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CUESTIÓN DE SEGUNDOS - por M.L.Plaza

Se giró al escuchar el grito del gato ahí, a su lado. El cachorro llevaba toda la vida escapándose de su casa para meterse en la suya. Muy a menudo lo veía acercarse a través del cristal de la puerta, entonces salía y el minino la recibía con ronroneos y revolcándose en el suelo para que le hiciera cosquillas.
Un fin de semana de hacía cinco meses a una gata callejera se le había ocurrido ir a parir a su cría al jardín de dos casas más arriba, que estaba vacío en ese momento. Allí pasó sus primeras noches y días el gatito maullando incansable, ajeno a la angustia que provocaba entre sus vecinos al escuchar el interminable llanto. El lunes aparecieron los dueños de la casa y se acabaron los maullidos nocturnos.
Poco después empezó a pasearse por las mañanas un precioso gatito con un lazo azul al cuello, que aprovechaba la ausencia de sus dueños para ir enamorando con sus gracias a los vecinos de la callecita.
Aunque estaba acostumbrada a sus maullidos, era la primera vez que lo oía gritar. Al girarse, el gato, despavorido, se lanzó sobre los escalones y salió disparado hacia la puerta de la verja. Ella corrió detrás. Al abrir el portón el animal saltó hasta mitad de la callecita y allí se plantó, mirándola. Y ella lo observaba a él sin entender qué quería.
En ese momento empezó el estruendo del terremoto. La verja dió una sacudida de izquierda a derecha y ella, en dos zancadas, se puso en mitad de la calle junto al gato. El vértigo que sintió al principio al instante se transformó en pavor, al ver que la tierra, mientras rugía desbocada, zarandeaba su casa como si fuera ropa puesta a secar.

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7 comentarios

  1. 1. Marcelo Kisi dice:

    Hola M.L.Plaza!
    Soy tu vecino de dos pisos más arriba, así que con gran alegría te visito, porque me encantó tu forma de escribir en el taller anterior 🙂
    Y lo que te digo es desde ahí, de saber que escribís muy bien: este me gustó menos. Ojalá que lo que te voy a señalar te sirva, porque de verdad creo en lo tuyo, y te lo digo con la mejor vibra. Por supuesto que el final es lo mejor, pero al principio es la historia de una persona que ve un gato, y la historia del gato. Quiero decir, no alcanza para enganchar al lector a seguir leyendo. No sé si hay reglas para enganchar, pero casualmente el que hablaba del número cinco era Hitchkok, el mago del suspenso, pero se aplica a toda obra artística de tipo escénico: “Si una película (o una obra de teatro o un libro o una sinfonía) no te engancha en los primeros cinco minutos, no te engancha más”. Y por eso él se preocupaba por inicios de impacto. Yo creo que se puede arreglar, por ejemplo agregando la incógnita. Que un gato grite no es novedad. Tenés que plantear la novedad de ese grito, que el personaje sienta curiosidad, sorpresa, conmoción, o algo, y se lo contagie al lector. Si no, el relato no está funcionando.
    El final, por otro lado, está muy bien, pero ahí el problema es la palabra “terremoto” que convierte a todo en un poco obvio, demasiado a la vista.
    Y un último aporte, que puede ser producto del apuro al escribir: hay demasiadas repeticiones de “maullido”, “gato”, “ella”, “callecita”. Quizás haya otras, fijate.
    Pero termino con una buena: la última frase es una perla, me encantó. Eso sí, pulile lo de “al principio al instante”, que suena mal, y queda espectacular. Podría ser: “Primero fue vértigo, después pavor, al ver que la tierra, mientras rugía desbocada, zarandeaba su casa como si fuera ropa puesta a secar.” Esa sola frase hace que pases el reto! A seguir!

    Escrito el 17 enero 2017 a las 20:01
  2. 2. Paola dice:

    Hola, M:L:Plaza

    Veo que Marcelo se me ha adelantado y me quedan menos cosas que decir.

