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Susana esperaba - por Campanilla86
Web: http://elrincondekeren.blogspot.com
Susana esperaba pacientemente la llegada de la luna y a otra persona. Había estado derrotada parte de su vida por aquello, nada la iba hacer derrumbar porque aunque tuviera 20 años aquella noche todo se andaría.
Habían quedado en el cementerio y con la bajada del sol, las sombras mostraban las ramificaciones de los árboles más largas de lo que eran, mientras estaba allí. Lo cual, lo hacía más tenebroso de lo que era el lugar.
Sentada sobre la tumba, y con velas que la encerraban en un círculo en el que había formado con cada una de ellas, sólo podía recordar en que tras haber trabajado en su corta vida como camarera, estaba harta de esa monotonía, de la gente, del sistema, y sobre todo de llorar por lo que hace unos años pasó. Por eso estaba allí, en el cementerio, esperando sin saber si acudiría a la cita aquella persona con la que había quedado. Estaba decidida a hacerse oír, proclamar justícia.
Durante la época en la que apenas comenzaba a trabajar, su padre falleció misteriosamente en un accidente de tráfico. Un conductor borracho. Una mañana, bien temprano, sonó el teléfono. Había fallecido. Su dolor fue tan inmenso que decidió tomarse por su mano, lo que ella se autoproclamó que era justicia, ya que la policía, después de un año, dejó de intentarlo.
Susana pasó la noche en el cementerio, llorando la tumba de su padre. Al amanecer, se dió cuenta de que aquella persona no había aparecido. Llamó por teléfono a su casa, para decir que estaba bien y acto seguido recibió un mensaje en el que la citaban en la puerta del cementerio para que le enseñara las pruebas que había conseguido reunir tras varios años investigando por su cuenta.
La chica de dirigió hacia la puerta como acordaron. A lo lejos, como una figura algo distorsionada, por el cansancio de la chica, apareció un hombre con gabardina, sombrero y lo que parecía ser un cigarrillo.
El hombre se acercó a ella, y dijo:
-¿Tienes lo que me prometiste?- dijo en un tono muy serio
– Sí, aquí lo tengo. Al parecer, después de varios años.Al fin encontraré el paradero de este señor. Conseguí averiguar, que es un hombre soltero al que su mujer le abandonó y quitaron la custodia de sus tres hijos. Vive en Jersey, en un apartamento alejado de la madre de dios. Tengo ganas de ver a ese bastardo en la cárcel. ¿Haría usted eso por mí?
– Si todo es como lo apunta en sus investigaciones. Mí trabajo, sólo será qué lo juzguen. Pero debes saber que en ésta vida todos recibimos nuestro merecido. Por un lado o por otro. ¿No te basta con saber que su mujer le dejó y que… – miró los documentos y prosiguió- le han denegado de por vida el carnet?
Susana no se había planteado nada de todo aquello pero aun con todo lo que pasaba por su mente, la rabia e impotencia, con el cansancio de aquella noche… decidió que debía pensárselo un poco mejor.
La semana santa, la pasó en casa de su madre. Ahora vivía sola y apartada de la ciudad.La chica, había ocultado su trabajo como investigadora a tiempo parcial. Decidió contarle lo que le angustiaba y todo lo que sabía sobre aquel desalmado que provocó la muerte de su padre. Y esta, le contestó:
-Cariño, si tu padre te viviera, no le gustaría que tomáramos esa actitud con la vida y la gente. Dios es misericordioso. A todo el mundo le llega su San Martín y estoy segura que ese hombre ya tuvo su merecido con la culpa que le estará atormentando toda su vida.Si es cierto lo que dices, Dios no juzga en vano. Tiene lo que se merece. Yo sé que desde el cielo, tu padre nos observa. Sabe que te has convertido en una gran mujer. Eso es lo más importante. La vida avanza.
Aquellas palabras, calaron en lo más profundo de su ser. Aquella noche, no yació en su cama, pasó la madrugada en vela.
Una vez hubo tomado una decisión, recibió la llamada puntual del detective. Con confianza y segura de todo lo que le quedaba por venir, le dijo:
– La vida sigue
Hola, me gusto.
La prosa me parece correcta (al principio me resulto algo chocante, pero es porque tengo una forma de hablar distinta) y la estructura concisa.
La moraleja queda clara.
No encontré errores gramaticales.
Saludos cordiales.
Muchas gracias Leugimol
Hola Campanilla
Gracias por tu comentario en mi relato #121
Tu historia es interesante, se lee bien. ¡Sigue escribiendo!
Te aporto lo que encontré como lector:
-justícia: no se tilda
-mismo párrafo “falleció, fallecido”, puedes cambiar alguna o no poner la segunda, porque ya mencionas que estaba muerto.
-llorando la tumba de su padre, en lo personal me sonaría mejor “llorando sobre la tumba de su padre”
-madre de Dios: No se si madre iría aquí con mayúscula (ya nos sacará de la duda otro compañero), pero si estás mencionando a Dios, ese se acostumbra escribir así.
