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EL DISPARATE - por Cryssta (Madrid- España)
«¡Vaya!, solo queda en la cafetera para un café. Pues me lo tomo yo y hago más para este.
Sabe un poco raro. Tenía que haber tomado yo el reciente.
Tengo ya ganas de quedarme viuda. La alianza que tengo en el dedo era para mí un talismán y ahora me quema. Llevo doce años casada pero parecen cincuenta.
Él me conquistó porque sabía bailar el tango. Era un regalo para los sentidos verlo bailar, pero eso pasó a la historia; ahora ya no me fijo en sus pies danzarines sino en sus paletos, igualitos a los de un roedor. ¡Ay, Señor! ¡Pero qué feo que es! Y con la edad va a peor.
Decidido. Lo mato. Cojo el frasco naranja de mi escondite secreto y le echo en el café tres gotas de veneno. No, mejor cuatro, no vaya a ser que me quede corta, que al gato hubo que rematarlo. Le hará efecto cuando ya esté en el trabajo. Con un poco de suerte hasta se cae del andamio y si no lo mata el veneno lo mata el golpe. Y a partir de mañana, nueva vida para mí.
Menos mal que no sabe mi madre lo que estoy pensando, me diría que es todo un disparate y lo es, pero ya estoy harta.
¡Venga, Anita! ¡A por la escalera!
¡Madre mía, qué alta está la balda!
¡Pero bueno! ¿Dónde está el frasco? Lo pondría en otro sitio cuando lo del gato. Tengo que hacer memoria mientras preparo el café.
Otra vez para abajo. Cojo el cafetito y…
¡El frasco está al lado del café! ¡Será cabrón!»
NOTA DE LA AUTORA: En Madrid, a los dientes incisivos se les llama "paletos", en otros sitios "palas" o "paletas"
Como siempre agradezco a todos los que os paséis por aquí a leer y comentar mi relato. En cuanto tenga tiempo me pasaré a devolveros la visita con mucho gusto. Espero que os guste esta pincelada de humor negro que me dictó mi Musa en un arrebato.
Me gusta, por el ritmo que le has dado y fundamentalmente por el remate, es buenìsimo.
Muy divertido. Me ha gustado mucho, con mucha musicalidad. Felicidades. Un abrazo.
¡Nos leemos!
Hola
Tu relato es interesante y gracioso, con buen humor negro.
Has economizado en el número de palabras, pero a cambio también hay algunas imprecisiones que me obligaron a leerlo varias veces para comprender del todo el cuento. (Sobre todo lo del frasco, que resulta que está al lado del café desde el principio.)
Pones al principio comillas latinas, y justo al final del relato, pero creo que sobran. En este caso, sin ellas, quedaría bastante claro que lo que estamos leyendo es el delirante soliloquio del personaje principal. Pero separar tanto los párrafos creo que perjudica un poco el efecto final, pues deja sensación de que la acción dura mucho más de lo que parece.
Pero, de todos modos, el conjunto es muy bueno. Enhorabuena.
Un saludo
Hola Cryssta:
Me ha gustado el toque de humor negro, especialmente porque la asesina fue madrugada. Creo que podrías haberte explayado un poco con detalles para cuadrar mejor la trama. hay muchos trabajos tuyos que demuestran mayor laboriosidad. Creo que podrías mejorarlo.
Pero tiene mucho ritmo y es fácil leerlo de un tirón.
Saludos
Buenas tardes Cryssta: Me ha gustado tu relato. Narras muy bien los pensamientos de la protagonista y para ello utilizas muy pocas palabras.
¿Para qué papeleos de divorcio habiendo un buen frasco de veneno en la cocina?
Enhorabuena, un saludo. Menta
Creo que tengo que aclarar algo. El día que salió la propuesta de este mes mi Musa me inspiró para hacer este relato de un tirón. A mí me resulta muy difícil escribir microrrelatos así que estaba tan contenta de que me saliera otro (el mes pasado también escribí uno) que no quise explayarme más como acostumbro a hacer y lo dejé tal cual. Otro motivo para dejarlo así es que vi que me había salido un relato de humor negro y me parece tan dificilísimo escribir humor que me dije que era mejor no poner nada más para no estropearlo.
