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Hoy no es un día gris - por Liliana del rosso

Web: http://lilianadelrosso.wixsite.com/consultoratic/la-extrana-mujer

Se giró al escuchar el grito, la causa de tanta desesperación fue la piedra que rompió el reflejo de su mejor día. Incapaz de comprender lo que estaba viendo, inmóvil ante la escena, revisó lo sucedido aquella mañana en busca de una respuesta.
Alicia, se despierta muy temprano. Sin la más mínima pereza deja su cama de un brinco y corre hacia la ventana, mientras la abre repite siempre la misma frase, «hoy no es un día gris». Con los ojos cerrados imagina un tono y dice «hoy pintaré con…». En todos sus cuadros siempre coloca un color que predomina. Un desafío o quizás su forma de asumir la mala jugada de sus ojos que la obligan a inventarse sus propios matices.
Aquella mañana no pudo elegir color, la belleza del arcoíris la hechizó. ¡Nada era gris! Un impulso irrefrenable la obligó a correr hacia su taller, abrió todos los pomos de óleo y comenzó a pintar. Los pinceles danzaban sobre el lienzo, cada color contaba una historia. Pintó y pintó hasta el agotamiento.
Mientras recordaba la mejor mañana de su vida se preguntaba ¿qué hice mal? Volvió a mirar a su asistenta que aún continuaba gritando, frente a su cuerpo sin vida, tendido junto a la ventana entreabierta.
Alicia, confusa miró sus manos, sin manchas de pintura, regresó a su taller en busca del cuadro que estaba pintando, pero el lienzo estaba en blanco. Entonces comprendió, no se había curado de su enfermedad, era aún mejor.
En su dormitorio la asistenta abrazaba el cadáver de la joven.
—Mi niña, ¿por qué?
Alicia se le acerca y le susurra al oído.
—No llores, yo ahora soy muy feliz, ¡con tantos colores podré pintar toda la eternidad!

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15 comentarios

  1. Hola, Liliana
    Saludos.
    Vamos a ver, he leído tu relato y lo que entiendo es que la protagonista, Alicia, muere debido a la enfermedad que acarrea y una vez muerta siente el grito de su asistenta frente a su cadáver, junto a la ventana. Hay que realizar un ejercicio de imaginación para tratar de entender la secuencia de los hechos y ni siquiera así lo he conseguido. En un principio pensé que era ciega, luego entendí que no. Sin embargo me queda la duda. Cuando la asistenta la está abrazando, ya cadáver, en el suelo, ella, Alicia se le acerca y le susurra al oído que ahora es feliz. Debe ser el espíritu de Alicia. No sé, todo muy surrealista y para mí, recalco, para mí, de difícil comprensión. Es un relato muy corto y no hay explicaciones lógicas. La lectura es amable y bella, como un algodón de azúcar que se deshace en la boca, así de dulce es, y hasta uno la entiende como una cosa bonita, pero me deja un montón de dudas.
    A propósito, a pesar de que en los tres relatos que hasta ahora he leído se indica que participan en el reto, yo creo que ninguno de los tres lo ha conseguido.
    De todas formas es un relato bien escrito aunque sin saber exactamente por dónde cogerlo.
    Felicidades.

    Escrito el 17 enero 2017 a las 21:54
  2. 2. Marazul dice:

    Hola Liliana: tu relato es muy potente en su significado, tiene notas, o mejor pinceladas, de poesía y escribes jugando con los colores (el gris, los matices, arcoíris….).
    Toda una metáfora para describir el crudo final de Alicia, tu protagonista. No sabemos mucho de ella, ni el porqué de su suicidio pero sí nos dejas entrever una mente enferma y muy sensible.
    Encantada de leerte
    Saludos

    Escrito el 17 enero 2017 a las 22:09
  3. 3. marazul dice:

    Hola Liliana, otra vez
    No había leído el comentario anterior, el de Manuel Pla Martí, y tal vez yo haya visto un suicidio donde no lo hay. Si quieres me gustaría que me explicaras tu intención al escribirlo.
    Muchas gracias

    Escrito el 17 enero 2017 a las 22:13
  4. Hola, Marazul:
    Manuel, está en lo cierto sobre que el espíritu de Alicia habla con su asistenta. Efectivamente, no es ciega, sufre una enfermedad degenerativa en la que pierde gradualmente la visión.
    Mi personaje, es una pintora que al ir perdiendo su vista intenta suplir su dolor, inventa un juego en el que todos los días elige un color para que predomine en sus cuadros, con independencia de que este se ajuste o no a la realidad.
    Lo que está claro es que se va sumiendo en una profunda depresión que la lleva a la muerte. Suicidio, más que natural, por su frágil personalidad que no le permite asumir el desenlace de su enfermedad. Prefería la eternidad para seguir pintando.
    Estoy escribiendo un cuento largo o una novela corta, depende desde donde se mire, sobre el tema. Intentando cumplir con el reto plasmé la particularidad del cuento.
    Un abrazo y gracias por tu interés.

