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Overtura - por Cara Rolin
Se giró al escuchar el grito. El corazón le hizo boom, toda su piel se erizó como si una corriente electromagnética la atravesase. Sudaba profusamente mientras intentaba distinguir algo a través del tejido y su tórax se inflaba y vaciaba a un ritmo frenético. Un sonido humano tras una eternidad acompañada por la sinfonía de sistemas robóticos hidráulicos y estallidos metálicos. La desnivelación de fuerzas G y el aire empobrecido y tóxico conducían a inferir que se encontraba más allá del confín, más allá incluso del gueto, en la zona industrial.
El grito había sido como un eco lejano y doloso de vida, como el último aullido de la existencia humana.
Cegada, amordazada y encadenada al suelo, sólo cabía esperar que algo horrible le ocurriese. De algún modo había llegado allí, aunque fuese incapaz de recordarlo. Un escozor en la base del cráneo podía ser la prueba de que la habían drogado para secuestrarla. ¿Para qué? ¿Por qué? ¿Rescate? ¿Extorsión? Sin duda su familia tenía comodidades que ningún infeliz del gueto podría disfrutar a cambio de su secuestro. Viva o muerta, su madre la encontraría a hierro y fuego. Por un momento sintió compasión de su captor o captores, sobre todo, de los inocentes. ¿Pero cómo lo habían conseguido? Ningún espurio había atravesado la frontera de las tierras superiores y regresado.
Pasos a continuación. Presurosos. Chapoteando en la podredumbre sobre la que yacía. La mordaza le impedía vaciar el estómago sobre el barrizal putrefacto. Tuvo una convulsión, otra arcada.
Cuando volvió a girar el cuello en la dirección del sonido, el metal se deslizó saturando la estancia de un compendio de grotescos olores y un fino efluvio a hierro dulzón.
Tres voces comenzaron a murmurar en un uso del lenguaje que apenas había escuchado.
—¡Fuera!
Retumbó como un clamor. Por un instante creyó que la habían encontrado. Su mente fue hacia un recuerdo, la imagen de su madre… «Mamá». Fue lo único que se permitió hacer y cerró de nuevo la puerta. No quería pensar en sus hijos, se derrumbaría.
Entró la cuarta voz y dos pares de pasos salieron.
—Necesitamos a Reed viva y sana.
Su apellido. Reed. No era un suceso aleatorio.
—…muerta o herida no sirve…
La voz masculina se tornó intensa sin gritar.
Intentó resistirse cuando la sujetaron, sólo por la lógica de no rendirse.
La depositaron sobre una superficie dura, húmeda, no mojada, cambiando las cadenas y uniendo pies y manos de modo que estaba medio encorvada sobre su estómago.
Reconoció la voz cuando dio órdenes de nuevo, pero en la jerga de los espurios. Lo supo por la intensidad del timbre. Ellos no pronunciaban todas las vocales, acortaban las palabras y les cambiaban el significado para ocultar lo que querían decir.
Voz dominante tenía algo y ella percibía todo mil veces más intenso.
La compuerta se deslizó cerrando de nuevo. Pisadas alejándose. Otras aproximándose. Reed dio un respingo. Más que oírlo, sintió cuando se acuclilló frente a ella. Percibió su respiración tensa y profunda, vibrando al salir, pero silencio entre los dos sobre un fondo de estruendos procedentes de la actividad industrial. Se enderezó. Escuchó como si se estuviese quitando algo y por su mente revoloteó el miedo más arcano.
Depositó algo sobre sus hombros y la pestilencia se hizo casi insoportable.
Entonces tiró la tela que le cubría la cabeza. Después de horas de oscuridad, la luz mortecina de la estancia penetró hasta el fondo de su nervio óptico. Pestañeó y sacudió la cabeza. No veía con claridad. Tenía sed, dolor de cabeza, temblores y mareos.
La voz tomó forma cuando una mano de dedos mutilados empujó su barbilla para que le mirase.
—Si prometes no hacer una tontería, te soltaré.
Su vocalización era perfecta, pero con un acusado acento.
¿Tenía opciones? Sopesó que no, así que asintió.
Le observó cauta y recelosa mientras le soltaba la tira que había cubierto su boca enmudeciéndola y lacerándola, se agachó y soltó las cadenas. Reed no se movió ni un milímetro. Pudo intentar algo al verse libre. Su madre la había ingresado en la academia militar a los catorce, así que sabía emplear la fuerza letal.
Tenía las muñecas y los tobillos llenos de verdugones, algunos sangraban.
—Lo siento —dijo examinándolos.
