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SEGUNDOS INDIGNANTES - por Luis Ponce
Se giró al escuchar el grito:
—¡NO TE MUEVAS O DISPARO¡
Pero no tuvo tiempo ni de pestañear.
Cuando Jaime Ron fijó la mirada en su perseguidor, una bala 9 milímetros salía de la recámara de la Glock 17 que apuntaba el uniformado hacia su cuerpo.
Por la posición de los brazos del perseguidor, sabía que la bala venía dirigida a su pecho, que le destrozaría el corazón, y que no podía hacer nada para impedirlo.
Trató de rememorar una escena de la película The Matrix para tratar de imitar los movimientos de Keanu Reeves y escapar del proyectil asesino, pero su memoria estaba bloqueada en verde.
Solo podía recordar el primer día que fue a clases en la escuela, el primer beso de una novia olvidada y el olor de la guayaba que él había descubierto antes de que García Márquez lo hiciera famoso.
Sintió el cauce frío que se abría en su espalda como el raudo recorrido de una helada salamandra y se acordó de cuando su madre lo abrigaba de niño en las heladas noches de la serranía, mientras el viento helado acariciaba la paja del páramo.
No podía moverse pues sus pies estaban clavados al piso por el terror.
Pero sentía como crecían sus uñas, y la barba se abría paso en sus mejillas cada milésima de segundo.
El viento se llevaba en olas la descamación de su piel como la arena del desierto, y escuchaba el crujir de la formación de una arruga más en su frente.
La boca seca contrastaba con las manos sudorosas y la respiración agitada era una amenaza de tsunami.
Y se sintió solo.
Solo.
Más solo que nunca.
Y no pudo ver más.
Solamente podía oír como el proyectil impactaba en su epidermis y se abría paso a fuerza de calor y velocidad.
Luego pasaba a la dermis perforándola como si de un gran túnel se tratara.
Y oyó el crujir de las costillas al romperse por el choque del proyectil.
Y sintió como se le inflamaba el corazón. Como cuando estuvo enamorado, como cuando murió su madre, como cuando el líder del partido pronunció su nombre en público.
Y se llenó de color.
Del color de su sangre que subió hasta el fondo de sus ojos.
Y se llenó de sabor.
Del sabor de su sangre que subió hasta el fondo de su garganta.
Y se llenó de indignación…
… y cuando estuvo lleno, se aflojó.
Y entregó su cuerpo a la madre naturaleza, para ser reciclado junto con la bala que lo había liquidado, los panfletos con la foto del dictador que habían caído al piso y las ideas políticas que había defendido y por cuya causa ahora ya no era.
Y murió indignado.
Hola Luis.tu escrito en un espacio tan pequeño de una vida se convierte en poesia bajo tu pluma. Felicidades.
Gracias por ser mi primer comentarista.
Eres muy generosos como siempre.
Paso por el tuyo.
Nos leemos
caray luis ponce, me alegro de que no te haya pasado a ti,porque lo explicas como si lo hubieras vivido, Gran escritor
hasta la próxima y feliocidades
Hola Luis,
Reto cumplido de forma brillante. Una forma poética de mostrar lo que siente el indignado mientras muere del balazo.
Permíteme una sugerencia. Yo suprimiría los párrafos: “El viento se llevaba en olas…” y “La boca seca…”. Ambos suenan a exageración, más el primero, pues ya es suficiente para resaltar que se quedó clavado al suelo, el párrafo: “Pero sentía como crecían las uñas…”.
A partir de “Y se sintió solo” el texto tiene una fuerza tremenda y alcanza el climax en ese final inteligente, que arranca el aplauso del lector.
Buen trabajo, Luis. Me gustó y no hay duda que el toque poético rezuma por todo el texto.
Un abrazo.
Este mes el reto era realmente difícil y tu relato, me parece excelente. Me gusta la historia y como lo cuentas. La sensación de cámara lenta el lector lo siente, lo percibe. Te metes tanto en el personaje que nos lo transmites como si fuera real. Y por si fuera poco en los cinco segundos nos cuentas una gran historia.
