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Misterio en Manhattan - por Ocitore

Web: http://plumalanza.blogspot.com

Son las doce de la noche y James se está vistiendo para salir porque le han llamado para investigar un crimen. Mientras busca, sin éxito, ropa limpia en su armario oye la algarabía que han montado los vecinos del piso de arriba. Tienen su música de tango a volumen muy alto. “No hay quien pueda callar a esos bonaerenses del demonio—piensa mientras se pone su sombrero y la chaqueta—, los echaría si quisiera, pero me encanta esa mujer porteña”. Es entonces cuando sale y ve una puerta abierta echando humo de cigarro y palabrotas que no entiende porque, aunque habla un poco de español, el especial acento y las expresiones del lunfardo le son desconocidas. Baja por la escalera seguido por los ojos de la vecina que lo acosa con una mirada de viuda joven, ardiente y sedienta de caricias y amor. Llega a su coche viejo. El motor no arranca y por más que pisa el acelerador y gira la llave en la marcha el auto parece que se ha ahogado. Cinco minutos después se oye el primer rugido y el vehículo se aleja despacio.

James llega a una casa vieja, entra y lo saluda un agente de policía. Le muestra el cadáver de una mujer. El hermoso cuerpo joven está boca arriba, cubierto por una bata de seda y asoma un seno semejante a una naranja madura marroquí, cerca hay un frasco con una sustancia amarilla, le mira el dedo y ve la huella de una alianza. El forense le dice la hora y causa de la muerte. “Banal—dice con los ojos fijos en la hermosa joven que se ha suicidado por despecho al marido—, ¿Por qué no soy un detective de novela negra? Dentro de los libros podría ver y hacer cosas increíbles y no tendría que sufrir con la estupidez de la gente que actúa por pasión”. Después de escribir y firmar el reporte policial se despide y sale.

En la calle otra vez se enfurece por causa de su carcacha. Esta vez se ha tardado diez minutos en arrancar. Golpea el volante y hace el cambio de velocidad con fuerza, se aleja. Llega a su casa. Está desganado. Al subir los escalones levanta la vista y ve a Ema, la tanguera argentina, está fumando tranquila y lo ve con los dos afilados ojos con los que lo ha despedido al salir para aclarar lo del suicidio. Parece que no se ha movido de ahí. No puede evitar mirarle las rechonchas piernas que, aprisionadas en unas medias negras bordadas, le dan una apariencia de mujer fatal de novela negra. Ve sus anchas caderas y su entallada cintura, el pelo ondulado suelto, los ojos negros y los labios embadurnados de lápiz labial. Ella tira el cigarrillo y baja despacio, amenazante, con andar de torero haciendo la faena de turno con un toro desconfiado, pero fuerte. La tiene a unos milímetros y siente un aroma fuerte de almizcle y sudor. Le parece oír un susurro, pero sus ojos están clavados en un pequeño medallón que le cuelga del cuello a la excitante Ema. Unos días más tarde se va a enterar del secreto de ese talismán, pero ahora la coge de la mano y la conduce a su piso. Abre la puerta, ella se voltea y lo besa, lo muerde, respira hinchando el pecho a todo lo que da, le clava las uñas en la espalda. James aprieta sus carnes, quiere ver su cuerpo adornado de lencería barata, se la imagina lujuriosa, como un regalo de despedida de soltero. Por fin, la ve y es como se la ha imaginado. Se lanza sobre ella, pero es rechazado, embiste de nuevo y recibe otra vez un bofetón.

“Pegame—le susurra al oído con voz de mujer fatal—, enfureceme y dominame, haceme sentir una hembra de verdad”. James la obedece y la amansa. Ella está tendida mirando el techo como si fuera el cielo, James se imagina la cara de Carlos, el marido de Ema, con sus dientes de roedor, mirándolos, escupiendo con fuerza mientras levanta un puñal para matarlos. Ema ha descubierto el temor en el rostro de James y se ríe. Éste le pregunta la causa de su alegría:

“La vida es demasiado aburrida, Che. Ya no me satisface el tango, ni el tabaco, ni el alcohol; pero esta madrugada vos me hacés sentir como mujer de novela de detectives. ¿Querés vivir conmigo? Si querés, mañana me mudo para acá”.

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23 comentarios

  1. 1. Lapdog dice:

    Hola, Ocitore, soy Lapdog ando por el número 219, pero me he venido a leerte. Me ha gustado tu cuento políciaco que es más romántico que otra cosa.No noté las doce palabras del reto, será por el uso tan natural que le has dado a cada una. Me gutó el personaje femenino, a pesar de que no profundizas demasiado en ella, se percibe una mujer ardiente y con caracter. Bueno, nos estamos leyendo. Hasta pronto.

