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Solo una pausa - por Don Kendall
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Se giró al escuchar el grito. Las pelotas de goma caían como granizo. Luego el silencio. Ella sintió ruidos internos, crujidos en los oídos. «Eran roces en la membrana basilar» según comentaron después los facultativos. Cuando llegaron las ambulancias quiso preguntar. Ya no pudo. Más tarde los forenses dirán : «Recibió el impacto en el ojo, por un disparo hecho con “tiro tenso”».
—¿Qué hacías tú en esa refriega? —preguntará su marido el policía, sin importarle la presencia de la psicóloga experta en emergencias.
Sensación de vacío. Recuerda un verso sin sentido de su adolescencia: «Siento el dolor de la oscuridad». Es verano y hasta hoy todo ha sido maravilloso.
—Eres una puta —dirá su marido el policía y lo hará borboteando saliva para que solo se oiga el silencio.
Sientes gotas de lluvia en la cara. No sabes si puedes hablar. No sabes si es ahora ni si fue mañana.
Hasta el mediodía brilló el sol. Llegaron las nubes del oeste y ella subió a la moto de Rachid “el marroquí” pegándose a su espalda. Cayó la lluvia en grandes gotas perfumadas de almizcle. Volvió el sol con un calor tórrido que invitaba a buscar sombra. Antes de entrar en la chabola él acarició el depósito de gasolina y estampó un beso en la cruz del manillar de la moto.
—Es mi hembra preferida —dijo, frotando la entrepierna, sin mirar a la mujer.
En la calle sabes que hay gente alrededor porque presientes sus voces. El ruido ausente dejó paso a un zumbido como millones de avispas en formación de combate. El tiempo no pasa y te acompaña inmóvil. Las pelotas de goma siguen cayendo en cámara lenta.
Los peritos de la Policía dirán en su declaración ante el juez que las pelotas de goma a tiro tenso pueden alcanzar una velocidad de 700 kilómetros por hora. Tratarán de no declarar que el “escopetero”, en la jerga policial responsable del disparo, estaba a menos de cuarenta metros. Los médicos explicarán con detalle que «el proyectil rompió la órbita del ojo y, superada la zona, llegó al ojo e hizo lo mismo.»
En la primera cita con Rachid “el marroquí” ella puso el coche. Fueron hasta la “colina del cuervo” en las afueras de la ciudad. Allí él bajó la cremallera del pantalón y ella admiró y chupó hasta el cansancio. El hombre quedó servido y dijo que entraba temprano a trabajar. Ella dijo que en la próxima ocasión quedarían solo para follar.
Empiezas a tener miedo por el frío que no tienes y por el sudor que te falta. Sabes que no sirve de nada tu famosa capacidad de raciocinio. Estás comprobando que el tiempo no existe y que su ausencia ocupa todo lo demás.
Antes de la segunda cita con Rachid, ella le dijo que era profesora y trató de explicarle el valor de la ciencia . Le habló de Poincaré.
—La vida no es más que una pausa entre dos eternidades de muerte —dijo ella sonriendo, a la vez que le acariciaba por encima del pantalón.
—No entiendo nada. Estás pirada, pero me pones cachondo.
—En la próxima ocasión me tocará a mí —respondió ella, aumentado la presión de la mano.
—Iremos en moto —dijo él rotando la pelvis.
En el juicio intentarán demostrar que fue mínimo el tiempo transcurrido antes de ordenar el alto el fuego. Desde que el “escopetero” hizo el disparo hasta el impacto en el ojo de ella solo habrían podido transcurrir dos décimas de segundo dirán los expertos.
Rachid “el marroquí” volteó a la mujer sobre el camastro. Ella supo que no le negaría nada cuando él «le apartase las nalgas, y viese de lleno el trigo oscuro, el diminuto botón dorado que se apretaba». Un recuerdo al marido policía y un gemido para disimular la sonrisa cuando él entró a fondo. Fue rápido y con la intensidad suficiente para desbordar cualquier expectativa. Antes de quedarse dormido, “el marroquí” le habló de recibos de la Hacienda Pública y le mostró fotos de su madre en una aldea del Rif. Ella decidió que ya era la hora de marchar. Se bajó del Metro, cerca del ministerio.