-Después de guión largo, no se deja espacio: – Sí, (revisa los otros)
-En prosiguió- ese guión es largo
-Después de punto se deja espacio: “.La chica, .Si es cierto”
-Falta tilde en ésta “Y esta,”
Nos seguimos leyendo.
https://www.literautas.com/es/taller/textos-escena-43/7630#comment-114655
Gracias Yoli, tenía un poco de miedo con este texto pero bueno, veamos los demás compañeros. Por lo que veo el guión y mi teclado no son amigos. Tengo el ordenador fatal pero aun así trataré de hacerlo como lo mencionas. Gracias, me ha hecho ilusión que me corrigieras.
Hola, Campanilla86.
Paso a hacerte el comentario de tu texto.
En primer lugar, decirte que la historia no está mal; tiene una moraleja muy clara, perdona a los demás, que me ha llamado la atención, es muy cristiana. Me ha gustado especialmente la forma de hablar de la madre de Susana; creo que les has dado una voz individual muy potente y que consigue expresar esa caridad cristiana de forma muy clara. El relato se sigue más o menos bien y está bien estructurado.
No acabo de entender por qué queda de noche en el cementerio con el detective. A fin de cuentas, ella no tiene nada que esconder; no hay por qué reunirse como si estuvieran conspirando o haciendo algo ilegal. Tampoco queda muy claro por qué el detective no aparece por la noche sino a la mañana siguiente; yo, la verdad, no confiaría en ese tipo 🙂
He visto alguna falta de ortografía:
– “La chica de dirigió hacia la puerta como acordaron.”. Sería “se dirigió”.
– “Pero debes saber que en ésta vida todos recibimos nuestro merecido.”. Sería “esta vida”, sin tilde.
– “Semana Santa” se escribe con mayúsculas.
– “su mujer le abandonó”. Sería “su mujer abandonó”.
– “si tu padre te viviera”. Creo que quieres decir “si tu padre viviera”.
Faltan algunos puntos tras algunas frases. Otras veces los puntos están unidos a la siguiente palabra, cuando deben ir separados. Échale un vistazo.
Mírate también cómo escribir los diálogos. En algunos casos usas la raya y en otros el guión; hay que usar siempre la raya. Además, no hay que dejar espacio entre la raya y la primera palabra del diálogo. Literautas tiene una entrada en la que explican cómo escribir los diálogos.
También creo que te sobra alguna coma, en las siguientes frases:
– Lo cual lo hacía más tenebroso de lo que era el lugar.
– Conseguí averiguar que es un hombre soltero al que su mujer abandonó y quitaron la custodia de sus tres hijos.
– Aquellas palabras calaron en lo más profundo de su ser.
– Aquella noche no yació en su cama, pasó la madrugada en vela.
– Mí trabajo sólo será qué lo juzguen.
Lo siguiente debería ir en una sola frase:
“Al parecer, después de varios años.Al fin encontraré el paradero de este señor.”
Así:
“Al parecer, después de varios años, al fin encontraré el paradero de este señor.”
He visto un par de verbos que creo que podrías sustituir por otros más adecuados:
– “sólo podía recordar en que tras haber trabajado en su corta vida como camarera”. No parece que tenga que recordarlo, podrías sustituirlo por “pensar”.
– “Al amanecer, se dió cuenta de que aquella persona no había aparecido.”. Creo que el verbo “darse cuenta” no es el más adecuado: se daría cuenta si se hubiera quedado dormida o algo así, pero si ha estado pendiente de si el hombre iba a aparecer, no ha podido darse cuenta de repente de que no ha aparecido. En este caso, yo cambiaría la frase por algo como “al amanecer, concluyó que aquella persona no aparecería”.
Algunas frases no acaban de entenderse bien. Por ejemplo:
– “Había estado derrotada parte de su vida por aquello, nada la iba hacer derrumbar porque aunque tuviera 20 años aquella noche todo se andaría.”
Se entiende más o menos lo que quieres decir, pero la forma de expresarlo no es muy clara. Piensa si reescribirla de alguna manera. ¿Quizás así?:
“Había estado derrotada parte de su vida por aquello, pero nada iba a hacer que volviese a derrumbarse. Porque aunque tuviera 20 años, aquella noche todo se andaría.”.
Por cierto, que 20 hay que escribirlo en letras, “veinte”.
– “Habían quedado en el cementerio y con la bajada del sol, las sombras mostraban las ramificaciones de los árboles más largas de lo que eran, mientras estaba allí.”. Yo creo que puedes eliminar ese “mientras estaba allí”.
– “y con velas que la encerraban en un círculo en el que había formado con cada una de ellas”. Algo no está bien en esta frase. A ver si así “y con velas que la encerraban en un círculo que había formado con ellas” o, mejor “y encerrada en un círculo que había formado con velas”.
– “La chica de dirigió hacia la puerta como acordaron.”. Ese “como acordaron” podrías quitarlo, pues justo antes acabas de decir que la han citado allí.
Espero que mis comentarios te ayuden. Un saludo
Hola Campanilla86
Tu relato se lee en grises,sin grandes emociones.
Los aspectos técnicos han sido señalados.
En cuanto al contenido, los primeros párrafos resultan algo confusos. .
Cuando refieres el círculo de velas, es innecesario señalar que lo había hecho con cada una de ellas. Ya estaba señalado previamente.
Cuando entras en la historia, ya la lectura es más fluida.
No entiendo por qué le resulta misteriosa la muerte del padre si fue en un accidente, causada por un conductor borracho. Entiendo totalmente su interés en el castigo del conductor.
Nos vemos el próximo mes.