Te felicito. Me parece buenísimo
Un saludo
Saludos, es una delicia encontrar autores que hacen de la prosa un poema, logras mantener un buen ritmo, uno no pude despegarse de tu relato hasta llegar al final, literatura hipnótica diría yo.
Me ha gustado tremendamente, mas que todo por el toque social.
Un abrazo latino.
Simplemente magistral. Reto cumplido ¡y como! Se palpa la lentitud, los procesos se perciben en sus mínimas fracciones. Creo que puede ser realmente así por los relatos cercanos a la muerte, los sentidos se agudizan. Más que en experiencias cercanas a la muerte, en experiencias límite. Philippe Petit, el funámbulo que cruzó entre las torres gemelas sobre un cable dijo que cuando estaba allí arriba veía los ojo de un pájaro que volaba muy alto y que eran rojos y que oía las palabras que la gente pronunciab abajo porque tenía los envidia decuplados. Fue entonces cuando se dijo que era hora de volver, que no era bueno provocar los espíritus de las cosas (dixit).
A mí me gustó ver volar más escamas de piel, las uñas y la barba crecer y también mucho los recuerdos que hacen aflorar las sensaciones. Yo nunca estuve, pero me parecen posibles estos estados alterados de consciencia.
Un gran relato, de verdad. Saludos.
Corrección:
Porque tenía los sentidos decuplados
Està muy bien, Luis! Totalmente palpable el ritmo a càmara lenta. Le cogiste el gusto a la poesìa, como en tu relato anterior. Felicidades y seguimos leyéndote!! Saludos!
Genial, Luis!
He sufrido con tu personaje y lo he acompañado como se merecía. Muy buena historia, muy bien llevado el reto, un lenguaje poético para subrayar.
Un abrazo grande
Genial, cumpliste con creces el reto! Gran texto, me gusta mucho como escribes. Soy nuevo por acá y me serviría mucho algún concejo tuyo mi texto es el 213. Saludos!
Hola Luis:
Leer tu relato ha resultado ser una delicia agridulce.
Dulce por lo bien escrito que está, por la tensión que vas consiguiendo con cada frase, por un reto cumplido con creces.
Agrio porque a medida que iba avanzando, mi corazón se iba llenando al igual que al protagonista, para acabar con un final triste y lleno de indignación.
Si hay errores gramaticales con la poesía y ritmo que le has impreso no los he visto.
Felicidades!
Gracias por escribir y leer!
Saludos!
Hola Luis!
me ha encantado tu relato. Muy bien descrito, has conseguido que me meta en la piel del personaje y sintiera lo que él sentía. Te seguiré leyendo.
Enhorabuena!
Saludos.
Sencillamente, el mejor relato q he leido hasta ahora. Felicidades. Pasate por mi relato, por fa, me interesa una critica de alguien que de verdad escribe algo interesante. Gracias.
¡Enhorabuena!
Iba a dejar el comentario aquí pero algo te tendré que decir para mejorar ¿no?, jajaja.
Pues ahí va: cambia lo de “Del sabor de su sangre que subió hasta el fondo de su garganta”; el fondo de la garganta está junto al principio del esófago y allí no hay papilas gustativas. Estoy convencida de que harás una buena sustitución.
Un beso.
Ah, no pongas en mayúsculas “¡No te muevas o disparo!”, las mayúsculas se usan para gritar en los chats pero no en la literatura, ya son suficientes los signos de exclamación, además ya has dicho que es un grito.
Es impresionante. Sé que no es la primera vez que te lo digo, pero es que da gloria leerte.
Es, con mucha diferencia, lo mejor que he leído para el reto de este mes.
Ni siquiera es una construcción complicada, sólo has imaginado y lo has plasmado con toda tranquilidad, de forma sencilla, limpia y clara, como debe ser. Manejas el relato corto de una forma que asusta, para bien, eh Ôo)-~
Sigue escribiendo… por favor.
Un saludo.
Se lee de corrido. Es un muy buen relato.
El reciclado está en consonancia con los tiempos que vivimos pero no hacía falta.
Felicitaciones por un gran relato.
Ramón Temes nº 193
Agradezco la generosidad de los comentaristas.