Te levantan y alguien dice : «Apenas van cuatro segundos, vamos bien. Morfina». Sientes un pinchazo en el hombro. Te cubren la cara. Han pasado cinco segundos de tu vida desde que giraste la cabeza, al escuchar el grito de tu marido, hasta este momento. Solo una pausa, un pequeño episodio.
Hola Don
Me ha gustado el relato y la forma en que lo has planteado. La alternancia de pasado y presente está muy lograda.
Cosas que no quedan definidas y dejas para el lector:
en el momento en el que el marroquí le enseña las fotos de su madre deduzco que a ella no le interesan esos rollos y se va. Está con él exclusivamente por sexo.
Lo de los forenses, al principio del relato, me llena de dudas… eso significa que ha muerto al final aunque en el momento de la morfina parecía que iba a vivir?
La tercera escena, la del juicio, es muy profesional y destaca con respecto al resto. Voy entendiendo muchas cosas que me dices. Tres escenas tres formas de plantearlas.
Lo siento pero por mucho que lo intente no encuentro nada que decirte para mejorarlo, será para la próxima vez!
Saludos
Hola… no soy muy buena en esto de opinar o criticar cuentos pero haré mi mejor esfuerzo…
Me gusto el cuento aunque he tenido que leerlo mas de una vez y con calma y concentracion pues me he perdido alguna que otra vez… debe ser por esto de pasar de pasado a presente… igual me gusta que sea asi de extenso, yo soy mas de escribir cosillas bien corticas… nada mas, espero sirva de algo mi inexperta opinion, cariños y a seguir leyendonos!!!
¡Enhorabuena Don!
Esos relatos en los que se mezclan los tiempos me parecen muy complejos de hacer y tú lo has armado con claridad.
La única duda que me entra es que al contarle que es profesora y lo de Poicaré si realmente su único objetivo era el sexo.
Si no lo he entendido mal, un caso de violencia de género que quizás pasará desapercibido.
Te repito las felicitaciones.
Espero seguir leyéndote.
Un saludo
Hola Don, a pesar de que al principio -y tanto al principio solamente- me sentí un poco confundida, debo reconocer que mientras leía tu texto intentaba percibir los cinco segundos del reto opcional. Luego de terminarlo, siento que lo lograste. El relato en sí mismo está cargado de detalles y cosas que ahondan en pensamientos y sentimientos, creo que has logrado un excelente relato.
Hola Don,
Ante todo gracia por pasar por mi relato y comentarlo.
El tuyo me pareció excelente, el estilo de alguien que lo ha trabajado mucho. La alternancia de los tiempos y de quien relata está hecha con gran maestría.
Tiene además una gran carga de emotividad de la que uno no puede escapar.
Un aplauso y un abrazo
Hola Don
Un relato complejo que en mi caso ha requerido varias lecturas. Es denso y cuenta muchas cosas sobre la vivencia de esa mujer, aunque me queda la duda de que aún esta viva o son los segundos finales de su existencia los que le vienen a la memoria.
La presencia de forenses no sé si tiene siempre que ver con la certificación de una muerte. Es algo de lo que me has despertado curiosidad e intentaré investigar.
Un texto interesante y bien trabajado en el que yo creo cumples los requisitos de los cinco segundos de tiempo real.
Un placer leerte y un saludo.
Respuesta común para Paola y Leosinprisa,
UNO – El término forense o más general medicina legal forense se refiere al médico que aplica todos los conocimientos médicos y biológicos necesarios para la resolución de los problemas que plantea el derecho. Para ello auxilia a jueces y tribunales en la administración de justicia, determinando el origen de las lesiones sufridas por un herido además de la práctica más conocida de causas de muerte en un cadáver.
En consecuencia la mención a los forenses no necesariamente se refiere a la muerte.
DOS – La escena que he propuesto en esta ocasión, está hecha en base a la actividad o estado de consciencia que puede haber en los cinco segundos siguientes a un daño cerebral fuerte.
