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Hermanas - por zeta
Se giró al escuchar el grito, su corazón se disparó como un caballo desbocado y contuvo su respiración, del susto soltó todo los papeles que tenía en la mano y se golpeó la rodilla con el cajón de la mesita de luz que estaba revisando. Se mordió la lengua para no gritar y maldijo para sus adentro. Con los ojos bien abiertos mirando hacia la puerta quedó paralizada unos segundos.
El grito agudo, retumbó en el silencio de la noche y de esa casa inmensa y solitaria.
Su abuela había sido internada de urgencia y ella y su hermana se habían ofrecido a ir buscar los papeles de la obra social a la casa de la anciana, Carla había decidido empezar por el dormitorio y le había dejado la sala a su hermana Elizabeth.
Ya estaba moviéndose hacia la puerta de la habitación cuando otro grito la sobresaltó, su hermana la llamaba desesperada en la sala y se oyó el ruido de cosas cayendo al piso.
Por precaución tomó un velador que estaba sobre la cómoda al lado de la puerta e intentando ignorar el miedo que comenzó a invadirla se dirigió sigilosamente hacia la sala, sus manos sudaban y un escalofrío le recorrió la espalda.
Siendo de noche, en una casa que no conocía muy bien, no sabía que podía estarle pasando a Beth, imagenes de peliculas de terror le vinieron a la mente. Respiró profundo para intentar calmarse.
Cuando se asomó a la sala donde se encontraba su hermana la vio subida a un sillón, paralizada de miedo, con los ojos enormes mirando hacia abajo.
Carla sintió un alivio enorme y suspirando profundamente bajó el velador que tenía alzado.
—¡Por Dios! ¡Casi me matas del susto Beth!— la regañó a su hermana —¿Donde está el monstruo?—.
—¡Ahí!— dijo Beth señalando la mesa ratona frente a ella— ¡Por favor, mátala!— agregó entre sollozos.
Su hermana le tenía fobia a las arañas, al verla así supo inmediatamente que se había topado con uno de esos arácnidos en su camino.
Carla se acercó hasta la mesa y vio entre papeles y carpetas una araña lo suficientemente grande como para darle asco, ella no le tenía miedo a esos insectos, pero tampoco le gustaban mucho que digamos.
Enrrolló un periódico que estaba tirado en el sofá y con un golpe certero puso fin a esa película de terror.
Miró a su hermana triunfal y mientras la ayudaba a bajar del sofá le dijo:
—La próxima vez podrías gritar ¡Araña, araña!, si hubieras hecho eso hubiera venido más rápido y me ahorrabas el susto —.
El principio me gusto mucho, creo que esta muy bien narrado y te mete en la historia, te da ganas de seguir leyendo.
Me pareció que el principio tenia mucha mas capacidad, y en mi opinión el tema de la araña no es nada extraordinario y que si hubiese sido un ladrón o algo fantástico (como un monstruo), la historia seria increíble.
Lo único que vi raro en la narración es un momento que dice que vio a la hermana paralizada de miedo y sintió un alivio pero por lo demás la narración es muy buena.
Con respecto con la relación titulo e historia,no me pareció del todo acertada, yo le habría puesto algo como el monstruo peludo o la hermana miedosa, algo así.
En resumen, la narración me pareció muy buena, el inicio me atrapo muchísimo, pero me parece que el conflicto podría se otro, uno mas interesante y con mas tema que desarrollar
Hola zeta:
Es la primera vez que comento algo en el blog y te ha tocado 🙂 Coincido con Martina en que el principio está muy bien y te mete en la historia, y opino que la narración es muy buena, pero también me ha faltado algo más de emoción, como un monstruo, un asesino o un ladrón que se ha colado en la casa. Habría dado más juego, aunque con la limitación de palabras quizá es demasiado pedir.
Me gusta mucho como escribes. Gracias por tu relato.
Hola zeta soy luis(171) Un relato sencillo pero muy real. A mis hijas les ha pasado muchas veces cuando salimos al campo. Un abrazo.
Hola Zeta:
Como estás tres número más abajo que yo, me toca comentar tu relato y lo hago con mucho gusto.
Primeramente te comentaré como hago siempre alguna cosilla que creo que habría que cambiar. Los hago por orden de aparición. Primero pongo entre comillas lo que tú has escrito y luego comento al cambio. Cosas solucionables fácilmente.
“…soltó todo los papeles…” debe ser todos en plural.
“…maldijo para sus adentro.” Debe ser adentros.
“Con los ojos bien abiertos mirando hacia la puerta quedó paralizada unos segundos.” Esta frase la veo mal construida. Para mi gusto estaría mejor de esta forma: Quedó paralizada unos segundos con los ojos bien abiertos mirando hacia la puerta. Cuestión de orden.
“El grito agudo, retumbó en el silencio…” Aquí sobra la coma. Nunca se puede separar el sujeto (grito) del verbo (retumbó).
“Por precaución tomó un velador que estaba sobre la cómoda al lado de la puerta e intentando ignorar el miedo que comenzó a invadirla se dirigió sigilosamente hacia la sala, sus manos sudaban y un escalofrío le recorrió la espalda.” Esta frase es muy larga y sin descanso. Se puede solucionar poniendo una coma antes de
“intentando” y otra después de “invadirla”. Ten en cuenta que de esta manera acotas una frase independiente. También sería mejor si después de “sala” sustituyes la coma por punto.
“…no sabía que podía estarle pasando a Beth,…”La palabra que en este caso va acentuada ya que hace función interrogativa. Después de Beth cambiaría la coma por punto.
Las palabras imágenes y películas van acentuadas por ser esdrújulas.
“…ojos enormes…”, “…alivio enorme…” la misma palabra se repite muy próxima.
“…para darle asco, ella no le tenía…” Quedaría mejor si sustituyes la coma por punto.
“Enrrolló un periódico…” enrolló lleva una sola erre.
Demasiadas letras YE (conjunción copulativa) algunas se pueden eliminar o sustituir aunque emplees más palabras ya que tu escrito tiene 433 y hasta 750 tienes margen.
Tenemos dos hermanas: Clara y Elizabeth a la que enseguida llamas Beth por abreviación. Creo que habría sido mejor llamarle siempre igual.
Me ha parecido una aventura de hermanas divertida de la que, supongo, que posteriormente se habrían reído mucho. Tal vez el final decae un poco ya que con los papeles de la abuela y todo eso parecía que ocurriría algo gordo.
Me ha gustado, he visto un relato fresco al que has dado un tono de misterio.
Te animo a que sigas escribiendo. Corrige, deja reposar el relato un par de días y luego vuelve a analizarlo, porque encontrarás los fallos que antes no viste. Analizar y corregir los de otros es un magnífico ejercicio para aprender.
Un abrazo.