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La muerte, un talismán y un roedor. - por El Hipoacúsico Fideo Loco

El autor/a de este texto es menor de edad

La muerte.
Sí, esa soy yo.
Dura.
Pero amable.
Pocas veces me conmueve algo, y cada vez ocurre con menor frecuencia. El mundo se ha convertido en un lugar desalmado, sin sentimientos.
Pero esta vez no.
Esta vez ocurrió algo. Lo recuerdo todos los días mientras llevo almas de personas y animales.
La historia de una señora, un muerto y un roedor.

Mientras visitaba un pueblo sentí la llamada desesperada de un alma. Entré en la casa y subí por la escalera a la habitación.
Había dos cuerpos.
Un muerto y un vivo. Una mujer y un hombre.
La mujer lloraba. El hombre no decía nada. Tenía la mirada clavada en el techo y la boca abierta.
Su alma ya se había enfriado. Un hombre inseguro, sin paz.
Un tango sonaba en el tocadiscos. Un tango melódico, perfecto para la ocasión.
Me quedé contemplando, quizás por respeto a la viuda, no lo sé.
Entonces la mujer hizo algo sorprendente.
Se sacó la alianza, se la metió por la boca y la cerró. Le bajó los ojos y se fue. Dejó la puerta abierta.
Me disponía a partir, pero…
Sentí otra presencia. Miré y no había nadie.
Entonces vi un animalito en la cama.
Un roedor.
Lo bajé de la cama.
A los muertos no hay que importunarlos. Ya vivieron. Que descansen.
No le di más importancia al animalito. Grave error.
Habló.
—Muerte, muerte, no te vayas.
—Pequeño animal, no puedo entretenerme. Tengo que trabajar.
Suena duro que lo considere como un trabajo, pero así es.
—Quédate, quédate—dijo el roedor— Necesitas saber esto.
No comprendía la urgencia que podía tener una noticia que venía de un roedor.
De todos modos, me quedé.
Por la ventana asomaba los primeros rayos de la mañana.
—Muerte, te sentí cuando murió el hombre—dijo el roedor—Y sé que no te marchaste, sino que te quedaste.
Me impacienté. El roedor lo notó.
—Esa alianza que está en la boca.
—¿Qué pasa con ella?
—Tu, muerte, tendrías que saberlo.
—No sé nada. Lo único que creo es que fue una manera de honrarlo.
—Esa alianza es un talismán. Lo ha hecho para que resucitara. Cuando los rayos del sol le alcancen, despertará.
Fue una de las pocas ocasiones en que temblé. El roedor asintió.
—Vivo en esta casa. Un día vino una señora, dejó esa alianza y dijo:
“Querida, esto es un regalo por haber salvado a mi marido de que cayera por el precipicio. Guárdalo, es muy importante. Sabrás para que sirve cuando llegue el momento. No se lo digas a nadie, ni siquiera a tu esposo. Es un secreto”.
—Y ha llegado—dije.
Las cosas que podían hacer los humanos por sus seres amados.
Por desgracia para la mujer, nadie podía volver de la muerte. No sin alterar todo. Si alguien volvía…se iba a desatar un infierno entre los muertos.
La luz se acercaba. Llegaba al pie de la cama
Se escuchó un ruido. Doce pasos de una viuda.
Le abrí la boca y saqué la alianza.
Materialicé un frasco donde guardé el anillo y lo tapé.
La puerta se abrió. El roedor chilló.
Maldita sea.
La viuda vio la boca abierta y gritó. Un lamento desgarrador.
Por segunda vez en un día temblé.
La viuda agarró un cuchillo de mango naranja. El roedor estaba paralizado. La viuda se acercó y lo aplastó. Retiró el pie.
Antes de asestar la primera puñalada, el roedor había muerto.
Me conmovió.
Me dolió. No por los gritos desesperados de la viuda, sino por el sacrificio.
Junto con el frasco llevé un alma que me aceptó sin reservas.
Un alma cálida.
Hermosa.