Para el ejercicio literario y narrativo desde un ejercicio de ficción en el texto se ha desechado el estadio de muerte cerebral ya que como se sabe una persona en ese estado ha perdido todos los sistemas cerebrales, incluidos los de mantenimiento, los vegetativos : Está muerta y punto.
La mención a la morfina para amortiguar dolor al final, refuerza la idea de que no se está hablando de un cadáver.
Por eso mi autor se ha dedicado a experimentar con los estados de vegetativo y de mínima consciencia y también el estado conocido como Locked-in syndrome (síndrome de cautiverio).
El elegir esos estados permite que el autor pueda andar con cierta comodidad cambiando tanto tiempos y personas gramaticales en el relato sin que pueda ser acusado de excesiva heterodoxia en la organización de la trama ;-). La verosimilitud se soporta en que como mínimo se puede suponer cierta actividad eléctrica en el cerebro, dicho a riesgo de simplificar groseramente.
Naturalmente cualquier post-escena, podrá derivar en cualquier otra cosa, pero eso ya sería otra historia.
Sobre el interés o atractivo de la historia y la trama, como se sabe prefiero no opinar, porque siempre considero este taller como un espacio de aprendizaje común y ese es el principal valor. La belleza y el placer obtenido si aparecen en una segunda derivada, bienvenidos sean. En cualquier caso eso ya es misión del lector o lectora y no de explicación del autor (en mi opinión despreciable como la de cualquiera ;-)).
Espero haber aclarado alguna cosa técnica sobre el tema, por lo menos desde el grado de conocimiento que utilicé.
Un abrazo
PS:
Os pongo aquí abajo el enlace a una película muy interesante La escafandra y la mariposa en la que se trata el tema del Síndrome de cautiverio basada en un hecho real : En 1985 a la edad de 43 años, Jean-Dominique Bauby, carismático redactor jefe de la revista francesa Elle, sufrió una masiva embolia. Salió de un coma 20 días más tarde y descubren que es víctima del “síndrome de cautiverio ” por lo que queda totalmente paralizado, no pudiendo moverse, comer, hablar ni respirar sin asistencia.
https://youtu.be/6AsU-SVY0JU
Hola Eteivi Karina
Eres muy amable y agradezco tu comentario a propósito del texto que presenté.
Un abrazo
Hola Wurruntaki
Agradezco tu felicitación. Es muy reforzante para mí.
Con respecto a tu comentario sobre la “violencia de género” solo sabría decirte que por lo general cuando afronto la escritura de cualquier texto de ficción y casi me atrevería a decir que los que no son de ficción también, trato de huir de cualquier intención didáctica o con moraleja, o de “realismo social” je je..Así que no sabría decirte. Desde luego si tú lo ves así, es un punto de vista interesante desde el cual investigaré sin duda.
Leyendo el texto desde la distancia, parece que hay una mujer que le gusta la ciencia, que desde la matemática de Poincaré descubrió que la vida solo es un pequeño episodio entre dos eternidades y que merece la pena apurarlo. Que se sepa en esta escena ha recurrido a un ¿gigoló?, (es el único personaje con nombre y apodo, tal vez en un catálogo en la web), bien armado a lo que se supone y con el que decide una segunda cata «per angostam viam» haciendo un homenaje a Cortázar ya de paso (Libro de Manuel). El resto de circunstancias (profesiones, marido, amigos, familias, etc.) de cada participante, de una u otra manera pueden estar ahí y puede ser que aparezcan como flashes en solo cinco segundos de actividad cerebral entre la vigilia y el coma/sueño.
En fin, tema para desbrozar y trajinar. Esa es la grandeza de este espacio donde tanto se aprende.
Un abrazo y seguimos leyendo y escribiendo
Hola Amanda Quintana,
Es una satisfacción para mí leer tus palabras y saber que el texto haya podido contribuir a remover emociones. Muchas gracias, eres muy amable en tu comentario.
Un abrazo
Hola Juana Medina,
La verdad es que no he pasado aún por tu relato. Sin duda lo haré y comentaré desde luego.
Agradezco tu atención para mi trabajo y me halaga tu aprecio.
