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Poesía - por SBMontero
—Papa —repite por tercera vez.
—… la secuestró en un campamento de montaña, la retuvo nueve meses, a saber lo que le haría… bueno, ¡Joder, le amputó la mano!, pero no habla —su padre escucha con atención.
—Papá —por fin lo mira con cara de fastidio —, voy por un refresco —lo observa un segundo. Veintidós años, flaco, desgarbado, despeinado, pantalones rotos, camiseta desgastada y deportivas que bien podría haber sacado de la basura. «Mi hijo», piensa.
—Claaaro. ¿Podrías tardar diez minutos en bebértelo antes de venir a preguntarme cuándo nos marchamos?
—Claaaro —contesta imitando su tono. «Mi hijo, el universitario», piensa de nuevo al verle arrastrar los pies hacia las máquinas del pasillo.
Las máquinas de una comisaría no son como las que encuentras en una sala de espera de hospital, no brillan, ni tienen luces, son armatostes viejos, duros y metálicos encadenados a otros armatostes viejos, duros y metálicos que escupen un brebaje al que algún gracioso llama café, o bolsas de cosas crujientes, con suerte no demasiado rancias. Aquellas máquinas son viejas amigas que han hecho de padre sustituto desde que tenía nueve años. Las conoce, sabe que hay una bolsa de Doritos que ya era vieja cuando él casi no llegaba a las teclas, o que si le das una patada a la del café suelta una moneda.
La lata de cola rebota con un enorme estruendo hasta caer en la balda. Al recogerla se da cuenta de que una chica lo observa desde el banco que hay al lado de las máquinas.
—Hola —dice.
—Ho… hola —contesta ella mirando de reojo la lata.
—¿Una cola? —duda un momento, luego, simplemente, saca otra y se la da. No levanta la cabeza, sólo la coge —. Me llamo Zig —dice sentándose a su lado.
—¿Zig?
—Sí, de Zigor —dice con fastidio —, regalo de aquel, el que tiene cara de vasco —ella sonríe tímidamente mirando hacia los dos policías que gesticulan al final del pasillo.
—¿Qué significa?
—Venganza… uuuuuh —los dos sonríen.
—¿Hablan de mi?
—Están mosqueados, son policías, les pasa cuando no saben qué hacer contigo.
—No voy a denunciarlo —vuelve a agachar la cabeza mientras él observa la manga derecha de su rebeca.
—¿Quieres que te abra la lata?
—Te lo contaron —dice nerviosa —. Me… me la cortó porque le dije que me la mordería sino me quitaba los grilletes.
—Pues si eso no es para meterlo entre rejas… —murmura mientras le abre la lata.
—Quieren que denuncie a quien lo mató —la mira interrogante —. Sí, él… él… yo lloraba en silencio todas las noches, en el suelo, desnuda, sucia, sin poder lavarme, con el muñón latiéndome hasta el hombro. Una noche oí como se rompía la puerta de la casa, aquel puerco intentó pelear, pero acabó tirado en el suelo, después lo desnudó, lo ató a una silla, le sacó todos los dientes con unos alicates, le machacó los dedos de los pies con un martillo, le cortó una mano con un hacha; primero dedo a dedo, luego por la muñeca; le quemó los… los… bueno… los… —asiente mientras ella se señala la entrepierna —… con un soplete, le sacó las tripas poco a poco y, al final, le rajó el cuello.
—¿Lo viste?
—Lo habría hecho yo —dice mirándolo a los ojos —, pero no me dejó, me dijo que era mejor que no me sintiera culpable de nada, pero podía mirar, si quería.
—¿Y quisiste? —lo mira con los ojos húmedos.
—¿Sabes qué hacía aquel asqueroso cada vez que terminaba? Leía poesía, declamaba, se llamaba a si mismo “el poeta”. ¿Sabes? Yo amaba la poesía. Ahora, cada vez que me viene a la cabeza una estrofa, mis recuerdos me traen imágenes que me hacen temblar de miedo, pero también recuerdo su cara mientras iba perdiendo los dedos de la mano, o cuando el martillo le aplanaba los dedos de los pies y el miedo se diluye, ¿Entiendes? —asiente dando un sorbo a la lata —¿Tú lo denunciarías? —no contestó.
—¿Vamos, o te quedas, Zig? —bramó su padre desde el otro lado del pasillo.
No fue hasta un par de días después, en la cena, cuando su padre comenzó a mirarlo con más atención que de costumbre. Quería preguntar, pero no sabía cómo, así que se limitó a pasarle los guisantes y soltarlo a bocajarro —Oye, hijo, ¿de qué estuviste hablando el otro día con aquella chica en la comisaría?
—De poesía, papá, de poesía.
Hola SB Montero!
Te visito de las primeras porque el mes pasado me quedé con las ganas de comentarte un poco mejor y es que para cuando me pasé tenías una barbaridad de gente que lo había leído!!!!
