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El Grito - por Daniel Escobar Celis
Web: http://danielecelis.blogspot.com/
Se giró al escuchar el grito. Era un terrible sonido que penetraba hasta los huesos, produciendo un gran escalofrío que recorría todo el cuerpo. Escalofrío que era incrementado por la gélida brisa marina. Aquel hombre la observó. El rostro de la mujer estaba blanco como la nieve fresca de invierno. Petrificada, tenía la mirada perdida en algún punto en el otro extremo de aquel viejo muelle. Desde el lugar en el que me encontraba, podía observar toda la escena sin necesidad de girar la mirada. En mis oídos retumbaba cada latido de mi corazón. Extrañamente todo me parecía irreal. Como si el tiempo se hubiese dilatado de tal forma que si una moneda hubiese caído desde la cintura de aquel hombre, habría podido detallar cada giro en el aire. Entonces, fui consumido por el mayor de los espantos. Estaba consciente de lo que éste hombre ignoraba y que había provocado semejante reacción en aquella mujer. En el extremo contrario del muelle se encontraba lo que pasmosamente contemplaba la mujer. Una sombría e indefinible figura que parecía erguirse recostada de las barandas de madera. La amorfa y oscura aparición contrastaba con el colorido cielo crepuscular y los rayos de sol reflejados en el sereno mar azul detrás de ella. Durante uno o dos segundos, que me parecieron una eternidad, el tiempo pareció congelarse. Y antes que aquel hombre o cualquiera pudiese reaccionar, fui testigo del hecho más abominable e inexplicable que ojo humano alguno hubiese podido presenciar. Aquella cosa indefinible se abalanzo en fracciones de segundos sobre el hombre, devorándoselo, sin que éste hubiese podido darse cuenta de lo sucedido. Casi inmediatamente después, hizo lo propio con aquella mujer. Yo estaba petrificado sin saber qué hacer. Habría querido correr, ¿pero adonde?, me encontraba arrinconado entre un extremo del muelle y aquella cosa oscura y amorfa. Pensé por un instante en saltar hacia aquellas aguas, con la esperanza de poder nadar hasta la costa. Sin embargo, antes de que pudiese mover músculo alguno, aquel ente monstruoso se giró hacia mí y del insondable abismo que éste embargaba brotaron dos brillantes círculos rojos incandescentes a modo de ojos. Me observaron fijamente en lo que sentí una eternidad, pero que quizás no fuese más de un segundo. Mi cuerpo temblaba y mi aliento se desvaneció. Entonces esa cosa se abalanzo sobre mí, abriendo unas enormes fauces que llevaban tras de sí las mas incomprensibles tinieblas que haya podido observar. Finalmente… Me desperté. O al menos eso creí…
Hola Daniel:
Al principio he tenido que releer varias veces tu texto, pues me parecía algo confuso, pero a medida que avanzaba debo decir que me gabido gustando más.
Según se sucede la historia, perfectamente amoldada al reto, la tensión va creciendo.
Me gusta el final, más que el hecho de despertarse de un sueño, argumento bastante utilizado, la duda que creas con la última frase.
Hay alguna cosa que personalmente creo que le sobra como cuando comentas lo de la moneda, pero solo es una cuestión de gusto.
Solo añadir que estaría bien alguna separación entre párrafos, solo para hacerlo visualmente más fluido.
Gracias por escribir y leer!
Saludos!
Hola Daniel.
Buena historia, narras la escena de forma que me sentí como un observador mas. Por ahí un acento que se te escapó, nada grave.
Tal vez debes considerar separar el texto en párrafos para facilitar la lectura y comprensión.
Felicitaciones
Jisaen Nº 130
Mi saludo.
Me gustó el texto. El ambiente en que se desarrolla la historia es el correcto. Se mantiene la tensión.
Algunas sugerencias.
Separa en párrafos, hay que darle un descanso a la vista del lector.
El Grito – por Daniel Escobar Celis
Web: http://danielecelis.blogspot.com/
Se giró al escuchar el grito. Era un terrible sonido que penetraba hasta los huesos, produciendo un gran escalofrío que recorría todo el cuerpo. Escalofrío que era incrementado por la gélida brisa marina.
Aquel hombre la observó. El rostro de la mujer estaba (blanco) como la nieve fresca de invierno. Petrificada, tenía la mirada perdida en algún punto en el otro extremo de aquel viejo muelle.
