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Apuntes, tutoriales, ejercicios, reflexiones y recursos sobre escritura o el arte de contar historias

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el último gemelo - por Nicolás Falcón

Susana esperaba en el cementerio el día y hora señalados por aquel personaje extraño, que unos días antes la abrumó; contándole que su padre, en realidad, no era su padre.
*

Le despidió con un portazo. A Través del quicio de la puerta se filtraron sus palabras: «—veo que no me cree. Si tiene algún álbum de fotos familiar, fíjese en las fotos de su padre de joven. Preste atención al pequeño lunar que exhibe en el lóbulo izquierdo de la oreja. Verá que no aparece en fotos recientes. Tiene una explicación: su padre, no es otro que su tío Saúl; hermano gemelo de su verdadero padre. Ocupó su puesto. Le suplantó.
—¡Márchese, quiere, loco… está loco!

Pasó casi una semana. Le volvió la idea de aquel argumento absurdo sobre el lunar, como la carcoma que no se trata; la estaba royendo. Fue entonces cuando buscó el álbum que descansaba en el estante. Sopló el polvo seco que pronto se dispersó por la estancia haciéndola toser. Abrió sus hojas por el principio y luego hacia el final, por las imágenes más recientes.
—«¡Estaba ahí!» —se dijo.
Creyó que se trataba de una mota. «Una partícula caprichosa quería poner nervioso su frágil corazón» —pensó. Deslizó su dedo por encima. Sacudió con la caña de la mano y bufó: no se borraba.
«Era un lunar» —articuló cuchicheando.
*

«Debía de estar loca. ¿Qué hacía en aquel sitio?» —se lamentó.
Hacía frío. No tanto como el que le daba contemplando las cruces; brillando con intensidad bajo el influjo de la luna llena. Se imaginó que eran los palos desarbolados de buques fantasmas en un viaje sin retorno, a la deriva.
Cuanto más se esforzaba en pensar que allí no había más mortal que ella, los sonidos de la noche la impregnaban de un miedo hasta ahora desconocido: sintiéndose violada por ojos invisibles.

—¡Señorita! —susurró una voz gutural a su espalda.
Dio un respingo, creyendo desfallecer allí mismo.
—No tema, soy yo. —Se acercó en su ayuda con una estúpida sonrisa.
—¡Es usted imbécil! —se zafó de su auxilio con un manotazo.
—Créame que lo siento, Susana.
—¿Qué… cómo sabe mi nombre? —Un pequeño resquicio en la mirada de él la hizo montarse en guardia.
—Bueno… yo…yo… le pregunté a alguien su nombre…
—Definitivamente: ¡Es usted un «idiota!» Le hubiera venido que ni pintado a «Dostoievski». Explíqueme lo de mi padre. No me haga perder el tiempo.

Movió su cabeza en dirección al haz de luz que proyectaba la linterna sujeta con su mano.
—Es por aquí. Sígame, es ahí mismo, en el panteón de su familia.
—Más le vale que esto tenga algún sentido, de lo contrario… —le reprochó ella.
—Tenga. Sujete la linterna.

Mientras que ella apuntaba con el haz de luz, el hombre, corrió la pesada tapa que dejó al descubierto el féretro.
Abrió también la caja. La oscuridad no dejaba ver el fondo. Una penumbra abisal hizo que Susana sintiese vértigo.

—Alumbre aquí por favor, señorita.
Cuando el circulo de fotones alumbró lo que sería el rostro. El muerto se incorporó, gritando, con los ojos abiertos y gesticulando con los brazos. Agarró la mano de Susana. Ésta, intentaba soltarse. Su rostro desencajado comenzó a cambiar a un color pálido, Luego azulado. Tenía una serie de espasmos cada vez más cortos entre sí; alcanzando el último estertor.

—¿Crees que está muerta? —preguntó Saúl.
—Espera, —apoyó su oído entre los senos de ella—. Está muerta.
—Muy bien. Agárrala y métela ahí —señaló la «envoltura» de madera con la mirada.
—Ahora sí que seremos los dueños de todas las propiedades de tu difunto hermano…
—¿Has dicho, seremos? —señaló Saúl.

