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En tu soledad - por Alexandra Chalico

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Este cuarto nunca había lucido tan siniestro, lo sabes.Miles de veces has dormido aquí y nunca antes sentiste el escalofrío de ahora. "¿Qué ha cambiado?", te preguntas, y volteas a tu al rededor para responderte, pero los muebles, envueltos en la luz tenue, son los mismos y se hallan donde y como siempre; tampoco es la profundidad del silencio lo que ha distorsionado el ambiente, que hasta hoy suponías eterno, aquí porque desde que lo conoces este sitio es todo, menos el lugar favorito del ruido. No tienes una respuesta.
Para tu buena suerte, yo sé lo que está pasando, y no, no es nada anormal, en realidad, lo defino como "algo inevitable en tu caso" porque, vamos, no me digas que pensaste que esa sombra, ese ser maligno, nunca te iba a alcanzar. Eres un ingenuo, ¿a quién se le ocurre pensar que una bestia de semejante calibre, a la que no te atreviste a matar de una buena vez cuando te retó, no volvería para destruirte?, ¿no entiendes que a los enemigos así no hay que herirlos sino eliminarlos porque si no lo haces vuelven más fuertes que nunca?
Sí, ya te diste cuenta que esa criatura regresó, la tienes frente a ti,te está hablando, pero no quieres escucharla, te da pánico, prefieres cubrirte el rostro con tu cobija de seda que no es más que un escudo para un cobarde. Lamento decirte que tu estrategia para protegerte no funcionó, sigo aquí, me impongo en el espejo que, aunque lo nigues, no miras para no aceptar que eso que tanto te intimida soy yo, que no soy otra cosa que tus complejos y que no me muestro tan poderoso en otra parte como en tu soledad.

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6 comentarios

  1. 1. Pulp dice:

    Hola Alexandra! Antes de comentar tu texto, quiero decirte que es la primera vez que lo hago, he descubierto recientemente la página y esta es la primera escena que monto, por lo que te pido disculpas si mi análisis no es demasiado profesional.
    En cuanto a la forma, me gusta la voz narrativa, creo que te funciona bastante bien la segunda persona para este relato, amplifica su halo de misterio. En cuanto a la gramática, hay un par de cosas que quería comentarte, y es que me ha parecido repetitivo el uso que le has dado a la palabra “buena”, más que nada porque lo has usado las dos veces de una manera poco convencional y me ha llamado la atención. ¿Era deliberado? No son expresiones que yo suela usar o leer, por lo que me ha dejado un poco descolocado. La otra cosa es esta frase:
    tampoco es la profundidad del silencio lo que ha distorsionado el ambiente, que hasta hoy suponías eterno, aquí porque desde que lo conoces este sitio es todo, menos el lugar favorito del ruido.
    Me da la impresión que falta algo, o sobra algo. El “aquí” no me cuadra en la frase, no sé si quizás se te coló o se te borró algo, pero tras leer varias veces la frase llegué a esa conclusión.
    En cuanto al contenido, me ha parecido un relato misterioso, la atmósfera que has creado me evocaba a Poe y a Lovecraft, me ha gustado mucho. Al final le has dado un giro, haciéndolo más psicoanalista que misterioso y eso, lejos de hacerle perder la gracia, le ha dado puntos a mi parecer.
    El ritmo es correcto, y el relato me ha gustado, espero leerte más.
    Un saludo!

    Escrito el 17 mayo 2017 a las 22:11
  2. Hola.

    Comento según leo.

    En ‘lo sabes.Miles de veces’ te falta un espacio entre el punto y Miles.
    En español los pensamientos van entre comillas latinas: «¿Qué ha cambiado?», te preguntas.

    Otro despiste: ‘alrededor’, y no ‘al rededor’.

    ‘como siempre; tampoco es la profundidad’. Mejor un punto (.), ya que cambias de discurso.

    ‘aquí porque desde que lo conoces este sitio es todo’. Puf, no acabo de comprenderlo.