Un abrazo
Gracias por tu extensa explicación, me has ahorrado tener que buscarlo, se agradece sinceramente.
Un saludo.
Hola Don
He leído lo que comentas y he vuelto a leer el relato.
Yo (humilde opinión de una principiante) podría alguna palabra más que refuerce la idea de que la prota es una mujer de ciencias que tiene claro que la vida está para aprovecharla, aunque lo dices claramente, la verdad es que pasa inadvertido en el torbellino de acontecimientos. No se nos queda grabado. ¿Cómo hacerlo? lo dejo en tus manos…
Paola,
Esta es la última frase del libro «El valor de la Ciencia» de HENRI Poincaré:
“Y sin embargo, la historia geológica nos muestra que la vida no es mas que un breve episodio entre dos eternidades de muerte y que, en ese breve episodio mismo, el pensamiento consciente no ha durado mas que un momento. El pensamiento no es mas que un relámpago en medio de una larga noche. Pero este relámpago, lo es todo”.
Aquí tienes parte del libro , en la que esta incluida esa última página de una curiosa edición española del año ¡¡¡ 1906 !!! , ya llovió desde entonces ¿eh?
https://cienciaytiempo.files.wordpress.com/2012/07/the_science_value.pdf
La verdad es que los lectores a veces tenemos que poner algo de nuestra parte ¿no te parece? je je…
Por 3€ lo encuentras en varias librerías :
https://www.iberlibro.com/buscar-libro/titulo/el-valor-de-la-ciencia/autor/poincare-henri/
En cuanto a la parte en que “ella” rememora a Cortázar te invito a que busques el párrafo en el “Libro de Manuel”, una obra imprescindible en mi opinión ( creo que me permití una pequeña licencia para adaptar el modo verbal ;-). Aquí tienes el texto un poco más ampliado que la frase entrecomillada (es copia, je je) que utilicé en la escena que presenté esta vez
.
Un abrazo, y como siempre gracias por tu atención
Hola Don
Hacía tiempo que no me pasaba por aquí (por desgracia), no es de tus relatos que mas me han gustado.
El ejercicio en si está muy bien ejecutado, quizás me sobra la explicación segundera del final, seguramente sea para aclarar el tema inconsciente y que quede claro el reto, pero no me acaba de cuadrar, quizás podrías dejar lo de los cinco segundos, pero no veo a un medico de urgencias decir:” Apenas van cuatro segundos, vamos bien. Morfina”, no sé.
Me encanta leerte, aunque no siempre pueda comentar en estos momentos.
Saludos
Hola Don Kendall soy Luis(171). Tremendo relato. Muy bien construido. En cuanto al reto pienso que lo has superado. Felicidades. Un abrazo.
Hola Don Kendall. Vaya forma de empezar el 2017 con un texto que me llevo por diferentes escenarios llenos de acción, de lívido,de miedo de furias al descampado, Ambientes por los que me deje llevar con algo de gozo.
Conforme avanzaba en el relato no encontraba a donde me llevaría solo sabía que me gustaba lo que estaba leyendo. pero llegó el desenlace salvador. cuando revelas que el grito original era el del marido ofendido. Brillante. Te felicito.
Muy buenas Don Kendall.
Muy buen relato y cuidado al detalle. La historia, contada en diferentes tiempos, engancha desde un comienzo. Te felicito por atreverte a contarla de esta manera pues te ha quedado muy bien.
Un saludo!
Hola Don, muchisimas gracias por pasarte por mi relato y por tu comentario.
Tu historia me ha gustado mucho. Aparte de que el argumento es muy bueno , manejas muy bien las transicciones entre el pasado y el presente, la historia del adulterio de la mujer y la de la brutal venganza del marido, con sus funestas consecuencias.
Muy elegante también la manera como deslizas el como, los policias, se apoyan unos a otros, ocultando sus atrocidades.
No he relacionado el estado de la protagonista con un posible “sindrome de cautiverio” pero tu referencia a “La escafandra y la mariposa” me ha gustado, por que, para mi , es uno de los relatos vitales más estremecedores que he leido/visto ,libro y película).