Antes de que se girara por completo, le asestó una puñalada, que le entró entre el hombro y el cuello; un chorro de sangre caliente le manchaba la cara.
Cargó con el nuevo cadáver. Excavó en el mismo agujero donde enterró a su hermano. Se le heló la sangre al comprobar que el cuerpo no estaba.
—¡Estoy seguro de que lo enterré aquí! ¿Esto es una broma?
Jajaja… sí, sí, es una burla —reía y hablaba como un chiflado desesperado ante la impotencia.

Quedó de rodillas en el suelo con sus manos en las mejillas.
Una sombra tras de sí se alargaba delante de él.
—¡Nooo! No, espe… agggggg… —La asfixia estentórea de su garganta se perdió con la inmensa quietud de la necrópolis; transgredida tan solo por los pasos del verdugo que se alejaban…

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13 comentarios

  1. 1. beba dice:

    Hola, Nicolás: ¡Una de miedo! Buena idea, muy original.
    Sólo la encontré un poco desordenada, como cuando verbalmente narramos algo que nos asustó mucho.Tal vez esa fue tu intención; o simplemente la contaste como salió y listo. Para mi gusto, sería mejor organizar las ideas y tejer una trama.
    Un saludo.
    beba- 212

    Escrito el 17 abril 2017 a las 23:13
  2. 2. Nicolás Falcón dice:

    Hola, estimada Beba:
    Muchas gracias por tu comentario. Intentaré ordenarme mejor; ya que me parece lo más importante en un texto. En vez de ir hacia delante en todo lo que leo y estudio de literatura, parece que vaya hacia atrás; que rabia.
    Gracias por tu tiempo y comentarios, se agradecen. Espero mejorar esta basura que he escrito. Un abrazo

    Escrito el 17 abril 2017 a las 23:46
  3. 3. ANGEL CLIMENT dice:

    Nicolas: Buen relato, no te deanim es, nunca se va hacia atras, de todo se aprende, yo soy partidario de que un relato me llene, guste, inttrigue, me haga sentir algo. El tuyo lo consiguio.
    Bien es verdad que muchos de los relatos que aqui se publican con más palabras se podrian sacar más provecho.

    Escrito el 18 abril 2017 a las 09:37
  4. 4. Nicolás Falcón dice:

    Hola Angel:
    Gracias por tus ánimos de apoyo y tu amabilidad. te agradezco tu tiempo en leer el ejercicio.
    Un abrazo.

    Escrito el 18 abril 2017 a las 10:21
  5. 5. Cecilia dice:

    Hola Nicolás, me gustó tu texto, soy miedosa y cuando ví el comentario, de que se trataba de miedo, decidí esperar a leerlo a que se hiciera de día, ja ja o sea que el primer efecto que logró en mí tu cuento fue incluso antes de leerlo.
    Coincido con Beba, tiene, sobre todo hacia el final, el caos del relato desesperado o aterrorizado y cuesta seguirlo. Quizás podrías des acelerarlo pero no creo que sea indispensable.
    soy de la idea que el estilo que seleccionas para escribir puede ir en consonancia con la trama, así jugar con el largo y complejidad de las frases, las palabras simples o más rebuscadas etc, van dando al texto un estilo que en sí mismo sirva para sumar a la trama. No sé si logré explicarme.
    Resalto las siguientes expresiones de tu texto: “…se imaginó que eran los palos desarbolados de buques fantasmas en un viaje sin retorno, a la deriva”
    “Cuanto más se esforzaba en pensar que allí no había más mortal que ella, los sonidos de la noche la impregnaban de un miedo hasta ahora desconocido: sintiéndose violada por ojos invisibles…”
    Aquí veo y siento lo que ve y siente Susana, indispensable para
    adentrarse en la historia, muy bien logrado!!!!!
    Lo último, respecto al calificativo sobre tu producción luego del comentario de una compañera, no acuerdo. En ningún caso hay que maltratar lo que hacemos, porque es parte de nosotros. En cierto modo amar lo que escribimos, es amarnos y en ese sentido podemos hacer algo por avanzar, por crecer, por ir hacia adelante. Un saludo,nos seguimos leyendo Cecilia

    Escrito el 18 abril 2017 a las 11:40
  6. 6. Nicolás Falcón dice:

    Hola Cecilia:

    Muchas gracias por dedicarme un poco de tu tiempo. Por esos comentarios tan amables que me diriges.