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19 comentarios

  1. 1. El Hipoacúsico Fideo Loco dice:

    Ustedes me dispensarán por los errores, porque releyendo encontré uno que tumba un poco la credibilidad.

    Escrito el 17 febrero 2017 a las 16:02
  2. 2. Rodrigo Gaete Peñaloza dice:

    Bueno… La forma en que esta empleada la puntuación me desconcierta. No se si fue un error al mandar el cuento o está apropósito así. Por ejemplo: “La muerte. Sí, esa soy yo, dura pero amable”. Creo que una utilización de este modo entraría mejor al texto porque estas hablando de una misma cosa (la muerte) y no comenzando un tema nuevo como para hacer tanto uso de punto aparte, en general, en la mayoría del texto me pasa esto. Además ¿no es ese un dialogo como si de un monólogo se tratase?

    Para el resto del texto tengo la misma opinión:
    Pero esta vez no.
    Esta vez ocurrió algo.

    Aquí me aparece de nuevo, denotar que el uso del punto aparte y la reiteración inmediata que haces pienso que esta demás. Para mí, eso es un punto seguido. Si bien los diálogos están bien escritos y la historia esta entretenida creo que hay que mejorar la utilización de la puntuación al redactar. Estoy en las mismas, mejorando de a poco. Espero que mi comentario te ayudé de algún modo y buen cuento el que armaste.

    ¡Saludos!

    Escrito el 17 febrero 2017 a las 18:09
  3. 3. El Hipoacúsico Fideo Loco dice:

    Rodrigo, muchísimas gracias por el aporte.
    Si, ya pensaba que me había excedido con los puntos apartes, además quería probar un estilo parecido al autor de La Ladrona de Libros, pero obviamente me falta mucho por mejorar. Y también tienes razón con lo del inicio, buscaba impactar, pero veo que no lo he conseguido.
    Igualmente, las próximas participaciones no usaré este estilo, sino que lo haré como siempre escribo.
    Desde ya, muchas gracias.
    Un saludo.

    Escrito el 17 febrero 2017 a las 18:13
  4. 4. Isan dice:

    Hola:

    Primero me vas a permitir que haga un juego con tu nombre ya que El Hipoacúsico Fideo Loco es muy largo. Lo dejo en HIPOFILO ((Bot. Que está debajo de la hoja) y le doy el doble significado ya que tu relato tiene un trasfondo debajo de la hoja, es decir, de las palabras.

    El relato me ha gustado mucho. Me ha parecido muy intrigante y bien resuelto.
    Has metido todas las palabras obligatorias (algunas hay que decir que con calzador) pero está bien. La crueldad de la muerte queda muy bien reflejada. Por algo no tiene alma. El hecho de tu minoría de edad es un mérito complementario.

    A mí no me ha parecido mal la separación de las frases. Le da un aire de misterio.

    En esta frase “Entonces la mujer hizo algo sorprendente.
    Se sacó la alianza, se la metió por la boca y la cerró” El sujeto es la mujer y parece que se la mete ella a la boca pero luego se ve que se a mete al difunto.
    Habría que tocarlo un poco.

    En esta frase “Por la ventana asomaba los primeros rayos de la mañana” será mejor asomaban (los rayos).
    Yo más que enfriarle el alma. Le habría enfriado el cuerpo. Pero la frase es tuya y es posible que lo hayas puesto con intención.

    Cruel la muerte, pero también la señora cargándose al ratoncito. Jajaja.

    Esta frase casi al final “Junto con el frasco llevé un alma que me aceptó sin reservas.” Me ha gustado un montón yo la habría dejado como final.

    Felicidades y espero seguir leyéndote.

    Escrito el 17 febrero 2017 a las 20:54
  5. 5. El Hipoacúsico Fideo Loco dice:

    Muchas gracias, Isan
    Toda la razón con asomaban los primeros rayos de la mañana, no me Di cuenta.
    También cuando se saca la alianza y se la mete, cambie de sujeto sin darme cuenta.
    Para mí, quería darle importancia a enfriar el alma que al cuerpo, sabemos que cuando alguien muere el cuerpo se congela.
    Sobre el final, quería mostrar que la muerte sentía el alma del ratón como noble y llena de bondad, cosa difícil en el mundo, y que cualquier cosa viva, por más pequeña que sea, puede hacer grandes cosas, por eso termina como termina, pero tu propósito no me parece mala.
    Un saludo, gracias por el aporte.

