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Reencuentro al atardecer - por Doralú
Las sombras del atardecer envuelven gradual y sutilmente el ambiente. Él, estaba cerca de casa jugando con varios de sus amigos. Inesperadamente, se queda inmóvil. Presiente que ella está cerca; no la ve, pero sabe que está allí. Su corazón comienza a latir con frenesí y sus ojos antes alegres, ahora parecen saltar de miedo en sus órbitas. En su mente, pasan velozmente imágenes que le ocasionan un largo estremecimiento que recorre todo su ser. Sabe que esta difícil la situación y se aferra impotente a una vana esperanza: “¡Qué no venga por mí!”
Sus amigos, al verlo en ese estado, desaparecen raudos y veloces.
Ella, ocultándose todavía de su vista, se acerca paulatinamente y percibe su transpiración. “¡Mmmm! Ese rico olor del miedo, es como perfume que excita mis sentidos y trae recuerdos de festines pasados.”
Esa noche, una niña llora porque su gata Rubí no ha regresado.
Hola Doralú.
Antes que nada, gracias por pasar por mi relto y dejar tu hermoso comentario.
Interesante propuesta desde un ratoncito y una gata.
Te señalo, como me han señalado en otras ocasiones, que tienes muchos adverbios: sutilmente, inesperadamente, velozmente, paulatinamente, que pueden afectar la pureza de tu escritura.
Por lo demás, nada que señalar.
Nos encontramos en el próximo trabajo.
Tu relato me parece bien logrado. Destila angustia y negras expectativas para el desventurado ratón. Admiro la manera en que vas enhebrando las frases hasta dejar al descubierto que la “ella” era una gata hambrienta.
Yo te felicito.
¡Ah…gracias por comentar mi relato!
Hola Doralú,
Me gustó tu relato por lo bien que escondes el quid de la cuestión hasta el final y por la descripción detallada que haces de la química de las emociones.
Saludso.
Hola Doralú,
Has descrito muy bien como la gata va acechando al ratón, con un toque intrigante. Por eso, me ha gustado tu relato.
Saludos
Hola Doralú:
He leído dos veces tu relato. Una para disfrutar y otra para entenderlo. No es que no lo entienda a la primera pero intento disfrutar de las palabras en una primera aproximación. Así que tengo dos comentarios. El primero es que escribes deliciosamente y me encantan tus adjetivos y, por supuesto, tus adverbios. También me cautiva tu manejo de la tensión a través de las palabras, frenesí, órbitas, estremecimiento, vana esperanza… El segundo comentario, sobre la historia me parece que sabes detener el tiempo y darle recorrido a los sentimientos. Enhorabuena por tu relato que me ha hecho disfrutar. Por cierto, en la frase “sabe que esta difícil la situación”, en mi opinión, el verbo estar debe ir acentuado.
Un abrazo
Arnoldo
“Hola Laura, Diaspora, María Kersimón, Henar Tejero y Arnoldo Supiar!
Estoy muy agradecida con todos por sus bellos comentarios.
En relación a las observaciones de forma en el texto:
• Estoy de acuerdo con Laura sobre el uso de los adverbios. No me había dado cuenta que continuaba con esa falla. Estudiaré cual es la manera de escribir para no caer en ese error.
• Arnoldo Supiar también tiene razón y acepto su observación. Realizaré la corrección.
¡Espero continuar leyéndolos y compartiendo comentarios!
¡Un abrazo!
Hola Doralu:
Gracias por pasarte por mi relato. Efectivamente en uno de los repasos para reducirlo a 150 palabras me “comí” la palabra “esperanza”. Iba ubicada al final. Sobre los guiones largos, al copiar el texto al formulario de envio me los cambió. Ya me ha pasado otras veces, tengo que estudiarlo. Y sobre los acentos, es cierto, los omití. Siempre sois de gran ayuda para aprender.
Respecto al tuyo, tengo que reconocer que si no hubiera leído los comentarios de los compañeros no había caído en que se trataba de un ratón. No he llegado a entender el final pero es genial. Te felicito. Nos seguimos leyendo.
Hola, Doralú:
Me ha parecido muy original, y aunque soy amante de los gatos, me ha dado penita el ratón.
Respecto al título, no sé si veo la relación con el texto, o quizás algo se me escapa. ¿Tal vez Rubí ya había intentado cazar al ratoncillo con anterioridad?
Se escapó la tilde de “está” en “Sabe que esta difícil…”.
Me siento identificada contigo en cuanto al uso de los adverbios, a mí se me cuelan en cuanto me despisto.
Saludos
Hola, Doralú:
Me ha parecido muy original, y aunque soy amante de los gatos, me ha dado penita el ratón.
Respecto al título, no sé si veo la relación con el texto, o quizás algo se me escapa. ¿Tal vez Rubí ya había intentado cazar al ratoncillo con anterioridad?
Se escapó la tilde de “está” en “Sabe que esta difícil…”.
Me siento identificada contigo en cuanto al uso de los adverbios, a mí se me cuelan en cuanto me despisto.
Saludos
¡Hola Ismael Tomas Pérez y Alycia!
Gracias por sus comentarios generosos. Intentaré aclarar sus dudas.
Ismael, me dices que no has llegado a entender el final: “Esa noche, una niña llora porque su gata Rubí no ha regresado.”
La gatita Rubí que salió de casa al atardecer se comió al ratón. La niña, que es su dueña, le esperaba como siempre con su comida, y al ver que no llegaba, entristeció porque pensaba que no iba a regresar.