    Lo que pasa es que me me he dejado llevar por un poco de rabia; porque si algo tengo claro es que los lectores tienen casi siempre mucha razón en lo que apuntan; y, para mí no existen excusas.
    Muy bonito tu ejercicio. Un fuerte abrazo, Cecilia.

    Escrito el 18 abril 2017 a las 12:56
  7. 7. Nicolás Falcón dice:

    Ah, se me olvidó decir que tomo nota de cada uno de vuestros comentarios: son mi guía y mi soporte.
    Gracias por ser tan sinceramente críticos.
    Y por supuesto, no hay excusas: yo no soy de los que se escudan en ellas.
    Un fuerte abrazo para todos.

    Escrito el 18 abril 2017 a las 13:37
  8. 8. Laura dice:

    Hola Nicolás.
    Tu relato tiene muchas tramas y personajes, daría más para una novela corta, ya que tienes la suplantación del padre por el tío, el asesinato de Susana, la posesión de la herencia, en fin, una gran cantidad para tan poco espacio.
    Tal vez si quedabas y desarrollabas uno solo, indagando en los por qué, aunque parece que el único por qué es la posesión de la herencia aunque en menudos problemas se mete el que queda con desapariciones (la de Susana) y el asesinato.
    Pero no te preocupes. No siempre el escritor logra transmitir al lector lo que bulle en su cabeza. Si quieres una prueba más clara, pasa por mi relato, número 26, al que tuve que aclarar porque lo que para mío era claro como el agua, parece que no lo pude transmitir.

    Escrito el 20 abril 2017 a las 11:11
  9. 9. Cryssta (Madrid-España) dice:

    Hola Nicolás, lo primero que quiero decirte es que no califiques nunca tus escritos como “basura”, es normal cometer errores, también es normal que a veces no se esté muy inspirado. Estás aprendiendo a hacerlo cada vez mejor así que no te fustigues tu solo, aprende de tus errores y sigue hacia adelante.

    La historia de tu relato me ha gustado, ahora te toca trabajarla algo más. Lo bueno es que ya no tienes limitación en el número de palabras y puedes retocarla añadiendo más cosas.

    Te digo lo que he visto mejorable:

    – el título empieza con mayúscula

    – “la abrumó al contarle que su padre”

    – “Veo que”

    – “su padre, no es otro que su tío Saúl, el hermano gemelo de su verdadero padre”

    – “—¡Márchese! ¿Quiere? ¡Loco… está loco!

    – en vez de “Le volvió la idea de aquel argumento absurdo sobre el lunar, como la carcoma que no se trata; la estaba royendo” creo que quedaría mejor decir “La idea de aquel argumento absurdo sobre el lunar la estaba royendo como la carcoma”, ten en cuenta que la carcoma no es algo que vuelva si no se trata, está ahí, no se va a ningún lado para luego volver

    – “cuando cogió el álbum” yo creo que no necesita “buscar” porque sabe dónde está

    – “Sopló el polvo seco que inmediatamente se dispersó” si dices “pronto” da la sensación de tardar más, aunque sea poco

    – “Abrió las hojas” ya sabemos que son las del álbum

    – no he oído nunca la expresión “la caña de la mano” ¿a qué parte de la mano te refieres?