    Escrito el 17 febrero 2017 a las 21:12
  6. 6. Táctico dice:

    Buenas El Hipoacúsico Fideo Loco

    Está claro que el texto sigo un estilo distinto al habitual. Separando las frases con puntos y aparte para darle cierto aire de misterio, como ya dijo anteriormente Isan. Aunque quizás podrías haberle sacado algo más de partido a ese particular estilo.

    Hay un par de errores ortográficos de los que estoy seguro te has dado cuenta.

    A nivel de la estructura de las oraciones, me llamó la atención la frase “Se sacó la alianza, se la metió por la boca y la cerró.” Me dio la impresión de que la mujer introdujo la alianza en su propia boca, no la del difunto.

    Un pequeño error, sería la omisión de un punto en la oración “Llegaba al pie de la cama”

    Cuando la Muerte está rememorando la historia, “esta vez” da a entender que pasó hace relativamente poco tiempo. Sin embargo, me dio la impresión de que la Muerte está rememorando una historia mas antigua. En lugar de “esta vez” algo como “aquella vez” daría a entender que el relato sucedió hace más tiempo.

    En definitiva, a pesar de los errores, la idea me parece buena y bien desarrollada, con un estilo algo distinto a lo que estoy acostumbrado pero intrigante. Espero seguir leyendo tus relatos.

    Un Saludo.

    Como posdata, agradecer tu comentario en mi relato. Me avergüenza un poco reconocer que hice una interpretación completamente errónea del tiempo narrativo en el reto opcional.

    Escrito el 17 febrero 2017 a las 22:19
  7. 7. El Hipoacúsico Fideo Loco dice:

    Táctico
    Muchas gracias por el aporte, sobre se sacó la alianza, me he dado cuenta que tenía que haber especificado que lo colocaba en la boca del difunto
    Tu idea sobre si es una historia antigua es interesante, yo la había planteado como que pasó relativamente hace poco, ya que la muerte tiene tanto trabajo y tantas historias con las almas que podría haber pasado que se olvidará del roedor. Gracias por fijarte en eso.
    Tampoco me había fijado en La omisión del punto.
    Sobre el estilo: ha sido un experimento para ver cuan bien me salía aplicarlo, no creo que en otros relatos aparezca.

    Pd: No hay de que con el comentario de tu relato, es que me había confundido pensando en que era en presente, jeje. Pero es muy bueno.
    Un saludo

    Escrito el 17 febrero 2017 a las 22:29
  8. 8. charola dice:

    Hola Fideo Loco!

    Me gustó tu relato. No me molestó en absoluto el inicio con los puntos aparte. Es tu estilo y lo respeto y como te digo, me gustó.
    Ya te dijeron algunos fallos.
    Te diré que al final creo que debe decir que se llevó dos almas: una fría y una tibia. Si quiere llevarse el frasco con la sortija. No sé. Pero la muerte lleva almas como lo dijiste al inicio.

    Felicitaciones. Buen relato.
    Te invito a leer el mío:134.

    Escrito el 19 febrero 2017 a las 03:18
  9. 9. MONISA dice:

    Hola muy interesante tu escritura. Me sentí en medio de la conversación como observadora y por supuesto pendiente de que al muerto le llegara los rayos de sol para revivir. Te felicito. Te invito a leer mi relato, en el 39

    Escrito el 19 febrero 2017 a las 05:39
  10. 10. Laura dice:

    Hola Hipoacúsico Fideo Loco.
    Ante todo felicitaciones, y doble de felicitaciones por tu edad.
    Me ha encantado tu reto. Y creo que tienes una gran sensibilidad reflejada en que la muerte lleva también almas de los animales, reconociéndoles un alma. Ya con eso me atrapaste.
    Con respecto al resto, no se me presentaron inconvenientes.
    Nuevas felicitaciones.
    Si deseas pasar por mi relato, estoy en el 33

    Escrito el 19 febrero 2017 a las 16:42
  11. 11. patricia dice:

    es un relato raro, por que no esta escrito normal si no de otra manera, y eso la verdad llama la atencion, la historia esta muy bien, y me ha gustado la historia de la parca, es muy curiosa, se ve que has querido probar otra forma de contar las cosas,

    Escrito el 19 febrero 2017 a las 19:17
  12. 12. Maureen dice:

    Hola.

