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Apuntes, tutoriales, ejercicios, reflexiones y recursos sobre escritura o el arte de contar historias

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EL MENTIROSO - por Isan

Web: https://unacapadebarniz.blogspot.com.es/

Lucía camina deprisa absorta en las tareas pendientes sin prestar atención a la gente con quien se va cruzando. Agobiada pero con la mágica satisfacción que da atender a los tuyos.

—¡Hola!

La primera reacción fue apartarse de la trayectoria de quien se le venía encima. En cuanto le reconoció se quedó clavada en el sitio, como petrificada ante la peor aparición que jamás pudiera imaginar.

—Hola… Sebastián —consiguió balbucir tras unos instantes de perplejidad que se hicieron eternos.

Enseguida supo que este encuentro no traería nada bueno. Calculó que habrían pasado seis, quizás siete, años desde que desapareció. Luego, echando cuentas, fueron doce, aunque por su aspecto renqueante y demacrado cualquiera hubiera echado veinte.

Antes de que Sebastián se detuviese por completo, Lucía se puso a la defensiva y su cabeza empezó a maquinar el modo de quitárselo de encima con rapidez. Seguro que a dar no venía.

No hizo falta preguntar para saber que su andar y su traza eran secuelas de un ictus, así que los prolegómenos de la conversación devenían obligados. El asiento de la marquesina del bus sirvió de improvisado acomodo donde Sebastián, tal vez por un solo instante en una vida plagada de mentiras, se sinceró. La sorpresa fue conocer que el derrame cerebral le sobrevino en la celda de una prisión, lugar en el que estuvo chapado cuatro años después de que le pillaran en el aeropuerto con un kilo de falopa adosado a cada pierna.

Venía de Brasil, lugar al que había acudido a recoger la mercancía que le sacaría de la miseria a la que su adicción le había abocado. La planificación y logística de la operación corrió por cuenta del mismo cártel al que tuvo la desgracia de acudir para que le prestaran una pasta que despilfarró rápidamente y que, por no cumplir con los plazos de devolución, le costó sus dedos índice, corazón y anular de la mano derecha que sus prestamistas se cobraron a modo de intereses, que no de principal.

La pérdida de los dedos ya la conocía Lucía. El motivo real lo ignoraba. Sebastián siempre había mantenido que ocurrió como consecuencia de un accidente arreglando la excavadora del negocio. Esto le valió para conseguir del seguro un buen pellizco que, como de costumbre, no lo empleó en saldar deudas y sanear la empresa, sino que se fue al pozo sin fondo del juego donde había dilapidado anteriormente el patrimonio de la sociedad, los múltiples préstamos sacados de amigos y la herencia de su esposa. Esta, harta de soportar mentiras, falsedades y engaños, de quedarse arruinada y con dos hijos adolescentes, se divorció de él perdiéndole de vista, pero no así de la carga de algunos débitos que no le quedó más remedio que afrontar por culpa de los avales.

El ictus sacó del talego a Sebastián en libertad condicional antes de tiempo, ironías del sistema penitenciario. Se encontró en la calle con medio cuerpo inútil; sin familia; sin la empresa que, del mismo modo que fundó, la fundió; con un montón de deudas y de enemigos y con una exigua paga de invalidez que justo alcanza para pagar una cochambre de habitación. Por delante le queda una vida lo suficientemente larga como para ir conociendo progresivamente más penalidades, que seguro que se irán acumulando, pero no tanto como para afrontarla en condiciones favorables.

Los detalles del relato dieron paso a los planes de futuro, cada uno más alejado de la realidad. Reflotar la empresa, lo que le posibilitaría la definitiva libertad, ¡la libertad!; pagar a acreedores y reconciliarse con la familia. Nuevamente volvía al engaño. Sabía que una empresa no se revitaliza como quien chasquea los dedos, ni una familia se recompone cuando lo que hubo se evaporó o, seguramente, aún queda resquemor. Vanas esperanzas que se crean en un ambiente carcelario donde la realidad se distorsiona hasta hacerla irreconocible y en el que la necesidad de libertad hace que vuele la imaginación, quizás como la mejor, o única, terapia de supervivencia.