Y voy a decirlo alto claro: ¡ME he quedado alucinada con la historia! La trama es genial, la idea bien llevado y se va desglosando poquito a poco (al principio pensaba que el hijo era un convicto). Esos sentimientos controvertidos de la chica que QUERÍA que muriese el tipo que la hizo sufrir.
En cuanto al aspecto formal solo he encontrado algunas cosillas:
*En ese “…bueno, ¡Joder le amputó….!” Creo que la j hiría en minúscula debido a que tras el bueno hay una coma.
*”Papá—por fin lo mira…” ese “por fin” hiría con mayúscula al no ser un verbo de habla.
*Tras “ni tienen luces” yo pondría un punto, pero no creo que una coma sea incorrecto.
*”los dos sonríen” de nuevo en mayúscula por la misma razón de antes.
*”¿Hablan de mí?” “Mí” con tilde por ser pronombre.
*”vuelve a agachar la cabeza…” De nuevo mayúscula en la “v”
*”la mira interrogante” La “l” con mayúscula.
*”lo mira con los ojos húmedos” “l” mayúscula.
*”¿Entiendes?” En minúscula por haber coma delante.
*Yo está frase la reformularía: “Quería preguntar, Perón no sabía cómo, así que se limitó a pasarle los guisantes y soltar a bocajarro: Oye, hijo, ¿de qué estuviste hablando el otro día con aquella chica en comisaría?
Por lo demás tooooodo perfecto, me ha encantado también la figura de Zig, que en realidad a mi entender no es el protagonista, es más bien el lector, al que la chica cuenta su historia. Le has sabido dar, además, a la palabra “poesía” la importancia que se merece dotándola de un significado un poco más oscuro.
Lo dicho, volveré todos los meses a leerte porque me has encandilado con tu escritura. ¡Felicidades por el relato y un beso enorme!
No sólo porque has comentado mi texto con tanta amabilidad. No sólo porque me has sacado los colores de puro placer al leer lo que me has puesto.
El auténtico placer es leerte una y otra vez, sin descanso, sentir la humillación de la víctima y luego la ¿venganza, justicia? tan duramente merecida. No me canso de ti. Quédate y continúa elevando nuestros espíritus.
Mil gracias, compañer@.
Muchísima gracias por comentar, Escritores Anónimos.
Quisiera que me explicaras mejor eso de hacer los incisos en los diálogos comenzándolos en mayúsculas Ôo)-~
La frase a la que haces referencia con la reformulación debería ser así”No fue hasta un par de días después, en la cena, cuando su padre comenzó a mirarlo con más atención que de costumbre. Quería preguntar, pero no sabía cómo, así que se limitó a pasarle los guisantes y soltar(
lo) a bocajarro(.) ‘Oye, hijo, ¿de qué estuviste hablando el otro día con aquella chica en la comisaría?’“, pero es de esas cosas que estás todo el rato pensando “tienes que hacerlo antes de enviarlo, tienes que hacerlo antes de enviarlo” y, al final, va y se te queda colgando.Un saludo y digo en serio lo de comenzar en mayúsculas los incisos.
Muchísimas gracias por comentar, Berundgaar.
No dije en tu texto nada que no mereciera ser dicho, quede claro.
Un placer y un honor tenerte por aquí. Tú eres el que no debe dejar de escribir.
Un saludo.
Hola SBMontero, cómo va?
El mes pasado dije que leería más de tus historias en futuras escenas, pues aquí me tienes otra vez. En esta ocasión algo confuso con el texto, pero llegaré a esta parte eventualmente.
Paso a comentar los puntos:
Nuevamente me ha gustado la forma en la que escribes, mantiene un ritmo pausado y descriptivo que te dejan imaginar la escena a la perfección. Se lee fácil y no cansa, antes de darme cuenta ya había llegado al final.
Respecto a la historia… ¿Qué puedo decir? Me gustó, sí. Desde el comienzo te dejan ver lo que ocurrió y cuando el protagonista se encuentra con la chica sus conversaciones son una gozada. Pero aquí entra en juego algo que por unos momentos me sacó de la escena: incongruencia.
Me explico, en dos momentos específicos la chica dice cosas que, como lector, no acabo de encontrar sentido con lo demás. Te dejo los ejemplos:
“…yo lloraba en silencio todas las noches, en el suelo, desnuda, sucia, sin poder lavarme, con el muñón latiéndome hasta el hombro. ”
En esta parte cuando describe los horrores por los que pasó parece que le da más importancia al “sin poder lavarme” cuando, creo yo, que en una situación como esta ese sería el menor de sus problemas y, por lo tanto, probablemente ni lo recordaría (después de todo, por como relata las cosas, parece que está traumatizada, tal vez lo he entendido mal)
“le sacó todos los dientes con unos alicates, le machacó los dedos de los pies con un martillo, le cortó una mano con un hacha; primero dedo a dedo, luego por la muñeca; le quemó los… los… bueno… los… —asiente mientras ella se señala la entrepierna —… con un soplete, le sacó las tripas poco a poco y, al final, le rajó el cuello.”