Gracias por la historia
Nos seguimos leyendo
Hola Lemo. Agradezco tu comentario y visión sobre el tiempo. Lo miraré. No obstante , puedo decirte que exactamente dicho cómo está en el texto segundos más o menos, lo he oído y he sido testigo en una ambulancia de las conocidas como de soporte vital , antes de clavar dos “chutes” de morfina en el hombro de un paciente. Acto seguido salieron disparados hacia el hospital.
Saludos
Gracias por vuestra atención. Es muy reforzante. Os quiero
Buenas Don Kendall, si señor, muy buen texto. Me ha gustado mucho, sobre todo como juegas con el presente y el pasado. Es difícil hacer eso como tú lo has hecho.
Una historia contanda en presente (bolazo de goma) y otra en pasado (affair con Rachid) perfectamente diferenciado, con los datos necesarios, ni más ni menos. Algunos han comentado que tienen dudas sobre ciertos significados y que es algo difícil de entender porque algunas cosas no están claras. A mí, sin embargo, lo que me gusta es eso: el texto dice lo suficiente para enteder cómo era esa persona, qué le está pasando, algunas de sus circunstancias personales… y no hace falta entrar en más detalle. Es sólo una opinión personal, por supuesto respeto el resto de opiniones dadas.
Como no sé muy bien cómo criticar un texto ya que es la primera vez que escribo algo, diré tan sólo que el título no me convence (no creo que sea malo, simplemente, habría buscado algo más llamativo quizás) y el último párrafo, el tema de los médicos parece metido un pelín con calzador. Tal vez, quedaría mejor sin esas dos líneas.
Pero vamos, que es criticar por criticar porque está muy logrado y bien escrito.
Abrazos y, si quieres leer el mío, es el 74 aunque después de leer el que tú te has currado pues me da hasta vergüenza.
Gracias Sergio Cano. Tomo nota sobre el acierto o no del título. Te agradecería un poco más de precisión en tu descripción, p.e. ¿qué entiendes por llamativo?.
En cuanto al tema de los médicos, tal como comenté a Lemo, la verdad es que los médicos de urgencias no sé como hablarán o callarán, (o sí lo sé, pero no viene al caso). Pero en el caso de una ambulancia del 112 (en España) dicen cosas tan “aparentemente” triviales como esa que puse en el texto y que como digo, fui testigo de su emisión ;-)).No obstante, creo que lo revisaré.
Un abrazo y gracias de nuevo
Hola Don,
Pues cuando empecé a leer el relato y vi esas mezclas de presente y pasado en la narración me quedé un poco ojiplática, pensé: “¿Qué le ha pasado a Don?”. He leído tu explicación en los comentarios: bajo esa premisa entiendo que todo vale. Es un ejercicio muy intersante el que has hecho y pienso que has conseguido trasmitir lo que pretendías.
El relato está como siempre muy bien escrito, la historia engancha y los diálogos son muy ágiles. No me ha parecido denso para nada, se lee muy bien y se entiende. Una pequeña sugerencia si me atrevo a hacerte y es que yo no he conseguido entender al personaje de la mujer. No acaba de quedarme claro qué quiere de la relación con el marroquí, ¿es svenganza hacia su marido?, ¿es escapar de algo? ¿de qué? Pienso que el relato ganaría en intensidad si las características y anhelos de este personaje estuvieran más claramente definidos. Además es que ya has hecho todo el trabajo, quiero decir que el relato está muy bien desarrollado, así que tengo la sensación de que hubiera valido con una simple frase que hubiera permitido ubicar definitivamente a la mujer para el lector.
Esta es mi opinión personal e igual es solo cosa mía. Espero que te pueda ayudar de algo.
Un saludo
Hola Mariaje,
Gracias por tu atención. No sabría decirte qué es lo que quiere ella de “Rachid el marroquí” . Lo que sí parece tener claro, o al menos eso dice, es que la vida es “solo una pausa” entre dos eternidades de muerte.
Seguiremos escribiendo, divirtiéndonos y aprendiendo en este taller. Un brazo y gracias de nuevo