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EL PAQUETE - por GAIA

Se giró al escuchar el grito y no vio a nadie alrededor. Corrió hacia la calle buscando al ente que lo había emitido ya que aquel grito no era de hombre o de mujer, sonaba como si saliera de una entraña desconocida.

En la calle tampoco vio nada y fue hacia la oficina de correos, donde había una fila inmensa, faltaban pocos días para la navidad.

La última persona en la fila era una anciana cargando una caja que parecía bastante pesada. Se ofreció a sostenerla hasta que la vieja llegara al mostrador. Ella se la entregó a regañadientes y le pidió la sostuviera mientra salía a tomar un café y el joven aceptó. Pasaron más de cuarenta minutos hasta que llegó al mostrador sin noticias de la ancianita. El empleado de correos le pidió esperara sentado hasta que regresara la dueña del paquete. Al no ver a la señora, decidió buscarla en la cafetería frente a la oficina de correos. No estaba. Pidió un vaso de agua y esperó un rato más para entregarle el paquete a su dueña.

A las ocho de la noche cuando la cafetería ya estaba cerrando, el joven continuaba agarrado al paquete y a insistencias del dueño del local, se marchó.

Entró en todos los negocios que quedaban abiertos y no encontró a la doñita. Se fue para su casa dispuesto a regresar al otro día seguro que volvería a verla.

Al entrar a su apartamento dejó el paquete encima de una mesa y se acostó en el sofá, se sentía exhausto y se quedó dormido. Soñó que abría el paquete y no había nada dentro, solamente una nota que decía: El grito que escuchaste esta mañana salió de mi pecho hacia mi boca entrando por tus oídos para alojarse en tu cerebro para siempre. No me esperes.

Despertó inquieto mirando hacia la mesa para cerciorarse que el paquete seguía allí pero no estaba en el lugar que lo había dejado y tampoco en todo el apartamento.
Era la mañana del día siguiente y regresó al correo a buscar a la anciana.

Cuando entró la vio al final de la fila conversando con un joven muy parecido a él que cargaba el paquete. Asustado corrió hacia la calle agarrándose la cabeza.

Se giró al escuchar el grito y no vio a nadie alrededor…

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6 comentarios

  1. 1. Marikiya dice:

    ¡Hola Gaia!
    Tu relato me ha parecido ameno aunque también un poco incompleto. Hay un punto durante la lectura en el que pierdo un poco de vista la escena y me siento confusa.
    En general buen relato con un toque de misterio.
    Un saludo.

    Escrito el 18 enero 2017 a las 06:32
  2. 2. Francis dice:

    ¡Hola, Gaia!
    Tu relato es rápido y conciso. Tienes mucha imaginación, aunque encuentro el desenlace algo confuso.
    En el tercer párrafo donde dices “le pidió la sostuviera…”, sería mejor : “le pidió que la sostuviera”… Igual que en la frase: “pidió esperara sentado…”, sería mejor: ” pidió que esperara sentado…”.
    Sigue escribiendo y te leeré en lo sucesivo.
    Si quieres, pásate por mi relato. Es el número 189.
    Un saludo.

    Escrito el 19 enero 2017 a las 18:31
  3. 3. CARMELILLA dice:

    Hola Gaia:
    Muchas gracias por pasarte por mi trabajo y comentarlo.
    Tu relato me ha parecido original, le das el aire de intriga necesario para que no pierdas el interés hasta llegar al final y comprobar realmente “qué es lo que está pasando”.
    Quizá tu final da para diferentes interpretaciones, particularmente me ha parecido que lo que ocurría es parecido “al día de la marmota”, una pesadilla: ” un día tras otro el protagonista vivía lo mismo”.
    En cuánto a lo que vivía es lo que queda confuso, parece no tener mucha relación el grito, con el paquete y con el chico, queda todo como un poco suelto, como si la trama no estuviera completa y por ello no se logra comprender bien.
    Creo que hay expresiones que se pueden mejorar y con ello mejoraría bastante la redacción de tu trabajo.
    No me suenan bien expresiones como: “como si saliera de una entraña desconocida”; “a las ocho de la noche…”;”dispuesto a regresar al otro día”; “solamente”; “seguía allí, pero no estaba en el lugar que lo había dejado y tampoco en todo el apartamento”.
    Gaia, creo que has hecho un buen trabajo, mejorable,(todos nuestros trabajos son siempre mejorables,cuida las expresiones y las comas, algunas te faltan y otras sobran.
    Tiene intriga y es una buena idea.
    Seguimos participando y aprendiendo.
    Saluditos.

