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Negación infantil - por Elena S.H.
El autor/a de este texto es menor de edad
El perfume de su madre a su alrededor le transmitía paz, al igual que la calidez de su mano. No quería que este día terminase, se había divertido tanto en la feria y al fin había probado el algodón de azúcar. La esperanza de volver a divertirse así viajaba por su pequeño cuerpo. Ni si quiera se había dado cuenta de que la noche se cernía sobre ellas, hasta que se detuvieron en frente de un lago.
Sintió las largas uñas de su madre clavarse en su espalda cuando la empujo cariñosamente hacía adelante, y ella, sorprendida, perdió el equilibrio, cayendo al agua. Riéndose, salió a la superficie y apartó la bolsa pegada a su rostro. Otro accidente, pensó. Siempre parecía caer cuando su madre la empujaba cariñosamente, al igual que aquella vez en las escaleras.
—¿Mama?— Preguntó al no ver a nadie.
Al parecer, su madre se había perdido.
Me encantó el título, la dificultad para asimilar el odio de una madre por su hija.
En la parte final, no se siente parte de la negación infantil, pareciera que el mismo narrador también se niega ante la evidencia, no sé si era la intención o quisiste jugar con el sarcasmo.
Buen texto.
Hola Elena, buenos dias!
Tu micro me deja con la piel erizada. Que fuerte el sentimiento de la niña que quiere aferrarse a cualquier esperanza de que su madre la quiera y las cosas sucedan sin querer.
Tienes un potencial tremendo. Asi que voy a ver que encuentro que te pueda ayudar:
Corregirte el ni si quiera, que se escribe ni siquiera.
en vez de se detuvieron en frente de un lago, yo pondría se detuvieron frente a un lago.
Un saludo y a seguir escribiendo
Nora C.P número 114
Hola, Elena:
¡Vaya micro de terror has armado!
Alguna cosita:
– “perdió el equilibrio, cayendo al agua”: pondría simplemente “y cayó al agua”; los gerundios me resultan farragosos.
– “—¿Mama?— Preguntó al no ver a nadie”: —¿Mamá? —preguntó al no ver a nadie. Mamá lleva tilde, y si no me equivoco, la colocación de los guiones largos iría un poco diferente (creo que los he puesto bien, pero convendría revisarlo porque a mí me llevan por el camino de la amargura).
El clima está muy bien logrado, así como la voz de la narración. No sé si una criatura puede continuar negando lo evidente hasta ese punto, pero aún así, me ha gustado mucho.
Saludos.
Hola, Efraín, Nora y Alycia.
No quiero ocupar mucho espacio respondiéndoos, así que usare el mismo mensaje, espero que no os importe.
Efraín, en la última parte si era esa mi intención, que el narrador (la niña) negase toda evidencia del odio de su madre hacía ella, pero obviamente en su interior si lo suponía, por eso la última frase: ‘Al parecer, su madre se había perdido’ Tiene cierto sarcasmo.
A Nora y Alycia no os puedo decir mucho tampoco, solo que muchas gracias por señalarme esos errores (aún estoy flipando en que haya fallado en algo tan fácil como ‘mamá’ y ‘ni siquiera’) Y que atesorare vuestros consejos para el futuro 🙂
Muchas gracias a los tres por vuestra sincera opinión, lo agradezco muchísimo y no tener ninguna duda de que la tendré en cuenta para mejorar mi escritura.
Adiós, Elena S.H.
Saludos. Muy bien logrado y cumpliste con el reto. Estoy en el #96
Hola Elena!
Wow! De primera mano pensé que era un inocente relato de una madre y su niña pero el final me dejó helada.
Muy bien logrado!
A modo personal cambiaría o resolvería de otra forma una cosa.
Cuando pones: “Sintió las largas uñas de su madre clavarse en su espalda cuando la empujo cariñosamente hacía adelante…” y luego terminas: “Siempre parecía caer cuando su madre la empujaba cariñosamente, al igual que aquella vez en las escaleras.” a esta última parte le daría una vuelta de tuerca, no cambiaría el sentido pero, a lo mejor, algunas palabras… “empujar” “cariñosamente” … buscaría sinónimos o otra forma de dar la misma impresión. Es a modo personal, nada más.
Y cuando pones: “ni si quiera”, va junto: “siquiera” …entiendo que es una distracción.
Me gustó mucho la idea y el relato.
Un abrazo!!!
Hola Elena: Tu relato me ha parecido muy crudo, una historia materno-filial estremecedora. Escribes muy bien y te auguro un gran futuro en este mundillo. Me ha gustado mucho el ambiente que creas alrededor de la inocencia de un niño. Un saludo.
Saludos Elena.
Tu microrrelato me dejo con un mal sabor (en el buen sentido) el título ya revela un poco de que va, pero al leerlo se siente el odio o le negacio De la madre hacia la hija y de como esa se niega a verlo. Me gusto mucho ^^
Solo seria unos errores en mama que lleva tilde mamá y la colocación del guión largo debería de ser así (creo) :
—¿Mama? —Preguntó
Pegado a preguntó. Por lo demás me gusto eleguiste bien las palabras.