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Mi Talismán - por Henar Tejero

La mañana me sorprendió con una brisa fría y cortante que barría las calles con impaciencia y supe que el verano estaba llegando a su fin. Llegué caminando a las afueras de la ciudad y por fin divisé la calle Don Juan de Austria. Busqué el número doce y encontré un viejo caserón. La puerta estaba abierta y crucé el jardín. Había un gato que correteaba tras un roedor. Tras subir una escalera llamé al timbre.
La puerta se abrió apareciendo una señora de unos sesenta años, bien agraciada, con rasgos que el tiempo había sabido remodelar.
—Buenos días, ¿Es usted la Señora Crespo? ¿Doña Mercedes?
—Sí, soy yo ¿Quién es usted?
—Soy Martina Peribáñez, periodista de la revista `Nuevo Amanecer`. Estoy haciendo un reportaje sobre letrados ilustres de la ciudad, algunos que ya nos dejaron como su esposo, Ismael Sánchez , y quisiera saber algo más de su vida. No sé si es mucha molestia, pero le robaré el menor tiempo posible.
—No acostumbro a recibir visitas, pero esta vez haré una excepción. Le ruego que pase.
La casa ofrecía un aspecto ruinoso, lejos de sus días de gloria y esplendor. Las paredes estaban descascarilladas, los muebles carcomidos por la humedad y las alfombras raídas. Pero ella paseaba con aires de grandeza, como si fuera indiferente a esa atmósfera de dejadez que envolvía la casa.
La viuda me hizo pasar al salón donde el aire estaba enrarecido y los libros viejos, junto con fotos familiares le daban un aspecto aún más antiguo. Se ausentó durante unos minutos y reapareció de nuevo con una bandeja que depositó en una mesita. Abrió un frasco de café y tras servirme, me ofreció un tentador pastel de naranja.
—¿Vive usted sola Mercedes? Es una casa muy grande para una persona sola. ¿No estaría más cómoda en una casa más pequeña?
—Ésta es mi casa. El único sitio donde he sido feliz, aunque de eso ya hace muchos años. Aquí he vivido y aquí quiero morir. Son demasiados recuerdos que no quiero quedar atrás.
—Ya comprendo, perdone mi intromisión.
—Preferiría que me trataras de tú… me hace sentir más joven.
—Así lo haré.
Por un momento la periodista no supe por dónde empezar, como un bailarín que olvida los pasos de un tango.
—¿Qué sabes sobre mi difunto esposo, para ser más exactos?
—Sé aspectos referentes a su oficio de la abogacía, conozco muchos de los juicios que llevó y siempre solía ganar. Su especialidad en derecho penal le convirtió en uno de los más renombrados. En su bufete estaban todos unidos como si de una alianza se tratara.
—Sí, tengo muy gratos recuerdos de todos sus compañeros. Era un grupo excepcional.
—Tampoco es ningún secreto que se forjó muchos enemigos, pues mandó a muchos a la cárcel, fruto de las barbaries cometidas por dementes o trastornados.
—Eso es normal en una profesión de este tipo.
—A lo que yo voy Mercedes, es que se hicieron varias averiguaciones sobre su trágica muerte.
—¿A qué te refieres?
—Dicen que en el accidente los frenos le fallaron. ¿No pudo ser que alguien manipulara el coche?
—No se hicieron tantas averiguaciones por entonces. Nadie sospechó nada. Fue un milagro que mi niña y yo nos salvasemos. Fue horrible. No pasa un solo día sin que recuerde aquella curva maldita.
—¿Dónde está tu hija?
—Bueno, en realidad no era nuestra hija biológica. Era una niña en acogida. La acogimos con tan solo seis meses. Y estuvo en nuestra casa siete maravillosos años. Después de acogerla de forma permanente sus padres la reclamaron. Fue como una puñalada. Siempre la llevaré en mi corazón. Tras la pérdida de Ismael, Elenita fue mi refugio. Nunca pensé que volvería con sus padres, aunque existía esa posibilidad. Nosotros no pudimos tener hijos y esta niña fue como una ráfaga de aire fresco en nuestra casa. No volví a saber nada de ella.
—¿ Y no has intentado buscar a tu hija?
—Claro que sí, pero esa familia se fue al extranjero y le perdieron la pista.
—Pues he de decirte Mercedes, que te traigo un regalo.
Ella quedó muy sorprendida, como invadida por un extraño presentimiento.
—Mi nombre verdadero es Elena Peribánez …tu Elenita—dije con los ojos llorosos.
—Elenita, ¡Qué alegría! No esperaba volver a verte nunca —me dijo sollozando — siempre fuiste mi talismán.
Un torrente de emociones se apoderó de nosotras y nos abrazamos con fuerza. Ahora las palabras sobraban. Era hora de recuperar el tiempo perdido.