    – pones varios “:” creo que puedes prescindir de ellos

    – es raro que ella se sorprenda y pregunte cómo sabe su nombre, si es alguien que sabe que su padre no es su padre es lógico que sepa también su nombre

    – dices “una penumbra abisal”, debes tener en cuenta que en la zona abisal no llega la luz, por eso hay negrura y no penumbra

    – lo del “círculo de fotones” me parece un lenguaje muy rebuscado para este relato

    – antes de “el muerto” una coma en vez del punto

    – “luego azulado”

    – “Tuvo una serie de espasmos cada vez más espaciados entre sí hasta alcanzar el último estertor” pero ten en cuenta que un espasmo es un movimiento y un estertor un ruido

    – creo que no queda bien decir “la envoltura de madera” para definir al ataúd, es lo mismo que lo del “círculo de fotones”, ten en cuenta siempre que no por poner palabras rebuscadas se escribe mejor, muchas veces “menos es más”

    – “que le entró entre el hombro y el cuello” para mí sobra totalmente, si quieres indicar que le mata inmediatamente deberías ser más concreto diciendo por ejemplo “le asestó una cuchillada que le seccionó la yugular”

    – “estentórea” significa que es muy fuerte y ruidosa ¿de verdad quieres decir que la asfixia es ruidosa? pienso que harías bien en darle una vuelta a esa última frase

    Creo Nicolás que a veces quieres escribir tan bonito que pierdes de vista el verdadero sentido de lo que escribes. Tranquilo que acabarás haciéndolo bien, cualidades tienes, ahora toca pulir.

    Espero haberte ayudado. Un abrazo.

    Escrito el 21 abril 2017 a las 11:39
  10. 10. Don Kendall dice:

    Hola Nicolás,
    Un trabajo concienzudo el que propones este mes a propósito de la espera de Susana.
    Cuando hay menos de 10 comentarios anteriores al momento en que hago el mío, suelo leerlos para no repetir alguna cosa.
    Como bien dices la clave de un taller es el intercambio y aprendizaje del trabajo de otros. En este caso los comentaristas anteriores dan pistas acertadas con las que pareces estar de acuerdo. Se resumen en general en que presentas un caos en el sentido de falta de orden.
    Algo ya es algo para empezar el destocine de la pieza ¿te parece?.
    1 – En la parte gramatical . El primer párrafo, tiene un punto y coma que obliga al lector a parada de burro (caótica por tanto por lo impredecible). Ahí podría haber dos opciones por lo menos. :
    1 A (punto y seguido): Susana esperaba en el cementerio el día y hora señalados por aquel personaje extraño, que unos días antes la abrumó. Le contó que su padre, en realidad, no era su padre.
    1 B (punto y aparte ): Susana esperaba en el cementerio el día y hora señalados por aquel personaje extraño, que unos días antes la abrumó.
    .Le contó que su padre, en realidad, no era su padre.

    Como ves utilizo (con una pequeña variación) tu texto, porque para nada me considero autorizado a decir “como lo haría yo” jeje…Esta precisión del inicio puede ser interesante porque prepara al lector para algo que va a venir y que el «autor implícito» tiene previsto desarrollar, es decir que no hay nada impredecible y que el lector no va a ser engañado. Suele pasar a veces en nuestros relatos que se confunde la necesaria intriga o el camino al desenlace con hacerle trampas al lector. Y eso el lector NO LO PERDONA NUNCA ;-).
    Bien , pues ya puestos, vayamos con la anécdota:

    Alguien gasta una broma macabra para hacerse con una herencia. La broma le sale muy cara y la paga con la muerte, y el superviviente a su vez es muerto y así podríamos llegar hasta el infinito si tuviésemos entre manos el guión de una serie de éxito como “Walking Dead” por ejemplo

