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Decepción recurrente - por Nora C.P.

Sara cruza los dedos, frunce el ceño y gira la fría esquina mientras la noche la acompaña.
Martínez en el coche anhelando entrar en acción.
Su esperanza se derrumba y su cuerpo se tensa cuándo el perfume de su hermano envuelve el opresivo callejón.
Se dirige al paredón y agita la tapa del contenedor mientras aprieta los ojos. Anda sobre sus pasos y respira hondo para disipar la culpa.
Una vez recompuesta actúa con decisión
—Inspectora Jefa Padilla al habla— dice por el walkie con su habitual voz fría y distante.
—Aquí Martínez esperando órdenes.
—Localizado cadáver. Misma actuación. Amputada mano derecha. Reciente. Pida refuerzos para rastrear la zona.

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13 comentarios

  1. 1. Isolina R dice:

    Hola, Nora C. P.:

    No entiendo el texto. En mi mente todo son preguntas. He llegado a la conclusión de que la asesina es la Inspectora Jefa Padilla (Sara), pero no pillo el título.

    ¿Por qué cruza los dedos y frunce el ceño Sara?, ¿teme que la asesinen en la noche? ¿Va a asesinar ella?

    ¿Martínez anhela entrar en acción para matar o para detener al asesino?

    ¿De quién son la esperanza que se derrumba y el cuerpo que se tensa?, ¿de Sara?, ¿de Martínez? Si has querido hablar aquí de Sara tienes que especificarlo porque en la oración anterior estabas hablando de Martínez. Este es, creo, el mayor fallo del texto.

    ¿Sara mata a su hermano?

    ¿Sara es la Jefa Padilla?

    Debe ser: “cuando el perfume”.

    En: “Una vez recompuesta actúa con decisión”, faltan dos signos de puntuación: “Una vez recompuesta, actúa con decisión.”

    No me parece creíble que sienta culpa una asesina en serie.

    Saludos.

    Escrito el 16 junio 2017 a las 19:10
  2. 2. Cristian Peluffo dice:

    Hola Nora C. P.

    Es mi primera participación en Literautas, espero que sume mi aporte.
    En cuanto a la forma, destaco la descripción del dominio emocional de “Sara”, me parece muy bien logrado.
    El contenido de la historia me resultó claro. Lograda síntesis.
    Con respecto a la atmósfera, considero que los términos: opresivo, callejón, paredón, contenedor, precisamente son los que recrean un ambiente justo para descubrir un crimen o un hallazgo siniestro.

    Es todo, saludos Nora C. P.!

    Escrito el 17 junio 2017 a las 09:28
  3. 3. Nora C.P. dice:

    Hola Isolina!
    Madre mia la que he liado.
    Sara es la Inspectora Padilla y su dentro de ella sospecha que su hermano, a quien intenta incubrir, es el asesino.
    Sobre leerlo en varias ocasiones y dejarlo reposar mi mano no ha dado a entender lo que se cocia en mi cabeza.
    Me falta mucho madurar, asi que gracias por tus comentarios, continuaré, cada crítica me da más empujón.
    Saludos,
    Nora C.P.

    Escrito el 17 junio 2017 a las 10:58
  4. 4. Servio Flores dice:

    Hola Nora, el relato me ha gustado, lo entendí así: ese perfume igual al de su hermano la hace sospechar de él. Está atribulada aunque su voz en el rol de jefa disimule las preocupaciones.

    Quizás haya cierta confusión en el relato, se entiende bien aunque puede resultar útil que el cadáver sea una mujer para no hacer creer que puede ser el hermano. Al inicio al mencionar a Martínez hay que dejar claro que espera ordenes y que es el compañero de Sara.
    El relato está muy bueno, me encanta esa atmósfera de novela negra,con muy pocos ajustes queda más que perfecto.
    Felicidades y a seguir escribiendo.

    Escrito el 17 junio 2017 a las 14:06
  5. 5. Alycia dice:

    Hola, Nora:

    Ya nos hemos comentado alguna vez por aquí, es un placer volver a leerte.

