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«Rosa» - por Alonso García-Risso
Rosa
Rosa cerró el libro, apagó el radio; se preparó para dormir. El tango que la acompañó y el relato que leyó, le dejaron una atmósfera propicia para un sueño placentero. A lo menos, esa fue su expectativa…
Al rato sueña, se encuentra en la cocina de una casa de campo que le parece la suya. Prepara una exquisita mermelada de naranja que luego envasa en un frasco. Nada perturba la escena onírica.
Alguien llama a la puerta. No logra reconocer plenamente a la mujer que se encuentra frente a ella. Le recuerda a su hermana que no ve hace mucho tiempo, a la que tiene por “medio bruja”. Te visito —dijo con naturalidad la mujer—, te traigo un regalo que te ayudará a desentrañar más de un misterio o secreto que te agobie, es un talismán. Se sorprendió…
La medio bruja siguió hablando: “será como una alianza entre nosotras”, dijo.
—A cambio me darás la mermelada que has hecho.
—Qué gano con todo esto —pregunto, dudando.
—El objeto de mi visita es advertirte, esta noche, de un suceso trágico en tu vida —dijo, enigmática. Rosa quedó en medio de una atmósfera perturbadora. Justo en ese momento un roedor cruza, a gran velocidad entre las mujeres. La visitante sentenciosa, comentó:
—No te alarmes es una señal más de lo que te he dicho.
—Pero… —Rosa no alcanza a terminar. En el patio se escuchan doce golpes, perfectamente audibles, no cabe duda, fueron doce golpes cerca de la escalera. El ambiente se tensa.
—Ves como las señales se multiplican —agregó la visitante—, y se para preparó sentenciar:
“No bien amanezca, mañana, te convertirás en viuda. Tu marido ha de morir esta misma noche”, lo dijo, enfatizando cada palabra con autoridad…
Rosa impactada se sobresalta y no atina a decir nada hasta de después de unos momentos:
—Pero, ¡no tengo marido!, ¡ni casada!… se sentó en la cama; enciende la luz —despabilándose—, mientras ríe nerviosa.
Saludos Alonso:
Me ha tocado leer tu relato está vez “obligado”, por estar tres debajo al mío. Así que ya conoces la disciplina de cómo va este comentario. Espero que todo lo que comente, te sea de utilidad.
Forma: Lo primero que noté es esos tres “Rosa” del inicio. Recuerda que no debes colocar el titulo dentro del texto, ya que existe un apartado para el mismo. Así te evitas esto que ha pasado, sobre todo, porque inicias con el nombre de la personaje que es el titulo del relato. Y con esto, debo decirte que la historia da para otro titulo…
Has marcado la casilla de R, sin embargo, hay cambios de tiempos verbales. Si todo el sueño se hubiera mantenido en “presente” lo daría por válido; pero existen cambios en tiempos y estos se hacen muy notorios, por saltar en presente y pasado.
El primer diálogo existente, lo has dejado dentro de la narrativa, no así los que continúan. Te recomiendo, que no los alternes, si no que uses uno. En el caso de ir dentro de la narrativa, estos deben marcarse, ya sea con «» o “”. No sé si fue el formulario, pero hay separaciones en dichos diálogos que son muy notorias.
Sé que las escenas del taller, son escasas de espacio; sin embargo, siempre debemos tener en cuenta el “mostrar vrs contar”. En estos ejercicios, deberíamos “mostrar” al menos una frase que destaque. Y evitar la pasividad de lo que puede ser acción. Yo solía hacerlo muy seguido, pero es algo que afea una frase por hacerla robótica, te marco:
“Rosa cerró el libro, apagó el radio; se preparó para dormir.”
En su lugar, darle un poco de más acción.
“Era tiempo de dormir. Rosa abandonó la lectura y apagó la radio.” o “Aunque Rosa gustaba leer con su música favorita, era hora de dormir.”
En ambos, se mantienen las doce palabras, por lo que puedes ver, que aún moviendo el orden de la idea, no es necesario añadir más texto. (Si te refieres al aparato transmisor, es “la radio”, si te refieres al hueso, la línea que marca circunferencias o a un aparato radiotelegrafista, si describirá como “el radio”).
Te recomiendo que leas con cuidado el texto, sobre todo el sueño, en donde veo esos saltos en los tiempos verbales. A veces mientras escribimos no los notamos (mea culpa), por ello, es mejor la lectura en voz alta o el uso de un lector electrónico. Yo lo uso mucho para mis proyectos personales, pero he empezado a hacerlo para escuchar los textos de ustedes, y noto más esas discrepancias que dejo pasar en la lectura silenciosa.
Contenido: Me ha parecido muy entretenido. Sobre todo porque desde un inicio nos enteramos que se trata de un sueño, al final queda revelado que Rosa es soltera, así que ese sueño no es ni siquiera una premonición. Eso sí, el titulo me ha parecido muy flojo. Creo que si tienes una historia un tanto fantástica, con talismanes, medias brujas y encantamientos, es un titulo muy plano. No sé, a algunas personas los titulos les resultan muy dificiles. Solo recuerda que el titulo debe estar acorde a lo que narras. Si te guardas información puedes permitirte jugar desde un inicio con las percepciones del lector; más no si vas a revelar datos concretos que le hagan ver un panorama más amplio.
Opinión Personal: Me ha gustado la idea del sueño. Porque aunque se recomienda no escribir “la típica escena que se despierta de un sueño”; (Cliché), en este caso es uno como “En guerra avisada, no muere soldado”. Ya estabamos sobreavisados desde el inicio, y al final es cuando descubrimos que ella no tiene por que preocuparse. Un poco de pulimiento mejorará en gran medida el texto. Por lo demás, fue una lectura entretenida.
