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El extraño ruido de la casa de al lado. - por Yoli
La luz que traspasa a través de la persiana me da directo a los ojos y me obliga a abrirlos. Al mirar el reloj veo que son pasadas las doce del mediodía, pero aún tengo sueño, normal, ayer me dormí a las tres de la madrugada jugando a la Play.
Salgo de la cama, tambaleándome. Saludo a Bolita, un precioso hámster, aunque mamá dice que es un asqueroso roedor que solo caga y come, pero me da igual lo que diga de él, a mi me gusta. Me voy al baño a mear, después me lavo la cara para despejarme un poco. Veo que hay un montón de cosas esparcidas; maquillaje, el frasco abierto de la colonia… mamá siempre va con prisas a todas partes y lo deja todo desordenado. Al recoger veo que se ha dejado la alianza. Le doy vueltas, la acaricio con nostalgia, todavía se ve la inscripción "Hoy, mañana y siempre" Aún la lleva, a pesar de llevar dos años viuda. Es mejor no pensar. La dejo encima del tocador, así podrá verla cuando llegue.
Me dirijo a la cocina para comer un poco, y mientras saco de la nevera un zumo de naranja, ya que tengo la boca reseca, oigo música de tango de fondo. Es Susana, la vecina de al lado, una señora mayor que vive sola y constantemente pone ese tipo de música. Pero de repente, se escucha un sonido distinto, como de algo que se cae. Me voy hasta la pared del comedor y pego la oreja. Escucho gruñidos. A lo mejor le están robando o se ha caído.
Me quedo un momento parado, sin saber muy bien que hacer, pero finalmente decido echar un vistazo a la casa para averiguar que es lo que pasa. No quiero llamar a la poli pensando que es un robo y que al final descubran que solo era una señora que se había caído, no quiero hacer el ridículo.
Reflexiono con qué puedo protegerme, y lo único que se me ocurre es el palo de la escoba, así que voy a la cocina y lo cojo. En ese momento pienso que me hubiera gustado tener un bate de béisbol, como en las películas americanas, pero como no estamos en América, tendré que conformarme con esto. Antes de salir, me pongo el colgante, regalo de mi padre, y que es un talismán para mí, me siento mejor al tenerlo, aunque no lo sabe nadie, es un secreto que no pienso contar.
Voy al recibidor y agarro las llaves de la vecina, nos las dio para casos de emergencia. Salgo de casa y escucho a través de la puerta, pero solo se oye la música. La abro con la llave, muy despacio. El corazón me late muy deprisa, me tiembla todo el cuerpo, me sudan las manos y eso hace que no pueda coger el palo en condiciones, me las seco en los pantalones. Respiro profundamente. Entro.
Enseguida veo una pequeña escalera tirada en el suelo, en una esquina del comedor. No veo a nadie, pero presiento que no estoy solo. De repente, oigo unos pasos rápidos detrás de mí, y antes de que pueda girarme del todo, algo se me echa en la espalda y me caigo al suelo de lado. Noto un dolor horrible en el hombro, sin embargo, consigo girarme un poco y mirar que es lo que se me ha echado encima. Al principio no puedo creerlo ¡es mi vecina! No puede ser, ¿por qué me ataca? además, veo que es ella pero parece distinta, tiene demasiada fuerza para su edad, y ese olor… como de carne podrida, parece como si ella fuera…
Intenta morderme, a duras penas soy capaz de sujetarla, me duele mucho el hombro, pero consigo empujarla y echarla a un lado. Recojo el palo, que se encuentra a mi derecha y me levanto con dificultad, pues me tiembla las piernas. Se levanta y viene a por mi, con la boca abierta, los brazos levantados y haciendo ese gruñido que me pone la piel de gallina. Con todas las fuerzas que consigo reunir, le doy con el palo en la cabeza. Oigo como los huesos se rompen y la veo caerse. Salgo de la casa corriendo, no quiero pensar si está muerta… o peor aún, si siempre lo estuvo.
Hola Yoli,
Tu historia me ha calado, nada más la aparición de la vecina zombi, ya me he montado mi propia historia sobre los antecedentes de esa mujer y cuanto le rodea. Si era una bruja y su propia hechiceria se le ha ido de las manos; si pertenecía a una agencia (de esas que siempre maquinan cosas terribles) y ha cogido una infección de consecuencias insospechadas; si es que siempre ha sido una muerta viviente y hasta ahora nadie se había dado cuenta, hasta la aparición de tu vecinita curiosona.