Sí que pensé que podía haber confusión con el café así que trabajaré para mejorar eso. Ahora lo explico: el café que toma ella está ya hecho en la cafetera, es un café que ha sobrado y como no da para dos se lo toma. Cuando va a hacer el de su marido ve que el frasco está al lado del paquete de café para rellenar la cafetera y hacer uno nuevo. Tal vez es que como no hago café nunca no he sabido explicarlo bien.
Bueno, tampoco he matado nunca a nadie y creo que eso sí se ha entendido, jajaja (debe ser mi lado oscuro porque ya escribí otro mes sobre una asesina).
Hola Cryssta:
Se nota que no preparas café a menudo, pero para poder escribir hay que aprender a hacerlo, porque te ayuda a mantenerte despierto mientras vienen las ideas. ja ja ja.
Ahora, tu explicación de que que no has matado nunca a nadie ya es más difícil de creer.
Deberás empezar a llevar ahora una lista de todos los personajes a los que vas a matar en tu dilatada carrera de escritora. Em pieza por el relato del mes anterior.
Saludos
Muy divertido.
Qué divertido! Me encanta el ritmo del relato, me parece fresco y original. Enhorabuena!
Qué divertido! Me encanta el ritmo del relato, me parece fresco y original. Enhorabuena!
Yo soy como Cryssta, asesino a los personajes.
Me ha gustado mucho tu relato, coincido con José Luis sobre las sugerencias
Si quieres leerme, estoy en el 38.
Un saludo.
Hola Cryssta! Un placer leer tu relato. Al comienzo no lo entendí muy bien. Pero en la segunda lectura me pareció genial. Coincido con José Luis en que no hacen falta las comillas latinas.
Solo una sugerencia, creo que esto debe estar seguido:
¡Madre mía, qué alta está la balda! ¡Pero bueno! ¿Dónde está el frasco? Lo pondría en otro sitio cuando lo del gato…
Felicitaciones! Un beso.
Hola Cryssta
Divertidísimo tu relato, lo del gato me mato de risa y ese final está realmente mortal.
De la forma no aporto pues estoy aún aprendiendo, estoy cursando mi segunda participación de relato, por si me quieres visitar y aportar tus conocimientos estoy en el #179 https://www.literautas.com/es/taller/textos-escena-41/7258
Un abrazo!
Hola Cryssta, Mira que la finura de la redacción convierte a tu trabajo en casi una fábula que se podría llamar el cazador cazado.
El relato me pareció genial por el humor que posee y más cuando lo lees por segunda vez. Felicidades.
Hola Cryssta! Me gusta tu relato, es ameno y ese toque de humor negro lo hace divertido.
Me parece que está bien escrito. Buen vocabulario, bien redactado, buena narración.
No entiendo que vaya entre comillas todo el relato… no creo que tengan que estar, aunque tal vez sea ignorancia mía y me puedas compartir las razones para aprender.
En cuanto a la historia, me parece que es muy abrupta la transformación del personaje. Por un lado, no tenía la decisión tomada. Recién a la mitad del relato la toma… sin embargo, antes ya había dicho “tengo ganas de quedarme viuda”. Creo que esa frase es la que me genera mucho ruido. No sé si uno de un momento a otro puede llegar a tener ganas de quedarse viudo/a… me parece un poco forzado. Sumado a eso, las explicaciones que da para decidir matar a su esposo me dejsron sabor a poco.
Por otro lado, es sencillo y ameno el relato… así que si optaste por ese tipo de razones, en pos de la sencillez del relato, me parece muy válido también, y mi comentario pasaría a ser una opinable cuestión de gustos.
En todo caso vos sos la autora!! Por eso en primer lugar te felicito, y solo de paso te dejo mi opinión como quien mira desde afuera… solo eso!
Felicitaciones!
Espero seguir leyéndote. Muchos saludos!
MM
Hola Cryssta
Nunca mejor dicho que lo del timador, timado. Muy original el texto, cortito, pero de lectura muy entretenida y agradable. Sobre todo el sentido del humor que destila por los cuatro costados y hace de una situación que se supone criminal y vergonzante, algo simpático e incluso dota al persona de un aire campechano.