Llegado a este punto del relato, Lucía no pudo soportar más la desazón que le producía. Sus planes del día se habían difuminado. Ahora lo único que quería era huir de allí como fuera.

—Bueno, papá, ¿ahora cómo estás?

—Estoy rehabilitado.

—Me alegro. Te veo bien. Un día quedamos y conoces a tus nietos. Ahora estoy súper liada.

—Ya quedaremos. Oye Lucía, tengo que comprar unos medicamentos urgentemente. ¿Me podrías prestar algo de dinero? A fin de mes cobro, y ya te lo devolveré.

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32 comentarios

  1. 1. Juana Medina dice:

    Hola Isan,
    Flor de mentiroso, el tuyo. Y lamentablemente más frecuente de lo que se cree. Una pintura muy exacta de psicópatas sin redención.
    Me gustó mucho.
    Saludos,

    Escrito el 17 marzo 2017 a las 20:38
  2. 2. Isan dice:

    Gracias Juana por comentar. No comprendo bien qué significa flor de mentiroso.
    He intentado comentar tu relato pero no te encuentro. Quizás no has escrito. Dime que está por algún sitio.

    Un saludo.

    Escrito el 18 marzo 2017 a las 00:10
  3. 3. Juana Medina dice:

    No, Isan, este mes no he enviado nada.
    Flor de mentiroso es una exclamación que podríamos traducir como: Gran mentiroso, super-mentiroso, o superlativos del estilo.
    Otro saludo

    Escrito el 18 marzo 2017 a las 15:21
  4. 4. Isan dice:

    Ok, gracias.

    Escrito el 18 marzo 2017 a las 16:55
  5. 5. Luna Paniagua dice:

    Hola Isan, muy buen relato, me has dejado con la boca abierta. Al leer tu comentario he pensado que merecería la pena leerte y he acertado.

    Una pregunta, ¿falopa o farlopa?

    Luna

    Escrito el 18 marzo 2017 a las 18:36
  6. 6. Isan dice:

    Gracias Luna En cuanto a tu pregunta, parece más usado lo de farlopa, pero en la RAE pone falopa. Tuve la duda de qué poner.

    Un saludo.

    Escrito el 18 marzo 2017 a las 19:51
  7. 7. Earendil dice:

    Hola Isan.
    Has hecho un buen retrato de un mentiroso empedernido, capaz de estafar hasta a su propia familia sin ningún pudor.
    La historia es muy creíble, muy real, y enseguida nos crea un rechazo hacia Sebastián, por su capacidad de seguir engañando y de su poca intención de redimirse. Pero hay un detalle en tu narración que juega un papel muy importante y que, todo hay que decirlo, hace que el lector llegue a sentir lástima por él en un determinado momento. Es el párrafo:
    ” El ictus sacó del talego a Sebastián en libertad condicional antes de tiempo, ironías del sistema penitenciario. Se encontró en la calle con medio cuerpo inútil; sin familia; sin la empresa que, del mismo modo que fundó, la fundió; con un montón de deudas y de enemigos y con una exigua paga de invalidez que justo alcanza para pagar una cochambre de habitación. Por delante le queda una vida lo suficientemente larga como para ir conociendo progresivamente más penalidades, que seguro que se irán acumulando, pero no tanto como para afrontarla en condiciones favorables.”
    Pero, al mismo tiempo, sobre este mismo párrafo, también me gustaría hacer un inciso. Puede que sea el único detalle que merecería una corrección, pues el trabajo gramatical y sintáctico de todo el trabajo es excelente. Y es el uso que has hecho de algunos verbos en tiempo presente. Toda, toda la redacción, a excepción de los diálogos, está hecha en pasado. No veo por qué aquí has cambiado el tiempo verbal si el narrador está contándonos todo el rato la acción pasada.
    Te felicito por tu trabajo.
    Un saludo.
    Nos leemos

    Escrito el 19 marzo 2017 a las 18:43
  8. 8. Cecilia dice:

    Tan bien contado que es real, tan real que lastima. Los mentirosos compulsivos enredan a todos sus afectos en la trama. Muy bueno felicitaciones Cecilia

    Escrito el 19 marzo 2017 a las 19:51
  9. 9. Isan dice:

    Hola Earendil:

    Ciertamente hay una diferencia de situaciones. La realidad es que los que son unos desalmados también sufren y tienen sus momentos malos aunque sigan siendo perversos.

