. Como si no…
Suspiró, agotado. Ya bastaba de culpas.
Se habían entregado el uno al otro en cuerpo y alma. Con sus virtudes, pero también con sus defectos; con sus egoísmos. Puede que ahí estuviera el problema. Puede que ya hubiera llegado el momento de librarse de estos últimos, al menos si querían que aquello funcionara y durara para siempre.
Subrayó sus últimas palabras y cerró la libreta violentamente. Ya tenía material para su próximo poema. Todos sus resquemores y una bonita conclusión reunidos en una hoja de folio. Cuánto dolían. Más tarde trabajaría en ello, cuando sus reflexiones escocieran algo menos. Las rimas no surgían de él tan fácilmente como la sangre que brota de una herida, sino que requerían tiempo, esfuerzo, dedicación y el sudor de su frente, para luego consumirse en un voraz instante. ¡Qué desagradecido el sino del poeta!
Escuchó un ruido y se giró bruscamente para encontrarse cara a cara con Tiria. Su mirada melancólica, arrepentida y curiosa le derritió el corazón. Pero se contuvo de decir nada. No iba a quitarle importancia a lo que había pasado. Lo hacía siempre, y estaba claro que había algo que no funcionaba en ese método. Así que esta vez se mantuvo callado, devolviéndole la mirada.
Ella frunció el ceño levemente, perdida, extrañada de que no dijera nada. Mantuvo el silencio un largo rato. Y otro. Hasta que finalmente pareció comprender.
Parpadeó, sorprendida. Su mirada se endureció, rebelándose contra lo que el silencio de Beren exigía. Pero, poco a poco, la duda empezó a anidar en sus ojos, y lentamente, la dulzura, la comprensión y el cariño se hicieron un hueco junto a ella.
–Lo siento –susurró finalmente, sin apartar la mirada.
Beren no necesitó más. Sonrió, y saboreó la primera vez que ella le decía esas palabras. Se deleitó en la señal que le indicaba que todo empezaba a cambiar. Cogió a Tiria en sus brazos y la volvió a llevar a la tienda, olvidando su cuaderno y su pluma junto a las brasas que pugnaban por volver a brillar.
Tendrían que volver a hablar de aquello. Una, y otra vez. Y otra.
Lo sabía.
Pero para todo hay un momento.
Me ha gustado.
Me ha gustado, sí señor.
Me ha gustado mucho como retratas a las personas. Por un momento me he metido en la piel de él (yo soy más como él) y después me he encontrado metido en la piel de ella. Lo cual, para mi, no es nada sencillo.
Construyes a tus personajes de forma que el lector sabe identificarse con ellos, haces muy fácil algo muy difícil.
Ya tienes un nuevo fan.
Ahora este fan te pide que leas y opines sobre su trabajo.
21. El viejo montañero.
Gracias anticipadas. Un cordial saludo.
Hola Anael
Me ha gustado mucho tu relato. Lo primero es que la construcción es sólida. Expresas lo que quieres decir de forma correcta y clara. No hay faltas de ortografía y las frases están bien desarrolladas. Me llama la atención como transitas entre las distintas emociones que quieres contar de forma clara y suave, sin cortes abruptos.
En cuanto a la historia, es emocionante y triste. El protagonista tiene su oficio de escritor para volcar todo su ser interno y descargar las emociones. Los personajes están bien desarrollados y después de tantas sensaciones se agradece un final feliz. Un relato muy bueno, Anael. Un abrazo. Josevi
Hola Anael.
He disfrutado mucho con la lectura de tu relato. Ha sido fácil de leer, con esa separación perfecta de párrafos y tu prosa directa, y de entender.
Has provocado imágenes muy nítidas en mi mente y eso siempre es de agradecer. Además conseguiste crear personajes muy empáticos.
La historia, bajo mi parecer, está correcta pero le falta fuerza. Un poco más de intensidad. Es que el final me lo esperaba menos predecible. No solo la opción entre la reconciliación o la ruptura.