Todo un acierto, no tengo correcciones que hacer, pues los compañeros ya te han dicho cuanto pudiera ser.
Un placer leerte. Un saludo.
Hola Cryssta.
Poco que añadir a lo que te han dicho los compañeros. A mi me ha gustado, lo he encontrado divertido, sobretodo el final y es entretenido.
Si quieres leer el mio, soy el 105.
Saludos.
Hola Cryssta:
Tu texto me ha resultado un poco enrevesado, puede que por la forma en la que lo has escrito. Aún así me ha parecido muy original tu forma de cumplir con los dos retos de este mes,
te felicito por ello.
Si te apetece pasarte yo estoy en el 230.
¡Nos leemos!
Hola Cryssta.
Me ha gustado mucho tu cuento, corto, directo y sin florituras.
Personalmente, yo no le añadiría ni le quitaría nada. Es como un buen chiste, si empiezas a dar demasiadas explicaciones, se pierde su gracia.
Un placer leerte.
Enhorabuena y hasta otra.
A mi también me ha encantado. ¡Felicidades!
Hola Cryssta, no quería dejar de felicitarte por tu relato, a pesar de todos los comentarios que ya tienes. Me ha encantado, una pequeña joya de humor negro, desde luego. Tus incursiones en los temas de asesinato, por el momento, me han parecido brillantes. Espero que nos deleites en el futuro con muchos más crímenes, tienes buena mano.
No se me ocurre nada que aportarte la verdad. Por decirte algo:
«¡Vaya!, solo queda en la cafetera para un café. Pues me lo tomo yo y hago más para este.
Ese “este”, recién iniciado el relato, no queda lo suficientemente claro, a mi entender.
Y ya está.
El final me parece genial.
Un abrazo.
Edu SC
Hola buen día.
Corto y preciso, Buen relato solo falta aclarar mejor lo del café para que se entienda a la primera. Que se note que esta tomando un café que ya estaba preparado y que al final ve el frasco vacío que estaba buscando al lado de la cafetera.
Me gusto bastante. Cuando puedas pasas por el mio a comentar (182).
Hola Cryssta,
Tu relato de humor negro, resulta muy ágil en la lectura y divertido.
Es cierto que presenta alguna incongruencia pero sin duda se debe a que al haberlo escrito de un tirón le faltan las correcciones.
En cuanto al reto de escribir el texto en presente, creo que no lo has conseguido pues aparecen varios tiempos verbales diferentes.
Muchas gracias por escribir y leer!
Saludos,
Hola Cryssta,
Felicitaciones por el relato. Me parece divertido y mas aun cuando se trata de un tema como el asesinato. La capacidad de condensacion es buena y logras decir mucho con pocas palabras dejando al lector ser complice para terminar la trama.
Quisiera comentar unicamente algo que me parece que mejoraria el relato. Es con respecto al parrafo tres y al cuatro (“Tengo ya ganas de quedarme viuda. La alianza que tengo en el dedo era para mí un talismán y ahora me quema. Llevo doce años casada pero parecen cincuenta.
Él me conquistó porque sabía bailar el tango. Era un regalo para los sentidos verlo bailar, pero eso pasó a la historia; ahora ya no me fijo en sus pies danzarines sino en sus paletos, igualitos a los de un roedor. ¡Ay, Señor! ¡Pero qué feo que es! Y con la edad va a peor.”)
Estos parrafos me parecen muy formales para tratarse de un monologo interno. Y es curioso porque a partir del parrafo cinco se nota que el narrador se relaja mas en su lenguaje y lo hace mas natural. Entiendo lo complicado que es eso porque si uno intenta hacer un monologo totalmente natural, este se vuelve incomprensible. Pero pienso que se puede encontrar un balance y la prueba es los parrafos que siguen al cuatro. En esos se transmite con facilidad lo que pasa pero al mismo tiempo me hace creer que en realidad es una persona que esta hablando con ella misma.
Felicitaciones nuevamente, es un muy buen relato. Espero poder leerte los meses que vienen.