Tratamos de aprender todos los días con la ayuda de todos.
Valoro mucho los comentarios, porque me permiten ir puliendo mi trabajo.
El mejor relato que he leído sin duda y el reto superado con creces. Felicitaciones Luis.
Solo hay una cosilla que aún no te han dicho cuando dices: “Pero sentía como crecían sus uñas”. Me parece que el cómo es con tilde.
Saludos.
Hola Luis:
¡Qué bueno tu relato!
Quizá me ha incomodado la frase que has escrito toda en mayúsculas, pero como ha sido al inicio me he olvidado de ella enseguida.
Me gusta el lenguaje que utilizas en tus trabajos, derrocha sensibilidad y gusto.
Reto conseguido sin lugar a dudas.
Me gusta eso de: “mi memoria quedó en verde”, en blanco quedan las memorias de los demás, hay que distinguirse.
¡Muy buen trabajo!¡cuánto me gusta como te expresas!
Esperaremos a la siguiente escena para seguir disfrutando.
Saluditos.
Muy bueno, es la primera vez que accedo a la página y el primer relato que me conmueve. Hay un cuento de Borges con un tema similar. Muy bien logrado y escrito.
Hola Luis:
Gracias por pasarte por mi relato y dejar tu comentario, siempre bienvenido.
Estupendo relato el que nos has regalado este mes.
Todo lo relacionado con la lucha contra los dictadores me emociona.
También e final poético que has escrito.
La dificultad del reto superada con creces.
Ahora te apunto un par de cosillas, sin importancia, que he visto:
“… y el olor de la guayaba que él había descubierto antes de que García Márquez lo hiciera famoso”. En esta oración me suena raro la falta de concordancia de género entre “la” guayaba y “lo” hiciera famoso. Pienso que sería hacer famosa a la guayaba. Porque el árbol, creo, se llama “guayabo”.
“..una helada salamandra..”; “…las heladas noches” y “el viento helado…”. Veo demasiado hielo en un relato tan caliente.
Por otro lado se sobreentiende que en una noche helada, el viento, si lo hay, es helado.
Enhorabuena.
¡Hola Luis!
Vengo a visitarte por el título del relato, además de que te he leído en más ocasiones, y tengo que decir que con la frase final me has matado, de verdad, solo por ellas ya te mereces todo mi respeto. Has creado una historia con ritmo, que enclancha y que va madurando poquito a poco. En alguna ocasión he sentido penita por el político.
En realidad he encontrado muy pocas cosas que mejorar, en primer lugar tres “como” que como buenas preguntas indirectas deberían haber llevado tilde, el signo que cierra la primera interrogación va del revés y una oración en la que yo habría cambiado el verbo tratar: “Trató de rememorar una escena de la película The Matrix para tratar de imitar…” a lo mejor cambiar uno por un sinónimo.
Has hecho una historia con enunciados cortos, sencillos, certeros, que atrapan y se leen rápido. Has logrado que me crea de verdad que todo pasa en 5 segundos, por lo que creo que en cuanto al reto es de 10. Nada más que enhorabuena por el relato y sigue así.
Un besazo
Hola. El relato me parecio muy sencillo y facil de seguir, con una estructura y lenguaje agradable. Aunque en lo personal algo exagerado, aun tomando en cuenta lo de la adrenalina. Pero eso en si no es malo, es cuestion de gustos y estilos. Lo mejor fue el final.
Saludos si puedes pasa comentando el mio. (nro 17)
Qué bonito texto, Luis.
Se nota que lo has disfrutado. Tienes alma de poeta y sabes transmitirlo.
Si me permites, voy a escarbar en él.
* Comprendo que las dos primeras líneas del relato tienen gran importancia por su efecto desencadenante en la historia y que queda bien diferenciarlas del resto, pero me ha chocado la separación entre estas dos líneas, me pregunto qué tal quedarían las comillas de diálogo, en lugar del guión, a continuación de los dos puntos.
* “sabía que la bala venía dirigida a su pecho”: creo que sería “iba”, estás narrando en tercera persona…
* ” bloqueada en verde”: ¿Por qué “en verde”? ¿No será un anuncio subliminal de…?