Esta parte es la que más me llamó la atención. Me gustó mucho la manera en la que la chica describe lo que sucedió y, si realmente está traumatizada y siente odio hacia “el poeta”, se entiende que lo diga de una forma tan calma. Pero cuando está llegando al final se ve incapaz de decir que le quemó los genitales.
Me pareció curioso y gracioso a la vez ya que logra decir sin problemas y paso a paso cómo sufrió el agresor pero, llegado el momento, se avergüenza de decir una sola palabra.
Por lo demás no tengo más que aportar. Resumiendo un poco el comentario por si ha quedado muy largo y no quieres leer (es comprensible xD): me ha gustado mucho el relato aún con las incongruencias.
Ya nos leeremos en el futuro.
Un saludo y felices fiestas.
Muchísimas gracias por comentar, Wyrell.
Verás, en una ocasión escribí un relato, más largo que este, donde una chica escapaba de unos violadores que la daban por muerta y para ello me documenté hablando con la Asociación de Víctimas de Agresiones Sexuales -aunque no te lo creas estoy seguro que tienes una incluso en tu Ayuntamiento-.
Lo que más me llamó la atención es que todas hacían referencia a no poder lavarse, unas porque fueron retenidas y sus agresores no las dejaban, otras porque tuvieron que pasar por el trámite de recogida de pruebas y de observación en el hospital cuando sólo querían meterse en la ducha.
Lo mismo ocurre con las referencias a los genitales, también a los suyos, pero sobre todo a los de los agresores. Siempre lo evitaban, en general dando rodeos, o llamándolos de otra forma, las había que incluso comenzaban a llorar cuando querían hacer referencia a ellos.
Espero no haber sido incongruente y haber sabido ponerme, poquito, un poquito en la piel de una mujer agredida sexualmente y en lo que, de verdad, desearía hacerle a su agresor… bueno, por lo menos hasta donde me dejan setecientas cincuenta palabras.
No sé hacerlo mejor, soy hombre.
Un saludo.
Muy buenas SBMontero,
Dicen que la venganza rara vez deja a nadie satisfecho, en este caso parece que la chica si lo estaba. Esta historia es sórdida, pero no desagrada con ningún detalle innecesario. Te felicito porque en los tres relatos que te he leído, siempre has encontrado la manera de que el lector imagine con facilidad y sin distracciones la historia y sus personajes.
Un saludo!
Muchas gracias por comentar, J. Colmarias.
Se hace lo que se puede y, además, disfruto con ello que, oye, también es importante.
Un saludo.
Hola SBMontero, por enésima vez visito tu escritura y por la misma cantidad de veces gozo lo que leo. En ocaciones tu escritura es sórdida pero necesaria y en otras fluye con ligereza, para al final convertirla en pícara: “De poesía, papá, de poesía”. Te felicito.
También, por la cercanía de las fiestas decembrinas, les deseo a ti y a toda la familia unas celebraciones en paz y armonía. Que el espíritu de la Navidad reine en vuestros corazones.
El relato me ha parecido estupendo aunque algo confuso. ¿Qué hace el hijo de 22 años en la comisaría? Si también es policía no me encaja la conversación final, que es familiar pero no de colegas.
Y, por otro lado, me ha llamado la atención el arsenal que lleva el salvador de la víctima: alicates, martillo, hacha y soplete. Me parece demasiado.
Me ha encantado leerte.
Saludos
Muchas gracias por comentar, Osvaldo Mario Vela Sáenz.
También muchas felicidades y siempre es un placer tenerte por aquí.
Un saludo.
Muchas gracias por comentar M.L.Plaza.
Yo diría que el hijo es universitario, aunque lo digo por pura imaginación, aunque igual lo de «Mi hijo, el universitario» me ha dado alguna pista. En cuanto al arsenal que llevaba el salvador de la víctima… bueno, si yo fuera él echaría mano de lo que encontrara en la casa del violador, ¿No crees? Al fin y al cabo, quién no puede pillar un alicate, un martillo y un soplete en casa de un violador… o del vecino… o de cualquiera.
Un saludo.
HolaSBMontero, me gustó tu relato. Tú historia de venganza es interesante. Sólo me preguntó: ¿tendrá segunda parte?
Todavía me quedé con la curiosidad de saber como el asesino del violador supo que tenía a la chica secuestrada. Y cual era su motivación, le hizo lo mismo a alguien que quería o era un asesino justiciero como Dexter.
Cambiando de tema, si te interesa puedes leer mi relato es el 33: Tres horas y curenta y tres minutos.
Muchas gracias por comentar, Jorge Luis Acosta Torres.
Sí, ese es el fleco que queda colgando, cómo supo que la chica estaba allí y por qué se tuvo su tiempo con el violador.
Mis relatos cortos no suelen tener segundas partes, en general porque no nacen con vocación de ser algo más.