    Escrito el 17 febrero 2017 a las 14:39
  2. Esta mañana, cuando no permitía escribir, tu relato estaba el primero, y ahora has migrado. Me ha entretenido.

    Escrito el 17 febrero 2017 a las 23:15
  3. 3. Jesús Almibre dice:

    Historia entretenida. Por qué comparas al seno de la mujer con una “naranja madura marroquí”? alguna característica especial tendrá…interesante que ella quiera ser dominada, pero es en realidad la que domina….saludos.

    Escrito el 18 febrero 2017 a las 00:53
  4. 4. M.L.Plaza dice:

    Hola Ocitore.
    Me ha parecido un relato estupendo. Es entretenido y se lee muy bien. Me ha gustado cómo has ido incorporando las doce palabras.
    La única pega que le veo es que, para mi gusto, adjetivas demasiado, pero entiendo que es una cuestión personal.
    Espero seguir leyéndote. Saludos.

    Escrito el 18 febrero 2017 a las 03:18
  5. 5. Ocitore dice:

    Hola, Jesús, lo de la naranja es una comparación metafórica, pero seguro que al imaginarte que muerdes una naranja te invade la boca el sabor agridulce del zumo cítrico, además si has comido las de Marruecos sabes que son dulcísimas.
    M L PLaza, bueno, te confieso que es uno de mis defectos. Poner adjetivos más persuasivos y menos directos sería una buena solución.
    Gracias por los comentarios. Un abrazo y suerte.

    Escrito el 18 febrero 2017 a las 07:59
  6. Hola ocitore.
    Estoy detrás de ti en la lista asi que me toca comentarte. Me ha gustado el texto, tanto la historia como la fluidez, como la forma natural con la que has integrado las doce palabras. Solo algunos comentarios:

    Escribes “oye la algarabía que han montado los vecinos” “han” es pasado y por tanto no puede oírlo.

    La primera parte es un poco confusa. Escribes “ve una puerta abierta echando humo de cigarro y palabrotas” parece que sea la puerta la que fuma.. creo que podrías buscar una forma más clara de escribirlo.
    Tampoco entiendo, si son los vecinos de arriba, como se la encuentra al salir de casa…

    Escribes “dice con los ojos fijos en la hermosa joven que se ha suicidado por despecho al marido” es una aclaración explícita fuera de lugar. ¿Importa porque ha muerto la mujer?

    Introduces el misterio del talismán… No sé si es parte de algo más largo pero si no, yo no introduciria algo que no se resuelve en la propia historia (aunque el flashfoward está muy bien metido)

    Por último comentarte que no se porque has catalogado de mayores de 18 este texto….

    Felicidades por tu relato.

    Escrito el 18 febrero 2017 a las 10:40
  7. 7. Ocitore dice:

    Hola, Jordi, gracias por tus comentarios. Pensé que describiendo así la puerta de los vecinos lograba darle una característica de la forma de vida de los argentinos, pero bienvenida tu aclaración. Con lo de los vecinos de arriba, no sé cómo sea en España pero aquí en Rusia hay unos edificios viejos de cinco plantas en los que desde las escaleras, al salir de tu casa, puedes ver a tus vecinos de abajo y arriba, será por el tipo de construcción. Con lo de la mirada fija, es un comentario del narrador que viene intermedia entre la frase que dice el detective que quedaría así: “Banal. ¿Por qué no soy…”
    Y del pretérito perfecto, habría sido mejor poner: oye la algarabía que están montando…, pero el pretérito perfecto llega hasta el momento del habla del personaje o lo que cuenta de ese momento el narrador. Te agradezco mucho que le hayas dedicado tu valioso tiempo a mi historia.Ya te corresponderé con una visita. Hasta Pronto.

    Escrito el 18 febrero 2017 a las 13:03
  8. 8. Eteivi Karina dice:

    Hola Ocitore…
    En esta edición no me toca comentarte pero me quedé con ganas de leerte desde la vez anterior y aquí estoy…
    Sigo diciendo que me gusta mucho como escribes y la cantidad de adjetivos que arriba te critican es precisamente lo que mas adoro… ahora, la verdad es que imaginé un final más radical, mas sorprendente, quizás alguna relación entre la vecina argentina y la muerte que investigó esa mañana… igual esa soy yo hilando e imaginando otro final que me hubiera dejado medio anonadada…
    Muchísimos cariños, esta vez soy el nro 101, como la peli de los Dalmatas… je je…

    Escrito el 18 febrero 2017 a las 20:37
  9. 9. Ocitore dice:

    Gracias, Etevi Karina, ya sabes que en gustos no hay nada escrito y, como decimos en México, tengo mi público, poco, pero tengo. Con respecto a lo del final si lo había pensado, pero no me quise poner a experimentar con la idea que ya había barajado algunos días. Por otro lado, este no es el único lugar en el que escribo. Hay una página con muchos usuarios donde publico más. Si quieres te dejo este enlace para que la veas.
    http://www.megustaescribir.com
    Bueno, espero que te guste. Un abrazo y seguimos leyéndonos.