    Escrito el 18 enero 2017 a las 11:17
  5. 5. Arnoldo dice:

    Hola Liliana:
    Es la primera vez que escribo en este blog y, por tanto, es la primera vez que comento un relato. Eres la primera. Soy el que está justo antes que tú, el número 177. Te cuento todo esto para que seas un poco indulgente con mis comentarios.
    Me he leído varias veces tu relato “como lector”. La verdad es que no me acababa de enterar muy bien de la trama, de lo que había pasado. Me sentía confuso y frustrado. Al cabo de una lectura más pausada creo que he entendido lo que pasaba pero no estoy muy seguro de saber interpretarlo.
    Desde el punto de vista formal veo que tu relato está muy bien hecho, muy construido, muy labrado con una prosa que cuida mucho los detalles y que describe minuciosamente las cosas que pasan. No sé si te habré ayudado.
    Un saludo

    Escrito el 18 enero 2017 a las 12:16
  6. 6. Marazul dice:

    Pues la historia es muy interesante y en un cuento más largo podrás dar rienda suelta a toda esa imaginación que tienes. Ponle argumento, dale un poco de acción, misterio y ese toque “mágico” tuyo. Hazlo a tu manera y aprendiendo.
    Muchas gracias por tu explicación.
    Un abrazo

    Escrito el 18 enero 2017 a las 12:36
  7. 7. Azul de María (Larus) dice:

    Hola Liliana. Primero que nada gracias por pasar a leer mi relato.
    Respecto al tuyo, me ha intrigado al principio y eso me alentó a seguir leyendo para llegar a descubrir el enigma al final. Me gusta además los tintes poéticos con que abordas la historia.
    Lamento no dar una crítica constructiva pero es que a mi me ha gustado mucho.

    Saludos y felicidades

    Escrito el 20 enero 2017 a las 16:51
  8. Hola, Azul de María:
    Gracias por tu comentario, escribir sobre sentimientos es raro. sobre todo por que no siempre agradas al lector.
    Tus palabras me animan a seguir escribiendo.
    Un saludo y hasta el próximo relato.

    Escrito el 21 enero 2017 a las 15:59
  9. 9. Kaiku dice:

    Buenas, acabo de leer tu relato. La sensación que deja es desconcertante, por eso creo que es bueno. Te deja, un regusto agridulce y es cierto que la primera vez no se entiende muy bien. Por eso es imprescindible releerlo.

    Escrito el 22 enero 2017 a las 20:38
  10. 10. Verso suelto dice:

    Hola Liliana,
    a mi me ha gustado mucho tu relato (en su dia yo escribí algo sobre una pintora con una enfermedad que la obsesiona con un color y eso la acaba llevando al suicidio).
    He leido varias veces tu texto , que creo que está bastante trabajado, alguna cosa que no entendí a la primera en la segunda lectura ya lo pillé (por ejemplo lo de la piedra…).
    Está muy bien que la naradora sea la suicida, le da una fuerza considerable.
    Hay una frase que yo revisaría, es esta:
    Alicia, confusa miró sus manos, sin manchas de pintura, regresó a su taller en busca del cuadro que estaba pintando, pero el lienzo estaba en blanco. Entonces comprendió, no se había curado de su enfermedad, era aún mejor.

    Pienso que, una vez muerta ya no tiene confusión, quizá es una frase explicativa en la que has intentado dar pistas al lector (¿?).

    Si me permites la osadía creo que habría sido mejor mantener el tono difuso del relato y dejar algo así como:
    Alicia, miró el el lienzo en blanco del cuadro que estaba pintando.

    Muy buen trabajo.

    Muchas gracias por tu comentario a mi relato.

    Escrito el 23 enero 2017 a las 12:21
  11. 11. Isan dice:

    Hola Liliana:

    Primero te comento un par de cosillas sin importancia que suelo apuntar. Se trata de mi opinión, luego tú haces lo que quieras.