Un saludo.
Tremendo relato, SBMontero, tremendo y excelente. Con un ritmo impecable. Ya Escritores Anónimos te acercó lo que se puede mejorar. No vale la pena redundar.
Un saludo especial para las Fiestas y Felicitaciones, de nuevo.
Un abrazo
Muchas gracias por comentar, Juana Medina.
Felices fiestas también.
Un saludo.
Hola SB Montero.
Con sinceridad, tras haber leído tu relato del mes pasado, he acudido al tuyo con muchas expectativas. Sin embargo me ha desilusionado tener que releerlo varias veces para entenderlo.
Lo que más han despistado son los diálogos. Ya desde el principio me ha costado saber quién hablaba.
Una pena porque tu prosa es ágil, es imaginativa, es retorcida y, sobre todo, muy personal.
Muchas gracias por acudir mío y por tus amables palabras. Es todo un honor tenerte entre mis lectores.
Nos seguimos leyendo.
Muchas gracias por comentar, Jean Ives Thibaut.
Siento mucho no haber cubierto espectativas, imagino que no siempre acierta uno con lo que le puede gustar a todo el mundo, o en cómo plasmarlo. Se hace lo que se puede.
Un saludo.
Hola SBMontero!
Es la primera vez que leo uno de tus relatos pero creo que no será la última.
Me ha gustado mucho, el argumento, el ritmo que me ha enfanchado desde el principio. El modo en que vas desgranando la venganza…
Solo puedo felicitarte!!!
Muchas gracias por comentar, Claudia Bellini.
Un saludo.
Me gustó mucho, principalmente ese ir y venir del narrador omnisciente que, aunque aparezca focalizado en el joven, por momentos, deja entrever el pensamiento del padre con respecto a su hijo. Es cierto que la temática es algo violenta y exagerada, pero así anda el mundo.
En mi caso, cubre ampliamente las expectativas.
Saludos
Muchas gracias por comentar, Romina Eleonora Mc Cormack.
La cosa está muy malita, es verdad.
Un saludo.
Hola SBMontero
Me costó leer tu relato. Lo intenté varias veces pero me detenía, aunque sabía el porqué, no quería esforzarme. No era la redacción de la historia, ni los buenos diálogos que había en ella. Era la mente la que se negaba a seguir. Avanzar en la lectura abría heridas que durante diecisiete años fue la mantequilla del pan con la que desayunábamos. Diecisiete años soportando la tortura que describes en un país fragmentado por el odio.
Pero tenía que llegar al final de tu cuento de eso se trata este blog. No de sentimientos particulares.
Ahora bien, llegada a la última palabra, puedo decir que el tuyo es una historia descarnada, fuerte. Horrorosa tortura.
Respetando tu estilo de escribir, encontrando el relato contundente.
Por mi forma de ser seguiré intentando, aunque la más de las veces no lo consiga, tener como norte los versos de Huidobro:
“Por qué cantáis la rosa ¡oh, Poetas!
Hacedla florecer en el poema”
Un feliz año nuevo y espero seguir leyéndote en el que viene.
Saludos
Hola SBMontero.
Tu relato a sido brutal y muy descriptivo en los detalles más escabrosos. Me ha gustado tu relato, sientes compasión por la chica y entiendes el porqué quiere mirar todo lo que le están haciendo al secuestrador. Saludos.
Si quieres leer el mio, soy el 137.
Muchísimas gracias por comentar, Tavi Oyarce.
En parte siento mucho que el relato te haga sentir así, pero también tengo que reconocer que, en parte, me hace sentir un poquitín orgulloso ser capaz de trasmitir la imagen con palabras.
Cuando me documentaba para otro relato, diferente, pero también sobre violaciones, una chica de una asociación de víctimas de agresión sexual me dijo que había tres formas de contarlo, al estilo Neruda en “Confieso que he vivido“, es decir, desde el punto de vista del violador, que sería lo más sencillo de imaginar para mi porque soy hombre; al estilo de Shakespeare en “La violación de Lucrecia“, es decir, desde la lejanía de quien narra como espectador sin voz, ni opinión al respecto, aunque sea con poesía; o dando voz a la víctima, no desde lo que ha sufrido, sino desde lo que desea para si misma y para su agresor. En este caso yo opté por esta última… hice trampa, claro, introduje a Zig, lo que me permitió, digámoslo así, huir de la imagen cruda y darle cierta tibieza al conjunto dentro de lo árido del tema.
Un saludo.
Muchas gracias por comentar, Yoli.
Un saludo.
Muy buena la historia, Como siempre. Y con mucha fuerza, como siempre.
Por ponerle un pero, me resultó un poco larga la descripción de las máquinas de comisaría, por un momento pensé que se convertirían en un personaje de impacto en el relato 🙂
Preciosa la forma en que introduces la poesía en la historia: amada y odiada a su vez.
Nos leemos!