Saludos
Hola Cryssta, en esta oportunidad mi deleite ha sido doble: Tu historia “El disparate” ha sido genial y luego tu comentario (ordinal 7)me ha parecido buenísimo. Ambos textos con gracia. Felicitaciones.
Te cuento que para este mes no me alcanzó el tiempo, no pude participar. Saludos.
Hola Cryssta, muy ágil y entretenido, un placer la lectura, por ingenioso y breve. Lo bueno si breve, dos veces bueno, ¿no? Es un don que no poseo, pues estoy siempre recortando, así que felicidades. También por el humor negro, que no es común. Una cosita sin embargo me ha demorado al principio de la lectura. No sería mejor “solo hay café para uno” o “solo hay par una taza en la cafetera”. No sé, manías mías. Luego, ” qué feo es” me resulta más agradable que “qué feo que es”. Pero para el lenguaje coloquial quizás esté bien.
En cualquier caso un disfrute la lectura. Un abrazo.
Hola Cryssta, gracias por leer mi relato a juzgar por la cantidad de visitas que tienes debes ser una veterana aqui. Yo he participado en este apartado por primera vez y la verdad es que el texto salió solito y me llevó media hora. Así que no está del todo revisado, ya que me lo tomé como un ejercicio. Agradaezco las puntualizaciones que me haces. Te seguiré leyendo.Reitero que tu relato me ha parecido fresco y divertido. Un saludo.
Hola Cryssta, he visto comentarios tuyos por otros relatos y me he decidido a visitarte. Me alegro de haberlo hecho. El humor negro es complicado y aquí lo resuelves bien.
Si lo consideras un microrelato, no hay que tocarlo más, así es la imaginación la que rellena los huecos. Aunque es cierto que algunas frases hubieran necesitado revisión para explicarlas mejor. En todo caso, me alegro de descubrirte, seguiré leyéndote.
Un saludo.
Cryssta:
Te transcribo el comentario que puse en mi relato en relación a tu opinión sobre los tiempos verbales de una carta:
“Aprecio mucho tu punto de vista. Consideraba que la carta estaba siendo escrita en tiempo presente. Ese es el tiempo del relato, lo que suceda o se diga en la carta tiene su propio tiempo, que es independiente de la acción de escribir. Por fin alguien que concuerda con mi idea. Muchas gracias”.
Hola Cryssta
Me ha gustado mucho tu relato. Te ha salido una historia de humor, como a mí.
Creo que has hecho bién en no darle demasiadas vueltas.
Lo del café creo que se entiende bastante bien, pero puede que también sea dependiendo de como lo diga cada uno.
A mi me ha hecho disfrutar y me he divertido mucho leyéndolo.
Felicidades por el texto ynos seguimos leyendo.
¡Hola Cryssta!
Muy bueno el relato, aunque he tenido que leerlo varias veces para aclararme, creo que lo he entendido. Tengo la sensación de que la prota es una desmemoriada y debe de llevar algo más de doce años casada si ni siquiera es capaz de acordarse de que acaba de hacer un café o (más importante) que le acaba de echar veneno.
Me encanta que el relato sea corto. Es un arte a perfeccionar. Siempre los disfruto más, aunque yo también soy de escribir largo por lo general. En cuanto a la forma, sólo una puntualización pequeñita:
“Menos mal que no sabe mi madre lo que estoy pensando, me diría que es todo un disparate y lo es, pero ya estoy harta.”
Elección de estilo: pondría una coma entre disparate y y, ya que la madre no dice que “es un disparate y lo es”, si no simplemente que es un disparate, y la protagonista añade en su cabeza “y lo es”. Lo pondríaasí:
Menos mal que no sabe mi madre lo que estoy pensando, me diría que es todo un disparate, y lo es, pero ya estoy harta.
Estoy de acuerdo con Jose Luis en que las comillaslatinas me sobran, y de hecho, creo que le darían una voz más naturl al narrador, porque alponer las comillas parece que está reproduciendopensamiento directo, cuando en realidad no estás tratando de reflejar exactamente cómo pensaría una persona, sino que más bien has escrito el texto como un narrador en primera.
Nada más, decirte que lo he disfrutado mucho(como siempre) y que te seguiré leyendo. Espero que las sugerencias te hayan sido útiles 😉 Si tienes tiempo, me encantaría que te pasaras por mi texto (31) a repartir las collejas literarias que consideres necesarias 🙂
¡Un abrazo, nos leemos!
