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La noche se tornó complicada - por Venida de la Luna
Web: http://enelmediodelatormenta.blogspot.com.es/
El autor/a de este texto es menor de edad
Una joven morena se paseaba por la avenida principal de su ciudad, tambaleándose de un lado a otro de la carretera, sin poder mantenerse erguida sobre ella. Esa noche se había pasado bebiendo. De hecho, ya empezaba a notar cómo el alcohol se había apoderado casi al completo de su cerebro y ahora, mucho le costaba reconocer cualquier persona u objeto que se encontrara frente a ella en aquellos momentos. Suerte para ella que la calle estuviera desierta. Normal. ¿Quién más iba a estar deambulando por el barrio conocido como el más peligrosos de todo su país? Nadie. Nadie más que ella.
Cierto era que no podía decir con exactitud si lo que estaba viendo era real o no, ya que podría ser causa del alto grado de alcohol que había en su sangre. Pero también era verdad que, entre los árboles que rodeaban una pequeña plaza, le pareció divisar una sombra pasar a toda velocidad. Y a ella, no se le ocurrió nada mejor que acercarse hasta ésta y verificar con sus propios ojos lo que su mente había visto.
Lentamente, y con cierta torpeza, se encaminó hacia la plaza, acelerando el ritmo de sus pasos, o por lo menos intentándolo. Ya que en cuanto daba un paso un tanto más rápido que el anterior, daba un traspiés que la hacía volver a perder el equilibrio y tener que echar las manos al suelo para no caerse. Finalmente, y con cierta dificultad, consiguió llegar a aquel lugar, observándolo con cautela.
Justo cuando había comenzado a analizar lo que se hallaba detrás de un árbol, volvió a ver cómo esa sombra se movía, dirigiéndose veloz hacia la carretera. Ella no tardó en seguirla, ni mucho menos. Quería descubrir de qué se trataba; qué era lo que le había llamado tanto la atención. Y nada más colocarse en mitad de otra nueva calle, mucho más ancha, pero tan desierta como la anterior, pudo averiguar la identidad de la sombra; un gato. Su pelaje era completamente negro y sus ojos dorados se encontraban brillantes ante el reflejo de la Luna sobre ellos. Le pareció tan inmensamente precioso, que no se contuvo y corrió a acariciarlo. Entre zancada y zancada hubo algún que otro traspiés, y alguna que otra caída, aunque nada grave. De hecho, a ella no parecía importarle acabar tirada en el suelo una y otra vez, con tal de conseguir lo que se proponía.
Cuando llegó hasta el gato, que se había quedado parado en mitad de la carretera, observando con atención cada uno de los pasos de la chica, comenzó a acariciarlo, deleitándose con su suavidad; propia de la seda con la que estaban hechas las sábanas de su cama. La sensación que le producía era tal, que pronto perdió la noción del tiempo, y lo único que hacía era observarlo con atención y acariciarlo, sin más. En ese momento, el motor de un vehículo a toda velocidad, hizo que los cinco sentidos de la joven se pusieran en alerta, y le instaran a moverse. Pero iba demasiado ebria, tanto, que poco pudo hacer antes de que el coche impactara con rudeza contra su menudo cuerpo. Lo único que pudo contemplar antes de que la vida se la llevara para siempre, fueron los hechizantes ojos de aquel gato negro.
Hola, Venida de la Luna.
Buen relato, con un giro inesperado al final.
Has conseguido plasmar la desesperante imposibilidad de movimiento de la protagonista. Parece como si no avanzara, como si nadara contracorriente. Si esa era tu intención, muy bien logrado.
En algunos momentos me parece que tu elección de palabras no ha sido la mejor. El coche la impacta con “rudeza”, pero me parece que sería más correcto decir que la impacta con “dureza” o incluso “violencia”.
“Tambaleándose de un lado a otro de la carretera, sin poder mantenerse erguida sobre ella” me ha sonado extraño. Creo que “sin poder mantenerse erguida” sin el “sobre ella” queda mejor y más natural.
En algunos momentos has cortado frases con pausas que me parecen innecesarias: “acelerando el ritmo de sus pasos, o por lo menos intentándolo. Ya que en cuanto daba un paso un tanto más rápido que el anterior, daba un traspiés”, ese punto en medio rompe el ritmo de la frase y podría ser más correcto si se cambiara por una coma.
Hay momentos en que divagas mucho, tal vez demasiado. Un microrrelato ha de ser más conciso y tú utilizas muchas palabras para contar poco, con lo que da la sensación de que te centras más en tratar de embellecer tu prosa o dar más detalles de los necesarios acerca de cosas que no necesitan tanta explicación en lugar de centrarte en la acción principal de la historia. Creo que es por esto que tras la lectura parece que he leído muchas palabras pero han pasado muy pocas cosas.
Un saludo, espero que mi crítica te sirva de algo.
Nos leemos.
Hola Venida de la Luna
Creo que el sorprendente final nos puede llevar a que la protagonista estaba simplemente borracha. Si el mensaje que quieres dejar es ese, que el alcohol hace acabar mal al que lo ingiere, pues estupendo. pero entonces sobran muchas palabras. Podrías hacer alguna descripción del gato, del entorno, una de las características del relato es describir y así presentar el escenario de la acción.
Pero en general está muy bien, seguiré leyéndote.
Roster 48
Hola Venida de la luna.
Estoy de acuerdo con los compañeros en que a tu relato le sobras algunas palabras, pero en general está muy bien y tiene un final sorprendente que has desarrollado con maestría. A mí me ha gustado mucho. Continúa escribiendo. Un abrazo
Muy buen final, selenita.
La verdad, no me lo esperaba, me has sorprendido agradablemente.
A ver, no es que disfrute de que se carguen a alguien (aunque si lees mi relato, en el 70 tal vez creas que sí). Simplemente me ha gustado mucho el giro que das a los acontecimientos al final.
Te agradecería un comentario sobre mi propia historia. Sólo tengo opiniones de escritores más o menos “veteranos”. Me gustaría tener un punto de vista más joven y fresco.
Enhorabuena, Venida de la Luna. Si continúas escribiendo, te seguiré leyendo.
Un saludo.
Hola Venida de la Luna.
Felicitaciones por animarte en este espacio.
Tienes un buen relato, aunque le falta algo que nos indique detalles sobre tu personaje: quién es, qué hace, por qué esta ahí sola, etc, que nos permitan imaginarlo.
Puedes, ya que has relatado una y otra caída y nos has traído hasta el final.
Muy buena elección del título, a mi criterio.
Hasta el próximo relato