    En cuanto al tiempo verbal en presente puede que tengas razón no es correcto. Ya lo pensé, pero quería dar a entender que, después del encuentro su vida estaba en esa situación.

    Gracias por el interés. En cuanto pueda te hago una visita.

    Escrito el 19 marzo 2017 a las 21:34
  10. 10. Isan dice:

    Hola Cecilia:

    Gracias por la visita. Me alegro que te haya gustado. Comentaré tu relato pero no sé cuando.

    Un saludo.

    Escrito el 19 marzo 2017 a las 21:36
  11. Hola Isan.

    Muchas gracias por pasarte por mi relato.

    El tuyo tiene un mentiroso muy acentuado. Está muy bien definido.

    Tenía pensado decirte que el principio me pareció muy atrayente y prometedor pero, que luego, no me sentía a gusto con lo que leía por aquello de mostrar y no contar. Lo que pasa es que el final fue tan esclarecedor y mágico que ya no sé que decir…

    En definitiva, ese giro final ha sido una pequeña obra maestra.

    Nos seguimos leyendo.

    Escrito el 19 marzo 2017 a las 23:08
  12. 12. charola dice:

    Hola Isan!

    Gran relato que hace que uno sienta lástima por la persona pero a la vez rechazo hasta el punto que ya no queremos tolerarlo más. Tiempo justo para el giro final.
    Felicitaciones.

    Saludos. Me gustó.

    Escrito el 20 marzo 2017 a las 06:59
  13. 13. Otilia dice:

    Hola Isan,
    Gracias por leer y comentar.
    Me vale todo comentario, tanto el “me gusta” como el “no entiendo” de todo saco un aprendizaje.
    Isan, mi relato no habla del seminario. Jajaja.
    En cuanto al tuyo, me ha gustado y se lee con fluidez. Real y duro como la vida.
    En lo formal lo veo bien, estructura, lenguaje…
    Buen trabajo. Saludos.

    Escrito el 20 marzo 2017 a las 11:27
  14. 14. Anael dice:

    ¡Hola Isan!

    Muy buen trabajo, sí señor. Excelentemente narrado, no he encontrado ni un solo giro que me suene mal, se lee fluido y sin interrupciones, así que no hay lentejas para tí hoy, sino felicitaciones, tal y como procede 🙂

    Me ha gustado la historia, porque creo que es un trabajo muy bueno como escritor. Por otro lado, creo que es demasiado bueno, tanto, que he tenido tentaciones de dejar de leer debido al rechazo que me causaba Sebastián. Suerte que no lo he hecho, porque el giro final DarthVaderiano (si se puede llamar así) es ingenioso, sorprendente y le da la vuelta a la historia. Muy buen trabajo, enhorabuena 😀

    Si tienes tiempo, me encantaría que te pasaras por mi texto a repartir las collejas literarias que consideres necesarias 😉 https://www.literautas.com/es/taller/textos-escena-42/7495#comment-110983 Este mes necesito aún más que de costumbre…

    ¡Un abrazo, nos leemos!

    Escrito el 20 marzo 2017 a las 12:02
  15. 15. Isan dice:

    Hola Jean Ives:

    Has dado en el clavo. Me cuesta mostrar, soy consciente de ello. Es una más de mis asignaturas pendientes.

    Un saludo.

    Escrito el 20 marzo 2017 a las 12:17
  16. 16. Isan dice:

    Charola: gracias por pasarte. Te devolveré la visita.

    Otilia: Perdón por no leer con detenimiento tu relato. Creo que tengo días en los que me saturo de “Literautas” y empiezo a pensar en comentar lo mínimo. Ese fue el otro día. Así que seguramente volveré a leer tu relato porque lo del seminario me ha dejado descolocado.Un abrazo.