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14 comentarios

  1. 1. Yoli L. dice:

    Hola Henar

    Te aporto mi comentario como lectora, ya que de la forma aún estoy aprendiendo, pues es la segunda vez que participo, por lo que no podría decirte si cumpliste también el reto.

    Me gustó tu historia, se entiende bien, llevas bien el hilo conductual, está llena de imágenes.

    Te animo a seguir escribiendo!

    Estoy en el #179 https://www.literautas.com/es/taller/textos-escena-41/7258

    Un abrazo

    Escrito el 18 febrero 2017 a las 21:04
  2. 2. Ebea dice:

    Hola Henar Tejero, agradecida por tu visita en mi texto me he pasado para leer el tuyo.

    Bueno, empezando por lo que es la presentación, sucede algún tipo de problema con el doble espaciado en el editor de textos y es que si usas uno que los incluye de modo automático, luego cuando copias y pegas aquí, no los pone y tienes que repasar el texto para añadirle la separación de los párrafos.
    De ese modo, el texto queda un poco afeado por ser un bloque continuo. Es algo sin importancia, pero que influye en la sensación final de lectura al fin y al cabo.

    Luego, usas el diálogo en la escena relativamente bien, contemplas la escena antes de dialogarla y usas vocativos de manera hábil, pero el narrador no hace apenas intervención hasta el final. Es un tema delicado, el abuso de las acotaciones del narrador es un problema, pero la ausencia durante un periodo demasiado largo provoca una escena vacía, bien de movimiento o sentimientos y… sea como sea, un personaje, al igual que una persona, debe estar haciendo o sintiendo algo y el lector debe percibirlo de alguna manera, bien sea directa o subliminal.

    A ver, no soy una experta en diálogos, como ya le he mencionado a algún otro compañero, de hecho es lo que peor se me dan y lo que más me cuesta de hacer siempre, pero en este caso me atrevería a decir que tu escena necesitaba unas sencillas acotaciones para aportar un poco de expresividad a los personajes, ya que aportas un escenario e incluso un movimiento de los personajes en el mismo.

    Apuntar que en las interveciones del narrador (no en las acotaciones) también hay que hacer un repaso pues hay partes de los mismos que le faltan coherencia, por ejemplo;

    “…Por un momento la periodista no supe por dónde empezar,…”

    Quizás es fruto de un despiste, quizás es que estabas repasando para intentar poner el texto en presente para el reto opcional… en todo caso, como decía al principio, al no existir la doble separación entre el diálogo y el párrafo explicativo, queda todo como si fuese parte de la misma conversación y, como durante toda la escena el narrador no queda fundamentalmente claro si es una primera persona con amnesia selectiva o un omnisciente que no sabe cosas… (El giro argumental del final nos descubre algo que, en teoría un narrador en primera persona o un omnisciente debería saber ya que en todo caso se cuenta en pasado así que ya ha sucedido), en fin, no me meto en eso, que acaba siendo un lío.

