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EN EL NOMBRE DEL PADRE - por José A. Algarra
Susana esperaba sentada y se levantaba cada vez que alguien venía a darnos el pésame a la pequeña sala del cementerio donde estábamos. Recuerdo que pensé que terminaría por cansarse de tanto subir y bajar, y que después tendría agujetas. Es curioso lo que puede llegar a pensar una en estas situaciones. Yo me quedé sentada todo el rato. Eso obligaba a que los que me querían saludar tuvieran que agacharse para darme los dos besos . No sé por qué lo hice así. Seguro que papá me hubiera hecho levantarme ,me hubiera dicho que eso no estaba bien. Pero papá estaba muerto, allí al lado, detrás del cristal. Y me cuesta pensar lo de no volver a verlo. Había una foto suya sobre el ataúd, junto a las coronas de flores. Una foto de hacía dos años, donde estaba sonriendo. Me gustaba la sonrisa de papá. Y también sus chistes malos. A mi hermana Susana también, aunque disimulara. Creo que, en realidad, ella lo quería más que yo, aunque hubiera estado tanto tiempo sin hablarle. Ella solo decía que no le perdonaría nunca lo que nos hizo a mamá y a nosotras. Pero lo quería. Las dos lo queríamos, supongo, a pesar de sus chistes malos y de todo lo demás. Yo iba a verlo a menudo a su apartamento. Y los dos últimos años Susana pasaba mas tiempo con él, hasta iba a visitarlo con su hijo. Después yo la llamaba y ella me contaba lo que había hablado con él, y me parecía que ya lo había perdonado, pero eso nunca me lo dijo. Cuando lo ingresaron, después del accidente, me llamó ella, llorando, desesperada. Tenía tanto miedo a que se fuera , otra vez. Pero ahora se ha ido del todo, para siempre. Hace dos días hablé con el y lo invite a mi boda. Me dijo que se alegraba, qué para cuando era, qué si ya tenia padrino. Le dije que sí, que lo sabía, que sería en junio, y que sí, que ya tenía padrino. No me preguntó quién. Después me dijo que tendría que comprarse un traje, que tal vez podría acompañarlo, y le dije que claro, que ya quedaríamos. Pero no llegamos a vernos.
Iba solo y se salió de la carretera; un despiste, eso nos dijeron. No quise entrar a verlo en la UVI, estaba asustada. Siempre me han dado miedo los hospitales y todo lo que contienen. Mi hermana si entró, y me insistió en que entrara a verlo. Pero no quise, me excusé en que no estaba consciente, en que le daría igual, que lo vería más adelante, cuando estuviera mejor. Pero no, se murió ese mismo día. Y sí, a él le hubiera dado igual, pero a mi no.
Pasaron los compañeros de trabajo a darnos el pésame. Luego los amigos de la infancia. La familia. Mi madre entró un momento, pero se sentó fuera, en las sillas de la entrada. Con nosotros, junto al ataúd, estaba ella, la otra. Mi hermana no la conocía, yo sí. Pero mi hermana habló más que yo con ella, incluso se dieron un abrazo al despedirse. Creo que sí, que lo ha perdonado. Ahora solo falta que logre perdonarlo yo.
En líneas generales me gustó tu relato; aunque tuvo varias carencias.
La puntuación y las tildes fueron deficientes. Había palabras con tilde que no deberían llevarla, y palabras que deberían llevar tilde y no la llevaban. Hay que tener mucho cuidado con la ortografía.
Otra cosa que no entendí es qué es la UVI. Al escribir hay que tener en mente a quién dirigimos nuestro escrito y quién lo va a leer. Yo, que soy de Venezuela, por ejemplo, no entendí que es la UVI.
La historia estuvo bien, aunque me hubiera gustado que tuviera algo más de chispa.
Mi relato es el 51, si puedes léelo y dame tu apreciación.
Saludos.
Hola José
El relato me pareció muy bueno. me queda en claro quienes son los personajes y no le sobra nada.
coincido en que le falta algo… suspenso creo yo.
en definitiva me gustó. muy bien
Saludos
Hola que tal.
Estos son mis comentarios, espero te sirvan
Creo que algunas oraciones se podrían cambia, para que sonarán mejor al momento de leer por ejemplo
Y me cuesta pensar lo de no volver a verlo.
Por. Me cuesta pensar que no lo volveré a ver.
O
Cuando lo ingresaron, después del accidente, me llamó ella, llorando, desesperada.
Cuando lo ingresarón al hospital, ella me llamó llorando, desesperada.
No entiendo que es UVI
Saludos
Pasa por el mío soy el 202
A Jesús A. Telles.
Disculpa por lo de UVI (Unidad de vigilancia intensiva, o bien UCI, de cuidados intensivos, es una unidad hospitalaria para pacientes muy graves).
Gracias por tu opinión.