    Escrito el 19 febrero 2017 a las 07:37
  10. 10. Alohomora dice:

    Hola Ocitore. Me ha gustado mucho tu relato. No en vano eres siempre de los que más comentarios tiene. Aunque he de decir que no es mi favorito de entre todos los que has escrito. Estoy un poco despistada con lo de los tiempos verbales. La verdad es que este reto me ha descolocado por completo. O no lo entendí bien, o es que no he leído suficientes relatos que dicen haber cumplido el reto y sólo han escrito la acción en tiempo presente. Y repito, que aunque me ha gustado el relato, esta vez me ha faltado “chicha”, no sé, más fuerza o mas viveza..no sé como expresarlo. Pero de todos modos te seguiré leyendo. Soy fan incondicional.

    Escrito el 19 febrero 2017 a las 13:43
  11. 11. Ocitore dice:

    Hola, Alohomora, con respecto a lo del tiempo presente , que era parte del reto, hay un pequeño problema de interpretación porque de usar sólo los tiempos del indicativo para expresar acciones de l presente real o narrativo se podría pensar en las formas con gerundio, el presente y el pretérito perfecto en cierto modo, sin embargo V Llosa habla en su libro Cartas a un joven novelista de tiempo real, o sea el de nosotros, y el tiempo narrativo; está también el tiempo presente del narrador y el presente de lo narrado. Son varios planos en los que se trabaja el tiempo. Yo decidí poner un período narrativo de la medianoche a las tres de la mañana, ese tiempo es tambien el del narrador y y la historia.En resumen todo queda aclarado en tres horas, el barullo de los vecinos, la investigación del suicidio y el encuentro entre el detective y la tanguera. Bueno, gracias por leerme y un abrazo muy fuerte.

    Escrito el 19 febrero 2017 a las 17:02
  12. 12. Eteivi Karina dice:

    Ocitore, esa web ya la he pisado pero no me he detenido en ella por el tema del poco tiempo… desde hace tiempo la tengo como una tareílla pendiente… así que cuando navegue por allá te buscaré…
    Cariñossssssss y soy el 101 leeme por faaa que quiero saber tu opinión… Gracias!

    Escrito el 19 febrero 2017 a las 18:58
  13. 13. Oda a la cebolla dice:

    ¡Hola! El relato está bien narrado y con ritmo. Alguna frase se me hizo un poco extensa al “abusar” de las comas. En cualquier caso, me pareció bastante acertado. Saludos y ¡hasta la próxima lectura en la que nos encontremos! Buenas noches.

    Escrito el 19 febrero 2017 a las 21:04
  14. 14. Isan dice:

    Hola Ocitore:

    Me ha parecido que has dibujado un ambiente sórdido, decadente, el policía que está de vuelta de todo dentro de un estilo narrativo muy sugerente. No es tanto lo que cuentas sino cómo lo cuentas que me parece genial. Y esa incursión total en el lenguaje argentino que le añade un plus y le va de maravilla.

    Hay algunas cosillas que para mi gusto cambiaría. Como los diálogos que no me parece que estén bien resueltos. Algún guión mal colocado, alguna coma o las comillas. Nada que me haya importunado la lectura de un relato magnífico.

    Un placer que me haya tocado leerte porque he disfrutado por la calidad.

    Un saludo.

    Escrito el 19 febrero 2017 a las 23:11
  15. 15. Ocitore dice:

    Isan, muchas gracias por tu comentario, me das bastante ánimo para seguir en este arduo, pero muy placentero camino de la escritura donde la productividad escasea cuando no hay inspiración y el esfuerzo se hace aunque uno no esté frente al teclado. Un abrazo y mucha suerte.

    Escrito el 20 febrero 2017 a las 21:28
  16. 16. Osvaldo Mario Vela Sáenz dice:

    Hola Ocitore, de nuevo vuelvo a tus dominios para felicitarte por un trabajo que a mi me parece impecable.

    Me tocó leer tu comentario 20 en el taller de la pagina donde hablas de los tiempo presente, presente indicativo, pretérito perfecto y otros que se podrían usar para cumplir con el reto opcional. debo decirte que no estudié tus recomendaciones a profundidad y terminé con un reto no cumplido pero si marcado como tal.

    al igual que otros comentaristas me llamó la atención la naranja Marroquí. Para satisfacer mi curiosidad entré a la página de imágenes para tal producto. He sido comprador semanal del Mercado de abastos de Monterrey y nunca me topé con una. Lo que sí me di cuenta fue que el uso de ese cítrico en particular iba perfecto con tu intención: de verdad que se ven redonditas, aterciopeladas y jugosas.