    Por otro lado, a nivel argumental, en mi opinión, haces toda la carga de información cuando comienzas la parte final. Empezamos sabiendo que la protagonista va a entevistar a una señora que no conoce y te detienes en la ambientación (la esceba está bien ambientada) los saludos, en la descripción de la casa (de nuevo, buena ambientación), descripcion del movimiento en la escena…. en la recta final de pronto pisas el acelerador y te vuelves loco, insinúas un asesinato, hablas de los enemigos, mencionas el recuerdo traumático del accidente, hija adoptiva/acogida(que no es lo mismo, por cierto) que desaparece y se pierde la pista sin más motivo y finalmente resulta que la niña es la entrevistadora.
    Como ves, queda todo como muy aturullado, como si de pronto se te acabasen las palabras y quisieses contarlo todo antes de que se te olvide.
    La idea de la trama en realidad es muy buena, pero queda desvirtuada al agruparlo todo en el final, quizás sería mejor idea insinuar desde el principio que la entrevistadora ya conoce a la viuda, aunque no haga falta decir de qué, pero que el lector ya empiece a sospechar que la conoce de antes. En la descripción de la casa, por ejemplo, hacer ver que ve la casa “igual que la última vez” o que la viuda no la reconoce… no sé dejar que el lector se pregunte quién es esa periodista y de qué conoce a la viuda, que te anticipe algo.
    Con respecto a lo de la insinuación de asesinato, pienso yo, también sería mejor en la presentación de la periodista a la viuda hacer algún tipo de insinuación acerca de la “trágica muerte de su marido” aunque no se haga referencia al asesinato hasta el punto en el que tu lo haces… pero como para que luego cuando la periodista insinúe el asesinato, sea normal que la viuda no reaccione tan … tan como lo hace, que no muestra ningún sentimiento de impresión ni de nada en absoluto.
    Ponte en el lugar de la viuda, si una periodista te dice que quiere entrevistar para un reportaje de letrados ilustres y luego, así como quien te da los buenos días en vez de preguntarte sobre casos famosos de tu marido te insinúa que alguien lo ha podido matar… ¿no reaccionarías de algún modo? aunque sea riéndote por ser una tontería o indignándote por ser una acusación solapada, o dándole la razón…¡qué se yo!, pero alguna reacción debería tener la mujer, digo yo. Aquí es donde noto poderosamente que es necesario una acotación que nos muestre alguna información extra del narrador acerca del personaje en cuestión, algún impacto, una mano que tiembla, una sonrisa irónica en los labios, una mira de advertencia…

    Ya por último, detecto, dentro de mi limitado conocimiento de ortografía y gramática, que hay algunos errores de puntuación, espacios donde no se debe… No soy la más indicada para mencionarlo, ya que me sucede lo mismo en mis textos, pero quede dicho para el repaso.

    Así con todo (a pesar de la crítica) también decir que el argumento de tu historia me gusta y tiene mucho potencial. Tus diálogos tienen talento y la descripción del entorno y el movimiento de la escena es bueno. En mi opinión creo que tu escena requiere un par de ajustes y con ello mejoraría enormemente.

    Muchas gracias por tu visita, nos seguimos leyendo.

    Escrito el 19 febrero 2017 a las 22:32
  3. 3. Berundgaar dice:

    Hola, Henar. Acepto tu invitación después de leer tu amable comentario. Es curioso que ambos hayamos elegido casas y personas entradas en años. Será que las palabras que incluye el relato nos inspiran ideas similares.
    Henar, yo no soy bueno para sugerirte cambios de redacción. Siempre que hago una crítica la hago desde el corazón. Hay otros que saben mucho más que yo de “esto de redactar” así que la crítica constructiva se la dejo a ellos.
    Me ha encantado tu relato. El ritmo, la intriga, y al final, el desenlace. Se me han humedecido los ojos y eso no es nada habitual en mi, de forma que mil gracias por compartir tu creatividad y también tu sentimiento. No dejes de venir por aquí, por favor.
    Un abrazo.

    Escrito el 20 febrero 2017 a las 08:46
  4. 4. guiomar de zahara dice:

    ¿Qué tal Henar?
    Lo primero gracias por tu visita.
    Tu historia me ha gustado, entretenido y deseando conocer el final, pero…Hay alguna cosilla que me falta: el final es algo precipitado,
    creo que deberías haber dado alguna pista al principio, como que las escaleras te recordaban algún tiempo pasado, o la biblioteca con los libros… esa es mi opinión personal.
    Ahora unos errores -en los que yo también caigo- la repetición de palabras.
    Sola…sola…
    Acogida… acogimos… acogerla…
    Son cosillas que no tienen nada que ver con la historia que me ha parecido muy buena y original.
    Ten por seguro que te seguiré leyendo.
    ¡Hasta la próxima!

    Escrito el 20 febrero 2017 a las 09:16
  5. 5. guiomar de zahara dice:

    Henar ¿Ves lo que te decía? por no leer el comentario que te acabo de escribir, he vuelto a cometer el fallo que te critico: he repetido cosilla dos veces.
    Siempre me digo a mí misma, que antes de enviar, hay que repasar en voz alta.
    ¡Hasta siempre!

    Escrito el 20 febrero 2017 a las 09:23
  6. 6. Ángeles dice:

    Emocionante tu relato Henar,de los que llegan,se liman un poco las asperezas que ya te han comentado yte queda redondo.