Además yo hubiera cortado el final cuando dices eso de “olvidando su cuaderno y su pluma junto a las brasas que pugnaban por volver a brillar”. El resto que sigue son cosas que se sobreentienden.
Nos seguimos leyendo.
Te invito a que despellejes el mío a gusto:
https://www.literautas.com/es/taller/textos-escena-39/6752
¡Hola Berundgaar!
Muchas gracias por comentar, me alegro mucho que hayas disfrutado el relato y que puedas empatizar con los personajes, me cuesta mucho construirlo en un espacio tan pequeño =)
¡Un abrazo, nos leemos!
¡Hola Josevi!
Muchas gracias por comentar los dos aspectos de la historia, forma y contenido. Me alegro que te haya gustado ^^
¡Un abrazo, nos leemos!
¡Hola Jean!
Muchas gracias por pasarte a comentar y por tu sinceridad. No se me da bien hacer finales impredecibles porque me encanta que las historias acaben bien y también porque suelo escribir de forma lineal (es decir, no planeo la historia antes de escribirla por lo que muchas veces no me da tiempo a darle un giro inesperado antes de que haya que mandarlo al taller). El relato no es lo mío, soy más de novela, pero lo intento aquí porque me parece un buen ejercicio. Sigo intentado hacer un final sorprendente desde que entré (creo que en mi primera historia del libro de recetas me quedó un poco mejor). Sólo es mi segundo texto, así que puede que con un poco de tiempo y práctica consiga ese objetivo de sorprender e impactar que yo también tengo, pro con finales felices que es lo que a mí me gusta. El problema de los finales felices esq son predecibles porque en el fondo todos queremos que las historias acaben bien… Y ese es mi dilema 😀
Me pasaré por tu texto, no tengas duda de ello, y tendré en cuenta la sugerencia de cortar el final. Me ha gustado y creo que mejora el texto.
¡Un abrazo, nos leemos!
Bonita historia. A mí me resulta un poco dulzona pero está muy bien contada y muy cuidada en su estructura. Tengo la sensación, quizás con un tanto de envidia, de que revisas a fondo tu relato antes de ponerle el fin.
Por cierto, aunque he visto que ya te lo han comentado, el final tampoco me ha sorprendido.
Me gusta mucho leerte pero me quedo con la sensación de que continúa.
Saludos,
Bonita historia aunque me ha resultado un poco dulzona. Está muy bien contada y tiene una estructura muy cuidada. Me da la sensación de que revisas mucho tu escrito antes de darlo por finalizado; ya me gustaría llegar a hacer lo mismo con mis relatos pero siempre me pilla el tiempo.
Te leo con mucho gusto pero, al llegar al final, me quedo con la impresión de que continúa; como si fuera un capítulo de algo mas extenso. Bravo por ti.
Saludos,
Hola Anael:
Esto del amor qué difícil es a veces y qué gozosas son las reconciliaciones. En el caso del relato más para Beren. Es una situación real que has sabido reflejarla con buen estilo y precisión sintáctica y gramatical. Has creado una atmósfera adecuada con el conflicto interno de Beren. Te has centrado casi exclusivamente en esta lucha, digamos de poder, entre ambos sin dar otra información que pudiera despistar.
En cuanto a la forma te comento alguna cosilla que he ido viendo.
Estas dos frases: “…cual mosquito ávido de sangre en su torturada cabeza.” y “…cual inconsciente serpiente en su letal mordisco.”, tienen la misma estructura: “cual” y “en su”.
En cuatro líneas del séptimo párrafo has puesto once veces Él, ella, allí. Me han parecido excesivas. Especialmente condensada es esta frase: “…él estaba allí para disponer de ello.”
“Pero se contuvo de decir nada.” Tengo una duda con la preposición DE que has puesto. Me suena mejor EN y, además evitamos poner dos DE seguidas. No sé, tú eres la experta.