    Después de la primera frase obligada creo que le va mejor un punto en lugar de la coma.

    “…hacia la ventana, mientras la abre…” Aquí haría lo mismo, sustituir la coma por punto.

    Cuando he empezado a leer he pensado que se trataba de un relato vitalista, optimista y positivo. Qué diferente a lo que voy leyendo, me digo Y mira por donde, Alicia, la ciega, había muerto y, entonces, ve la belleza de los colores y esto le supone un gozo. Supongo que todo muy metafórico. En el fondo mi primera impresión se confirma.

    Has cumplido el reto opcional, no en menos de cinco segundos, sino, permíteme la expresión, en un nada.

    Felicidades, me ha gustado.

    Escrito el 26 enero 2017 a las 23:15
  12. 12. lilianadelrosso dice:

    Hola, compañeros:
    Suelo agradecer los comentarios en el perfil personal, pero este mes me fue imposible.
    Mil gracias por todas vuestras recomendaciones, doy por descontado que mi relato ganará con ellas.
    Un saludo.
    Nos seguimos leyendo.

    Escrito el 27 enero 2017 a las 09:54
  13. 13. Andrea dice:

    Hola,

    Me paso por aquí a última hora (a veces los días se complican unos detrás de otros, no tengo excusa…). A mí sí me quedó claro que era un suicidio debido a su enfermedad; lo que no entendí muy bien es el momento en que muere exactamente. La asistenta encontró el cuerpo junto a la ventana entreabierta. ¿Murió esa mañana al abrir la ventana o ya se había suicidado la noche anterior? Si se suicidó esa misma mañana ¿por qué se despertaría tan contenta, cuando todavía estaba limitada por su enfermedad?

    Tu historia se puede leer de dos formas diferentes: la primera vez que la leí me pareció una de esos dramas románticos (y no digo esto como algo malo) y cuando lo leí empecé a reflexionar. Tocas un tema muy interesante y complejo en tu relato y además aportas la dos visiones: por un lado la perspectiva de la persona sufre la enfermedad (como primero intenta adaptarse a ella y luego finalmente no puede más) y por otro lado la de los seres queridos.

    Un saludo,

    Escrito el 27 enero 2017 a las 19:55
  14. 14. lilianadelrosso dice:

    Hola, Andrea:
    Gracias por tu visita, me alegra mucho que te guste mi relato.
    No quise dejar demasiado marcado el momento del suicidio, su rutina era para mi más importante y su incapacidad de asumir su enfermedad.
    Un abrazo.
    Nos seguimos leyendo.

    Escrito el 28 enero 2017 a las 21:09
  15. 15. Anael dice:

    ¡Hola Liliana!

    ¡Muchas gracias por pasarte por mi relato! Aquí estoy para devolverte a visita 🙂
    He leído tu relato y me ha gustado el optimismo final que respira. Es bonito e inocente. O eso parece al menos. Me ha costado un poco entenderlo y he tenido que releer varias veces, creo que es por la puntuación, que para mi gusto está un poco desordenada.

    A continuación detalles que me han gustado y sugerencias, que son como las lentejas, si las quieres las tomas y si no las dejas:

    1. Yo revisaría la puntuación porque creo que es lo que más me ha dificultado la comprensión del relato. A continuación te he puesto algunos ejemplosde cómo cambiar las cosas, pero te recomendaría que te revisaras las reglas para futuras historias, te vendrá bien y los lectores lo agradeceremos mucho 🙂 :