    Muchas gracias por comentar mi relato. Paso a comentar el tuyo. Debo decir que me ha gustado mucho.

    He visto un par de faltas de ortografía, nada grave. Te las matizo para que puedas corregirlas:

    “—Tu, muerte, tendrías que saberlo.”. Ese “tu” es con tilde, ya que es un pronombre.

    “Se escuchó un ruido”. Aquí viene la diferencia entre oír y escuchar. Oír es percibir un sonido, mientras que escuchar es prestar atención a lo que se oye. Es decir, que los sonidos se oyen, no se escuchan.

    “Junto con el frasco llevé un alma que me aceptó sin reservas.”. Yo habría puesto “me llevé”, pero es mi opinión, me suena mejor.

    Después, he visto que la forma de escribir los diálogos no la tienes del todo clara. Te explico con una de tus frases:

    “—Quédate, quédate—dijo el roedor— Necesitas saber esto.”

    Tendría que ser:

    “—Quédate, quédate —dijo el roedor—. Necesitas saber esto.”

    Es decir, un espacio antes de la raya de la acotación y algún signo de puntuación tras la raya del final de la acotación.

    La frase “Si alguien volvía…se iba a desatar un infierno entre los muertos.” yo la habría puesto con otros tiempos verbales: “Si alguien volviera…se desataría un infierno entre los muertos.”

    En cuanto al uso de párrafos cortos, no me disgusta y creo que le va bien a un personaje como la muerte, que tiene tanto trabajo que no puede perder el tiempo, pero ¿por qué no pruebas a mezclarlos con párrafos más largos? Por ejemplo:

    – El principio me gusta, pero luego, creo que podría quedar bien un solo párrafo desde “Mientras visitaba un pueblo sentí la llamada desesperada de un alma.” hasta “Me quedé contemplando, quizás por respeto a la viuda, no lo sé.”.

    – También juntaría “Entonces la mujer hizo algo sorprendente.” con la siguiente “Se sacó la alianza, se la metió por la boca y la cerró. Le bajó los ojos y se fue. Dejó la puerta abierta.”

    – Y las siguientes:
    “Le abrí la boca y saqué la alianza. Materialicé un frasco donde guardé el anillo y lo tapé.”.
    “La viuda vio la boca abierta y gritó. Un lamento desgarrador. Por segunda vez en un día temblé.”

    En cuanto a la historia en sí, me ha gustado, ya te digo. La introducción del roedor, que pensé que me iba a parecer forzada, queda muy natural, ya que nadie se fijaría en un pequeño ratón y así podía el animalillo saber toda la historia para advertir a la muerte. Por cierto, yo habría puesto “la Muerte” así, con mayúscula.

    Lo único que me desubica un poco es el final: primero, la viuda coge un cuchillo pero lo que hace es aplastar el ratón con el pie y luego apuñalarlo. El orden es un poco confuso. Pero, sobre todo, lo que me descolocó y me hizo leerlo dos veces, fue lo del alma que se lleva: supongo que querías matizar que, además del alma del hombre muerto, se lleva también el alma, hermosa, del ratoncito, pero tal y como está escrito, parece que solamente se lleva un alma, por lo que hay que releer para darse cuenta de que el alma cálida es la del ratón. Quizás podrías darle otra vuelta para acabar de cuadrarlo, porque es un final muy bonito el de suponer que el roedor tiene un alma y que puede ser bella.