    La anécdota está ahí planteada con mayor o menor fortuna por tu “autor implícito”. Y digo lo de menor fortuna, porque tu narrador parece desaparecido en combate, ya que empiezan a aparecer cada poco frases “chupi guays” que denotan gracejo y conocimiento de tu “autor explícito” (¿Nicolás Falcón, tal vez?), pero que confunden e introducen el CAOS (la falta de orden, ¿recuerdas?).
    Ejemplo de lo que digo (te invito a que busques más):
    1 – Le volvió la idea de aquel argumento absurdo sobre el lunar, como la carcoma que no se trata; la estaba royendo. (como lector¿te lo crees de verdad? ¿no despedirías a ese narrador?) 😉
    2 – «Una partícula caprichosa quería poner nervioso su frágil corazón» —pensó.(¿Eso es lo que pensó, o pensó que iba a pensar eso para que después lo escribiera el “autor implícito” de Nicolás Falcón?).
    3 – Cuanto más se esforzaba en pensar que allí no había más mortal que ella. (¿Cómo cuánto se esforzaba Susana, a propósito del número de INMORTALES que hay en un cementerio?. Sorprendente oxímoron el que introduces : “cadáveres inmortales”, de aquí “Walking dead” jeje..
    4 – Cuando el circulo de fotones alumbró lo que sería el rostro. (Te metes en un jardín complicado, si lo que quieres es decir que rompieron la oscuridad con la luz). No son aconsejables los fotones y mucho menos utilizados para alumbrar un rostro en modo pospretérito con el “sería”.
    En resumen, la anécdota está bien, pero los personajes han desaparecido antes de aparecer en la historia. El lector no sabe nada de ellos. Ni la relación de Susana con su padre, ni quien es él ( no es broma aunque suene la referencia a la canción hortera). Ni mucho menos quién son “ellos” los matadores, el verdugo etc…
    Creo que es ahí donde está el trabajo. Y como te indicó algún compañero antes, no hace falta meter tanto y tanto,… ya sabes, menos es más. Y sobre todo valora que esto es solo ¡¡ Y ESO ES MUCHO !! una escena , no es la novela de tu vida. Por otra parte tampoco conviene olvidar que desde la biblia y Shakespeare, poco o nada vamos a descubrir así que tranquilidad en cuanto a descubrir grandes anécdotas e historias interesantes. Lo importante es lo que hacen los personajes en esas historias. Fíjate si no en el George R. Martin con la Canción de hielo y fuego. Shakespeare en estado puro ;-))
    Bueno, estimado amigo, creo que he vapuleado a conciencia tu trabajo.
    Te aseguro que lo he hecho porque me gustó. Porque me parece un extraordinario esfuerzo para investigar y desbrozar y sobre todo una gran generosidad por tu parte al ofrecerlo para compartir tu experiencia y permitir que podamos seguir aprendiendo.
    Desde el respeto y la admiración, un abrazo y nos seguimos leyendo

    Escrito el 21 abril 2017 a las 12:37
  11. 11. Grumete dice:

    Hola Nicolás.

    Muchas gracias por pasarte por mi relato.

    Para nada es una basura como comentas mas arriba ,ami me gusto mucho, si es cierto que necesita ajustes,pero para eso estamos aquí para aprender.
    Te felicito por un buen trabajo ,sigue así .

    Un saludo,nos leemos.

    Escrito el 23 abril 2017 a las 18:38
  12. 12. Romina dice:

    Hola Nicolás,
    Me atrapó mucho tu relato, noté que me llevaba a leerlo cada vez más rápido. Coincido en habría que hacerle unos retoques, más que nada hacia el final.
    Y es cierto que la historia que planteas se podría desarrollar mejor en un escrito de mayor extensión.
    Pero no digas que es basura, ni que retrocedés, cada escrito nos ayuda a ver nuevas cosas que necesitamos pulir.
    Vuelvo a decir que me atrapó la historia y me gustó mucho.
    Un abrazo

    Escrito el 24 abril 2017 a las 04:22
  13. 13. Marcelo Kisi dice:

    Hola Nicolás!

    Mil gracias por tu visita y tus elogios a mi relato, gracias de verdad!

    Veo que llego literalmente tarde a tu escrito, muchos ya te han hecho buenos y útiles comentarios. Nada más decirte que me entretuvo mucho y que tiene enorme potencial. A no aflojar! Felicitaciones!

    Escrito el 1 mayo 2017 a las 08:27

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