Anael, pues no te has enterado, jajaja.
El café envenenado no lo ha hecho ella sino el marido, por eso queda en la cafetera y se lo bebe ella. Después cuando va a hacer el café con la intención de envenenar al marido encuentra el frasco de veneno al lado del paquete de café molido (esto tengo que ponerlo para que quede claro) y se da cuenta de que se ha bebido uno envenenado, de ahí que diga “¡Será cabrón!”
En cuanto a las comillas son pensamientos de ella, por eso lo puse con comillas latinas. No manejo bien el tema de los diálogos y por eso tengo siempre a mano los apuntes sobre diálogos. En ellos dice que cuando piensa alguien hay que poner comillas latinas. Las puse con dudas porque en este caso todo el relato es pensamiento de la protagonista y tal vez se puedan quitar o exista la posibilidad de las dos opciones.
A ver si alguien entendido nos aclara este punto.
Jajajaja ¡Qué desastre! Entonces lo entendí bien la primera vez que lo leí y con tanta relectura lo he tergiversado yo sola. ¡Es cierto que se le ha adelantado el marido! Pues mira, me gusta mucho más así el texto. Si además hay una pista clara y esque el café sabe raro… No sé por qué me dio por reinterpretar. Gracias por sacarme del error, creo que últimamente leo mucho entre líneas. Y me mareé un poco con tanto frasco, eso no lo voy a negar.
¡Gracias por la aclaración!
Hola Cryssta.
Un relato corto pero intenso, jejeje.
Me ha gustado pero ya en la primera frase nos has desvelado el final. No se si esta bien o mal, quizá es que a mí me gusta que me lo pongan un poco mas difícil.
Enhorabuena compañera.
Nos seguimos leyendo.
Te invito a que despellejes el mio a gusto:
https://www.literautas.com/es/taller/textos-escena-41/7203
Hola Cryssta:
Gracias por pasarte por mi relato y comentarlo.
Interesante y entretenida historia la que nos cuentas este mes, no exenta de chispa y buen humor negro.
Me ha gustado lo de:¡Ay, Señor! ¡Pero qué feo que es! Y con la edad va a peor. Aquí queda demostrado que el amor es ciego y cundo acaba el amor, se ve todo en tercera dimensión y en relieve.
Felicidades.
Hola Cryssta:
Aquí estoy de nuevo. Con las prisas dije “cundo”, en lugar de “cuando”.
Saludos.
Hola Cryssta:
Buenísimo, genial. Cuando ha aparecido la escalera y el relato se acababa, he pensado, esta se cae. Pero ha ido más allá. Para que te fíes del “tanguero”. ¡Qué simpático era, cómo me sedujo su movimiento! El secreto para no equivocarse en la elección es que no hay que mirar a los pies sino a la sonrisa, jajaja.
Felicidades Cryssta. Me voy a mis cosas con una sonrisa. Hasta el próximo.
Hola Cryssta. Mucho ingenio y muy buen humor hay en tu relato. Te felicito. Conseguir una sonrisa “seria” en el lector me parece difícil y tu lo has conseguido. Es muy ágil y no me parece necesario añadir ninguna aclaración.
A mí también me daba la impresión de que se iba a caer ella de la escalera así que, el final, me ha sorprendido por sorprendente.
Sobre las comillas, a mí me parecen innecesarias porque me han llevado a pensar que en algún momento se cerrarían y cambiaría el plano…
Saludos, (121)
Hola Cryssta!
Un relato ligero de leer y ameno, me ha gustado ese toque de humor al final 🙂
Tras leer los comentarios (de otros participantes y los tuyos), te aconsejaría, efectivamente, que dejases un poco más clara la diferencia entre el café (que ya está en la cafetera) y el paquete de café. Al leerlo se hace raro que el frasco estuviese ahí al lado todo el tiempo y ella no lo hubiese visto. Después de leer tu explicación, se me ocurre que puedas aclarar la escena por ejemplo, indicando que ella abre el armario donde está el paquete de café y que ahí encuentre el frasco. Pero claro, solo es una sugerencia 🙂
Respecto a “paletos”: tal vez sería mejor utilizar un término que no sea local. Se entiende qué son los paletos porque justo después haces la comparación (como un roedor). Pero en un texto tan corto como este se pierde un poco de ritmo ya que icluso hay qe añadir una nota explicativa.