“…la duda empezó a anidar en sus ojos,” Anidar no veo yo que sea el verbo idóneo para los ojos pero sí en su cabeza o en su interior. Tal vez REFLEJAR podría representar mejor la idea.
“…la dulzura, la comprensión y el cariño se hicieron un hueco junto a ella.” Aquí yo no pondría JUNTO a ella. Si los ponemos junto a ella, parece que los personalizamos o los materializamos. Se trata de sentimientos íntimos que van con ella, en su interior.
No es ni bueno, ni malo, ni todo lo contrario, pero me ha llamado la atención que el único diálogo sea una frase escueta, pero de vital importancia. Y ya que lo menciono, parece que los diálogos de deben representar con guión largo—. Esto se consigue pulsando alt+0151.
Creo que la última frase le sobra al relato, no aporta nada.
Utilizas el recurso de repetir palabras. Me gusta y yo también la suelo emplear, pero lo has usado mucho para un relato breve.
Has hecho un abuso del posesivo SU. Creo que he contado 28.
En definitiva, me ha gustado el relato ya te ha dicho al principio lo positivo. Tal vez faltaba sorprender, pues ya se iba viendo que, o rompían o se reconciliaban. En cuanto a esto que no he visto tan bien, es totalmente rebatible.
Nos seguiremos leyendo.
Un abrazo.
Hola Anael!
Vengo a visitarte después de tus correctos comentarios! Aunque no creo que pueda corregirte mucho más de lo que ya te ha dicho isan.
Lo cierto es que a mí tampoco me ha parecido muy pastemosa la historia, creo que estaba bien, das cierta importancia a las tres de las palabras que este mes teníamos que introducir.
No he visto muchos más fallos de los que ya te han reseñado. Así que esperaré al mes que viene a ver si soy de las primeras en comentar y puedo servirte más de ayuda.
Un beso enorme has hecho un gran trabajo
Hola
Gracias por leer mi guion, y por ¡ir hasta el puesto 179 de la lista!
Me ha parecido muy interesante tu cuento, aunque toda la emoción vaya por dentro. Quiero decir que las acciones suceden de forma introspectiva, y no son visibles desde el exterior. Yo, por ejemplo, soy mucho menos capaz de narrar las emociones y lo que sienten mis personajes, y por eso te felicito.
Tus metáforas están bien construidas, las descripciones muy logradas y al final el resultado es una historia entretenida. La estructura es correcta (y entras rápidamente en el conflicto), y el ritmo es muy bueno.
Me he dado cuenta de este pequeño error:
Lo hacía siempre, y estaba claro que había algo que no funcionaba en ese método. —————– con ese método
Por lo demás, te doy la enhorabuena porque tu relato es muy bueno (y me gustan los finales felices).
Un saludo
¡Hola Marián!
Muchas gracias por tu amable comentario, ten por seguro que me pasaré a devolverte la visita =)
Soy incapaz de hacer relatos todavía, siempre me sale algo más parecido a escenas, creo que por eso parece que la historia continúa. En el taller 37 me pasaba exactamente igual ^^’ Yo y los finales no nos terminamos de llevar bien. A ver si aquí aprendo a cambiar esto con vuestra ayuda
¡Un abrazo!
¡Hola Isan!
Muchas gracias por tu detallado comentario. Con estos son con los que mejor se aprende. Tendré en cuenta todos tus apuntes, especialmente lo de las resopeticiones que e pasa mucho y no me doy ni cuenta.
La frase del final quería que cerrara en un círculo con el título, pero se ve que no he conseguido el efecto. Probablemente en una futura edición corte algo más que la última frase. Y los dichosos guines me la llevan jugando las dos veces que he metido texto en literautas. A ver si me lo aprendo de una vez.
¡Un abrazo, nos leemos!
¡Hola Escritores!
