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Amor - por J. Colmarias
Se giró al escuchar el grito y pudo ver como su amigo efectuaba una frenética maniobra para esquivar el camión volcado y todo el reguero de metal y plástico que había esparcido por la autovía. Se apartaron de la calzada y llamaron a la ambulancia. Pasado un rato de la llegada de los servicios sanitarios, prosiguieron su itinerario con destino a Playa Soleada, o lo que es lo mismo, hasta unas esperadas vacaciones. El sol observaba desde la infinidad cómo se desarrollaban miles de sueños en aquel primer día de verano.
Nada más llegar presintió que algo se cocía en el subconsciente de su amigo. Todo iba bien, pero parecía que las conversaciones quedaban en el aire, que las miradas decían algo que la boca no se atrevía a confesar y que una tenue sombra merodeaba en el ambiente. Al principio relacionó este comportamiento a lo ocurrido durante el viaje. Después se atemorizó a sí mismo pensando que tal vez su secreto había sido desvelado. Si estaba en lo cierto, las vacaciones junto a su mejor amigo se convertirían en una pesadilla.
Se instalaron en un pequeño apartamento en primera línea. Conseguirlo fue toda una suerte. Desde un ventanal se veía el mar y cómo la playa se iba llenando de familias y grupos de jóvenes. Su amigo se acercó a aquellas vistas y juntos señalaron vagamente a un par de chicas que caminaban por el paseo marítimo en bikini.
Bajaron a la playa y pasaron el día bañándose y jugando con las raquetas en la orilla. Por momentos, aquella barrera entre ellos desaparecía y volvía ese feeling que siempre habían tenido desde que se conocieron en la universidad. Era su mejor amigo y, aunque hubo un tiempo en el que la distancia y circunstancia los separó, la amistad se había estrechado de nuevo en el último año. Era tal que, sin quererlo ni buscarlo, había empezado a sentir que lo necesitaba en su horizonte, que lo extrañaba minutos después de haberse separado y que pensaba en él con temor, con el temor de quien ama.
No esperaba más de aquella semana veraniega que pasar unos días junto a él, amándolo en silencio y disfrutando de cada broma, de cada tarde en la playa y de cada noche que no dormiría pensando lo cerca y lejos que estaban sus anhelos.
Llegó el anochecer y los sorprendió cenando junto al ventanal. Su amigo estaba muy callado, comía despacio y bebía rápido, parecía incómodo y el hecho de pensar que lo sabía todo le produjo espanto. Intentó barajar aquellos temas a los que uno recurre cuando no sabe de qué hablar, pero su acompañante se mostraba esquivo y silencioso. El mar rugía en la distancia y su respiración era entrecortada y ansiosa.
—Creo que hay algo de lo que deberíamos haber hablado antes de venir—dijo sin ni siquiera pensarlo y ante la mirada sorprendida y desencajada de su interlocutor—Es posible que después de decirte esto no quieras volver a dirigirme la palabra…
Confesó su amor llorando como un niño, sintiéndose culpable por haberlo ocultado y destrozando contra el suelo aquella incómoda máscara que lo hacía tan vulnerable.
Su amigo le limpió las lágrimas y lo besó, le dio todos los besos y caricias que habían sido reprimidos, ocultados de un mundo que no los merecía, bajo el miedo inocente de la cobardía. Aquella noche y el resto de la semana fueron un sueño, un regalo para dos personas que habían silenciado sus sentimientos durante mucho tiempo.
En la última noche, mientras la perfección de una vida los acompañaba en el sofá, escuchó como su amigo gritaba espantosamente, se giró y lo vio de nuevo al volante del coche, en mitad de la autovía, bajo un sol que era testigo de cómo quedaban huérfanos miles de sueños en aquel primer día de verano.
Hola J. Colmarias, qué decir… Me dejase sin aire, excelente relato y por demás logrado el reto opcional. El final es contundente, tremendo, cierra la historia con el broche de oro.
Nada más que felicitarte, me parece un relato excelente.
Exitos!
Muy buenas Fernando.
Gracias por haber leído y comentado el relato. Te devolveré la visita en cuanto pueda.
U
Un saludo!
Hola J. Colmarias, me ha superado. Estoy a punto de echarme a llorar. Un texto impactante, con un final tristísimo que al menos a mí, me ha llegado. Excelente texto, de lo que pudo haver sido pero nunca será. Al menos, me consuela pensar que sus últimos segundos los uso para imaginar uno de sus sueños volviendose realidad.
En fin, no me voy a enrollar más.