Hola
Muy buena la historia, Como siempre. Y con mucha fuerza, como siempre.
Por ponerle un pero, me resultó un poco larga la descripción de las máquinas de comisaría, por un momento pensé que se convertirían en un personaje de impacto en el relato 🙂
Preciosa la forma en que introduces la poesía en la historia: amada y odiada a su vez.
Nos leemos!
S.B. Montero He leido tu historia, es muy interesante a pesar de lo truculenta que es, por la saña que emplea el diseccionador, aparte del psicópata del violador, que solo por hacerla daño la muñeca le corta la mano.Creo que le falta un poco de credibilidad al no añadir que le tuvo que vendar la mano o curarla, también le podía aflojar un poco.
El hijo contesta el mismo tono del padre (claaro) Aquí creo qué, a partir de ” mi hijo el universitario… debería ir en el siguiente párrafo.
Otra: siel violador ya esta pasado por el rodillo, extraña la murmuración del chico ” pues si esto no es para meterlo entre rejas”
es dificil dar una opinión, me gusta que me contestes a mis escritos. Soy un neófito Gracias.
Muchas gracias por comentar, Patricia Redondo.
En realidad las máquinas SON un personaje de la historia, pero de eso ya os hablaré en otro momento (tarararaaa tarararaaa tarararaaa).
Un saludo.
Muchas gracias por comentar, el chaval.
Tienes razón en cuanto lo primero, pero no en cuanto lo segundo. El muchacho no sabe que alguien ha “pasado por el rodillo” al violador, se lo dice ella después.
Un saludo.
Hola de nuevo !!!
Acabo de ver la respuesta a mi comentario (lo sé soy un desastre ) y quería matizar lo de las mayúsculas (creo que te refieres a lo que voy a explicarte sino saltártelo todo que es que a estas horas estoy un poco espesita)
En los diálogos existen verbos de habla y bueno, verbos que no son de habla, estos últimos van con mayúscula o minúscula dependiendo de si hay punto o no (supongo que para diferenciarlos de los otros) a lo que yo iba, los que yo te he corregido (lo siento si no me he explicado bien ) es porque creo que hay termina esa oración y por tanto debería ir punto por lo cual el verbo que no es de habla debe ir en mayúscula, es decir, en la oración : “—no voy a denunciarlo. —Agachó la cabeza….”
Me he dado cuenta de que probablemente te haya liado por nombrar lo de “papa” perdón este se me coló.
Espero haber resuelto la duda un beso enorme.
PD: ves como con El Paso de las horas tienes muchos comentarios? Por esta razón intentaré visitarte prontito
jajjajajaa gracias por la aclaración y tomarte la molestia.
Un saludo.
Hola SBMontero:
Buena historia y buena la forma de presentarla. La caracterización de los personajes y la descripción se complementan muy bien, creando una atmosfera que atrapa.
Le agradezco en verdad su comentario con respecto a mi trabajo.
Felices fiestas.
Muchas gracias por comentar, Raimundo.
Un saludo.
Hola SB, me encuentro con demasiados comentarios como para aportar algo nuevo a lo ya mencionado, sólo comentarte que en mi experiencia, al leer el texto, me he perdido un poco con el personaje que llevaba el hilo de la historia. He tenido que releerlo otra vez para aclararme, y aún así no lo tengo del todo claro, cosa mía seguro.
En cualquier caso, en tan pocas palabras es difícil crear un guión de cine negro, y para mí, lo consigues.
Sigamos leyendo.
Un abrazo.
Muchas gracias por comentar, Javier López.
Un saludo.
Hola SBMontero:
¡Qué bueno! Cómo sabes manejar el lenguaje. Has contado una historia pero, sin decirlo, has mostrado varias situaciones. Primero una de angustia extrema, otra de empatía, otra de habitualidad.
Has sabido crear un ambiente muy real. El hijo que va a buscar al padre en su trabajo, las máquinas, los guisantes. La cara de vasco del comisario (esta me ha hecho gracia). La tortura muy dura, pero necesaria para crear el clima. El episodio del muñón fantásticamente contado.
Los diálogos muy buenos, pero aquí he tenido que repetir la lectura porque me ha costado un poco situarme en el personaje.
Los personajes, especialmente el hijo, están muy bien definidos.
Has desarrollado la historia principal en los diálogos, a excepción de las máquinas y, para mí, tiene un mérito añadido.
Sí hay alguna cosilla pero, como dices, nada que no se pueda arreglar.
Ese final es de maestro.
Nuevamente hay que felicitarte. Sin lugar a dudas un estupendo relato
Muchas gracias por comentar, Isan.
Un saludo.
¡Hola SBMontero!
Uff con el relato. Muy bien escrito, muy cuidado en los detalles, pero uff. Qué bien transmites, maldito. Se me han revuelto las tripas, pobre chica. Enhorabuena, me quito el sombrero con tu historia.
