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La medium - por Susana Alvarez
Web: https://palabrasdeniebla.wordpress.com/
Se giró al escuchar el grito.
Ya casi había conseguido conciliar el sueño cuando aquel chillido agudo de terror le había sobresaltado. Si no se equivocaba este provenía de la habitación principal. Las pesadillas debían haber vuelto.
Sin pararse a alcanzar la bata que reposaba a los pies de la cama, salió pasillo apenas iluminado por la luna. Fuera de la habitación, reinaba el silencio. Nadie parecía haber escuchado nada. La mullida alfombra amortiguó su carrera hasta llegar al final del pasillo.
La puerta estaba entreabierta. Por un segundo permaneció en el umbral conteniendo la respiración antes de empujar suavemente y entrar. El cuarto estaba iluminado por la suave luz de las velas. La brisa que entraba por las puertas del balcón hacían titilar las diminutas llamas y removían la blanca tela que envolvía el lecho donde Eve dormía de forma plácida. Desde la pared un gran retrato de la joven, de tez blanca y cabello azabache, pintado al óleo, la observaba.
Todo parecía estar en orden, así que, tras asegurarse que estaba bien arropada, decidió regresar a su cama. Todavía no había alcanzado la puerta cuando un escalofrío la paralizó. Quizás no todo estaba en orden. Una sensación ya familiar la envolvió.
—No puede estar sucediendo de nuevo—susurró para ella misma.
Notó su presencia fría deslizarse hacia ella. Sintió su roce, su gélido aliento y se estremeció. Incapaz de moverse, permaneció allí, en medio de la habitación con los ojos cerrados, abrazándose la cintura para combatir el frio que desprendía aquella entidad que se cernía a su alrededor.
Tenía que mantenerse tranquila, serena. No podía mostrar su miedo si quería salir indemne de ese encuentro. Con más valor del que creía tener, Irit respiró hondo y abrió los ojos, para encontrarse de nuevo con ella.
La figura de una niña edad estaba en el pequeño balcón, de espaldas a ella contemplando el jardín, dándole tiempo a asimilar su presencia.
Salvo un par de errores que intuyo fue por enviar apurado el texto (algo que a mi también me pasó), la historia está narrada muy bien y se va desarrollando perfecta, pero decae en el final. Es como que me quedó la sensación de que se podía rematar de otra manera. Así, como está escrita, es para seguir desarrollándola. Parece solo una parte de un texto mas largo. Sostengo lo de la muy buena narrativa. Saludos cordiales.
Hola, Tilfur.
Gracias por tus comentarios.
La verdad es que si se me colaron un par de errores por no revisar con algo más de tiempo el texto. Las prisas no son buenas compañeras.
Tienes razón con lo de que está escrita para seguir desarrollándola. En esta primera incursión en el taller entendí que lo que teníamos que realizar era simplemente una escena y no un relato cerrado. De ahí que quede esa sensación de que la historia no acaba aquí, porque realmente solo es un fragmento de algo más amplio que pretendo desarrollar. Un saludo. 😉
¡Hola, Susana!
Tu relato es muy imaginativo. Está bien estructurado, aunque el desenlace lo encuentro algo confuso.
Tienes algunos errores, quizás por despiste o precipitación. Por ejemplo: al comienzo del segundo párrafo donde escribes “salió pasillo…”, deberías decir “salió al pasillo” . Igualmente, en el mismo párrafo, hay una falta de concordancia de número entre el sujeto “la brisa” y los verbos “hacían y removían”, que deben estar en singular.
Me ha gustado leerte.
Si quieres, puedes pasarte por mi relato. Es el número 189.
Un saludo.
Hola Susana.
Como ya has contestado a la crítica de Tilfur, nada que añadir por esa parte. Tu relato está bastante bien, creo que logra captar la atención y mantener la tensión. Cierto, te da para mucho esta escena. Un saludo y sigue escribiendo, que para eso estamos aquí.
Hola Susana.
Me gustó tu relato, es entretenido y me gusta la temática. Muy bien contado.
No tengo mucho que acotar, mas que hacer como si yo la hubiera escrito y buscar algún detalle que te pueda servir:
En la oración: “Desde la pared un gran retrato de la joven, de tez blanca y cabello azabache, pintado al óleo, la observaba”.
Está perfecto escrito. Solo me pareció que confunde “de la joven”; si se refiere a Eve o no. Quizás en un relato mas largo, se da por entendido. Pero en este caso, quizás lo mas claro sea “de una joven”.
En la oración: “La figura de una niña edad”.
¿Faltó o sobró alguna palabra?
En la oración: “su carrera hasta llegar al final del pasillo”
Quizás cambiar pasillo por corredor, para que no se repita.
Bueno, como ves, nada importante para acotar. Solo alguna propuesta para que analices.
Abrazo!
Hola Susana,
Tu relato me parece bueno, aunque un poco confuso. No acabo de entender de dónde viene el grito, es decir, parece que de la habitación, pero, ¿quién lo da? Dice que Eve está dormida, con lo que no queda claro si fue una pesadilla. Aunque haya la aparición de una niña, ¿qué tiene que ver con el grito que se escucha y ha despertado a la protagonista?
Saludos, Olivia
Coincido con loas demás compañeros con lo de que falta alguna palabra, pero en general me ha gustado bastante.