    Anael: Qué voy a decir! tus halagos son un estímulo valiosísimo. Naturalmente que me pasaré a comentarlo. De hecho lo leí el otro día, pero no estaba para comentar. Yo, como tú haces, siempre respondo. Un abrazo.

    Escrito el 20 marzo 2017 a las 12:34
  17. 17. Osvaldo Mario Vela Sáenz dice:

    Hola Isan, llego a tu texto con algo de retraso, y me encuentro con los comentarios de los compañeros literautas que mencionan algunos cambios, yo en lo personal admiro lo bien descrito y perfecto que me pareció. Mentirosos como el tuyo los hay de a montones. A quienes la familia no les importa tanto.

    Por el trato que le das al encuentro de lucia con Sebastian, carente de formalidad, me imaginé, que se trataba de su esposo, cosa que después supe era su padre. Estoy de acuerdo que cuando un padre pierde el respeto de su hija, el alejamiento es la reacción mas cuerda que ella pudiera tener. Te felicito

    Escrito el 20 marzo 2017 a las 23:18
  18. 18. Isan dice:

    Hola Osvaldo:

    Gracias por comentar. Te devolveré la visita en cuanto cumpla otrps compromisos. Suelo llevar un orden de visitas pero respondo a todos.

    Un saludo.

    Escrito el 21 marzo 2017 a las 00:10
  19. 19. LIAH PERSON dice:

    Hola Isan, dos cosillas antes de pasar a tu mentiroso compulsivo.
    La primera, mi disculpa por tardar tanto en devolverte la visita. Y la segunda, mi agradecimiento por tu mención en el texto del mes pasado. No lo leí en su momento por falta de tiempo y supongo que de no haber sido por tu aviso en mi texto de este mes, me habría quedado sin saber que mi “bañera púrpura” se había ganado un pase especial en tu gran gala Literautas. Un grandísimo honor para una novata en este blog como yo. En cuanto a tu idea, simplemente Genial.

    Y en cuanto a tu Sebastián de este mes…pues mi sincera felicitación por una narración tan buena. A mí también me cuesta “mostrar” por lo que quizá valoro más al narrador que me atrapa con su modo de contarme la historia. En ese sentido, no he podido parar de leer. Un tono que envuelve, un retrato que atrapa y un final que pellizca, que explica de golpe una situación que molesta sobremanera. Te dan ganas de salir corriendo igual que a Lucía.
    Te iba a comentar el leve descuadre en las formas verbales que hay en un párrafo porque a mí también me ha llamado la atención y me ha dado rabia (de no haber sido por eso, sería un texto impecable), pero veo que ya lo ha hecho muy bien Earendil. No me repito.
    ¡Te sigo en la próxima!

    Escrito el 22 marzo 2017 a las 07:52
  20. 20. Isan dice:

    Hola Liah:

    ¡Qué voy a decir!, agradecidísimo por tu comentario tan favorable.

    En cuanto al tiempo de respuesta en los comentarios cada uno lleva el ritmo que le impone su día a día. Yo suelo ir despacio en comparación con el ritmo frenético que se lleva desde que se publican los relatos y, para cuando llego a alguien, ya suele estar caso todo dicho.

    Hasta otra.

    Escrito el 22 marzo 2017 a las 09:01
  21. 21. R.J. Esperanza Pardo dice:

    Hola, Isan, soy la vecina del 129. Llego un poco tarde pero llego (que es lo importante).

    Me ha gustado el tema que tratas que, por desgracia, tiene mucho de realidad, y creo que tu estilo de escritura le da aún más realismo.

    El tema “narrador” me hace pensar. Entiendo que Lucía es la narradora equisciente del relato principal, pero también es la narradora de otra historia, la de su padre, que nos cuenta como una narradora testigo lo que ha escuchado, todas esas vicisitudes que ha sufrido su padre durante tantos años ausente con detalle y profundidad.
    Creo que esta “doble” narración es la que nos ha dado la oportunidad de conocer a ambos personajes, ya que el resultado es como si Lucía fuera omnisciente, un relato corto enriquecido con ambos puntos de vista. Muy original.

