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Su mejor amigo - por Inma Calvo
Web: http://inma-volandovoy.blogspot.com
La viuda ascendió despacio la escalera que le conducía hasta el desván. Durante mucho tiempo, aquel había sido el lugar donde rumiar sus penas. El refugio donde ahogar su dolor y ocultarse de las miradas impacientes de sus hijos que la animaban a salir y a disfrutar de la vida. María, la mayor, la apuntaba incansable a cualquier actividad para tratar de distraerla. Desde clases de bachata y tango, a concursos de pintura. Y sin embargo, desde la muerte de Adolfo, no había vuelto a tocar un pincel. Cuando ellos se marchaban, volvía a recogerse en la soledad de la parte alta de la casa. Allí revisaba los recuerdos de toda una vida compartida: fotografías del noviazgo, de su matrimonio, algún regalo de boda insufrible. También trajes antiguos que había desdeñado tirar, escopetas de cazador, al menos un frasco con pinceles, acuarelas, sillas descoladas…
Podía pasarse la mañana ensimismada en sus pensamientos hasta que las doce campanadas del mediodía la sacaban del trance, a lo largo del cual apenas si había comido nada, algo de fruta, una naranja tal vez.
Todo lo cambió un diminuto roedor: apareció de repente tras una cómoda y en su espanto, a Amalia se le cayó del regazo un pesado álbum que tenía reposando en la falda Aterrizó sobre el lomo, descolándose, y del interior de la contraportada, oculto entre los dos láminas, asomó una fotografía antigua que hacía tiempo que había olvidado por no estar expuestas con las demás. La recogió casi con veneración, asombrada al mirarse sin reconocerse en esos ojos brillantes, en esos labios que se entreabrían en la promesa de una carcajada. Tan jóvenes como nunca, se les veía a ambos sonriendo sin preocupaciones, justo unos meses antes de casarse. Amelia, totalmente enamorada, estaba en el lado izquierdo del vagón, apoyada en la ventanilla del tren, posando ante la cámara orgullosa de su flamante novio. Adolfo sonreía tímido en su traje de domingo. Ahora recordaba la escena perfectamente: la había tomado un pasajero de camino a Santiago a dónde habían ido acompañados por el mejor amigo de Adolfo y donde por fin habían conseguido la tan ansiada intimidad. Se sonreía sólo de pensarlo. Su torpeza, su nerviosismo, su ansiedad, el sentirse mujer por primera vez…
Miró de nuevo la imagen y, extrañada, vio que la parte derecha de la foto estaba doblada. Era apenas un dedo. Casi imperceptible en cuanto el tamaño de la imagen, pero claramente observable puesto que el marco blanco no estaba en este lado. La giró para alisarla, y en su reverso leyó: “En tres meses te pierdo para siempre. Pero seguirás siendo talismán, guía, dulce secreto”. Ya se le salía el corazón por la garganta cuando allí, oculto en el doblez, vio claramente una mano que agarraba el muslo interno de su marido. Una mano grande, velluda, sin laca en las uñas, que había salido en la instantánea haciendo evidente lo que el encuadre había ocultado.
Se lanzó escaleras abajo mientras se iba arrancando la alianza del dedo y se abalanzó contra el teléfono para marcar un número que se sabía de memoria.
-Mary, escucha: ¿tu marido está en casa? ¿Que si pasa algo? ¡¡Me pasa de todo!! Sí, ven. Mejor sola, mejor sola. ¿Tú nunca has visto raro en tu marido?
Sentía humillación, vergüenza, engaño pero, en dos años, ni rastro de pena o melancolía.
¡Buenas!
La historia está bien , pero quizás yo hubiera hecho separación de algunos párrafos para que no se hiciera pesado pero sin embargo la historia tiene su guinda.
Según el reto , están todas las palabras, muy bien.
buen lenguaje, es algo que me ha llamado mucho la atención y que me ha hecho recapacitar sobre mi escritura.
El tiempo verbal de algunas palabras están mal pero creo que solo he encontrado una palabra así que , sin problemas.
El tiempo de la historia es en presente , ahora , no se si sería en primera persona. Te invito a mi escrito , se titula: En tu gloria.
Saludos!
Hola Inma! Me tocó comentar tu relato. Me gustó, es fácil de leer y te va llevando a un final inesperado que, por supuesto me ha gustado. Bueno, al parecer todo lo que vivió con el esposo se desdibujó al final, al saber que el amigo fue algo más. La historia es verosímil.
Ahora paso a decirte algunas fallas en tu relato:
-Convendría que después del punto aparte le des doble espacio para que el relato no se vea denso.