La verdad, se abre un mundo inabarcable que solo la limitación de las 750 palabras no te deja desarrollar más. Y es una pena, porque la historia lo merecia.
Me has dejado con la miel en la boca, cuando más interesante se ponía !zas! se termina, jajaja.
Me han gustado mucho sus divagaciones y su peculiar descubrimiento.
Un placer leerte. Un saludo.
“Hoy, mañana y siempre”. Lleva punto y seguido (te lo has dejado)
La idea es buena, fantástica, pero siento que algo le falta a la historia…no sé cómo definirlo…es una sensación de vacío. Saludos
HolaYoli
Es un relato de fácil lectura, sin cabos sueltos hasta que llegas a la vecina y… pienso igual que Leosinprisa que deberías completar el cuento o novela. Hay mucha tela para contar a partir de ese hecho. Tienes un final sorprendente y me causó horror. Discúlpame, es que de pensar que se golpea a una persona mayor me causa conflicto. Ojo: no estoy diciendo que este mal tu final.
Sugiero que revises nuevamente el texto, creo que los duendes pasaron y le quitaron el acento a uno o dos “mí”
Continuaré leyéndote, me parece interesante tus propuestas. La anterior también la leí aunque no la comenté.
Un abrazo!
Hola Yoli; Me ha gustado mucho tu relato, aunque pienso que es verdad que la limitación de 750 palabras a veces hace que el relato quede vació, a mi me ha pasado en un par de veces. Nos leemos.
Hola Yoli
Gracias por leer mi historia y por tu crítica.
¡Qué interesante tu cuento! Has conseguido desarrollar una historia entretenida paso a paso, con el ritmo adecuado, y el nivel de suspense que va aumentando párrafo a párrafo. Parecía que la historia iba a ser anodina, sin nada que destacar, pero el final hace que todo cobre sentido y merezca la pena. La serie “The Walking Dead” ha inspirado a muchos; supongo que a ti también.
Una cosilla, una pequeña crítica, espero que constructiva.
En la primera frase “La luz que traspasa a través de la persiana (…) ” hay algo que me chirría un poco, y es el hecho de que estén juntos “traspasa” y “a través”. Suena un poco redundante.
Un saludo
Hola Yoli! Me gustó tu relato, crea tensión y uno se imagina muchas cosas, pero no me imaginé lo que terminó siendo. Me sorprendió gratamente tu imaginación. A mí me parece completo el relato y lo terminaste bien.
He visto que te faltaron algunas tildes: qué hacer, qué es lo que pasa, qué es lo que se me ha … y hay un mí sin tilde al inicio.
Felicitaciones. Me gustó tu relato. Nos leemos.
Te invito a leer el mío. Estoy en el 134.
A mi el tema zombi no es que me entusiasme demasiado pero como el tío está con un resacón del quince, yo creo que, simplemente, se ha imaginado el ruido y la vecina le ha atizado por colarse en su casa sin avisar o, simplemente, se lo ha imaginado todo y sigue tumbado en la cama intentando levantarse. Lo de la limitación de palabras en este caso creo que está genial porque deja el tema abierto para que cada uno haga sus propias conjeturas.
Saludso Yoli:
He completado mis lecturas y comentarios obligados, así que puedo pasar con libertad por sólo el plácer de leer.
Sí he notado alguna omisión de puntuación, tildes. La primera frase, sentí que hacía falta algo. No sé si es la sonoridad, la idea visual que me trasmite; pero tuve que leerla varias veces para aceptarla y continuar. Y es ahí, donde quiero remarcarte. Recuerda que las primeras líneas son indispensables para captar la atención del lector. Así que ojo con esto. Aunque no lo mencionas, creo que se trata de un personaje varón, no una chica. Esa ambigüedad o falta de información creo que era necesaria aclarar, por varias razones. En mi mente era un chico, (¡habla de mear!) pero luego ordena el baño (algo que haría una chica hacendosa),luego vuelvo a pensar que es un chico, porque se atreve a ir a inspeccionar la casa ajena, (una chica preferiría llamar a la policia).