    La historia va mostrando y llevando sin dificultad al final, que me ha sorprendido porque, con una simple revelación de parentesco lo resuelves de una forma sutil y redonda. El hecho de que fuera su padre y no cualquier otro hombre le da un sentido más duro a la historia, yo creía según iba leyendo que era un ex novio o similar.

    Hay una alternancia de tiempos en la narración entre el presente y el pasado, y he leído que están escritas intencionadamente; en un texto tan corto y disgregadas no lo veo, porque no encuentro el motivo que las haya de desmarcar del resto del tiempo de la narración. En esta frase, por ejemplo: “Por delante le queda una vida lo suficientemente larga como para ir conociendo progresivamente más penalidades, que seguro que se irán acumulando, pero no tanto como para afrontarla en condiciones favorables”, aunque se refiera a un futuro hipotético, no deja de ser un juicio de valor que la misma narradora ha venido haciendo a lo largo del texto en tiempo pasado. Me parece que rompe el equilibrio de tiempo de la narración, es una opinión personal.

    Te hago algunas propuestas formales, que, como dice nuestra compañera Anael, son como las lentejas (me encanta, es su sello personal):

    * Lucía camina deprisa absorta en las tareas pendientes sin prestar atención a la gente con quien se va cruzando. Agobiada pero con la mágica satisfacción que da atender a los tuyos.: quizás quedaría más cómodo para el lector poner algunas comas, detrás de “deprisa”, de “pendientes”, y de “agobiadas”.

    * “… Calculó que habrían pasado seis, quizás siete, años desde que desapareció…”: Yo pondría “… Calculó que habrían pasado seis años, quizás siete, desde que desapareció” o quitaría la coma después de “siete”.

    * No hizo falta preguntar para saber que su andar y su traza eran secuelas de un ictus, así que los prolegómenos de la conversación devenían obligados Si no hizo falta preguntar que provenían de un ictus, qué preliminares devenían obligados, ¿la forma, el lugar, el tiempo en que ocurrió…? Quitaría el “así que”, quizás quería más claro.

    ´* “… tal vez por un solo instante en una vida plagada de mentiras, se sinceró.”: el significado de la palabra “instante” no me suena bien aquí, pondría “por una sola vez, en una vida plagada de…. “, así evitas repetir la palabra instante, que aparece por algún otro sitio del texto.

    * ” La sorpresa fue conocer que el derrame cerebral le sobrevino en la celda de una prisión, lugar en el que estuvo chapado cuatro años después de que le pillaran en el aeropuerto con un kilo de falopa adosado a cada pierna.”: Me “pegan” más otros tiempos verbales para las oraciones subordinadas, por ser acciones anteriores y finalizadas a la oración principal: ” La sorpresa fue conocer que el derrame cerebral le había sobrevenido en la celda de una prisión, lugar en el que estuvo chapado cuatro años después de que le pillaran en el aeropuerto con un kilo de falopa adosado a cada pierna.”.

    * ” Venía de Brasil, lugar al QUE había acudido a recoger la mercancía que le sacaría de la miseria a la QUE su adicción le había abocado. La planificación y logística de la operación corrió por cuenta del mismo cártel al QUE tuvo la desgracia de acudir para QUE le prestaran una pasta QUE despilfarró rápidamente y QUE, por no cumplir con los plazos de devolución, le costó sus dedos índice, corazón y anular de la mano derecha QUE sus prestamistas se cobraron a modo de intereses, QUE no de principal.”: Fíjate cuántos “que” hay encadenados, se hace algo pesada la lectura de este párrafo (no el contenido, que me gusta y mucho).

    * ” Esta, harta de soportar mentiras, falsedades y engaños, de quedarse arruinada y con dos hijos adolescentes, se divorció de él perdiéndole de vista, pero no así de la carga de algunos débitos que no le quedó más remedio que afrontar por culpa de los avales.: “Mentiras”, “falsedades” y “engaños” son sinónimos o casi, se podrían economizar palabras, menos es más a veces… No me suena bien ese gerundio “perdiéndole”, creo que es uno de los casos en que está mal utilizado, échale un ojo a este enlace: http://www.wikilengua.org/index.php/Gerundio

    * ” Se encontró en la calle con medio cuerpo inútil; sin familia; sin la empresa que, del mismo modo que fundó, la fundió;”: esta frase me gusta mucho, igual es que me sale el humor negro con lo de que salió a la calle solo con medio cuerpo.