Felicidades por tu obra y todo lo que has transmitido. Muy felices letras y hasta otra ♡
Muy buen relato, has logrado cumplir los dos retos de una manera excepcional. Bien narrado y con un final inmejorable.
Felicitaciones!
Gracias Lady N y cynthia. Me alegra saber que os ha gustado. Un saludo!
Buen texto. Bien narrado y agil. El tema de los sentimientos entre las personas y en esa edad en la que estan a flor de piel. Me queo con “un regalo para dos personas que habían silenciado sus sentimientos durante mucho tiempo”. Casi a diario silenciamos loa sentimientos hacia los demas, quizas por precaucion o por miedo, no se. Buen texto. Me gusta el tema de los sentimientos y lo dificil que expresarlos. Un saludo.
Gracias Lucas por pasarte a leer y comentar el relato. Un saludo!!
Hola J. Colmarias soy Luis(171) Bonita la historia de amor que has construido. Bien narrada. Me enganchó desde el primer momento. Un abrazo.
Hola, J Colmarías
Me ha gustado el relato y la idea que has tenido. Está bien escrito y se entiende bien. Pero hay algo que me confunde.
La mía es la opinión de alguien que se equivoca en tantas cosas que mejor no mencionarlas pero de todas formas te comento lo que pienso.
Todo el relato es lo que pasa por la mente del prota momentos antes de la muerte en el accidente pero nos lo muestras como si estuviera ocurriendo en realidad. Bueno, tienes que tener mucho cuidado con algunas palabras, si no estás engañando al lector.
Me explico:
Él puede ver su llegada a la playa y al apartamento pero no puede contar que les ha costado mucho conseguirlo porque eso no es imaginación suya, es realidad. Recuerda que tu prota está imaginando.
Tampoco deberías de decir lo que presiente… debería de ser como una cámara que nos ofrece momentos desde su punto de vista pero sin que nos demos cuenta de que no es real.
Para que te salga perfecto tienes que crear para ti dos cuentos, en uno de ellos pones: me gustaría que hubiésemos podido llegar al hotel y mirar la playa llena de gente y comentar…..y bajar al restaurante y en ese momento él dice….. Pero usando solo lo que puede imaginar. Luego compones el relato corrigiendo para que no se note que son imaginaciones.El lector tiene que comprobar en una segunda lectura que se ha engañado él mismo al dejarse llevar por el deseo de que sea verdad.
Es como cuando escribes un policíaco y tienes que tener claro lo que hace el asesino y lo que ve el detective que no siempre concuerda. Son dos historias que tienen que cuadrar a la perfección.
No sé si me he explicado, es un poco complicado pero espero haberte ayudado.
Saludos
Muy buenas Paola.
Entiendo lo que quieres decir y es posible que hubiese quedado más real. Pero también quedaría un relato mucho más plano. Juego con la idea de que el personaje “vive” esa historia aunque finalmente se trate de su imaginación. Estoy de acuerdo en lo que dices, pero si nos ceñimos a la realidad, nadie puede en cinco segundos imaginar una historia, como mucho un par de flashes o presentimientos.
Un saludo y muchas gracias por un comentario tan constructivo. Nos seguimos leyendo.
Hola, J. Colmarias:
La idea me ha parecido muy muy buena. Pero en el desarrollo veo algunos aspectillos mejorables.
El accidente no he logrado imaginarlo. No veo la escena. No sé dónde está y qué está haciendo el que no conduce.
Yo hubiera puesto nombres a los dos amigos para saber de quién se está hablando en todo momento. No les pongo rostro, no los veo como dos personas concretas. En el poco espacio que tenemos con las 750 palabras uno no puede extenderse en descripciones, pero no poner ningún rasgo físico deja al personaje en abstracto, como si no fuera de carne y hueso, como si fuese una idea, no un ser humano.
Hay en mi opinión algunas frasecillas algo desafortunadas que no están a la altura del resto. Te las señalo:
“El sol observaba desde la infinidad”, “se desarrollaban miles de sueños”, “algo se cocía en el subconsciente de su amigo”, “la distancia y circunstancia los separó”, “lo besó, le dio todos los besos”.
En: “pudo ver como su amigo” y “escuchó como su amigo gritaba espantosamente” falta la tilde en “cómo”.
Yo reduciría alguna vez la repetición del verbo “ser”.
En: “antes de venir—dijo sin ni siquiera pensarlo y ante la mirada sorprendida y desencajada de su interlocutor—Es” debería ser: “antes de venir —dijo sin ni siquiera pensarlo y ante la mirada sorprendida y desencajada de su interlocutor—. Es”.