Desde el lugar en el que me encontraba, podía observar toda la escena sin necesidad de girar la mirada. En mis oídos retumbaba cada latido de mi corazón. Extrañamente todo me parecía irreal. Como si el tiempo se hubiese dilatado de tal forma que si una moneda hubiese caído desde la cintura de aquel hombre, habría podido detallar cada giro en el aire. Entonces, fui consumido por el mayor de los espantos. Estaba consciente de lo que éste hombre ignoraba y que había provocado semejante reacción en aquella mujer. En el extremo contrario del muelle se encontraba lo que pasmosamente contemplaba la mujer. Una sombría e indefinible figura que parecía erguirse recostada de las barandas de madera. La amorfa y oscura aparición contrastaba con el colorido cielo crepuscular y los rayos de sol reflejados en el sereno mar azul detrás de ella. Durante uno o dos segundos, que me parecieron una eternidad, el tiempo pareció congelarse. Y antes que aquel hombre o cualquiera pudiese reaccionar, fui testigo del hecho más abominable e inexplicable que ojo humano alguno hubiese podido presenciar. Aquella cosa indefinible se abalanzo en fracciones de segundos sobre el hombre, devorándoselo, sin que éste hubiese podido darse cuenta de lo sucedido. Casi inmediatamente después, hizo lo propio con aquella mujer. Yo estaba petrificado sin saber qué hacer. Habría querido correr, ¿pero adonde?, me encontraba arrinconado entre un extremo del muelle y aquella cosa oscura y amorfa. Pensé por un instante en saltar hacia aquellas aguas, con la esperanza de poder nadar hasta la costa. Sin embargo, antes de que pudiese mover músculo alguno, aquel ente monstruoso se giró hacia mí y (sugiero borrar=del insondable abismo que éste embargaba) (de este) brotaron dos brillantes círculos rojos incandescentes (sugiero borrar=a modo de ojos). Me observaron fijamente en lo que sentí una eternidad, pero que quizás no fuese más de un segundo. Mi cuerpo temblaba y mi aliento se desvaneció. Entonces esa cosa se abalanzo sobre mí, abriendo unas enormes fauces que llevaban tras de sí las mas incomprensibles tinieblas que haya podido observar. Finalmente… Me desperté. O al menos eso creí…
Hola Daniel,
Primero darte las gracias por leerte, y comentarte que suelo dar pocos detalles, me gusta que los lectores interpreten, imaginen, elucubren, un vano intento de revelarse ante los visual.
En cuanto a tu relato la verdad me esperaba mas al visitar primero tu blog y tu pag web. Queda claro que la ficción es otra cosa, pero si escribes bien en el blog no te costará nada cogerle un poco el truco a esto.
Primero reiterar el tema de los párrafos, se hace bola y asusta..
Ni tan siquiera el ejemplo de Escorpión me acaba de parecer adecuado. Hay que dar mas espacio visualmente, mas en estos relatos tan cortos.
Por otro lado el tema de los sueños, pesadillas es una herramienta que desluce un poco el texto, en mi humilde gusto.
Y por último sabiendo que los sueños recordados son muy cortos, eso te podría salvar , pero creo que la escena en si dura mas de 5 segundos.
Primer relato conseguido, ánimo y a seguir !!!
Muchas gracias por sus comentarios. Tienen mucha razón con lo de los párrafos. Generalmente no los hago así de largo. Pero en esta ocasión hice demasiado énfasis en la cantidad de palabras y se me paso por completo. Procurare no volver a hacer eso.
Escorpión gracias por las sugerencias. Aunque en lo personal me gustan ese tipo de frases, aun así eso es discutible y tendré en cuenta todas las sugerencias.
Lemo gracias por los comentarios. No entendiendo bien porque dices que desluce lo de los sueños, pero bueno eso es una opinión y se respeta. Aunque tambien como comento Claudia Bellini la ultima frase deja abierta la duda con respecto a si es o no realmente un sueño. Es posible que la escena en si dure mas de 5 segundos, aunque no lo creo. Si se ve bien lo que sucede en el relato, todo pasa muy rápidamente.
Nuevamente gracias a todos. Nos seguiremos leyendo.
hola Daniel. fíjate que tu historia la leí primero hasta la mitad, como ya era tarde en la noche preferí dejarla para mas tarde. Cuándo regresé, reinicié la lectura y la encontré mas fluida que la primera vez por lo cual te felicito. Pero de nuevo el cansancio hizo presa de mi y prometí regresar mas tarde. Cuando de nuevo la aborde la leí de un tirón y mira que me desperté junto con tu personaje. o al menos eso creí. Enhorabuena.
El problema no son los párrafos, es la puntuación. Los puntos y aparte brillan por su ausencia.
La historia es buena, arriesgas introduciendo algo inverosímil sin miedo alguno. Eso es bueno y está bien, pero antes de hacerlo te metes en una amalgama de adjetivos, de requiebros y haces que el texto gire entre lo ampuloso y lo excesivo de forma totalmente innecesaria. Al principio pensé que querías darle un cierto estilo a lo Bram Stoker, pero no es eso, es que te ha salido así.