    Me ha gustado mucho tu relato, sinceramente, aunque haya aportado aspectos formales, para mí es más importante siempre el contenido, es algo que no se aprende en los libros. Además, me queda la duda de si esas oraciones largas son intencionadas, porque le dan un toque de apatía, tristeza, realismo al estado de ánimo de la narradora. Ya he dicho antes que el estilo va acorde con el contenido.

    Un cordial saludo

    Escrito el 23 marzo 2017 a las 17:23
  22. 22. marazul dice:

    Hola Isan: Tu narración es clara y correcta. Me gusta el inicio porque rompe un poco con las descripciones. La historia que nos narras es muy real, desgraciadamente muy común. Es dura porque tratas un tema de marginación, drogas y una vida plagada de mentiras. Al final nos describes muy bien el sentimiento de la hija. Me ha gustado también que el lector descubra al final que se trata del padre de Lucía. En un principio puede parecer que se trate del marido, yna que se dirige a él por su nombre. Solo al final le llama papá. Dosificas bien esa información.
    El final es lógico y es también real. no nos engañemos; si alguien piensa que estas personas se rehabilitan están muy equivocados. Es un final del que no tiene remedio porque este tipo de personas solo pueden “resistir”. Nunca cambian. Es triste pero es así de crudo.
    Muy bueno el relato, Isan.
    Un saludo

    Escrito el 23 marzo 2017 a las 19:30
  23. 23. Isan dice:

    Hola R.J. Esperanza:

    Te agradezco este comentario tan elaborado, tan extenso y tan certero. Esto es un análisis en toda regla. Te has esmerado y en la mayoría de los apuntes estoy de acuerdo contigo. En algunos otros se puede discutir. El párrafo de los QUE no tiene perdón. Es algo que suelo mirar en los demás, así como los posesivos etc. y caigo yo en el mismo error.

    Suelo tener un problema. Todos mis relatos tienen exactamente 750 palabras así que, cuando termino el relato que se suele exceder, trato de ajustarlo a esa dimensión cortando y pegando palabras de manera que, inconscientemente o por error, se producen esos fallos que comentas.

    Lo de encontrarse con medio cuerpo me ha hecho mucha gracia.

    Para mí la forma tiene tanta importancia como el fondo. Tanto en esta disciplina artística como en las plásticas o escénicas que se visualiza más, por eso trato de esmerarme en la presentación.

    Me pasaré por la casilla 129 aunque no pueda estar a tu nivel de comentario.

    Escrito el 24 marzo 2017 a las 00:09
  24. 24. R.J. Esperanza Pardo dice:

    Siento haber hecho un comentario tan largo, Isan… Creo que ha sido porque esta semana no he tenido tiempo para nada y cuando empezaba a hacerlo me interrumpían y vuelta a empezar y al final mira qué tocho. Mucho son divagues míos, porque no soy ninguna experta. En mi texto, ya verás, me han dado por todos lados por el contenido precisamente, por eso decía lo de la forma, pero es cierto que a veces la forma hace al contenido y viceversa, lo ideal es que coincidan, claro, pero la perfección no existe.

    Un saludo

    Escrito el 24 marzo 2017 a las 09:56
  25. 25. Isan dice:

    Hola Marazul:

    Pues sí, la historia es triste y dura porque el tema lo es. Así ha procurado reflejarlo.

    Gracias por pasarte.

    Un abrazo.

    Escrito el 24 marzo 2017 a las 16:30
  26. 26. Wolfdux dice:

    Muy buen relato. Como dicen los compañeros, el giro final es la guinda del pastel. Felicidades.

    Escrito el 25 marzo 2017 a las 10:41
  27. 27. Laura dice:

    Hola Isan.
    Has logrado un gran relato.
    Ya se han señalado algunos detalles que en nada desmerecen tu trabajo.
    Te felicito por el gran realismo y el duro dramatismo que transmites.
    Te espero el próximo mes

    Escrito el 26 marzo 2017 a las 12:39
  28. 28. Isan dice:

    Hola Laura:

    Gracias por comentar. Me paso por tu relato.