Has usado bien las doce palabras, y te lanzaste al reto. Me parece muy bien. Se dice que la narrativa en primera persona es más díficil y aquí hasta en “presente”, lo es aún más. En algunas partes, es un tanto robótica la forma de hacer todo. Recuerda que aunque estamos limitados en espacio, debemos considerar el mostrar vrs contar. Hay mucho contar; cuando hay mucho por mostrar y esas frases perdieron oportunidad de lucirse.
En cuanto al contenido, me parece un buen thriller, una especie de mix entre “Disturbia” y “The Walking Dead”. Aunque me ha gustado la narrativa, creo que se ha escrito muy poco sobre el nudo y descenlace. Sé que quizá era un poco más difícil distribuir las palabras obligadas en la escena de “acción”; pero sí he aprendido que todo puede modificarse y mejorarse.
En general, me ha gustado mucho. Ha sido una lectura entretenida, muy visual y con buen ritmo, ya que siempre “ocurre algo”. Así que puedo felicitarte por tu relato. Las mejoras solo servirán para darle un pulimiento a algo que ya por si mismo brilla. ¡Nos leemos!
Y lo que nadie ha tenido en cuenta es que si la señora zombi le ha arreado un mordisco en el hombro, él también va camino de convertirse en uno…
Por lo demás me ha encantado. Me ha parecido igualmente terrorífico y divertido, a partes iguales. El ritmo es ameno y fácil de leer. Como de costumbre, enhorabuena. Un saludo, Yoli.
Relato ameno, llevadero y aterrador. Celebro la original manera de insertar las palabras de la escena.
¡Saludos!
Luciano.-
http://www.viajarleyendo451.blogspot.com.ar/
Después de leerlo me ha parecido que tenia dos partes.Una primera algo confusa, en la que creo que la puntuación está mal distribuida y das alguna explicación que sobra (p,ej..ya que tengo la boca reseca) y una segunda parte que se acelera y coge ritmo para describir el ataque de la anciana zombi. Esa parte me ha gustado mucho más, por el ritmo y por como la has escrito. Y la frase final me parece estupenda.
Un saludo.
Hola Yoli, tu relato me ha gustado aunque creo que hay que mejorarlo, seguro que ahora que ya no tienes limitación en las palabras puedes quitar y añadir a tu antojo.
Te digo algunas cosillas:
– pienso que estaría mejor poner “La luz que se filtra a través de la persiana me despierta”, cuando una luz nos da directamente en los ojos el acto reflejo es cerrarlos para protegerlos, no abrirlos
– mejor decir que se ha dormido más tarde o que es más pronto, como lo has puesto ha dormido nueve horas que no está mal
– “a mí me gusta”
– la inscripción de la alianza es demasiado larga para un anillo y más si es de mujer que es más pequeño
– “Aún la usa, a pesar de llevar dos años viuda” para no decir “lleva-llevar”, además si se la ha dejado suena raro decir que la lleva
– decir que tiene la boca reseca me parece que sobra
– “De repente” sin el “pero” delante
– “finalmente” sin el “pero” delante
– “La abro muy despacio” se entiende que la abre con la llave pues para eso la ha cogido, distinto sería que la puerta estuviera abierta y empujara con la mano
– “El corazón me late a cien por hora”, acabas de decir “muy despacio” y suena raro decir ahora “muy deprisa”, además es más gráfico como yo te lo he puesto
– “Respiro profundamente y entro” para no hacerlo telegráfico
– “y caigo al suelo”, no me parece necesario decir “de lado” salvo que luego esa postura sea significativa
– “me tiemblan las piernas”
– “haciendo un gruñido” si dices “ese” tendrías que haber hecho referencia antes al gruñido
– ya te han dicho que le faltan tildes a algunos “qué”
Espero haberte ayudado.
Un beso.
Hola, Yoli:
¡Qué final más triste para un adolescente, mujer! ¿Cómo no lo has dejado en dos caídas y un simple accidente? Si el chaval es ingenuo y cree que con su conducta no hace el ridículo más que con lo primero que pensaba hacer, déjalo que siga siéndolo, no lo conviertas en un criminal. Es mi opinión personnal, no cabe duda. Si te apetece pasar por el mío, estoy en el 37.
Hola Yoli.
Tu relato esta muy bien escrito. Se deja leer con facilidad. Y esa frase final es espectacular.