Muchas gracias por tu amable comentario. Me alegro que no haya parecido pastelosa, creo que en el fondo cuando uno se mete en el amor las cosas acaban saliendo así, más dulzonas. No suelo escribir escenas de amor, así que este era un poco un experimento. Y no te preocupes por no poder corregir nada, eso me confirma que mis revisiones son útiles e imprescindibles, y después de todo lo que ha cazado Isan… Más necesarias aún.
¡Un abrazo, nos leemos!
¡Hola José Luis!
Muchas gracias por tu elogioso comentario y tu corrección. Con estos aprendo mucho, tanto por señalar las cosas positivas como por detectar los erores gramaticales. Todo ello lo tengo en cuenta.
¡Un abrazo, nos leemos!
Hola, Anael.
Muchas gracias por haber pasado por mi relato. Gustosamente comentaré el tuyo.
Lo que más me ha llamado la atención es el cuidado con el que construyes las frases. Creo, y no me equivoco al pensar, que es una de tus mayores virtudes. Tienes un buen dominio del lenguaje, y se nota. Describes muy bien y utilizas muchas figuras literarias, como las metáforas y comparaciones.
Has sabido retratar las sensaciones de los personajes de manera muy nítida en poco espacio.
Los compañeros anteriores ya te han señalado las pocas faltas que ofrece el texto. Tal vez llama la atención el abuso de los posesivos, pero a mí también me pasa a menudo, cuando la historia es intimista y se quieren describir pensamientos y sensaciones.
Me alegro mucho de haber pasado por aquí.
Un saludo y felices fiestas.
Hola Anael,
Me ha gustado tu relato aunque coincido con alguno de los comentarios anteriores en que has escrito un final demasiado evidente. Creo que la última frase s es innecesaria.
Los personajes y la historia en sí, están perfectamente definidas a lo largo del texto, a mi parecer de modo muy poético en algunas frases.
En cuanto a la forma, no he visto errores importantes y los pequeños detalles a tener en cuenta ya te los han anotado.
Sin duda un placer. Te buscaré para seguir leyendo tus relatos.
Saludos!
Hola Anael:
Primero quiero agradecer tus cariñosas palabras de ánimo y después corresponder a tu visita en mi relato, aportando sugerencias y correcciones tan acertadas que sin duda tendré en cuenta.
Ahora paso a comentar el tuyo y estoy con ánimo de “rizar el rizo”, con la intención de ayudar, si esto es posible, a un texto muy bien escrito, donde muestras los sentimientos contradictorios del poeta ante el “presunto” desplante de su amada.
“Todavía no se oían los cantos de los pájaros que anunciaban la llegada de la aurora y, aun así, Beren seguía sin poder dormir.
Tal como yo lo entiendo, al poeta aún le quedaba tiempo para dormir, ya que todavía no se oían los cantos de los pájaros. Otra cosa sería si hubieras escrito: “Ya se oían los cantos de los pájaros que anunciaban la llegada de la aurora”.
“La discusión que había mantenido la noche anterior revoloteaba cual mosquito ávido de sangre en su torturada cabeza”. Aquí entiendo que la discusión se produjo aquella misma noche.
“¿Acaso él no se lo había dado todo? ¿No había abandonado su casa por ella? ¿Su familia y sus amigos?”
Más adelante te repites cuando dices: “Como si él no lo hubiera dejado todo por ella”.
“…como si nada de lo que le había confesado la noche anterior pudiera perturbarla”. Tal como lo leo, sigo pensando que esa confesión se produjo aquella misma noche.
Yo hubiera escrito: “…como si nada de lo que le había confesado aquella noche pudiera perturbarla”..
“inconsciente serpiente”. Esto aunque quede bonito no me encaja. Una serpiente no puede ser consciente.
consciente
Del lat. consciens, -entis, part. act. de conscīre ‘saber perfectamente’.
1. adj. Dicho de una persona: Que tiene conocimiento de algo o se da cuenta de ello, especialmente de los propios actos y sus consecuencias. Consciente de su error.
