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Sola - por Wurunkati
Web: http://aquiagora-carlos.blogspot.com.es/
Parece que fue ayer cuando bailamos aquel tango que marcó nuestras vidas. ¿Lo recuerdas? Acallamos todas las voces y solo se oía la música y el roce de nuestros cuerpos. Pasión en estado puro y una tensión sexual que nadie pudo ignorar.
Desde aquel momento ya no volvimos a ser dos. Nuestra alianza se cimentó en la orilla del mar intercambiando promesas de amor eterno. Sonaba de fondo la música de aquel baile y en tu mano brillaba la medalla que ganamos y de la que nunca quisiste separarte por considerarla tu talismán.
Nunca soñé con una felicidad similar a la disfrutada en estos doce meses a tu lado, sin duda el mejor regalo que jamás tendré. Pero hace unos minutos, mientras fumaba un cigarro en la escalera y veía las pinceladas naranja de uno de los más bellos atardeceres supe que tenía que sincerarme contigo, que te debía una explicación.
Maldita conciencia. No es fácil convivir con esa especie de roedor que va hurgando en tu memoria para desvelar tu más recóndito secreto. Está bien oculto pero qué gusto si lo pudiera extraer, encerrar en un frasco y enterrarlo en la sima más profunda de la Tierra.
Si pudiera pedir un deseo sería empezar de nuevo, volver a nacer. Tonterías, sé que no se puede. No me mires así. No soportaría llevarme ese recuerdo prefiero quedarme con los buenos momentos. Por suerte ya no puedes hablar, el veneno va haciendo efecto. Quiero que me entiendas. Ser viuda es mi estado natural y solo me caso para volver a serlo. Me enamoré de ti, juro que en eso no te mentí, contigo no tuve que fingir. Esto hace que tu muerte sea realmente dolorosa para mí. Curioso, he tenido que conocerte para saber lo que es el amor y el dolor; preferiría no haberlos conocido pero nadie escribe su propia vida.
Mañana será duro. Tu ausencia será lo más real en mi vida. Me acostumbraré, me costará más que nunca pero lo haré. Solo espero que con mi siguiente marido todo vuelva a la normalidad sin amor, sin sufrimiento.
Wurunkati, que horrible historia en el buen sentido la palabra. Una viuda “negra” venenosa como ella sola. El uso de las palabras me parece muy bien hecho se da con facilidad y sin forzar nada.
El cuento directo y fiel a su finalidad, esta muy bueno en realidad. Hay unas partes en que… no se si estoy equivocado, pero creo que deberían ser diálogos. Es un monólogo, pero hay partes en las cuales se ve que ella hace mención directa de estar hablando con la victima, en vez de hablar para ella misma. Por ejemplo:
—”Parece que fue ayer cuando bailamos aquel tango que marcó nuestras vidas. ¿Lo recuerdas?”
—”No me mires así. No soportaría llevarme ese recuerdo prefiero quedarme con los buenos momentos.”
¡Saludos!
Gracias Rodrigo
Tomo nota
Un saludo
Hola, Wurunkati.
Antes de irme al sobre un último comentario, y te toca a ti recibirlo 😉
En ‘Pero hace unos minutos, mientras fumaba un cigarro en la escalera y veía las pinceladas naranja de uno de los más bellos atardeceres supe que tenía que sincerarme contigo, que te debía una explicación.’ veo que falta una coma tras ‘atardeceres’. El inciso de ambientación debe marcarse con sendas comas.
‘Si pudiera pedir un deseo’. Repites ‘pudiera’ casi seguido. Vale, sí, usas un monólogo interior, pero me sigue chirriando. Como el exceso de verbos ‘ser’.
‘Ser viuda es mi estado natural y solo me caso para volver a serlo.’. Ejemplo de demasiados ‘seres’ juntos que hacen que la lectura se vuelva un poco cansina.