    Escrito el 26 enero 2017 a las 18:01
  4. 4. Salomón Lima dice:

    Hola Gaia,

    Gracias por el comentar mi relato.

    En el tuyo básicamente no hay errores. Presenta una buena estructura dando la impresión de lo cíclico.
    Las descripciones son suficientes, no cansan.

    Cosas que mejorar:

    En el primer párrafo largo, utilizas la palabra “vieja”, si bien no es dura de por sí, no es delicada como “señora” ni “doñita”. A veces palabras así se escapan y no encajan tanto en el relato.

    Los dos párrafos cortos a la mitad del relato tienen varias conjugaciones terminadas en -aba, se pueden acortar, por ejemplo: “ya estaba cerrando” por “cerraba”.

    Por último, el final: Se entiende el suspenso que quieres lograr, incluso está el sueño que lo gatilla, pero queda como algo que no perturba tanto, porque luego ve a la anciana.

    Buen trabajo.
    Saludos.

    Escrito el 26 enero 2017 a las 19:40
  5. 5. María Esther dice:

    Hola Gaia, La idea que planteas me gusta, produce intriga y tensión que va creciendo hasta un punto máximo, cuando en el sueño abre el paquete. Luego se despierta y busca el paquete y no lo encuentra, lo cual significa que en realidad le ha sucedido algo fantástico. Por eso va nuevamente al correo, la busca a la señora y la ve con un joven, en la misma actitud que tuvo con él, el día anterior. Entonces sale corriendo con las manos en la cabeza…Y ahí repites el comienzo de la historia.
    Bueno, para mí está un poco confusa la situación desde que llegó a su casa, se acostó en el sofá y soñó.
    1)Pienso que siguió durmiendo y todo es un sueño hasta el final del cuento, digo por lo absurdo de los hechos.
    2)Si no fuera así, creo que el muchacho está trastornado con alguna idea obsesiva, por algo que le sucedió en el pasado.
    Sigue escribiendo y nos leemos. Saludos! Maritel en el 98.

    Escrito el 28 enero 2017 a las 04:04
  6. 6. Ratopin Johnson dice:

    Hola Gaia,

    Interesante este relato tuyo que parece que se repite una yotra vez. Aún con todo te destaco algunas cosillas. Primero, creo que cuentas demasiado en los párrafos, demasiadas frases.
    Otras cosas:
    Aquí, “Se ofreció a sostenerla hasta que la vieja llegara al mostrador. Ella se la entregó a regañadientes y le pidió la sostuviera mientra salía a tomar un café y el joven aceptó”. es un poco confuso porque él se ofrece inicialmente a cogerle el paquete, pero la frase termina “el joven aceptó”. Se que quieres decir que aceptó cuidárselo y además mientras ella tomaba un café, pero al final la construcción que haces, para mí, es un poco liosa.
    Luego utilizas el verbo esperar dos veces demasiado seguido.
    Y en esta frase “…a insistencias del dueño del local, se marchó.”, “a insistencias del” me suena un poco extraño. Creo que sería “a instancias del dueño del local”.
    A mí no me importa que la historia en sí esté abierta, o que no ofrezcas demasiadas explicaciones, es un relato de misterio surrealista. Eso sí, con más cuidado en algunas frases, te hubiera quedado más sólido.

    Saludos

    Escrito el 29 enero 2017 a las 20:42

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