Ahora unos apuntillos más concretos de lo que me ha gustado y unas sugerencias de lo que corregiría:
1. La puntuación de los diálogos: Escritores anónimos te los ha corregido, así que no me voy a alargar mucho con ello. Simplemente te paso los apuntes de Literautas que tiene varias entradas estupendas sobre esto y lo explican mejor que yo. Si ya lo tienes claro siéntete libre de saltártelo. De esta entrada el puntoque te resultará especialmente útil para corregir tu fallo es el 4 😉
https://www.literautas.com/es/blog/post-10363/como-representar-un-dialogo-graficamente/
*Por eso en los diálogos hay veces que lo tienes que poner con mayúscula y otras con misnúscula.
2. Quién habla: Te voy a confesar que mientras leía el texto, especialmente en la conversación de los dos chicos, me perdía constantemente la primera vez que lo he leído. Me ha costado mucho al principio saber quién hablaba en cada ocasión. Un truco es utilizar los vocativos para saber quien habla, el problema es que tus personajes no tienen nombre, así que eso lo hace complicado, pero puedes utilizar los pronombres él y ella y el lector sabe a quien te refieres de toda formas. Por ejemplo, tú lo tienes así escrito:
“—Pues si eso no es para meterlo entre rejas… —murmura mientras le abre la lata.
—Quieren que denuncie a quien lo mató —la mira interrogante —. Sí, él… él… ”
Mi sugerencia es ponerlo de esta otra forma:
—Pues si eso no es para meterlo entre rejas… —murmura él mientras le abre la lata.
—Quieren que denuncie a quien lo mató —El joven la mira interrogante —. Sí, él… él…
3. El final es genial. Poético e irónico. Menuda forma más estupenda de dejar al padre en la estacada sin mentirle.
4. Muy buena ambientación y relación entre los personajes, y cómo haces que las máquinas sean un personaje más. Esta frase me encanta: “Aquellas máquinas son viejas amigas que han hecho de padre sustituto desde que tenía nueve años.”
En resumen me gusta todo lo que transmite tu texto. Has sabido reflejar muy bien la relación del padre con el hijo y la del hijo con las máquinas, a las que seguro que tiene más aprecio que a su padre. El retrato de la chica me parece espeluznante, muy realista y acertado. La atmósfera sombría y de soledad que se respira en la comisaría y que une a dos personajes que encuentran su complicidad en el hecho de sentirse solos es muy real, y el sentimiento de lealtad que se genera en el chico al escuchar su historia me parece estupendo. He disfrutado y sufrido al mismo tiempo con tu historia. Enhorabuena.
¡Un abrazo y sigue escribiendo!
Anael
Muchas gracias por comentar, Anael.
Te agradezco el enlace, que así queda más claro.
Un saludo.
Buenas, SBMontero, un buen episodio policíaco-familiar, relatado a un ritmo trepidante. Felicidades por las frases descriptivas breves que, con toques certeros, trazan los contornos de toda una vida familiar sin tener que entrar en vericuetos. Me gusta también lo no dicho que el lector deduce de las explicaciones dadas. Es de agradecer que el escritor atribuya agilidad mental al lector. Una única “picia” pequeña vi: “sin”o en lugar de “si no”, pero nada. Todo muy pulcro y trabajado con esmero. ¡Un saludo y hasta la próxima!
Muchas gracias por comentar, Doña María.
Siempre es un placer verla por aquí. Verá que no he podido pasarme por lo suyo, lo de Don Manuel Pla, ni por lo de Don Vespasiano… las fechas nos tienen a saltaperico, pero pasaré, pasaré.
Un saludo y Felices Saturnales.
Ah, y antes de que se me olvide…
Anael, que la víctima de violación, su violador y su salvador no tengan nombre en relato es por algo, eh.
Un saludo.
¡Hola de nuevo, SBMontero!
Entiendo que hay una razón por la que no hay nombres (porque en realidad no importan, no es la historia de una persona concreta sino la un anónimo) y por eso el ejemplo que te he puesto ha sido con pronombres y aplicado a tu texto ;). La sugerencia de los vocativos es para que puedas utilizarlo en próximos relatos que escribas en los que sí uses nombres, es especialmente útil para diálogos corales en los que puedes guiar al lector sin tener que hacer incisos de narrador constantemente.
Suelo hacer sugerencias tan concretas porque aprendo bastante tanto de hacerlas como de recibirlas 😀
¡Un abrazo!
Que talento, realmente logras amarrar al lector, se nota que trabajas muy bien el comienzo y el final, la historia esta construida con creatividad y logras mantener el suspenso.
Hola, SBMontero.
Gracias por pasar por mi relato y por tu comentario.
Observaciones en cuanto a forma:
-En una sola oración hay demasiadas palabras terminadas en “ado” (Veintidós años, flaco, desgarbado, despeinado, pantalones rotos, camiseta desgastada y deportivas que bien podría haber sacado de la basura. «Mi hijo», piensa.).