No era mal parecido a pesar de las cicatrices y quemaduras. Tenía el cabello castaño dorado y sucio, la barba larga y la piel avejentada prematuramente.
Alzó la cabeza hacia los ojos enrojecidos de Lucy, tan azules como los suyos.
—Soy Sig.
Bueno el ritmo que le das al relato pero hay baches de contextualización, de qué gueto hablas?, quiénes son los espurios? Le das un calificativo ( infeliz) que es muy subjetivo y no aporta nada.
El final queda muy inconcluso, y… cómo sigue?, quién es Sig, quién alza la cabeza. Está entrópico.
“La desnivelación de fuerzas G y el aire empobrecido y tóxico conducían a inferir que se encontraba más allá del confín, más allá incluso del gueto, en la zona industrial.” Demasiado cinetífico para un relato de publicación masiva.
Hola Clara:
No se que quieres decir con cinetifico, no encontre esa palabra en el diccionario. Supongo que sera un fallo ortografico.
Sobre lo de las lagunas de contextualizacion, no estoy de acuerdo. No lo confundas con crear curiosidad en el lector. Dar todo de una vez seria una mala eleccion como escritor y aburrido. Habia creido que era mejor dejar miguitas en el camino y que el lector rellenara lo que falta.
Espurio significa que degenera de su origen o naturaleza, ver la RAE. La eleccion del termino es correcta en el contexto y a su vez completa la informacion del mismo contexto.
No estoy de acuerdo con que el final sea confuso. Sig se agacho unos parrafos antes para soltar las cadenas de Lucy y seguia asi, por eso Lucy describe primero su pelo, ya q en esa posicion es lo q tiene en primer plano.
Acepto tu critica, asi que acepta tu la mia, si te gusta la lectura y la escritura, (puesto que estas en este blog) ejercita un poco mal la imaginacion.
Y gracias por tu comentario, Clara, pero disculpa la ortografia. Escribo desde el movil.
Creo que es el segundo relato tuyo que leo.
Ambos giran sobre la relación entre dos opuestos que se atraen -masculino y femenino, cómo no-, aunque este con la ciencia ficción como telón de fondo.
No estoy de acuerdo con que el relato sea “Demasiado cinetífico (lalala) para un relato de publicación masiva“. Si este texto le parece a alguien demasiado “cinetífico” me lo imagino llorando horrorizado mientras se abraza las rodillas con ‘2001, Una Odisea Espacial’ del maestro Arthur C. Clarke abierto en el suelo, o cualquiera de Philip K. Dick, no digamos ya alguno de Asimov, o de Stanislav Lenn. Hay gente para la que no es la ciencia ficción.
Lo anterior no quita que la expresión en el texto es muy mejorable, eh. Lo de la ¿desnivelación? de fuerzas G no sólo suena mal, es que está mal expresado, pero eso son cosas menores dentro del relato que, como digo siempre, se solucionan con el corrector ortográfico del procesador de textos, leyendo mucho para mejorar la expresión y usando una buena web de sinónimos y antónimos.
Tengo curiosidad por leer algo tuyo que no parezca un entrante a algo más grande que, es evidente, no tiene cabida en un relato de setecientas cincuenta palabras. ¿Lo veremos en algún momento?
Sigue escribiendo.
Un saludo.
Gracias por tu comentario SB Montero. Ya me estaba cuestionando si merecia la pena participar. A veces esto parece wattapp, con perdon de quien se ofenda.
En cuanto al taller siempre entendi que se podia escribir una escena de algo mas amplio, no tenia que ser algo cerrado. Lo siento si no cumplo las expectativas. Tienes mi blog si quieres leer algo mas. Gracias por el interes.
Acepto la correccion, a ver como lo arreglo.
Hola Cara:
Muchas gracias por tu generoso comentario en mi relato.
En cuanto al tuyo, tiene mucho potencial, aunque para mi gusto el lenguaje está un poco rebuscado, mejor aún recargado:
“sinfonía de sistemas robóticos hidráulicos”,”barrizal putrefacto”…
Un lapsus mecanográfico que cambia el significado: “un eco lejano y doloso de vida…”
El grito original queda suelto, extraviado.
Pero hay mucho material para trabajar. En esta ocasión no has conseguido una unidad, es como una parte de un capítulo, pero truncado, pues la extensión obligatoria te lo impide. Lo interesante sería redondear una escena, suprimiendo ciertos términos que le restan fluidez al relato y concretando el final.
Me gusta, hay mucho potencial, creo que puedes trabajarlo mejor.
Te estaré leyendo.