    Un saludo

    Escrito el 26 marzo 2017 a las 18:32
  29. 29. Cryssta dice:

    Hola Isan, por fin llego a tu relato y ante él aplaudo.

    En cuanto a los mejorables:

    – entre siete y doce años van cinco, me parecen muchos, los doce yo los dejaría en diez

    – dices “Seguro que “a dar” no venía” y en la siguiente línea “No hizo falta preguntar para saber que su “andar” y su traza…” está bien puesto pero dada la cercanía de “a dar” y “andar” yo lo sustituiría por “caminar”

    – no sé de qué país eres, si eres de España yo pondría “farlopa” que es como llamamos aquí a la “falopa” de otros países

    – “se divorció de él perdiéndole de vista, no así la carga de algunos débitos…” como tú lo has puesto parece que no se divorció de la carga

    – dices ” sin la empresa que, del mismo modo que fundó, la fundió” por un lado fundó-fundió parece un juego de palabras, por otro yo me pregunto ¿de qué modo? hay muchas maneras de fundar una empresa

    – revisa esta frase: “Por delante le queda una vida lo suficientemente larga como para ir conociendo progresivamente más penalidades, que seguro que se irán acumulando, pero no tanto como para afrontarla en condiciones favorables” arregla lo del tiempo verbal en relación al resto del relato, quita “progresivamente” pues no le va a caer todo junto. ¿Se irán acumulando penalidades pero no tanto como para afrontar la vida en condiciones favorables? no tiene sentido

    – “Ahora estoy muy liada” lo de “súper” suena muy adolescente o muy pijo y has escrito tan bien tu relato que merece la pena acabarlo lo mejor posible

    – puedes mejorar otra cosa, en dos párrafos seguidos tienes cuatro “había” puedes quitar alguno, por ejemplo en vez de “Sebastián siempre había mantenido” puedes poner “Sebastián siempre mantuvo”, con ello no repites y de paso ahorras en palabras

    Espero haberte ayudado.

    Has hecho un buen trabajo. Felicidades.

    Escrito el 28 marzo 2017 a las 13:11
  30. 30. Isan dice:

    Hola Cryssta:

    Tengo que reconocer que estás muy acertada con todas las observaciones que me haces. Quiero comentar alguna.

    La farlopa (palabra que inicialmente puse) la cambié por falopa ya que así lo dice la RAE. No quería que alguien me lo hiciera notar pero ya me lo ha dicho algún amigo. El destino del protagonista ni el mio mismo tiene importancia para usar uno u otro término ya que la acción no se sitúa en un lugar determinado.

    La frase que no tiene sentido, efectivamente está mal redactada o, al menos, lleva a confusión. Yo quería referirme a que tiene una vida larga para acumular más penalidades, pero no tan larga como para superar las penalidades y afrontar la vida en condiciones favorables. Es evidente que no he logrado plasmarlo.

    Te agradezco tu estupendo análisis que ayuda un montón.

    Saludos.

    Escrito el 28 marzo 2017 a las 16:22
  31. 31. Marián dice:

    Hola Isan:
    El llegar a leer tu relato después de tantos comentarios exhaustivos como te han hecho me deja poco que añadir.
    Me parece muy bueno y debo decir que en algún momento me resultó un poco denso, quizás por contar en vez de mostrar (como ya te han indicado) pero el giro final eleva el valor del conjunto de un modo importante.
    Te felicito.
    Saludos, (185)

    Escrito el 29 marzo 2017 a las 18:25
  32. 32. Isan dice:

    Hola Marián:

    Acepto tu observación sobre de la densidad de mi relato. Casi siempre soy así, es un defecto que se acumula al resto que llevo cargados en la mochila. Efectivamente, como no muestro, no insinúo, tiendo a decirlo y a condensar. Procuraré que el próximo sea más liviano dependiendo del tema que nos pongan.

    Gracias por leer. Me alegro que te haya gustado. Me pasaré por tu relato. Un abrazo.

    Escrito el 29 marzo 2017 a las 18:52

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