* “Solo podía recordar el primer día que fue a clases en la escuela, el primer beso de una novia olvidada y el olor de la guayaba que él había descubierto antes de que García Márquez lo hiciera famoso.
Sintió el cauce frío que se abría en su espalda como el raudo recorrido de una helada salamandra y se acordó de cuando su madre lo abrigaba de niño en las heladas noches de la serranía, mientras el viento helado acariciaba la paja del páramo”: Resulta enternecedora la elección de toda esa gama de recuerdos por parte del narrador (¿equisciente u omnisciente? dudo por la última frase), porque nos transmite distintas sensaciones que se suceden como en un rápido fotograma, como si el personaje intentara con todas sus fuerzas aferrarse a la vida.
Y ya, a partir de la segunda mitad del relato, parece que te has inclinado más por una poesía cargada de recursos, aliteraciones, metáforas, repeticiones… que por la prosa poética. Me gusta y no me gusta, dependiendo del momento.
Lo que sí me ha gustado de esta segunda parte es el ritmo que dan las frases cortas que dejan atrás la monotonía de las descripciones, y también el ritmo ascendente que has creado con todas esas conjunciones “y” hasta llegar al clímax.
El final estupendo, me refiero a que haya muerto indignado, te deja pensando para qué, por qué y qué “narices” hacemos aquí.
Un cordial saludo
Hola Luis Poce.
Empiezo por decir que tu relato me parece magistral.
Pero puestos a opinar te digo un par de cosillas que no considero fallos aunque en mi opinión mejoraría el cuento si:
– en la frase “en las heladas noches de la serranía, mientras el viento helado acariciaba la paja del páramo” sustituyeras o suprimieras uno de los helados.
– Aunque tiene pinta de ser premeditada, no me gusta la repetición en
Y se llenó de color.
Del color de su sangre que subió hasta el fondo de sus ojos.
Y se llenó de sabor.
Del sabor de su sangre que subió hasta el fondo de su garganta.
Por último, en el último párrafo, y disculpa mi osadía, yo sustituiría “por cuya causa ahora ya no era” por, “por cuya causa dejaba de ser”.
Repito un relato para aprender de él.
Si tienes oportunidad estoy en el 179
Hola, buenos dias!
Un relato excepcional.
Solo me llama la atención el principio con tanto espacio y la frase en mayúsculas ¡NO TE MUEVAS O DISPARO!, que aunque se integra en el texto parece que no forme parte de el.
Y “…pero su memoria estaba bloqueada en verde”, ¿por qué en verde?, me desconcierta un poco.En ese punto sobre ser un relato que engancha y se lee del tirón, me ha hecho frenar en ese punto.
Aún con estas pequeñas cosas, decir que estoy encantada de leerte.
Saludos
Hola Luis Ponce, una verdadera historia en cámara lenta. ¡Felicitaciones! muy bien lograda la escena. La serie de recuerdos me parece muy acertada, muy apropiada para ese momento. Saludos.
Hola Luis
Que bien escrito está, me encantan las pausas y las repeticiones dan un buen efecto.
Es sencillo y fácil de leer con buen ritmo.
Felicidades
Lo bueno de llegar tarde, es que todo está dicho. Asi que solo me resta decirte que tu texto lo he sentido fácil de leer. Como siempre, se aprende con el texto y con los comentarios.
Nos leemos!!! Disculpas si hay errores de tipeo, escribo desde el cel, y tengo tanto sueño que se me cierran los ojos.
Hola Luis,
Muy bueno, me ha encantado la forma en que lo has contado. Has cumplido el reto de manera magistral, enhorabuena.
Saludos,
Peter
Hola, Luis Ponce
Como siempre me ha encantado leerte. No siempre tengo tiempo para comentarte. Me ha gustado tu relato en todos sus aspectos, ofrece una lectur amena y agil, con frases cortas que incrementan el ritmo y parece mas veosimil. Te han comentado que sobras las mayusculas del principio, que sería lo único que llame la atención. ¡Felicidades! Nos leemos.
Es un placer volver a los clásicos, tocayo, me gusta mucho la parte final.
Un abrazo.