Sin embargo he de decirte que deberías haberle dado un par de vueltas. Para mi gusto sobra practicante la primera mitad del texto. No aporta nada relevante y ralentiza el comienzo de lo interesante.
Nos seguimos leyendo.
Te invito a que despellejes el mío a gusto:
https://www.literautas.com/es/taller/textos-escena-41/7203
Hola Yoli: Gracias por tus comentarios.
Me resultó muy amena la lectura de tú historia y como todo es cuestión de apreciación, te cuento, que aunque a otros no les agradó la lentitud del principio a mí me pareció necesaria porque te dio la oportunidad de ir acelerando hasta llegar a ese final. Lo que sí me confundió fue no saber si era hombre o mujer porque por ratos me aprecía una muchacha y en otros creí que era un chico. Por lo demás muy entretenido que según mi juicio es el objetivo final de una lectura.
Hola Yoli, soy Luis. Gracias por pasar por mi escrito. Muy bien llevada tu historia, mantiene el ritmo y la intriga hasta el final. Buenas descripciones de las escenas. Tremendo ese toque del más allá, al terminar, te deja con el “yuyu”en el cuerpo. Felicidades. Un abrazo.
¡Hola, compañer@s!
Muchas gracias a tod@s por pasaros por mi relato y comentarlo. Gracias a los que les hayan gustado, a los que no tanto y a los que me hayan sugerido cambios o corregido faltas de ortografía. Voy aprendiendo poco a poco y entre todos me ayudais a mejorar.
Un abrazo muy grande.
Hola Yoli!
Mil gracias por tu visita y comentario a mi relato, me alegro que te haya gustado. 🙂
Tu relato me mantuvo adherido a la silla con una buena dosis de adrenalina. Creo que de tu primer relato a este ya se nota un avance, y eso es hermoso de ver para quienes estamos aquí de antes. Felicitaciones por eso! Y también por no convertir todo en una pesadilla o sueño, que es un lugar común que ocurre no pocas veces en este tipo de relatos.
Sobre todo, se ve que te divertís vos misma escribiendo, y ese entusiasmo y pasión se transmiten al lector.
A tener en cuenta las pulidas que te proponen otro compañeros y compañeras, que estás en buenas manos.
Muy bien, compañera, a seguir!
Hola Yoli,
Gracias por pasar por mi relato. ¡Por fin he encontrado el tiempo para leer el tuyo!
¡Qué miedo!! Jjajaja yo es que me asusto con cualquier cosa, pero el párrafo final de tu texto me ha dado muy mal rollo. A mí me gusta cómo has dejado el final. Tal vez (sin restricción de palabras) se pudiera alargar el cuento explicando algo mejor la vida de la vecina (algo como: desde que la atacaron unos dementes, la vecina nos dejó una copia de llaves de su casa, para emergencias) o algo que explique cómo y por qué es una zombie.
Estoy de acuerdo con las correcciones de ortografía y estilo que te han hecho algunos compañeros (charola, cryssta…), así que no las voy a repetir.
Ha sido un placer leerte! Nos leemos en los siguientes talleres 🙂
¡Hola Yoli!
Muchas gracias por pasarte por mi relato, Aquí vengo a devolverte la visita. A continuación te pongo los detalles que me han gustado y las sugerencias, que son como las lentejas, si las quieres las tomas y si no las dejas 😉 :
1. “Le doy vueltas, la acaricio con nostalgia, todavía se ve la inscripción “Hoy, mañana y siempre””
A esta frase le falta el punto final que la separa de la siguiente frase, y aunque esto segundo que te voy a decir no sea obligatorío, creo que quedarí mejor dos puntos antes de la inscripción.
He disfrutado de la tensión del relato, pero coincido con los compañeros que te han comentado en que cuando hay un límite de palabras conviene centrarse más en una sola acción para no dejar la historia a medias. El principio despcriptivo muestra que tienes habilidad para mstrar detalles y meter al lector enla historia, pero el verdadero nudo está al final y nos dejas con ganas de más. No sé si era tu intención 🙂
No mucho más que decir, ya te han comentado muchas cosas y el rest sería repetirme. Buen trabajo, sigue escribiendo. Espero que la sugerencias te sean útiles 😉
¡Un abrazo!
Hola Yoli, una historia ingeniosa, muy original. La he disfrutado. Espero volverte a leer. Saludos.