Las malas costumbres son fáciles de coger y muy jodidas de quitar, así que volvamos a lo básico:
“Menos SIEMPRE es más”, y no, no es estilo, el estilo es algo que se consigue cuando se manejan cosas básicas como “Menos SIEMPRE es más”.
No cuentes, muestra. Al lector no le interesa lo que tú ves, le interesa ver por si mismo, así que el trabajo es mostrarle las cosas que queremos que vea, no el cómo las vemos nosotros.
Me gustaría mucho, muchísimo leer esta misma historia bajo estos sencillos parámetros, porque es evidente que imaginación no te falta, que es la madre del cordero si se pone uno a juntar letras, así que, sí, me gustaría.
Sigue escribiendo.
Un saludo.
Hola Daniel:
Gracias por tu comentario en mi relato.
El tuyo, ya lo han dicho los compañeros, necesita puntuación. Eso ayudará mucho para la comprensión.
Claro que también podrías argumentar que todos queremos llegar a tener un estilo propio y este podría ser el tuyo.
En lo del sueño, con experiencia te darás cuenta que es un recurso que utilizamos cuando no nos queda otra salida. Cuando vuelvas a pensar en escribir otro sueño te darás cuenta y buscará otro camino.
Suscribo lo que te dice SB Montero en lo que se refiere a no contar si no mostrar.
Por lo demás, creo que tiene potencial.
Nos leemos.
Muchas gracias por su comentarios (nota: no se como colocar los acentos en la tablet donde estoy escribiendo).
Con respecto a los parrafos y los puntos y aparte no tengo ninguna objecion. Me concentre demasiado en la cantidad de palabras y me olvide por completo de eso. Lo tendre muy en cuenta para el proximo mes. SBMontero en verdad disculpame pero no entiendo muy bien con mostrar mas de acuedo a lo que he escrito. Y en cuanto a la adjetivacion si es aproposito. En parte porque me encanta el estilo sobrecargado de Lovecraft, asi que se podria decir que es un intento de homenaje. Por supuesto entiendo tu punto y no te quito la razon. En otro tipo de relatos procuro no abusar tanto de los adjetivos. De todas formas no estaria mal escribir un relato por similar siguiendo tus sugerencias. Mas adelante lo intentare.
Hola Luis Ponce gracias por el comentario. Reitero todo lo dicho en mi comentario de arriba. Con respecto al tema de los sueños. No considero que tenga que ser un tema de ultimo recurso. Al menos yo no lo veo asi. En lo personal me gusta mucho utilizar de una u otra forma el tema de los sueños. Quizas sea por el hecho de que me gustaria tener mas sueños y mucho mejores y no las pocas tonterias que sueño.
Hola Daniel,
Buen inicio, muy intenso e intrigante, solo con un fallito desde mi punto de vista. Al principio no supe situar muy bien cuántos personajes había y dónde estaban. Fue cuando dices “aquel hombre la observó”, que me pregunté en la primera lectura «¿qué hombre? ¿dónde está?, ¿al lado de la mujer, junto al narrador?, ¿quién ha gritado». Pienso que quizás hubiera sido más sencillo de comprender algo como “Un hombre observaba intrigado a la mujer que había gritado” que además aclara que ella es la que grita y que el hombre no sabe qué es lo que está pasando (que él no es quien hace los ataques, que no ve lo que ella ve). Igual es cosa mía y otros lectores lo han entendido a la primera, pero te cuento mi impresión por si te puede servir.
Y me pareció que usas muchos adjetivos demostrativos cuando en la mayoría de los casos sería mejor usar un artículo determinado. No lo digo porque sea incorrecto, pero para mí es más claro. Por ejemplo: «Estaba consciente de lo que este hombre ignoraba y que había provocado semejante reacción en aquella mujer»; estás hablado todo el rato de la misma mujer y del mismo hombre, por eso creo que sería mejor poner «Era consciente de lo que el hombre ignoraba y que había provocado semejante reacción en la mujer». Ah! Y faltan algunos acentillos que se te han colado.
Por cierto, que el detalle de la moneda a mí sí me gustó. Y también la irrealidad de la escena y la criatura que has imaginado. Pienso que consigues crear tensión e interés en el lector para que siga leyendo, lo que me parece fundamental y muy difícil de hacer.
Me gusta el final precisamente porque deja abierto si es un sueño o no. Al igual que otros compañeros que han escrito, a mí no me gusta cuando me cuentan un montón de cosas y al final me dicen que ha sido todo un sueño, siento que me han tomado el pelo como lectora. Esto es cuestión de gustos, claro, no pretendo decir que es un recurso que “no está permitido” pero cuando se hace debe contarse con la decepción de parte del público . Tú lo has resuelto bien, a gusto de todos, dejándolo abierto.
Un placer leer tu relato.
Un saludo.