2. adj. Propio de la persona consciente. Actos conscientes.
3. adj. Que tiene consciencia o facultad de reconocer la realidad.
“Lo hacía siempre, y estaba claro que había algo que no funcionaba en ese método”. Ya te han apuntado algo acerca de esta frase, a mi parecer podría ser:
“Lo hacía siempre, y estaba claro que había algo que no funcionaba “utilizando / empleando” ese método”
“…la tienda que les escudaba del frío exterior”. La palabra “escudaba” no creo que sea la más apropiada para referirse a protegerse del frio.
escudar
Der. de escudo.
1. tr. Resguardar y defender a alguien del peligro que lo amenaza.
2. tr. Amparar y resguardar con el escudo, oponiéndolo al golpe del contrario. U. t. c. prnl.
3. prnl. Dicho de una persona: Valerse de algún medio, favor y amparo para justificarse, salir del riesgo o evitar el peligro de que está amenazada.
Creo que encajaría mejor:
guarecer
De guarir.
6. prnl. Refugiarse en alguna parte para librarse de las inclemencias del tiempo.
Tu relato me ha gustado y por ello te felicito.
Feliz Año Nuevo para ti y para toda tu familia.
Saludos Anael:
Muchas gracias por leer y comentar mi relato del mes de diciembre. Al fin con tiempo para poder leer a otros y comentarlos como se debe, con calma y dedicación y no a las prisas casi obligadas de las festividades.
Debo confesarte, que soy una persona que no se apasiona con los textos de “tipo romance”; pero por alguna extraña razón, cuando los leo en el taller, termino haciendolo con gusto y pienso que esos autores rosas, deberían de aprender de ustedes. Así, que viniendo de mí, la persona menos romántica del mundo, eso es un gran cumplido.
He leído también tus comentarios, y debo decir que todo esta dicho; así que reitero que estoy al cien de acuerdo con Isan y con Vespasiano con las observaciones que te han realizado.
Algo que sí creo que vale la pena mencionar, es el uso repetido de palabras, aunque la lectura se hace fluída, se lee sin tropezones, leer repetidamente una misma palabra cuando se hace notorio, algo debe de modificarse.
En el segundo párrafo, has escrito tres veces, “costaba”, es una palabra notoria, modificando un poco las frases, sustituyendola quedaría más fuída y atractiva.
Déjame ayudarte a visualizar esa idea:
«Ahora resultaba que a Tiria le costaba compartir. Justo ahora se daba cuenta de lo díficil que era darse por completo. Ahora. En el momento cuando ya no había vuelta atrás. ¿Acaso él no se lo había dado todo? ¿No abandonó su casa por ella? ¿A su familia y sus amigos? ¿Su única posibilidad de ganarse la vida de una forma segura? Todo lo había dejado para estar a su lado. Y ahora a ella parecía no valorarlo.»77
He modificado un poco el texto. He suprimido “en el” por un cuando, ya que tienes las mismas palabras previamente. También se sustituyó un “había abandonado” por abandonó a secas, ya que hay otro “no había” previo. Se adicionó un “a” > su familia; se eliminó un “ella” por a su lado, ya que inicias con otro ella en la siguiente frase.
En tu párrafo tenías setenta y siete palabras, en esta nueva versión se conserva el mismo número; pero el texto se ha modificado sin esos tres “costaba”, por lo que creo que es una mejora.
Y sobre todo, revisar los “su” que te mencionó Isán, recuerda que todo el texto estamos sobretodo con la versión de Beren, por lo que “su cuaderno y su lápiz”, puede volverse al comín “el cuaderno y el lápiz” ya que a posterior nos describes que es un regalo “de” boda. Hay frases, con un pequeño giro se evita el “su”, por ejemplo modificar a:
«Parpadeó, sorprendida. Endureció la mirada, rebelándose contra lo que el silencio de Beren exigía. Pero, poco a poco, la duda empezó a anidar en los ojos, y lentamente, la dulzura, la comprensión y el cariño se hicieron un hueco junto a ella.»