La psicología de esta mujer no me la puedo creer: ¿ese roedor sólo logra que se arrepienta minutos después de aplicar el veneno? ¿Qué ha pasado durante todos esos meses con esos sentimientos de los que habla? No se me hace creíble que de repente se de cuenta de todo lo que siente por él, y que lo haga justo tras aplicar el veneno. Además, la frase final (tan fría, sin aparente emoción) hace que todo lo dicho antes suene a teatro.
No se lee el drama interior, no se aprecian los sentimientos enfrentados. Te limitas a describirlos, enumerarlos casi, no a mostrarlos. Hace años me dijeron que en literatura ‘no hay que decir sino mostrar’. Y eso es lo que te ocurre con este cuento: dices lo que le pasa a la prota, pero no lo muestras. Ya que usas la primera persona (el narrador más fácil de convertirse en emotivo), haz que en su voz se palpen los sentimientos.
Espero que no te tomes a mal mis palabras.
Un saludo.
PD: Discrepo con Rodrigo en lo de convertir en diálogo directo esas frases. Tu texto se puede describir tanto como monólogo interno como alocución (dirigida a uno o varios individuos, a modo de casi de discurso). Yo lo veo todo él como un discurso en voz alta hacia la víctima, lo que haría innecesarias las rayas. Si insertas las rayas de diálogo luego deberías marcar muy bien lo que pensamiento interior, por ejemplo con comillas españolas, y también separarlo de lo descriptivo/ambiental (aunque en este caso casi se puede decir que no existe). En definitiva: marcar rayas de diálogo embarraría el texto actual, que ya funciona bien como alocución.
¡Cómo me las voy a tomar a mal! Todo lo contrario seguro que me ayudan a mejorar. HE fallado no solo en las formas (comas, repeticiones) sino también en el fondo ya que mi intención era mostrar que ella no está arrepentida, le sabe mal, le va a doler porque lo quiere pero de arrepentimiento nada, es su vida.
Gracias de nuevo
BRAVO Wurunkati!!
Estupendo relato, muy buena la idea y bien llevado.
Estoy de acuerdo con las comas que faltan pero no así en lo de las rayas de diálogo ni en que falta emosion. A mi parecer está muy bien descrito y escrito.
Buen trabajo.
Hola Wurunkati,
Que mujer la viuda! Se enamora por primera vez y como deferencia a ese amor le da una explicación al pobre que se esta muriendo…
Y por primera vez siente algo en la conciencia…
Muy bien planteado el personaje, que lo que quiere es volver a la “normalidad”
Saludos.
Hola Wurunkati.
Me ha gustado leer tu relato. Hemos coincidido en el tema, porque tanto tú como yo hemos contado una historia de amor, solo que la hemos planteado casi al revés. En mi caso, la fallecida era la mujer y se trataba de una historia de amor de verdad, sin estas perfidias de por medio. Has descrito muy bien en cada momento los sentimientos y la forma de pensar de tu personaje, que por cierto es un poco hija de… Tú ya me entiendes. Por lo general, está muy bien escrito salvo por ciertos detalles de puntuación. Por ejemplo, aquí: “Pero hace unos minutos, mientras fumaba un cigarro en la escalera y veía las pinceladas naranja de uno de los más bellos atardeceres supe que tenía que sincerarme contigo, que te debía una explicación.” Después de “bellos atardeceres”, quizá se eche en falta la presencia de alguna coma. Y en: “No soportaría llevarme ese recuerdo prefiero quedarme con los buenos momentos”. Después de “recuerdo” también brilla por su ausencia algún signo de puntuación.
Total, que lo que te digo de la puntuación es por poner alguna pega. Y me parece que al respecto no soy nada original, porque ya te lo han comentado si no me equivoco. Pero que el texto está genial, muy buena historia, bien contada y bien escrita. Enhorabuena.
Muchas gracias A.M.
Efectivamente los signos de puntuación me vuelven loco y me vienen muy bien vuestros recordatorios.
Gracias por tus palabras