-En esta frase, después de la Y coma: Y, sin embargo, desde la muerte de Adolfo…
-En vez de dos puntos, colocar coma después de roedor y “que” después de falda: Todo lo cambió un diminuto roedor, apareció de repente tras una cómoda y en su espanto, a Amalia se le cayó del regazo un pesado álbum que tenía reposando en la falda que aterrizó sobre el lomo…
-Oculto entre “las” dos láminas.
-¿Tú nunca has visto raro “a” tu marido?
Por lo demás, te felicito. El relato está en tiempo pasado, no cumples el reto. Pero no hay problema porque era opcional.
Enhorabuena!
Gracias a ambas!! Revisaré los detalles…Creo que lo más complicado de este reto era encajar los términos.
Hola Inma 😉
Vaya creo que más o menos ya te han dicho todo 🙂
Solo una cosa intenta no repetir palabras en un mundo párrafo, como por ejemplo en esta frase: “La recogió casi con veneración, asombrada al mirarse sin reconocerse en esos ojos brillantes, en esos labios que se entreabrían en la promesa de una carcajada.” La repetición de en esos.
Por lo demas me ha parecido un relato muy original y no me esperada ese giro de guion final XD vaya tela pobre mujer tantos años sufriendo y ahora… XD
Enhorabuena 😉
Sííí, gracias. Y me he pillado otra repetición de bulto en “descolado” cuando quería decir “silla desvencijada”…En fin. Las prisas, supongo. Mañana me pongo con los vuestros. Gracias de nuevo.
Hola Inma, ya te mencionaron aspectos importante que no he de repetir, sin embargo hay otra cosa importante, tu relato solo tiene un dialogo, que mas que diálogo que se contesta ella sola. Sin mencionar el que no es correcto usar el “–“ es mejor usar la raya (—) alt + 0151.
“-Mary, escucha: ¿tu marido está en casa? ¿Que si pasa algo? ¡¡Me pasa de todo!! Sí, ven. Mejor sola, mejor sola. ¿Tú nunca has visto raro en tu marido?”
Lo mejor es poner puntos suspensivos entre las preguntas algo así.
—Mary, escucha: ¿tu marido está en casa?… ¿Que si pasa algo?… ¡¡Me pasa de todo!!… Sí, ven… Mejor sola, mejor sola. ¿Tú nunca has visto raro en tu marido?
Mi relato es el 139 por si gustas comentarlo.
¡Saludos!
Gracias por pasarte, César. Claro que voy a comentar el tuyo. Tomo nota. 🙂
¡Hola Inma!
Vengo a devolverte la visita a mi relato, ¿muchas gracias por tu entusiasmo y tu comentario! Ahora me pongo con el tuyo. A continuación te señalo los detalles que me han gustado y te hago alguna sugerencias, que son como las lentejas, si lasquieres las toms y si no las dejas 😉 :
1. “Desde clases de bachata y tango, a concursos de pintura.”
Quitaría la coma entre tango y a, no me parece necesaria.
2. “Todo lo cambió un diminuto roedor: apareció de repente tras una cómoda y en su espanto, a Amalia se le cayó del regazo un pesado álbum que tenía reposando en la falda Aterrizó”
Pondría una coma entre “y” y “en su esmpanto” porque es una acotación explicativa. Si no pones la coma parece que sigues hablando del roedor y no que has pasado a Amalia. También falta un punto entre falda y Aterrizó. Yo no quitaría los dos puntos que has puesto entre roedor y apareció como te recomienda charola(en mi despreciable opinión), cumplen perfectamente su función explicativa, y ya abusamos bastante de las comas. Creo que es bueno utilizar todos los signos de puntuación que tenemos a nuestra disposición siepre cuando su uso sea correcto, y creo que el tuyo lo es.
3. Hay un pequqeño despiste, no sé si la protagonista se llama Amalia o Amelia, oprque las dos veces que está escrito lo has hecho de forma diferente 😉
4. Te dejo este link de literautas para cuando te aventures a escribir diálogos más elaborados. Además de el uso de guiones largos dan una serie de consejos muy útiles de los que todos tenemos que parender… https://www.literautas.com/es/blog/post-10363/como-representar-un-dialogo-graficamente/ 🙂
5. La acumulación de signos de exclamación, interrogación etc. siempre se da por impares. Por lo tanto, esta frase “¡¡Me pasa de todo!!” En realidad sería así “¡¡¡Me pasa de todo!!!”
Me ha gustado la historia. Pobre señora, descubrir esas csas a estas alturas… ¡De la que se ha librado el marido por estar muerto! Has creado un buen ambiente y las palabras no parecen forzadas para entrar en el relato. Muy buen trabajo 🙂 Espero que las sugerencias te sean útiles 😉 ¡Sigue escribiendo!
¡Una abrazo!