Aquí se elimina un “su” al evitarlo al inicio, ya sabemos que es la mirada de ella, ya que ella es quien ha parpadeado. Asimismo, un “los ojos” hace lo mismo.
Analizando esos detalles, modificando frases, podemos inclusive jugar con el espacio tan limitado que nos demanda el taller, sin sacrificar la calidad del trabajo.
Siempre se agradecen todos las mejoras que ofreces a nuestros tabajos, y por ello, queremos que también los tuyos ganen.
Solo me resta felicitarte. Desearte un gran año 2017, que sea de enorme provecho literario y cualquier otro proyecto que tengas. ¡Nos leemos!
¡Hola Eareandil!
Muchas gracias por tu comentario, trato de cuidar mucho las frases y más aún las emociones de los personajes, así que me encanta que lo hayas destacado.
Lo de los posesivos me he fijado, no sabía por qué estaban mal, ¡y resulta que son un calco del inglés! Yo leo mucho en ese idioma y me va a costar deshacerme de ellos, pero con esfuerzo y vuestra ayuda lo lograré poco a poco.
¡Un abrazo y Feliz 2017, nos leemos!
¡Hola Claudia!
Mi reto personal para elpróximo texto será sorprender un poco más, a ver cómo de fácil me lo pone Iria 😉
Muchas gracias por comentar y por ver poesía en las frases, quería que este texto fuera algo bello a la par que intimista (ya que sorprender sabía que no podía, todavía tengo que trabajar mucho en mis relatos).
¡Un abrazo y feliz 2017, nos leemos!
¡Hola Vespasiano!
Muchísimas gracias por tomarte el tiempo de desgranar mi relato poco a poco, sé que estás muy liado y espero que el 2017 haya empezado mejor de lo que acabó 2016.
Tendré en cuenta las atentas correcciones, todas ellas me parecen muy acertadas y bien razonadas. Gracias por las definiciones del diccionario, me han resultado muy útiles para enteder bien lo que querías decir.
Me alegro mucho de que te haya gustado el texto y que consideres que está bien escrito, siempre intento poneros el trabajo difícil a los comentaristas correctores de Literautas para aprender de verdad de vuestras observaciones. 😉
¡Un abrazo y feliz 2017, nos leemos!
¡Hola K.Marce!
Muchas gracias por detallado comentario y señalar hasta los detalles más nimios, los tendré en cuenta tanto para este relato como para mi escritura en el futuro. Soy una persona a la que le encantan las repeticiones, quizá porque yo pienso mucho de esa manera, y al hacer relatos intimistas trato de hacer énfasis repitiendo la misma palabra porque me parece que el pensamiento funciona así. Pero dado que al lector veo que se le hace pesado trataré de mantenerlas al mínimo 🙂
Voy a hacer un comentario sobre el texto, y es que cuando yo lo escribí lo concebí como un texto sobre el perdón, no sobre el amor. Por eso me hace gracia que me clasifiquéis el texto como romántico, porque ni yo misma me había dado cuenta de que lo era (y de hecho, alguna crítica he tenido sobre una historia más larga en la que me decían que los dos enamorados parecían simplemente “amigos que se dan besitos de vez en cuando”, así que me alegro de haber mejorado en ese aspecto). Así que me alegro que te haya gustado mi historia romántica (¿se puede saber qué hago yo escribiendo textos rosas? No me esperaba esto de ti, Anael, no señora). Decir que otros autores ya publicados tendrían algo que aprender de mí me sonroja. Yo sólo puedo esperar seguir aprendiendo de todos vosotros y vuestros comentarios.
Gracias también por ilustrar cómo harías los cambios,siempre queda más claro así. Claro que aprendo con vosotros, trataré de mejorar para el próximo taller.