    El relato está bien, los animales se dan cuenta de las catástrofes antes que nosotros, lo he comprobado personalmente.

    De acuerdo con el compañero en que hablas mucho del gato y poco de lo que piensa la joven.

    A lo mejor podrías mantenernos en suspense haciendo que la prota se preguntara por qué los gatos ya no maullan después de la llegada de los dueños de la casa.

    Me ha gustado y creo que puede quedar muy bien.

    Pequeños detalles que yo cambiaría para mejorarlo:

    “El cachorro llevaba toda la vida escapándose de su casa para meterse en la suya” aquí hay dos posesivos que no te permiten entender bien lo que quieres decir.

    Yo no pondría que la gata había ido a parir hacía cinco semanas, demasiado exacto, se supone que ella no lo ha apuntado.

    Saludos nos leemos

    Escrito el 17 enero 2017 a las 20:27
  3. 3. Romina Eleonora Mc Cormack dice:

    Muy bueno.
    Encuentro algunas frases demasiado extensas y con información innecesaria, como la de la gata callejera o la del lazo azul.
    También creo que sería necesario diferenciar el maullido o grito de esta ocasión con el de todos los días, sin evidenciar el desenlace.
    Después, es un relato sorprendente.
    Felicitaciones.
    Saludos.

    Escrito el 18 enero 2017 a las 16:00
  4. 4. Jean Ives Tibauth dice:

    Hola M.L. Plaza.

    La historia en sí es interesante. Me apasiona pensar que los animales nos pueden querer ayudas. Si embargo estoy con los compañeros en que le falta chicha a la manera de transmitirnos la historia.

    Por no repetir te diré que me perdí mucho con la repetición de “ella” de la mitad al final del relato. Andaba pensando si seria una niña pequeña. Llegue al final con la sensación de que no lo sabía. La segundo lectura me lo aclaró.

    Nos seguimos leyendo.

    Te invito a que despellejes el mio a gusto:

    https://www.literautas.com/es/taller/textos-escena-40/6901#comment-104333

    Escrito el 21 enero 2017 a las 22:40
  5. 5. Menta dice:

    Hola M.L.Plaza: Ne ha gustado mucho tu relato. Las historias de animales me atraen mucho y sobre todo las historias en las que los animales tienen una inteligencia distinta a la nuestra me sobrecogen.

    Si hace caso a las observaciones que te han indicado nuestros compañeros creo que le relato conseguirá más fuerza.

    Te agradezco que hayas compartido tu relato con nosotros. Un saludo. Menta

    Escrito el 23 enero 2017 a las 16:30
  6. 6. Laura dice:

    Hola M.L.Plaza.
    Planteas un relato donde el gatito parece haber establecido alguna relación especial con tu protagonista.
    Es un relato bastante llano,explicativo, que deja bastante poco al lector para completar.
    De todos modos, puede mejorar. No siempre estamos en condiciones de responder a las consignas como uno desea. Siempre se hace el mejor esfuerzo al presentar un trabajo. Muchas veces después uno lo vuelve a revisar, y lo puede mejorar. Pero no siempre tenemos ese tiempo y o disposición para la revisión.
    Espero tu comentario, si puedes llegarte hasta el 186.

    Escrito el 25 enero 2017 a las 16:15
  7. 7. SBMontero dice:

    La idea es muy buena. El relato, aunque corto, me ha gustado, pero por partes, es decir, personalmente creo que los dos últimos párrafos están muy bien, pero lo anterior ayayay.

    Tienes que intentar mostrar qué quieres que vea el lector, no le cuentes cosas. La diferencia estriba en que el lector debe ver aquello que tú quieres que vea, no que lo vea como lo ves tú -no me digas que el melón está verde, dime que el melón aún no está maduro y su color es el de los ojos de aquel niño de quince años con quien perdiste la virginidad de tus besos… no sé si me explico-.

    Repito, me ha gustado, no entiendas lo contrario, pero lo puedes mejorar.

    Sigue escribiendo.

    Un saludo.

    Escrito el 26 enero 2017 a las 11:33

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