Alycia, con relación al título, “Reencuentro al atardecer” Es porque ellos se conocían. El ratocito ya ha tenido un encuentro con ella y ha estado a punto de ser comido. Los recuerdos de ese encuentro es lo que le ocasiona todas esas manifestaciones físicas. Es por eso que “…sus ojos antes alegres, ahora parecen saltar de miedo en sus órbitas.” Y “En su mente, pasan velozmente imágenes que le ocasionan un largo estremecimiento que recorre todo su ser.”
Con respecto a la tilde: ya esta corregida.
Espero haber logrado hacerme entender. Si decido incluir este microrelato en la recopilación, uno de los cambios sería mejorar el párrafo final.
¡Un abrazo!
Hola Doralú,
he de decir que en una primera lectura no he identificado bien a los protagonistas de tu texto. No imaginaba que se tratase de un ratón y un gato. Curioso giro argumental.
En cuanto a la prosa, estoy de acuerdo con lo que ya te han comentado sobre el uso reiterado de los adverbios. Veo que incluso provoca alguna cacofonía “su mente, pasan velozmente”.
Ha sido divertido. Un saludo.
!Hola Liah Person!
Muchas gracias por tus excelentes comentarios. Sí, definitivamente cambiaré esa última línea del microrelato. Tiene que entenderse claramente al final que es una gata y que se comió al ratón.
En relación a la cacofonía, tienes razón. realizaré los cambios necesarios.
!Un abrazo!
“El estaba…” El tiempo del verbo en esta frase puede no ser correcto pues todo el relato está escrito en presente: Él está…
Desaparecen “Raudos y veloces” Expresión demasiado usada, Después de raudo siempre viene veloz. Yo cambiaría esta frase.
Después de estas observaciones, que con una lectura mas pausada hubieras descubierto tu mismo, quiero decirte que es un relato magnífico. Está muy bien escrito y es muy gráfico.
Hola, Doralú
Aquí estoy, devolviendo tu amable visita a mi relato.
Lo que más me ha gustado de tu micro es esa atmósfera de suspense que has sabido crear, me has tenido con el ceño fruncido un buen rato, sin saber quiénes eran los personajes.Me ha encantado la personificación de tus dos personajillos.
Coincido con los compañeros en que hay demasiados adverbios acabados en “mente”, aunque tampoco hay que implantar la ley seca a todo. Pero, cuando dicen los expertos que los adverbios (y más los facilones acabados en “mente”) ensucian el texto es porque lo recargan demasiado y tienen la “virtud” de suplantar la imaginación del lector (al igual que el exceso de adjetivos), en contra de lo que todo escritor literario busca: “mostrar sin contar”, o sugerir sin explicar como si fuera un libro de texto. Ten en cuenta además que en un microrrelato hay que elegir muy bien cada palabra. Lo mismo que con los adverbios y adjetivos ocurre con los verbos “ser”, siempre existe otro verbo con un significado más preciso que le sustituye, y así conseguimos enriquecer el contenido.
Sugerencias:
* “Él, estaba cerca de casa jugando con varios de sus amigos”: Quitaría la coma de después de “Él” porque está separando al sujeto de su verbo. Quitaría también “varios de” porque no aportan significado y así ganas dos palabras más.
* “Presiente que ella está cerca; no la ve, pero sabe que está allí.”: Quitaría lo que va después del punto y coma, parece que estás explicando el significado de “presiente”, y redundas con toda la frase.
* “En su mente, pasan velozmente”: Mira que a mí me recriminan el hacer cacofonías y rimas internas 🙂 pero es que ésta me parece demasiado evidente. He leído que en prosa al menos debe haber una distancia de ocho sílabas para que no cree una rima interna. El castellano es un idioma muy propenso ellas, acuérdate del romancero español.
Antes de que se me olvide, las comillas que se utilizan en los pensamientos son preferiblemente las latinas («» ), se consiguen pulsando alt174 y alt175 simultáneamente.
Bueno, pues esto es todo, espero haberte ayudado. Aunque haya hecho estas sugerencias con el único ánimo de ayudar, conste que me ha gustado mucho tu relato.
Un cordial saludo
¡Hola Ramón Temes y . R.J. Esperanza Pardo!
Muchas gracias por sus hermosos comentarios.
Ramón Temes, tienes razón, hay un problema con el tiempo verbal. y en cuanto a la expresión “raudos y veloces”., también tienes razón, está muy usada, ¡pero me encanta!, sin embargo, realizaré los cambios en el texto.
R.J. Esperanza Pardo, ¡Tus sugerencias son muy pertinentes! En cuanto al uso de las comillas, un lapsus mental es el responsable. ¡Ja, ja, ja! Realizaré los cambios necesarios.
¡Un abrazo!
Saludos Doralú:
Gracias por leer y comentar mi relato (140) del mes de junio. Disculpas por llegar tarde al tuyo, por razones fuera de mi dominio, estuve fuera de Internet y casi incomunicada del mundo, en fín…
Como estoy atrasada con mis lecturas y comentar a otros, no he leído a tus comentaristas, así que si repito, tendrás que disculparme.
Lo primero son los adverbios, para evitarlos es aconsejable la palabra simple. Hermosamente- hermosa. A veces hay que meter más palabras, pero evitamos una sonoridad muy marcada en algunas expresiones: Cantaba hermosamente- cantaba con hermosura.
Has utilizado un lenguaje muy bonito, descriptivo y sin tanto adorno.
Debo decir que tuve que leer varias veces el texto, porque pensé que quien se acercaba era un niño maltratador de animales, pero luego comprendí que antes se hablaba en términos masculinos, por lo que volví a leerlo comprendiendo que era un ratoncito. Ahora… Y a la “malvada” gata ¿Que le hizo el ratón? Seguro nada bueno para que no llegue a su casa…
Me ha gustado, porque me encantan los animales. (así que me imaginaré un final feliz para todos :P)
¡Nos leemos!