    Escrito el 20 febrero 2017 a las 09:43
  7. 7. yolareina dice:

    Hola Henar, No voy a redundar sobre lo que ya te han dicho, la historia es buena si la pules tendrás un cuento excelente. Solo comentarte que la parte en que se insinúa lo del accidente tal parece que se irá por ese derrotero y se queda ahí sin más consecuencias para luego saltar al desenlace final. Te sugiero trabajar esa parte un poco más. El mío es el 176 por si quieres comentar. Nos leemos.

    Escrito el 20 febrero 2017 a las 14:45
  8. Hola, Henar Tejero
    El cuento me gustó mucho, la idea muy original y el final sorprendente.
    Coincido con las recomendaciones de nuestros compañeros, y te dejo la mía.
    Recréate en las descripciones y elimina datos que no enriquecen el tema central.
    Un ejemplo: El tema del buferte me sabe a relleno, y me faltó información sobre el accidente y sobre la niña.
    Bueno con mil palabras hubiese podido darle más brillo a todo.
    Resumiendo, es un buen cuento que necesita algunos arreglitos.
    P.D. Gracias por tu visita en mi relato. Tus palabras son muy reconfortantes y me animan a seguir escribiendo.
    Te sigo leyendo.
    Liliana

    Escrito el 21 febrero 2017 a las 11:26
  9. 9. Osvaldo Mario Vela Sáenz dice:

    Que tal henar, tiene tu texto dos cosas que para m,i son importantes: primero, sabes tejer la historia de manera entretenida y segundo, sabes despertar emociones; esto te convierte en una futura escritora.

    Para lograrlo hay que dedicarle tiempo a la estructura escrita y así los lectores no se confundan. Como ya mencionaron la repetición de palabras como tras y tras muy cerca una de otra; destantea.
    Sigue escribiendo y siempre antes de mandar el texto léelo concienzudamente varias veces, en voz alta, dándole a tu escrito la inflexión que pretendías cuando lo escribiste.

    Adelante y felicidades.

    Escrito el 24 febrero 2017 a las 21:06
  10. 10. María Esther dice:

    Hola Henar, muchas gracias por pasarte por mi relato.
    Tu historia está muy buena, bien llevada y desarrollada a ritmo adecuado.
    Tu sabrás valorar las correcciones que te han hecho.En cuanto al final , es sorpresivo pero muy emocionante.
    Saludos y sigue escribiendo.

    Escrito el 25 febrero 2017 a las 01:00
  11. 11. Roger/NHICAP dice:

    Leosinprisa, Baltasar, Otilia, Cruz Clau y Henar Tejero tengo pendiente pasar a leer y comentar vuestros relatos. Lo haré esta semana sin falta.
    El final de mes se vino encima y me dejó sin tiempo.

    Escrito el 28 febrero 2017 a las 17:55
  12. 12. Roger/NHICAP dice:

    Sorry,Henar, esto debería ser una entrada más en mi relato. Estaba leyendo el tuyo y se coló. Me lo llevo a su sitio, y ahora te comento

    Escrito el 1 marzo 2017 a las 11:07
  13. 13. Roger/NHICAP dice:

    Hola Henar,

    Me ha gustado, la idea argumental da para construir una buena historia. Y tu lo has hecho, has escrito un buen texto con acertado manejo del lenguaje a lo largo de la narración.

    Hay un pero que Ebea te explica en su extenso comentario. Has obviado los sentimientos y emociones que Elenita. Deberías haber reflejado, o al menos insinuado, los periodista, los sentimientos y emociones que embargan a Elenita al regresar a la casa de sus padres de acogida, y de manera más explícita al sentarse frente a Mercedes.

    Esta carencia, afecta al texto aunque al final reflejes de forma algo precipitada esos sentimientos.

    Henar, escribes muy bien, tienes talento, y estoy seguro que pronto nos sorprenderás con algo brillante. Espero leerte el mes que viene.

    Un abrazo

    Escrito el 1 marzo 2017 a las 11:39
  14. 14. Henar Tejero dice:

    Hola a todos,
    Os agradezco los comentarios, pues siempre se aprende mucho con vuestras observaciones y animan a seguir adelante.
    Veo que algunos habéis comentado que el final es sorprendente, quizás demasiado y que debería haber dado alguna pista en el desarrollo del relato. Yo quise dar al final una gran sorpresa, aunque creo que tenéis razón. Tendría que haber dejado entrever algo más para que el final se intuyera.
    Gracias nuevamente y espero leeros próximamente.

    Escrito el 1 marzo 2017 a las 20:40

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