-Tu relato es un ejemplo de cómo demostrar y no sólo contar una historia.
Felices fiestas.
Muchas gracias por comentar, José Tapia.
Se hace lo que se puede.
Un saludo.
Muchas gracias por comentar, Thelma.
jajjajaja me ha gustado lo de muchas palabras terminadas en “ado”, eh.
Un saludo.
Qué bueno, SBMontero, que te hizo reir lo de las palabras terminadas en “ado”(participio):
desgarbado
despeinado
desgastada
sacado
Todas esas palabras en una sola oración.
De todo corazón, felices fiestas SBMontero.
Hola, S B Montero, te felicito por tu texto, creo que ya te han comentado casi todo. Tienes un estilo muy particular de narrar. Me embrollé un poco con los diálogos, pero al final entendí la historia y el mensaje encubierto de tu cuento. Enhorabuena. Leí también el Gorrino maligno, es del mismo estilo que el tuyo. Échale un vistazo y se lo comentas a mi amigo Lapdog. Un abrazo.
Muchas gracias por comentar, Ocitore.
Un saludo.
Hola,
En vista de todos los comentarios no quiero ser redundante, asi que simplemente dejo mis felicitaciones. Yo también me enredé un poco con los personajes pero creo que los textos también deben exigirle un poco al lector. Excelente llevar la historia con el diálogo. Me recuerda mucho las películas de Tarantino y me remite también al género de la novela negra. Mi más sincera admiración.
Muchas gracias por comentar, Mihail.
Llevo un tiempo intentando conseguir que la narración, sobre todo en los relatos, descanse sobre los diálogos y parece que va saliendo, ya veremos.
Un saludo.
Buenas tardes SBMontero!
Me ha gustado mucho tu relato, duro, descriptivo, y con una dosis justa de venganza. Para corresponder con tu sinceridad, he de admitir que el principio de tu historia me ha confundido, no entendía que estaba pasando; si el padre estaba pensando en sus cosas, viendo las noticias o vete a saber.
Aunque para ser justos, a medida que avanza la historia se entrevé con facilidad y esa intriga inicial le da un toque diferente que me ha encantado.
También tengo que meterte un mini pero, que seguramente se deba a la limitación de palabras, pero necesito saberlo. ¿Cuál es el motivo que lleva al vengador a hacer lo que hace?
No sé, me parece genial que se lleve su merecido, pero me gustaría conocer la historia que existe entre ellos.
Y sin nada más que decir, ha sido un verdadero placer leerte, sigue escribiendo y siendo tan simpático con todos!
Muy felices letras y festividades! Y deseando leerte el mes que viene! Un abrazo y hasta pronto!
Muchas gracias por comentar, Lady N.
Ah, pues no sé cuál será la relación… aunque sí diré que, si todo sale bien, igual podrás enterarte para el próximo verano, eh.
Felices Saturnales.
Un saludo.
Hola, SBMontero:
Admiro a los que sabéis escribir diálogos y que a pesar de tratar temas escabrosos los hagáis creíbles. No es fácil. Digo más: es difícil, pero tú logras darles una naturalidad muy auténtica a esos diálogos entre padre e hijo y entre este hijo y la muchacha que espera sentada en el banco. Palabras simples que son, me imagino, las que se dicen en situaciones como esa. Luego viene el relato tétrico de la muchacha mocha y ahí ya pongo en duda tanta sinceridad por parte de la misma a las primeras de cambio con desconocido. El contenido pertenece al género policíaco y como tal es bueno y bien ambientado, con el tinte humano del padre y del hijo departiendo en la comisaría. Me ha llamado la atención eso de “cara de vasco” ¿Qué cara tienen los vascos? El párrafo correspondiente a las máquinas expendedores de bebidas muy bueno.
El relato me ha gustado y está muy bien trabajado, pero le encuentro algunos detalles en la forma.
—“… la secuestró en un campamento de montaña, la retuvo nueve meses, a saber lo que le haría… bueno, ¡Joder, le amputó la mano!, pero no habla —su padre escucha con atención”.
El parlamento corresponde al padre. Cuando en el inciso escribes:” —su padre escucha con atención”., da la sensación de que el que habla no es el padre.
—“Papá —por fin lo mira con cara de fastidio —, voy por un refresco —lo observa un segundo. Veintidós años, flaco, desgarbado, despeinado, pantalones rotos, camiseta desgastada y deportivas que bien podría haber sacado de la basura. «Mi hijo», piensa”.
En este párrafo mezclas los puntos de vista del padre y del hijo. El inciso sirve para explicar algo del que está hablando. Habla el hijo y las observaciones que hace el narrador corresponden al padre. Eso confunde.
“—Claaaro —contesta imitando su tono. «Mi hijo, el universitario», piensa de nuevo al verle arrastrar los pies hacia las máquinas del pasillo”
Aquí nos encontramos con lo mismo. —Claaaro —contesta imitando su tono.
