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El grito de esperanza - por Patygut
Se giró al escuchar el grito del niño, tragó saliva y forzó todo su ser para quitar aliento… sabía que ya no podía mas, y que hasta al niño a quien tanto amaba, lo sentía como una carga.. estiró los brazos y lo cargó, intentando sumirse en pensamientos positivos que la llevasen lejos, mientras lo amamantaba…
Pero no lo lograba, pues lo único que se cruzaba por su mente era el dolor de la perdida de su esposo hace apenas unos días, el quedarse abandonada tan lejos de su tierra de origen sin nadie cerca y la imposibilidad de conseguir sustento mas allá de lo que duraría unos días, la estaban consumiendo.
Ese niño que hoy cargaba en brazos fue el sueño anhelado por el que ella y su esposo habían emprendido la travesía que le costara la vida a el y que hoy los tiene naufragando en medio del mar, solos.
El pensamiento mas macabro se cruzó por su mente y de un jalón sacó de su pecho al niño y como luchando consigo misma, temblando, lo bajó al suelo en la proa lentamente y se alejó… por amor, por temor… y se escondió en la parte mas alejada del bote al borde de la popa, cerrando los ojos y los oídos, en medio del grito ensordecedor del niño… Dejó pasar unos minutos y destapó sus oídos y lo único que oía eran las olas del mar golpeando contra el casco del bote… un miedo aun mas grande se apoderó de ella, y sin abrir los ojos comenzó a llorar… Sin embargo, algo era extraño… de repente el sonido del mar ya no estaba, … abrió por tanto los ojos, y su alrededor le reveló que no estaba en bote: las paredes blancas sin ventanas, una litera pequeña, ella vestida de bata blanca y cabeza rapada, insinuaban su ubicación.
Cuando un pensamiento de injusticia invadió su vida, tratando de entender qué esperanza había para ella, sus ojos la llevaron a un lado de lo que parece una saliente de la pared, allí se veía una foto de un niño de unos 5 años jugando en un patio verde… al pie de la foto se podía leer… te amo mamá.
Hola Patygut,
He de reconocer que tu escrito goza de una gran sensibilidad y has sabido transmitir con ternura la desesperación y la locura de esa mujer, que por cuanto acabo de entender debe estar en un manicomio y todo lo que ocurre son efectos por perder a su marido. Aunque hay esperanza, la muestras reflejada en la imagen de su hijo por el cual luchara para salir de ese pozo en el que se encuentra.
El único defecto ortográfico que he visto es la omisión de un punto suspensivo (has puesto dos) pero supongo que eso es más un despiste que un error.
Un placer leerte. Un saludo.
Patygut: buen cuento corto pero intenso, lleno de ternura, bien llevado.
Hola Patygut
Un texto muy emotivo el que nos ofreces. La muerte forma parte de nuestra realidad vital y no estamos preparados para afrontarla, incluso evitamos pensar en ella.
En el aspecto ortográfico, he echado en falta algunas tildes, por ejemplo:
* “mas”, cuando es adverbio de cantidad lleva tilde, hay varios “más” en el relato, no conviene repetir en exceso palabras iguales.
*”costara la vida a el”: el pronombre “él” lleva tilde.
* ” era el dolor de la perdida”, pérdida lleva tilde.
* “5 años”, los números se escriben con letra, en este mismo taller encontrarás un capítulo que lo explica.
* “forzó todo su ser para quitar aliento”: a lo mejor es una expresión que se utiliza, aunque no la conozco, intuyo lo que quiere decir: “forzó todo su ser hasta quedarse sin aliento?”
* Creo que hay demasiados puntos suspensivos, yo también soy “adicta” a ellos… que conste. Sin embargo, la ubicación de esos puntos suspensivos en esta frase: ” y se alejó… por amor, por temor… y” me ha gustado.
En síntesis, Patygut, creo que has sabido mostrarnos muy bien el dolor que invade a la protagonista. Ojo, digo “mostrar”, no contar, porque sugerir que decir, y éste es precisamente uno de los valores fundamentales de un relato.
Enhorabuena por tu relato y un cordial saludo
Perdón, quería decir: “sugerir es mejor que decir” ja ja, qué trabalenguas he montado
Gracias a todos por sus comentarios!!