Creo que el texto merece mucho la pena y que si se pule un poquito quedará de cine. Mis sugerencias es que bautices a los dos amigos, que des algún rasgo físico de cada uno, que hagas ver al lector la escena del accidente y que elimines la referencia a las chicas con bikini que ven desde el ventanal.
Espero que mis sugerencias te sirvan.
Saludos.
Hola J. Colmarías.
Tu relato me ha gustado porque cuando empecé a leer y sabiendo que habías marcado el reto, vi enseguida cuales eran tus intenciones para conseguirlo.
Sin embargo creo que has explicado demasiadas cosas. El eterno principio de mostrar me obsesiona y echaba en falta imágenes con mas fuerza, así como una caracterización mas profunda de los personajes.
Nos seguimos leyendo.
Te invito a que despellejes el mío a gusto:
https://www.literautas.com/es/taller/textos-escena-40/6901
Hola J. Colmarias,
La idea de la historia de amor entre dos amigos me ha gustado, pero sinceramente me he quedado desconcertada al final del texto porque es entonces cuando me he dado cuenta de que no había entendido la historia. Después de releerla me he dado cuenta de que es en el primer párrafo donde está la confusión, ya que escribes que esquivan el camión volcado, llaman a la ambulancia y prosiguen su camino. Por lo que se deduce que lo siguiente ocurre de verdad. Entiendo perfectamente la intención de sorprender al lector con un final inesperado, pero creo que debería expresarse de otro modo para causar el mismo efecto sin crear confusión.
Espero haberte sido de ayuda.
Saludos, Thelma
¡Hola J. Colmarias!
Muchas gracias por pasarte por mi relato y dejar tus impresiones. Aquí estoy para devolverte la visita.
La historia me ha gustado, creo que es buena y habla de una situación bastante común hoy en día. pero quizás la forma de contarla ha sido un poco tramposa y or eso para mí el resultado no es tan bueno como podría serlo.
A continuación los detalles que me han gustad y unas sugerencias para pulir, que son como las lentejas, si las quieres las tomas y si no las dejas.
1. Al principio del texto ví que habías marcado la R y no entendía nada. Cuando llegué al final del texto todo me quedó un poco más claro, pero en la relectura parece que simplemente has hecho trampas, porque lo cuentas todo como si pasara pero luego resulta que no pasa. Es un poco como el truco del sueño que ha muchos lectores nos resulta frustrante. Para sorprender al lector n sólo hay que engañarlo, si no emostrarle que te lo has currado y no que simplemetne le has ocultado información. creo que el fallo está en el primer párrafo y que con la sencilla solución que te voy a dar puede mejorar en la relectura del lector desconcertado y destrozado (porque menudo final)que no se sentirá engañado.
Tu frase:
“Se giró al escuchar el grito y pudo ver como su amigo efectuaba una frenética maniobra…”
Cómo la pondría:
Se giró al escuchar el grito y en su mente pudo ver como su amigo efectuaba una frenética maniobra…
Al poner en su mente das una minúscula pista de que todo lo que sigue puede no estar sucediendo, pero es pequeña y el lector suele descartarla u olvidarla cuando hay tantos sucesos después de la frase clave. Creo que esto ayudaría a guiar al lector. La sugerencia de Paola en cuanto a este tema también me parece buena.
2. “Después se atemorizó a sí mismo pensando”
Atemorizarse a sí mismo no sé si es una expresión local, en cyo caso no me meto, pero me suena rara en un texto…Pondría:
Después sintió miedo al pensar
3. El ambiente de la historia es bueno, aunque convendría mostrar un poco más como ya te han señalado. Sé que un momento difícil en el que mostrar porque no hay tiempo, pero a lo mejor se puede mostrar más de la escena en la que se declara y menos detalles insignificantes como las chicas en bikini como ya te ha señalado Isolina.
La historia es buena y el final explosivo que deja al lector muy triste. Si sigues las sugerencias que te han hecho puedes pulir un texto que está muy bien y lograr sorprender y dejar al lector con lágrimas en los ojos. Muy buen trabajo.
¡Un abrazo!
Hola J.Colmarias!
Gracias por tu cálido comentario a mi relato.
Me gustó mucho el tuyo, veo que ha despertado todo un debate y te han marcado muchas posibles mejoras que seguro te habrán de ayudar. A mí me queda felicitarte por un relato que juega al filo del peligro, entre el amor y la represión, entre la vida y la muerte, entre la cordura y la locura.
Disfruté con la lectura, un gran abrazo!