Buenos días Daniel Escobar Celis! No te comente antes,porque la primera vez que lo leí quede algo confundida y quería darme unos días más para comprenderlo.Tu texto me ha gustado, pero hay algunos factores que me descolocan un poco, como por ejemplo, la ubicación del protagonista. Como dices que puede verlo todo, asumo que esta lo bastante lejos de la escena para poder verla perfectamente sin moverse. Personalmente, lo imagine viéndolo todo a través de una ventana, pero después hace alusión a que se encuentra en el propio muelle, y no se, si que pueda ver todo, es más como si el propio protagonista fuera sin saberlo o en sueños algo así como un narrados omnisciente que participa en la historia. O que debido a ser un sueño pasan cosas extrañas porque si.
Me gusta bastante la cantidad de objetivos que usas, pero creo que a veces no son estrictamente necesarios e incluso hacen que la historia sea un poco mas lenta. Creo que habría quedado mejor si usases más adjetivos en las zonas que consideras más importantes, para recalcarlas y menos en el resto.
Lo que si debo objetar, como mis compañeros, son los puntos a parte. Entiendo que te centrases en otras cosas y se te pasase, pero por favor intenta ponerlos la próxima vez para facilitar la lectura.
Creo que sin nada más que decir, felicidades por tu texto y muy felices letras ♡
Buenas noches Daniel Escobar Celis: He pasado mucho miedo mientras leía tu relato. Has conseguido transmitir el terror que tú sentías al contemplar una escena tan horrorosa como la que describes.
Los comentarios de los anteriores comentaristas me parecen muy acertados por lo que me sumo a ellos.
Te felicito por tu trabajo. Espero poder leerte el próximo mes. Un saludo. Menta
¡Hola Daniel!
Lo primero, muchas gracias por comentar mi texto y me alegro mucho de haberte podido hacer reír 😀 . Aquí estoy para devolverte la visita.
Veo que tu historia está muy trabajada en el aspecto de los adjetivos. Me ha gustado poder ver tantos y tan variados, porque el relato trata sobre una cosa onírica y las palabras rocambolescas me encantan para estos textos. Quizá frenen un poco la acción y eso haya ido en tu contra a la hora de cumplir el reto…
Aquí los detalles que me han gustado y unas sugerencias, que son como las lentejas, si las quieres las tomas y si no las dejas:
1. “Aquel hombre la observó” Desde mi punto de vista, esta frase de por sí ya se ha cargado el reto. El mero hecho de observar lleva tiempo, quiere decir que la miró con atención, recreándose en los detalles. Y de hecho lo hace porque a continuación viene una descripción de la chica que la compara con la nieve que me parece preciosa. Así que estoy dividida. me gusta pero no te ayuda con el reto, porque el mero hecho de observar hace qu ya hayan pasado al menos tres segundos o cuatro.
2. “Y antes que aquel hombre” Es antes “de” que, ¿no?
3. “Habría querido correr, ¿pero adonde?, me encontraba arrinconado” Fallo de puntuación. Tienes unos cuantos, pero creo que con los demás puedes tú solito con una revisión 😉 . El que te voy a corregir es de los más típicos. La interrogación va después del pero, y falta la tilde en donde. Adonde junto o separado es correcto de las dos formas pero yo te lo he separado porque me gusta más 🙂 . Así:
Habría querido correr, pero, ¿a dónde? me encontraba arrinconado…
4. Como a Mariaje el inicio me parece confuso, hay que aclarar antes quien es el narrador y si está en primera o tercera, no es ueno dejar tanto tiempo al lector haciéndose preguntas porque no se centra en la acción.
5. El final me ha gustado mucho. El recurso del sueño me desespera un poco porque es como un final en el que te sacas un as de la manga y dices: todo lo anterior porque lo digo yo. Pero el giro que le has dado después de que podía no ser un sueño me ha gustado mucho. Buen trabajo con ése.
Una historia muy imaginativa con un lenguaje cuidado y recargado. me parece que este lenguaje esmuy apropiado para el escenario onírico (o no) que ons describes, pero ha ido en tu contra a la hora de cumplir el reto. Aun así he disfrutado con el texto y la aventura, sabes hacer crecer la tensón por momentos y enganchar al lector. Buen trabajo.
¡Un abrazo!
Hola Daniel!
He leído varias veces tu texto y no he logrado entender en qué lugar estaban los personajes.
Estoy de acuerdo con las sugerencias en cuanto a párrafo y reglas de escritura de los los otros lectores; son pequeños detalles que estoy segura que al analizar tomaras excelentes decisiones para mejorar el texto.
Tu historia me gustó. La leí con avidez y el resto de la historia la entendí perfectamente.
Un abrazo!
La idea está buena. Es un texto mejorable. Y la idea que fuera un sueño es original.
En los aspectos formales veo que hay bastantes frases que caen en lugares comunes. Trata de evitarlas.
Saludos.