    En ‘Para tu buena suerte, yo sé lo que está pasando, y no, no es nada anormal, en realidad, lo defino como “algo inevitable en tu caso” porque, vamos, no me digas que pensaste que esa sombra, ese ser maligno, nunca te iba a alcanzar’ no sé si has buscado darle un toque de monólogo interior salvaje al texto, porque el discurso parece que se acelera. Está lanzado de manera atolondrada, aturullada. Si no desear dar esa impresión (lograr un monólogo interior alocado pero creíble cuesta mucho) debes revisar la puntuación, por ejemplo para dejarlo así: ‘Para tu buena suerte, yo sé lo que está pasando. Y no, no es nada anormal. En realidad lo defino como «algo inevitable en tu caso» porque, vamos, no me digas que pensaste que esa sombra, ese ser maligno, nunca te iba a alcanzar’.

    Está mal puntuado ‘destruirte?, ¿no entiendes’. Debe ser: ‘destruirte? ¿No entiendes’

    Te pongo otros ejemplos en los que cambiaría la puntuación, algo en lo que admito ser bastante maniático:

    ‘criatura regresó, la tienes’ -> ‘criatura regresó. La tienes’.

    ‘no quieres escucharla, te da pánico, prefieres cubrirte’ -> ‘no quieres escucharla. Te da pánico. Prefieres cubrirte’

    ‘no funcionó, sigo aquí’ -> ‘no funcionó: sigo aquí’

    ‘soy yo, que no soy’ -> ‘soy yo. No soy’

    El texto sufre de sobreabundancia de verbos ‘ser’, pero dado que se trata de una especie de monólogo interior hay que tolerar ese defecto formal.
    Vuelvo a leer el texto y sigo sin engancharme. Más que verse el pánico, lo cuentas. Me parece demasiado narrativo el texto: no se ve el horror del sentirse acosado por esos complejos. De hecho, los complejos no los veo por ningún lado, y eso me parece un problema muy gordo. ¿Cómo se puede tener en un desenlace la referencia a algo que en todo el cuento no se ve, ni se intuye?

    Lo siento, pero me parece un texto fallido. Pero hay que seguir intentándolo 🙂

    Un saludo.

    Escrito el 18 mayo 2017 a las 14:43
  3. 3. M.L.Plaza dice:

    Hola Alexandra.
    Yo no creo que sea un texto fallido, aunque sí de difícil lectura.
    ¿El narrador le echa en cara que no se haya suicidado?
    Me ha gustado mucho el uso de la segunda persona. A mí me ha encantado el ritmo imperioso que aporta al relato.
    Saludos

    Escrito el 18 mayo 2017 a las 16:49
  4. 4. Wester dice:

    Buena Alexandra,

    Lo mejor del texto, sin duda, la elección de segunda persona como narrador. El final también me gusta y me parece acertado.
    Sin embargo, como te ha dicho algún compañero en los comentarios, hay que cuidar un poco más la puntuación para que la lectura sea más natural y fluida.

    Gracias por escribir. Sigue haciéndolo. Si quieres leerme estoy en el 124.

    Un abrazo

    Escrito el 21 mayo 2017 a las 23:34
  5. 5. PerePaella dice:

    Hola Alexandra

    Me parece que las precipitación te ha jugado una mala pasada. La idea está muy bien, la elección de un narrador en segunda persona, como ya te han dicho, también.
    Pero como ya te han comentado, hay unas cositas que hacen que sea difícil seguir la lectura, pero eso, con trabajo, es corregible. Para eso estamos aquí. ¿No?
    Hay que releer, corregir y hasta reescribir si hace falta.
    Nunca se repasa lo suficiente, que me lo digan a mi este mes jeje.
    Te animo a que sigas escribiendo, y que nos sigamos leyendo.

    Escrito el 25 mayo 2017 a las 08:36
  6. 6. lilian ht dice:

    Hola Alexandra,
    Tu relato es muy bueno, la manera en la que narras es simple y fácil de entender. La trama, que es bastante atrayente, logra mantenerme en suspenso hasta el final.
    Creo que todos tenemos complejos que afrontar y nos atormentan. Sin embargo, creo que deberías tener cuidado al usar muchas comas y utilizar también los puntos seguidos.
    En general, disfruté leyendo tu relato, felicidades, espero que puedas leer el mío soy el número 115.
    Saludos.

    Escrito el 26 mayo 2017 a las 20:56

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