Hasta aquí son palabras del hijo y el inciso corresponde al hijo. Está bien. Sin embargo le agregas: “«Mi hijo, el universitario», piensa de nuevo al verle arrastrar los pies hacia las máquinas del pasillo”. Que es pensamiento del padre. Para mí error. Debería ir en un punto y aparte.
Son detalles que dificultan la lectura. Al menos yo he tenido que leer varias veces para poder enterarme de quien era el que hablaba. Un poco enredada la forma hasta llegar al párrafo de las máquinas. El diálogo con la muchacha es más limpio, se lee con más facilidad.
El párrafo final muy bueno.
He querido dejarte mis, tal vez aburridos, puntos de vista con la sana intención de aportar algo a tu relato.
Felicidades y nos leemos.
Muchas gracias por comentar, Manuel Pla Martí.
No sólo es que dé la impresión de que no habla el padre, ES que no habla el padre, por eso la chica después pregunta si los dos policías están hablando de ella, porque hay dos, aunque es evidente que lo he plasmado mal porque no es usted el primero en decírmelo.
También entiendo que si la frase de diálogo pertenece a un personaje hacer un inciso desde el punto de vista de otro, sino se aclara que es así, es confuso.
Y claro que me interesa su punto de vista, estaría bueno.
Felices Saturnales.
Un saludo.
Hola SBMontero, me ha encantado tu relato, propio de una escena de una serie. Sencillamente espectacular. Nada que decir que no hayan dicho, espero que sigas escribiendo para poder disfrutar tus obras.
Si quieres pásate por mi relato el 119, me encantaría saber tu opinión ya que tengo 13 años y a penas experiencia.
Nos leemos!!!! Felices fiestaas
Muchas gracias por comentar, Jimena Muriel y Felices Saturnales.
Un saludo.
Hola SBMontero:
Desearte unas felices fiestas y un prospero año nuevo. Que veas cumplidos tus mayores deseos y, creo, que uno ya lo tienes realizado.
Para mi eres un excelente escritor.
De acuerdo que soy bastante novata en el tema y que puede que me deje impresionar por tu narrativa pero es que me encanta.
Que puedo decir después de todo lo que te han llegado comentar.
Tu relato es bastante aterrador pero no por eso verosímil.Y aquí podemos entrar en un debate sobre si la justicia hay que tomársela por su cuenta o hay que llevarla por los términos legales.
Y supongo que si te has ido informando sobre el tema de las agresiones sexuales o los maltratos, tanto físicos o psicológicos, el temor, el odio, el rencor es algo que deja secuelas muy importantes en las personas afectadas.
Solo decirte que si llegas a escribir un libro me tengas informada porque me encantaría poder leerlo.
De ti se pueden aprender muchas cosas al igual que de este blog de escritura que son mis queridos Literautas.
Mucha suerte y hasta la próxima.
Muchas gracias por comentar, Rosalia DS.
Se hace lo que se puede, pero te aseguro que aquí, en Literautas, hay escritoras y escritores mucho mejores que yo, es más, cuando los leo me doy perfecta cuenta de que no paso de junta letras al lado de ellas y ellos… pero conste que agradezco mucho tus palabras.
Felices Saturnales.
Un saludo.
Hola SB Montero,
Un texto completo de los que se disfrutan en un taller. Porque se aprende mucho. Me gustó como lector y aprendiz la aparente falta de complicación al presentar un narrador testigo que se arriesga a ser omnipresente y en plan «vacileta» hace una incursión omnisciente adivinando el pensamiento del padre, je je..Es un buen recurso que no chirría, y funciona sin problemas. La verdad es que la presencia del narrador es un verdadero estorbo y sin embargo tan imprescindible para dar el punto de vista. Por eso me gusta tanto el modo como lo manejas como autor en estos textos cortos y a la vez tan intensos.
En cuanto a la trama es una gozada el dejarse deslizar por esa truculencia del relato sin recibir ni un costurón. En mi opinión (despreciable como la de cualquiera) con el distanciamiento brechtiano con el que está presentado el personaje Zig se consigue esa sensación maravillosa de llegar al final de la poesía con una gran serenidad de ánimo y satisfacción.
En resumen un texto muy oportuno para esbillar en un taller. Y para disfrutar sobre todo con su lectura. Gracias por ofrecerlo. Un abrazo
Muchas gracias por comentar, Don Kendall.
Le tengo pendiente el comentario al suyo, que fue de los primeros que leí, pero al que todavía le estoy dando vueltas.
Un saludo y Feliz Saturnalia.
SBMontero
Sí que tienes trabajo, y yo te lo aumento, pero primero es lo primero. Felicitaciones por el tema de una escena excelente, cierto que con algunas fallas ortográficas, pero ya te lo han comentado, yo creo que es más cuestión de revisar antes de enviar el trabajo. En todo caso creo que tenemos un escritor en ciernes.
Feliz 2017, tienes el éxito asegurado.