Hola José, eres el segundo relato después del mío, así que aquí vamos.
Lo primero que te quiero señalar y que tal vez no haya sido culpa tuya. El texto está muy amontonado. Tenemos, como escritores, muchos recursos a la mano para evitar que el escrito se vea tan apelmazado. Te invito a que busques la opción del punto y aparte para separarlo y veras que respira mucho mejor y se agiliza la lectura.
Evita en lo posible las rimas, sé que en poesía son la onda, pero en cuentos o relatos son un punto malo. En tu primera frase tienes una y creo que lo mejor es buscar alternativas, eso nos hace ganar vocabulario.
Ya te comentaron y no sé si sea también problema del formulario pero tus comas están mal situadas, las separas de la última palabra y la unes a la siguiente (ahora ,caminemos) Si no es error del formulario, tienes que cuidar mucho ese detalle.
Pon mucha atención en las tildes, llevas un montón de palabras que les falta, utiliza, en primera instancia, el corrector y luego dale otra revisada que, si al igual que yo, utilizas Word, por algún motivo los verbos en pasado, terminados en e, no los acentúa. Yo te digo que el 90 % de las veces que utilices la palabra más, ésta va a ser acentuada o tener tilde. Revisa bien la diferencia entre mas y más en la RAE, yo la tengo abierta todo el tiempo que estoy escribiendo y aun así comento errores, pero es un buen consejo, ojala lo sigas.
Nada fácil, llevar un rencor contra una persona que yace en un ataúd y que sabes no podrás remediar jamás, tal vez esa emoción te nublo un poco, porque el texto se lee complicado, como cuando no tienes tiempo de pensar y recomponerte, como que es emoción pura. Si bien eso no es malo, en un texto tan corto lo lleva mal.
La resolución, que creo es lo mejor de relato, cuando nos revelas el motivo de la separación y del odio, se pierde un poco y es el punto fuerte del cierre.
Mi familia paterna vivió una situación similar. Cuando murió mi abuelo, la mitad de la iglesia era su familia “original” y la otra mitad eran los “otros”. Mi abuela no quiso asistir, pero mi madre obligo a mi padre a hacerlo y creo que fue lo mejor.
Eso es lo que tengo en el aspecto formal. Te recomiendo ampliamente que utilices el corrector de texto, lo leas dos o tres veces en voz alta. Ojo que la mente nos juega pasadas y al leer, lo hacemos como si estuviera bien escrito y por ahí se nos va una coma o una tilde. Otro consejo que puedo darte, es que busques lectores beta, amigos o familiares que te puedan señalar incongruencias o tal vez, yerros ortográficos. Yo mis relatos los pasó por al menos dos.
El tema del relato no es bonito, no habla de esperanza, más bien de oportunidades perdidas. Susana optó por reconciliarse, la protagonista tendrá que buscar la manera de lidiar y de aprender a vivir con la realidad de que nunca podrá hacer las paces con su padre. Y creo que tu intención de hacer un relato negro, fue exitoso.
Me dio mucho gusto leerte y espero mis comentarios te sirvan para lo que fueron hechos, para ayudarte a mejorar.
Un abrazo.
José.
Hola José.
Desde lo técnico ya se han indicado detalles, por lo que no volveré.
Lo único, que en dos ocasiones señalaste lo de los chistes malos ( gran gesto de humanidad)
En cuanto al tema, me gustó la forma íntima en que lo trataste. Me dió muchísima pena cuando el padre preguntó por el padrino de la boda. Seguro quería serlo pero por pudor no insistió aunque luego se ofreció para acompañarlo. Me resultó un gran detalle que aporta el sentimiento que en el resto no se refleja.
En síntesis, a pesar de los acentos, la presentación aglomerada, me ha gustado.
Sigue escribiendo.
Hasta el próximo mes
Hola José:
Me parece un buen relato, en tono intimista, me sorprendió ver que lo había escrito un chico. Se desarrolla muy bien solo una pega pequeñísima: habla de “mi madre” cuando debería decir “nuestra madre” ¿no? Si no es así yo no me he enterado.
Este mes no participé.
Un saludo
Leyendo otros comentarios he visto que hablan de que el texto va muy seguido y “amontonado” Yo lo veo bien tal como está porque me parece que la protagonista está pensando y en esos casos el discurso es un poco más desordenado y no hay tantos puntos y comas. Sobre todo no suele haber puntos y aparte porque la mente no descansa, piensa todo el rato, y así el relato lo refleja mejor.
Es una opinión.
Hola, Pilar.
En efecto, creo que hubiera podido poner “nuestra madre” ya que puede quedar confuso.
Gracias por tu opinión sobre el relato. En un narrador en primera persona que habla de sus propios pensamientos no ha lugar a las grandes separaciones, sino que el flujo de conciencia es “amontonado”, por definición. Esa era mi intención.
Un saludo.