    Por todo lo demás, enhorabuena.

    Escrito el 21 febrero 2017 a las 03:34
  17. 17. Ocitore dice:

    Hola, Osvaldo, te agradezco mucho tu comentario y que te interesen mis locurasliterarias. Te comento que muchos de mis familiares son regiomontanos, son un montón y andan por allí desperdigados en las universidades dando sus cátedras o trabajando en alguna fábrica. Un abrazo de paisano. Muchas suerte y seguimos en contacto.

    Escrito el 21 febrero 2017 a las 08:26
  18. 18. novel_madriles dice:

    Hola Ocitore. Me ha gustado tu relato, ese ambiente de novela noir que impregna todo me gusta bastante, está muy conseguido. Por ponerte un pero, desde mi humilde punto de vista, te diría lo mismo que M.L.Plaza en su comentario cuatro, que adjetivas demasiado. Pero esa es sólo mi opinión. Por lo tanto, ¡enhorabuena y sigamos escribiendo!

    Escrito el 22 febrero 2017 a las 17:42
  19. 19. Ocitore dice:

    Novel_madriles, muchas gracias por pasarte por aquí. Te comento que no tenía la intención de escribir una historia alegre, fue por eso que le puse una ambientación triste, nocturna y decadente. Te agradezco mucho tu comentario y seguimos en este ejercicio de narrativo tan interesante que nos ha brindado literautas.

    Escrito el 22 febrero 2017 a las 21:26
  20. 20. PEPE ILLARGUIA dice:

    Buenas Ocitore, la primera visita que realizo a tus trabajos.
    Si me permites, te comento, en primer lo que me gusta: lo de la naranja muy bueno, y mucho mejor lo de la puerta fumadora. Todas las metáforas que puedas colocar son pocas.
    Lo que menos me gusta: “Es entonces cuando…” te lo puedes ahorrar. La descripción gana en agilidad.
    Las comillas las usas indistintamente cuando el personaje piensa y cuando habla, y para este se creó el guion.
    “El hermoso cuerpo joven”, son dos adjetivos y un sustantivo, imposible, “el cuerpo de una joven, todavía hermosa”.
    Al principio parece que tendrá algo más de chicha el asunto, quizá le falte algo de profundidad, tal vez un:
    “-¡Hum!, Hay algo que no encaja, ¿dónde está el anillo?”
    Por lo demás, interesante cómo desarrollas el reto sin casi notar las 12 palabrejas.
    Un saludo, desde la vieja Castilla compañero.

    Escrito el 24 febrero 2017 a las 17:06
  21. 21. Ocitore dice:

    Hola, Pepe, te agradezco mucho que te hayas decidido a leer mi propuesta. Estoy de acuerdo contigo en lo de los adjetivos, según Vargas llosa el objetivo de cualquier escritor latino sería llegar a usarlos como Onetti, pero es muy difícil y en algunos escritores aficionados , como yo, es casi imposible.Por otro lado, había pensado que las palabras de los personajes van con las comillas-no pongo las españolas y uso sólo las inglesas-y los comentarios del narrador entre las rayas largas, creo que está permitido, ¿no? Bueno, se apróxima la próxima propuesta. Espero escribir mejor en el próximo reto. Un abrazo y, de nuevo, gracias.

    Escrito el 24 febrero 2017 a las 18:55
  22. 22. Maria Jesús dice:

    No está nada mal tu relato que te deja con ganas de ahondar un poco más en los personajes. Lo de la naranja marroquí me ha hecho gracia, me habría resultado más familiar una naranja valenciana. Un saludo.

    Escrito el 26 febrero 2017 a las 17:19
  23. 23. Ocitore dice:

    María Jesús, gracias por tu visita. Sin duda alguna las naranjas valencianas son riquísimas, pero resulta que las marroquies se desgajan muy facilmente y casi no tienen zumo, por eso se comen con gusto. La imagen que trataba de dar con esa imagen le habrá llegado sólo a los que las hayan comido.Bueno, resultó muy interesante el tema de las naranjas que ha sobresalido más que el resto de la historia. Bueno, nos veremos pronto, pues ya viene el próximo reto.Mariajo, te invito a visitar mi perfil en megustaescribir.com
    estoy con el nombre de Juan Cristóbal, además si quieres escribir microrrelatos hay un grupo en el que soy moderador, se llama: La nueva tasca de los microrrelatos. Un abrazo.

    Escrito el 26 febrero 2017 a las 17:59

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