¡Un abrazo y feliz 2017,nos leemos!
!Hola Anael¡
!Feliz 2017! y muchos éxitos.
Acabo de leer tu trabajo y debo decirte que escribes como me gusta, muy claro, muy ordenado. Esto Facilita la lectura y presenta el buen manejo del idioma. Estamos en formación y de hecho hay uno que otro error, pero es cuestión de práctica. En cuanto al tema, definitivamente me pareció como tú dices “rosa”, pero no por ello malo. Esto sin contar que hay escritores que viven de este tema. !Adelante!
¡Hola Anael¡
En mi comentario anterior olvidé solicitarte, si es posible, me hicieras llegar tu trabajo, aquel que como lo mencionas lo estás ampliando.
Saludos y buen comienzo de año
Cecilia
NOTA mi dirección de internet es: word20@hotmail.com
Hola Anael, muchas gracias por pasarte por mi relato y comentar.
Por falta de tiempo no he podido revisar tu relato como hubiera querido pero al menos he podido leerlo y me ha gustado.
A ver si para el taller de este mes tengo algo más de tiempo. Un abrazo.
Hola Anael!
A último momento completando lecturas, y la tuya es una pluma que me parece prometedora.
No puedo leer todos los comentarios, pero veo que ya te han ayudado mucho con los aportes. Yo solo te digo que me emocionó tu historia! En general no son mi género favorito, pero lo escribiste con una sensibilidad que me desarmó. Personajes que cambian de actitud sin hablar, historias que ocurren en silencio: eso no es nada fácil de lograr, y por eso te aplaudo!
¡Hola Cecilia!
¡Feliz 2017 para ti tmb!
Muchas gracias por tus palabras, me alegra mucho que lo que escribo se perciba como claro y ordenado. Pongo mucho esfuerzo en ello, como todos en este taller 😉 Todavía tengo pendiente pasarme por tu relato, creo, pero no dudes que lo haré.
Si me pudieras señalar los errorcillos que mencionas te los agradecería muchísimo, para poder corregirlos y dejar el texto reluciente 😉 Yo después de haberlo corregido 7 veces necesitaría darle un descanso de al menos un mes para poder descubrir más fallos… Ya sabes, el ojo ciego del autor.
Estoy de acuerdo en que “rosa” no tiene que ser malo, y ojalá nos diera para vivir de ello, ¿verdad?
En cuanto a la historia que me pides… Es una saga de fantasía que empecé a escribir con 17 años, así que a lo mejor es un poco demasiado largo ^^’. Yo si quieres te lo mando, pero siempre pido que la gente me haga comentarios al respecto, así que tendrás un pequeño interrogatorio al que responder 😛
Ahora mismo estoy puliendo el cuarto libro para lanzarme ya con el quinto y darle un final a la pentalogía antes de hacer una corrección global e intentar publicar nada. Ya me dirás si te interesa, seguro que tus comentarios me serían de lo más útiles.
¡Un abrazo, nos leemos!
¡Hola Cryssta!
No te preocupes por no haber podido comentar en más profundidad como sueles, me alegro de que la historia al menos te haya gustado. Siempre es un halago.
Espero que se solucionen pronto los problemas que te quitan tanto tiempo.
¡Un abrazo y nos leemos!
¡Hola Marcelo!
Wow, me sonrojo al leer las palabras pluma prometedora. Muchas gracias por tus estimulantes palabras, siempre es un elogio llegar a personas que no disfrutan del género. He de decir que yo tampoco leo mucho mucho de esto, sólo me di cuenta de que era rosa por los comentarios de otros compañeros 😀
Hay tantas cosas que ocurren sólo dentro de nosotros que el silencio me parece algo importante en la literatura. Silencio externo, claro. Dar espacio a los personajes para pensar, reflexionar, decidir si piensan una coa o la otra… Crecer dentro de sí mismos.
¡Un abrazo, nos leemos!