    a)”Alicia, se despierta muy temprano” Hay que eliminar la coma entre el sujeto y el predicado, es incorrecta. Así:
    Alicia se despierta muy temprano.
    b)”Sin la más mínima pereza deja su cama de un brinco y corre hacia la ventana, mientras la abre repite siempre la misma frase, «hoy no es un día gris».” La repuntuaría para mejorar ritmo (el exceso de comas me hace perderme, a mí al menos ^^’) y pondría los dos puntos antes de lo que ella dice. Mayúscula en la H por ser inicio de frasede lo que ella dice, aunque en teoría no debe haber mayúscula después de dos puntos. Así:
    Sin la más mínima pereza deja su cama de un brinco y corre hacia la ventana. Mientras la abre repite siempre la misma frase: «Hoy no es un día gris».
    c)”Con los ojos cerrados imagina un tono y dice «hoy pintaré con…»” Dos puntos también antes de lo que dice y mayúscula de nuevo 😉
    Con los ojos cerrados imagina un tono y dice: «Hoy pintaré con…»
    d)”Un impulso irrefrenable la obligó a correr hacia su taller, abrió todos los pomos de óleo y comenzó a pintar.”
    Son dos frases independientes, yo las separaría con punto para que no dé sensación de atropello.Así:
    Un impulso irrefrenable la obligó a correr hacia su taller. Abrió todos los pomos de óleo y comenzó a pintar.
    e)”Mientras recordaba la mejor mañana de su vida se preguntaba ¿qué hice mal?” Comillas para encerrar el pensamiento en estilo directo; dos puntos y mayúscula por lo explicado antes. Así:
    Mientras recordaba la mejor mañana de su vida se preguntaba: «¿qué hice mal?»
    f) “Volvió a mirar a su asistenta que aún continuaba gritando, frente a su cuerpo sin vida, tendido junto a la ventana entreabierta.”
    Eliminaría la coma entre gritando y frente, porque no es una acotación sino un CD, y sin embargo la pondría entre asistenta y que. Tendido es referente al cuerpo,por lo que creo que esa coma también habría que eliminarla, pero entonces queda muy atropellado. No lo sé. A ver cómo queda:
    Volvió a mirar a su asistenta, que aún continuaba gritando frente a su cuerpo sin vida tendido junto a la ventana entreabierta.
    Hmmmm no me gusto mucho, demasiada referencia al cuerpo. Quitría sin vida o tendido junto a la ventana. Creo que la ventana sobra de hecho y quedaría más fluido sin eso.Así:
    Volvió a mirar a su asistenta, que aún continuaba gritando frente a su cuerpo sin vida.
    g)”Alicia, confusa miró sus manos, sin manchas de pintura, regresó a su taller en busca del cuadro que estaba pintando, pero el lienzo estaba en blanco. Entonces comprendió, no se había curado de su enfermedad, era aún mejor.” Te la repuntúo y reescribo para que fluya más el ritmo en mi opinión. Es una sugerencia, como todo 😉 :
    Alicia, confusa, miró sus manos, ahora sin manchas de pintura. Regresó a su taller en busca del cuadro que estaba pintando, pero el lienzo estaba en blanco. Entonces comprendió: no se había curado de su enfermedad, la realidad era aún mejor.

    2. Hay inconsistencia de tiempos en los verbos, la historia empieza en pasado y acaba en presente. Cuidado con eso 😉 Se nota especialmente en este trozo final:
    “En su dormitorio la asistenta abrazaba el cadáver de la joven.
    —Mi niña, ¿por qué?
    Alicia se le acerca y le susurra al oído.”
    Además habría que poner dos puntos después de oído.

    3. La historia me ha parecido bonita mientras la leía, pero luego he leído que Alicia se había suicidado en los comentarios y me he dado cuenta de que me habia perdido algo. Supongo que la pregunta de la asistenta “¿por qué?” puede ser una pista de que ella se ha suicidado, pero a mí no me pareció evidente… Y la historia me ha gustado menos cuando he visto este matiz. lo siento, porque es bonita y artística y romántica, pero tengo un caso de suicidio cercano y eso me impide sifrutar de lo que se cuenta en el relato. No me parece mal endulzar la muerte (al final todosvamos a morir, y mejor hacerlo con esperanza, ¿no?), pero edulcorar uy romantizar un acto de suicidio ya me parece demasiado. No lo sé, es una pena, porque la historia es buena y escribes bien. Simplemente no me gusta la lectura que se extrae de ella.

    4. Me gusta mucho la inocencia con la que tratas el tema (lo que lo hace todavía más peligroso, pero no quería dejar de señalartelo 🙂 ) y la vitalidad con la que se levanta Alicia a pintar día tras día, siempre dispuesta a desafiarse y ponerse un nuevo reto.

    Esto es lo que te puedo decir. Escribes bien, así que revisa las reglas de puntuación, repasa un poco los tiempos y el relato te quedará como nuevo. Me da pena que no me haya gustado el mensaje de la historia, pero bueno, son razones personales. Creo que nadie debería romantizar este tipo de situaciones en las que alguien se quita la vida. Me deja mal cuerpo y me trae muy malos recuerdos. Una pena.

    Espero que las sugerencias te hayan sido útiles al menos 😉

    ¡Un abrazo, nos leemos!

    P. D. ¡Por cierto! Me dijiste que llegaste a mi relato por recomendación… Me pica la curiosidad, ¿te acuerdas quién te lo recomendó?

    Escrito el 5 febrero 2017 a las 22:19

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