    En conclusión, es un texto intrigante y muy bien escrito. El “experimento” con las frases cortas no me parece fallido, pero no usaría solo frases cortas y párrafos cortos, sino que los alternaría con otros más largos. Y los personajes creo que están muy logrados: la muerte desapasionada que se asusta con lo que puede ocurrir si no retira la alianza, el ratón que le advierte, la viuda que mata al ratón en una reacción horrible pero muy comprensible en su situación… le has dado a cada uno un carácter bien diferenciado y muy coherente.

    Espero que mis comentarios te ayuden. Un saludo

    Escrito el 20 febrero 2017 a las 10:27
  13. 13. Cryssta dice:

    Muchas gracias por pasarte por mi relato a leer y comentar, con gusto te devuelvo la visita aunque debo decir que te habría visitado igual porque me llamó mucho la atención tu pseudónimo.

    Tu relato me ha gustado mucho y me ha parecido original la forma de escribirlo.

    Además de lo que ya te han dicho, en cuanto a los mejorables:

    – “Uno muerto y uno vivo” estás hablando de los cuerpos

    – “Sabrás para qué sirve”

    – ¿por qué se iba a desatar un infierno entre los muertos? ¿es que todos querrían volver?

    A mí también me ha gustado mucho la frase “Junto con el frasco llevé un alma que me aceptó sin reservas” y es que los animales aceptan la muerte igual que aceptan la vida.

    Felicidades, espero seguir leyéndote.

    Escrito el 20 febrero 2017 a las 13:33
  14. 14. Anael dice:

    ¡Hola Hipoacúsico!

    Aquí estoy para devolver la visita y tus amables palabras a mi relato. Me ha gustado mucho tu historia, me parece original y está muy bien contada.

    A continuación los detalles que me han gustado y algunas sugerencias, que son como las lentejas, si las quieres las tomas y si no las dejas 😉 :

    1. Puntuación de diálogos: Conviene repasarla, las rayas funcionan casi siempre como paréntesis, van pegadas a la palabra que preceden y a la palabra final de la acotación pero nunca del diálogo. Te hago unas correcciones con tu texto para que veas cómo es y te dejo este enlace de Literautas que explica todo con mucho más detalle. https://www.literautas.com/es/blog/post-10363/como-representar-un-dialogo-graficamente/

    a) “—Quédate, quédate—dijo el roedor— Necesitas saber esto.”

    —Quédate, quédate —dijo el roedor—. Necesitas saber esto.

    b) “—Muerte, te sentí cuando murió el hombre—dijo el roedor—Y sé que no te marchaste…”
    —Muerte, te sentí cuando murió el hombre —dijo el roedor—. Y sé que no te marchaste…

    c) “—Y ha llegado—dije.”
    —Y ha llegado —dije.

    2. Me ha gustado el estilo que has empleado en la historia, diferente ya que habla la Muerte. Es verdad que reduciría la cantidad de puntos y aparte, pero los dejaría en las zonas en las que quieras crear más impacto porque creo que funciona bien. A mí me ha gustado mucho, sobre todo para la presentación 🙂 .

    3. Elfinal me ha gustado mucho. Entiendo lo que dice Isan de que cortes las dos últimas palabras, porque quedan un poco cojas (porque la frase bonita es la larga), así que en vez de decirte que elimines te sugeriría que reordenes. Tu final:
    “Me dolió. No por los gritos desesperados de la viuda, sino por el sacrificio.
    Junto con el frasco llevé un alma que me aceptó sin reservas.
    Un alma cálida.
    Hermosa.”

    Mi sugerencia:
    Me dolió. No por los gritos desesperados de la viuda, sino por el sacrificio.
    Junto con el frasco me llevé un alma cálida.
    Hermosa.
    Un alma que me aceptó sin reservas.

    En resumen, una historia muy buena, muy bien escrita y trabajada. Me ha gustado, la he disfrutado. Espero que mis sugerencias te sirvan de ayuda para este texto y futuros 🙂 . Enhorabuena, te seguiré leyendo.

    ¡Un abrazo, nos leemos!