Espero que mis comentarios te sean de ayuda!
Nos leemos!
Luchiflús, es que yo toda mi vida he dicho “paletos” y desconocía que en otros sitios se llamaba a los incisivos de otra manera, quise hacer la aclaración porque una chica que es de Galicia me dijo que allí se llaman de otra forma. Yo en mi relato voy a conservarlo tal y como hablamos aquí que somos unos cuantos millones, mi familia es andaluza y también dice “paletos”. En cualquier caso, gracias por tu recomendación.
Claro, tampoco tiene nada de malo un texto con marcas lingüísticas locales!! 🙂
Estoy un poco influenciada porque participé en un taller con gente de todo el mundo y ahí sí solía pedirse que se escribiera lo más internacional posible, pero por supuesto que no es malo conservar tu texto con marcas de lenguaje madrileñas 🙂
Entiendo lo que dices, en este caso es que desconozco cómo se diría en otros países y preferí poner el único modo que yo conocía, hice la aclaración por si además de mi amiga otras personas se extrañaban.
Hola, Cryssta:
¿Cómo estás, mi reina? Voy devolviendo las visitas a paso de tortuga, que es el mismo ritmo al que camino. Yo también te he echado de menos. Confieso que leí tu relato hace un par de semanas, pero no me daba tiempo a comentarlo, así que lo dejé para más adelante. Te agradezco mucho tu visita a mi texto y las sugerencias, algunas de ellas ya aplicadas para la versión final.
Veamos, tu texto es difícilmente mejorable. Me gusta mucho la originalidad y el ritmo que has conseguido, con una musicalidad muy marcada y divertida.
Las comillas, como ya te han dicho algunos compañeros, eran prescindibles aquí ya que todo el texto es un monólogo interior y no hay posibilidad de confusión. Otra cosa es cuando necesitamos distinguir narradores o marcar esos pensamientos insertos en una escena. Si cogemos clásicos como el “Ulises” de Joyce o “El ruido y la furia” de Faulkner verás que se prescinden de esas comillas porque toda la obra es un monólogo interior.
No quiere decir que lo hayas usado mal, pero sí que puede confundir al lector que espera algo más tras el cierre de comillas. Si lo hubieses redactado en formato carta, tampoco las hubieses usado, ¿no? 😉
Podrías haber utilizado otro formato, consistente en distinguir los pensamientos de la protagonista de sus acciones, y tampoco hubiese quedado mal. Te lo transcribo aquí (es solo una idea que se me ha ocurrido sobre la marcha, a ver qué te parece):
“«¡Vaya!, solo queda en la cafetera para un café. Pues me lo tomo yo y hago más para este.
Sabe un poco raro. Tenía que haber tomado yo el reciente.
Tengo ya ganas de quedarme viuda. La alianza que tengo en el dedo era para mí un talismán y ahora me quema. Llevo doce años casada pero parecen cincuenta.
Él me conquistó porque sabía bailar el tango. Era un regalo para los sentidos verlo bailar, pero eso pasó a la historia; ahora ya no me fijo en sus pies danzarines sino en sus paletos, igualitos a los de un roedor. ¡Ay, Señor! ¡Pero qué feo que es! Y con la edad va a peor.
Decidido. Lo mato».
Cojo el frasco naranja de mi escondite secreto y le echo en el café tres gotas de veneno.
«No, mejor cuatro, no vaya a ser que me quede corta, que al gato hubo que rematarlo. Le hará efecto cuando ya esté en el trabajo. Con un poco de suerte hasta se cae del andamio y si no lo mata el veneno lo mata el golpe. Y a partir de mañana, nueva vida para mí.
Menos mal que no sabe mi madre lo que estoy pensando, me diría que es todo un disparate, y lo es, pero ya estoy harta.
¡Venga, Anita! ¡A por la escalera!
¡Madre mía, qué alta está la balda!