¡Nos leemos!
Hola Alonso.
Me ha gustado mucho el relato. El final me parece estupendo.
Solo me parece un poco raro lo de “al rato sueña…”:creo que si está soñando ha perdido la noción del tiempo. Y al final del tercer párrafo “…y se para preparó sentenciar”,que no lo entiendo pero supongo que es un error del ordenador.
Espero seguir leyéndote. Saludos
Hola Alonso, antes que nada aclararte que tu trabajo me gustó. Lo corto de tu texto me hace imaginar que gastaste mucho tiempo en comprimirlo y aún así cumplir con las doce palabras.
En cuanto a los tiempos que te aclara K.Marce lo entiendo porque a mí me paso lo mismo. Para cuando entendí el reto adicional ya había yo mandado el texto sin cumplir con el tiempo presente.
Me gustó lo amenazante del sueño; tal vez por eso gocé tanto el final.
Te felicito.
Hola Alonso;
Ante todo avisarte de que todo lo que escriba aquí va con intención constructiva, como no podría ser de otra manera.
En primer lugar, y suponiendo que el primer Rosa es una errata, no creo que sea apropiado empezar el texto con el título del mismo.
El reto si no recuerdo mal era narrar el relato en presente y en el primer párrafo y a estás utilizando el tiempo pasado (Cerró, apagó…)
El “A lo menos” es un “Al menos”, supongo.
El “Te visito” en la primera intervención de la mujer me suena muy raro, yo lo habría descartado porque realmente no aporta nada a la frase en cuestión.
En esa misma intervención echo de menos una separación del bloque anterior.
Supongo que el “Se sorprendió” es una acotación, así que debería ir diferenciada. Yo hubiese unido el “Se sorprendió” con lo posterior; “Rosa se sorprendió mientras la medio bruja seguía hablando” y el “Será como una alianza entre nosotras” lo hubiese puesto como una intervención aparte para darle un poco más de dinamismo a la escena.
El “preguntó” antes del dudando lleva tilde.
Descartaría el “esta noche” de la intervención de la mujer en la que advierte a Rosa, porque de nuevo, a mi parecer, no aporta nada.
En la intervención de la mujer en el que dice “Ves como las señales se multiplican”, ¿No lo debería preguntar?
En la acotación de esa misma intervención lo uniría todo de modo que quedase así: “Agregó la visitante para después sentenciar”. Y poniendo entre comillas la pregunta anterior eliminaría esa parte de la intervención.
Más adelante eliminaría el “lo” de “lo dijo” porque, como bien dice K. Marce, es un error.
Te voy a ser sincero, me ha costado meterme en la historia, pero una vez dentro me ha resultado de lo más original, así que enhorabuena por eso.
Nos leemos.
Un saludo.
Saludos a todos: Agradezco vuestros —acertados— comentarios. Me son de incalculable provecho.
Hola, Alonso.
Muchas gracias por pasarte por mi relato, me alegro de que te haya gustado. Paso yo a comentar el tuyo, aunque KMarce y Keapler ya lo han analizado en conciencia.
Lo primero que llama la atención de tu texto e impide una lectura ágil es el cambio continuo de tiempos verbales, de presente a pasado y viceversa. En algunas partes, casi hay una alternancia perfecta. Yo creo que se podría haber escrito todo en presente o, jugando un poco, dejar las escenas reales en pasado y el sueño en presente, por ejemplo. Revísalo y, si tienes alguna duda de cómo escribirlo, no dudes en decirlo y te echo una mano.
Otro de los puntos que resulta un poco desconcertante es la parte dialogada, como bien te ha apuntado KMarce. Yo no usaría las comillas, sino que pondría todo con rayas. Así:
“Le recuerda a su hermana que no ve hace mucho tiempo, a la que tiene por “medio bruja”. Te visito —dijo con naturalidad la mujer—, te traigo un regalo que te ayudará a desentrañar más de un misterio o secreto que te agobie, es un talismán. Se sorprendió…
La medio bruja siguió hablando: “será como una alianza entre nosotras”, dijo.”
Quedaría:
“Le recuerda a su hermana que no ve hace mucho tiempo, a la que tiene por “medio bruja”.
—Te visito —dijo con naturalidad la mujer—, te traigo un regalo que te ayudará a desentrañar más de un misterio o secreto que te agobie, es un talismán. —Se sorprendió… La medio bruja siguió hablando—: Será como una alianza entre nosotras —dijo.”
Y la parte:
““No bien amanezca, mañana, te convertirás en viuda. Tu marido ha de morir esta misma noche”, lo dijo, enfatizando cada palabra con autoridad…”
Quedaría así:
“—No bien amanezca, mañana, te convertirás en viuda. Tu marido ha de morir esta misma noche —lo dijo, enfatizando cada palabra con autoridad…”
Algo que creo que no te han reseñado y que no me convence son los puntos suspensivos; creo que sobran algunos. Yo dejaría únicamente los que van en los diálogos.
En cuanto a la historia, me ha hecho mucha gracia ese final, inesperado del todo. Tantas señales y tanto meter miedo de la bruja y luego resulta que Rosa no está siquiera casada. Me ha parecido muy original.
Yo creo que revisando un poco la forma, el relato puede quedar muy bien, ya que la historia en sí es buena y simpática de leer.
Un saludo.