    Escrito el 20 febrero 2017 a las 15:02
  15. 15. Pilar dice:

    Hola,

    Pues a mí me ha parecido muy acertados los puntos y apartes que te obligan a hacer una pausa. A esperar. A mirar hacia atrás como si no estuvieses seguro de lo que has visto (o leído). Remarcar el respeto y el silencio, el desconcierto de la Muerte ante la propia muerte que viene ha desempeñar su trabajo con todo el sigilo del mundo. Creo que debes pulir un poquito el final para aclarar cuántas almas recaba…
    Bonita historia!! Te felicito por atreverte con este experimento literario!!
    Pilar, 80

    Escrito el 22 febrero 2017 a las 13:31
  16. 16. Wolfdux dice:

    Llego tarde y esta todo más que dicho, así que me ceñiré a las sensaciones que me ha transmitido al leer: la historia es curiosa y original, pero la forma en la que la has querido exponer no me convence, hay varios puntos que me crean confusión y te sacan de la lectura. Un saludo.

    Escrito el 23 febrero 2017 a las 10:57
  17. 17. Earendil dice:

    Hola, Hipoacúsico Fideo Loco.
    ¡Menudo seudónimo! Desconocía su significado, al igual que el que te ha puesto Isan, pero me parece muy simpático y original.
    Llego tarde para poder aportar nada nuevo, así que no entraré en detalles formales (que ya te lo han dicho todo) Intentaré dar mi opinión personal sobre la trama, a pesar que algunas cosas también te las han apuntado.
    Te felicito por dos razones: por ser menor de edad y atreverte a compartir tu trabajo con personas que probablemente te doblemos en años, y por tu desparpajo y atrevimiento (tanto a la hora de abordar nuevas técnicas narrativas, como por abordar el tema de la muerte en una historia muy imaginativa).
    Lo primero que me llama la atención es que podrías haber conseguido el reto simplemente cambiando algunos detalles. Nada más empezar, dices: “Esta vez ocurrió algo”. Para mí, el demostrativo “esta”, me indica una cercanía, en este caso una inmediatez que podrías haber aprovechado para utilizar el tiempo presente. Porque luego narras tu historia como si hubiese pasado algún tiempo. Es algo que me descuadra, como bien te apuntó Tácito en su comentario.
    Luego hay un detalle que no me encaja bien en la trama. Cuando llega la Muerte (que yo hubiese puesto en mayúscula), el hombre ya ha muerto. ¿Cómo es posible que haya ocurrido si precisamente es ella la que arrebata la vida? Podrías haber dicho que agonizaba y la Muerte remató su trabajo. Porque luego, al final, cuando se lleva el alma cándida del ratón, ¿por qué no se lleva también la del hombre? ¿Dónde ha ido?
    Solo son pequeños detalles que habría que pulir. En general he disfrutado mucho leyéndote y espero seguir haciéndola.
    En cuanto al estilo de frases cortas y puntos y aparte, no está del todo mal, pero tendrías que haber cuidado un poco el no cortar demasiado ciertos pensamientos que deberían haber ido juntos. Ya te han puesto ejemplos al respecto, por lo que no voy a reiterarme. Las frases cortas y contundentes van muy bien también para escenas de acción, pues dan dinamismo y hacen ver las acciones como flashes que se visualizan muy fácilmente.
    Me alegro mucho de haber pasado por aquí.
    Un saludo.

    Escrito el 24 febrero 2017 a las 19:24
  18. 18. ortzaize dice:

    QUE IMAGINACION. ME HA GUSTADO MUCHO
    TE HAN DICHO DE TODO BONITO ASI QUE FELICIDADES. SALUDOS

    Escrito el 25 febrero 2017 a las 09:45
  19. 19. Miguel Mesías dice:

    Hola Hipoacúsico!
    Me quedaba nada para terminar el mes y felizmente pasé por tu relato. Tuve buena suerte de llegar aquí porque lo disfruté mucho! Te felicito. Me encantaron las frases cortas y directas, la construcción de los personajes, la historia en general. Felicitaciones!!
    Espero seguir leyéndote.
    Muchos saludos,
    MM

    Escrito el 28 febrero 2017 a las 22:17

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