¡Pero bueno! ¿Dónde está el frasco? Lo pondría en otro sitio cuando lo del gato. Tengo que hacer memoria mientras preparo el café».
Otra vez para abajo. Cojo el cafetito y…
«¡El frasco está al lado del café! ¡Será cabrón!».”.
Hubiese quedado algo así. Es solo una sugerencia como cualquier otra, ni mejor ni peor, a mí tal y como lo has redactado me encanta.
—Coincido al punto con una corrección que te ha hecho Anael en una de las comas, y en el que te ha argumentado el porqué:
“Menos mal que no sabe mi madre lo que estoy pensando, me diría que es todo un disparate, y lo es, pero ya estoy harta”.
—”Tengo que hacer memoria mientras preparo el café”. Creo que el verbo en futuro hubiese cuadrado más y no rompe el efecto del uso de presente: “Tendré que hacer memoria mientras preparo el café”.
Un abrazo de oso de esos especiales.
Hola Cryssta,
Lo primero que he pensado al leer tu relato es “guau” ;). Me encanta la capacidad que teneis algunas personas de contar historias tan divertidas y amenas con pocas palabras pero de una forma tan clara y sin rodeos. Así logras mantener todo el rato al lector conectado con el texto. Me ha encantado, ¡Enhorabuena!
Saludos, Thelma
Hola Cryssta,
No he leído los comentarios de los compañeros y es posible que me repita.
En mi opinión el relato es bueno, con pocas palabras construyes un texto fluido y ameno, dotado de un excelente sentido del humor que redondeas con el inesperado y sorprendente giro final que es muy bueno.
Fíjate que al leer el texto pensé que la mujer moriría por una contusión cerebral al caer de la escalera, pero tu final lo mejora con creces.
Me pareció divertida la insinuación de que a los maridos, tras años de matrimonio, les pueden crecer los paletos. Le preguntaré al doctor Google si existe alguna base científica al respecto, je, je.
Un abrazo
Hola, Cryssta! Muy amena la lectura de tu cuento. Me costó captar que se había tomado ella el veneno, veo que otros lo captaron así que debe ser un problema de atención mío. Tu cuento me recuerda a otro de Silvina Ocampo; pero no tiene tu gracia, en el de ella utiliza a un niño para envenenar al marido y antes, había probado , también con el gato. Debe ser una forma muy común de eliminar maridos, ja.
En verdad tu cuento se lee muy bien, relajado y el humor negro te salió genial.
Felicitaciones !!! Nos leemos pronto! Y gracias por tus correcciones!! Saludos
Hola Cryssta
Gracias por tu visita, a mi me pasa lo mismo, solo ayer pude devolver la visita a mis comentaristas.
Relato breve y directo. Me gusta.
Un Abrazo
Ya lo había leído, pero lo repaso y en el futuro tendré cuidado cuando me ofrezcan un café. Por nada, por nada…
Hola Cryssta!!
Jajajajajaja, la chica ha probado de su propia medicina.
Me ha gustado este humor negro de tu historia.
Gracias por tu visita.
Un saludo!!
Hola Cryssta!
Tal cual lo prometido te devuelvo tu visita, como que además sos lectura obligada 🙂
Me gustó mucho tu historia de humor negro. No sé por qué lo llamás microrrelato, no estoy seguro de que se ajuste a la definición. El del mes pasado, en cambio, sí. Me pareció un cuento cortito, nomás.
Lo que yo, entonces, trabajaría un poco más es el motivo del crimen, porque que el tipo sea feo y ella ya no lo quiera no suena a gran justificativo, lo que hace todo el plan un pelín descolgado. Se puede ir, divorciarse, buscarse un amante, etc. Para matarlo hace falta un poco de ambición de quedarse con su dinero, o sufrir sus maltratos, o algo. Un detalle que se arregla con una frase, nomás.
Fuera de eso, como te lo han dicho, y mucho, el relato en sí es exquisito! Felicitaciones y nos seguimos leyendo!
Querido Marcelo, es que mis asesinas están muy locas y no necesitan mucho para decidir matar. Como dijo Serrat en una canción “por un quítame esas pajas te pasan por la quilla”