No es que no cumplas expectativas, me refiero a que si intentas limitar la historia a setecientas cincuenta palabras verás que te será mucho más sencillo expresar en menos palabras lo que quieres decir y, hasta cierto punto, se hace más sencillo lo de mostrar en vez de contar, que es de lo que se trata.
Por lo demás llevo leyendo tu blog unas cuantas semanas. Tranquila, cuando tenga tiempo te echaré algún comentario ácido de esos.
Sigue escribiendo.
Un saludo.
Ups! No tenia ni idea de que alguien estuviese leyendo mi blog ahora. Lo tengo un poco desatendido. Pero gracias.
Hola Cara
Yo también he usado escenas algunas veces pero las he modificado para que tuvieran un pequeño final y pudieran quedar de alguna forma cerradas. De esa manera la corrección de los compañeros puedes ser más completa, me refiero a valorar también el final.
Nunca me he planteado escribir ciencia ficción y como mera lectora puedo decirte que has conseguido introducirme en el ambiente.
En cuanto a la forma de narrar me parece muy buena.
No sé el tiempo que llevas en literautas pero te puedo asegurar que no se parece en nada a otros lugares. Hay compañeros que te enseñan mucho y puedes aprender cosas nuevas al tiempo que ayudas a gente más novata a mejorar que eso enriquece y asienta conceptos.
Pásate por el mío y despluma! Si ese desplume me aporta cosas nuevas será muy bien venido.
Saludos
Hola Cara, antes que nada quiero agradecerte tu visita a mi texto. Leí en uno de tus comentarios un cuestionamiento sobre participar en el taller. Te voy a plantear la razón que yo inicié en el taller a mis sesenta y seis años; quería escribir un libro.
Pero la realidad era que mis conocimientos en cuanto a parámetros y reglas de escritura no eran parte de mi preparación: a mi solo me gustaba escribir. Las vivencias a través de mucho trabajo han sido la base de mi escritura.
Mi libro ya se publicó en dos tomos. La obra se llama “Mi corazón en letras” , Vivencias. Yo le agradezco a mis compañeros literautas su apoyo durante este tiempo con sus consejos, que a veces parecían regaños pero que llevaban la mejor intención del mundo. Pero mas que nada, por nunca haber abandonado la lectura mensual de mis trabajos. Algunos aparecen en la obra.
En cuanto a tu trabajo, viéndolo a oídos cerrados, tiene una riqueza de vocabulario que muchos quisiéramos tener. Se que con el tiempo y un ganchillo llegarás a ser una literauta muy leída. Felicidades y te seguire leyendo.
Hola, gracias ppr los comentarios. Pero que me vengan a decir que escribo demasiado cientifico como para un texto de divulgacion me parece el colmo de la ridiculez. Se que tengo que mejorar mucho, pero prefiero que no me comenten nada a que me escriban bobadas. Fuerzas G es un termino muy comun en la ciencia ficcion y en lo que no lo es, esta en lenguaje corriente.
Pero gracias a todos.
Hola soy nuevo por acá y estoy tratando de leer todos los relatos que pueda.
Tuve que leerlo dos veces para entender el contexto del primer párrafo que no me cuadraba con el resto del relato. Supongo que están en una nave o algo así ¿no?
Por lo que veo es una escena que va dentro de un relato mucho mas largo. Se ve interesante aunque me parece un tanto confuso. Hay que leerlo varias veces y con calma para poder entender los detalles. Si no hubiese sido por las aclaraciones en otros comentarios no habría entendido algunas cosas. Al final me quede con ganas de más seria bueno ver en otra ocasión la historia completa. En caso de que la hayas terminado.
Un saludo cuando puedas comentas el mio (nro 17)
Hola Cara Rolin: No debes enfadarte por los comentarios porque en este blog pretendemos ser libres y decir lo que pensamos, lo bueno, lo menos bueno y lo malo. Así aprendemos todos.
Tanto en los comentarios como en las respuestas a estos, es de suma importancia ser educados y respetuosos. Gracias por compartir con todos tu relato. Un saludo, Menta
Hola Cara:
Tu historia parece un tramo de un comic. No está mal pero no veo ni un principio ni un final. Como puntuación está bastante bien, párrafos bien separados y el diálogo bien señalado.
Creo que puedes mejorar mucho. ¡Animo!. Yo también he estado desacertado este mes, estoy en el 1.
Saludos.
Me gusto que sea dramatico, si me confudi pero rapidamente me regreso a la escena lo cual es bueno. Tienes un buen contexto.
Creo que es muy bueno, Saludos.
(Soy el numero 18, por si quieres leerlo)