    Algunas cosas que he visto:

    – Repetición de la palabra fría, que en un texto tan cortito, resalta más.

    – “cuándo el perfume”: cuando, sin tilde.

    – Algunas rimas: callejón – paredón – contenedor.

    Me gusta el ritmo del relato y creo que la secuencia está bien descrita, así como la tensión emocional bien reflejada. Creo que la historia da para mucho más, si te animas a desarrollarla.

    Saludos.

    Escrito el 17 junio 2017 a las 22:11
  6. 6. Denis Enamorado dice:

    Hola Nora:
    Gracias por su valiosa recomendación a mi relato, encuentro muy interesante su relato, que muestra a una oficial de policía atrapada en el dilema de cumplir con su deber y proteger a un ser querido involucrado en un crimen. Todo ello en una atmósfera sombría digna de una novela negra.
    Felicidades.

    Escrito el 18 junio 2017 a las 05:13
  7. 7. ZU VAZQUEZ dice:

    No termino de entender. El cadáver es de su hermano?
    Estoy confundida.
    Por si gustas te espero en el 150

    Escrito el 19 junio 2017 a las 19:17
  8. 8. P.J Dawon dice:

    Hola Nora.
    Muy buen relato. Sinceramente, en la primera lectura no me he enterado del todo bien y lo he vuelto a leer.
    Al principio parece que él es el asesino y ella la víctima, luego hay un giro cuando entra en escena el olor a perfume. Si que es verdad que deberías haber especificado que se está hablando de ella pero aun así es una vuelta a la tortilla brutal. Creo que está muy bien narrado y la escena te sobrecoge. Has creado suspense y me has dejado con la curiosidad. Con el diálogo no dejas lugar a duda de que son dos policías y como opinión personal me ha encantado que Sara cumpla con su deber, deje a un lado el hecho de que se trata de su hermano y haga su trabajo.
    Siempre es un placer leerte.
    Un saludo desde el 165, pásate si quieres dar tu opinión.
    Nos leemos.

    Escrito el 19 junio 2017 a las 19:32
  9. 9. Nora C.P. dice:

    Hola a todos y gracias por vuestros comentarios.
    ZU VAZQUEZ, como aclaro más arriba las dudas de los compañeros ella intentando incubrir al hermano que supone es el asesino, coge fuerzas y da ordenes de rastrear la zona e investigar. La víctima no es ningún personaje, es una más.
    Siento haber dejado este micro tan cojo y que genere tantas dudas.

    Escrito el 20 junio 2017 a las 10:52
  10. 10. Cryssta dice:

    Hola Nora, la idea es buena pero creo que te falta leer muchas más novelas de este género, mi consejo es que este verano te leas unas cuantas, te ayudarán mucho después a escribir bien para que el lector no se líe. Yo, por ejemplo, he pensado que el hermano era el muerto.

    Sería mejor poner “Martínez, en el coche, anhela entrar en acción”.

    No entiendo por qué agita la tapa del contenedor, tampoco entiendo el por qué siente la inspectora culpa, tal vez podrías dejar todo más claro escribiendo un relato más largo.

    Ánimo, estoy segura de que puedes hacerlo mucho mejor y repito, lee muchas novelas de este género.

    Escrito el 21 junio 2017 a las 13:14
  11. 11. Nora C.P. dice:

    Gracias Cryssta,
    Si por curiosidad te sirve, la tapa la movía para quitar el olor del perfume del hermano, segun sus sospechas es el asesino, pero luego decide recomponerse y seguir con su trabajo.
    Y que decir que tienes razón, ya no por falta de lectura porque soy una devoradora de libros, sino por no saber aún como poner en el papel lo que hay en mi cabeza.
    Voy a seguir trabajando, así que nos leemos pronto.
    Nora C.P.

    Escrito el 21 junio 2017 a las 22:51
  12. 12. Laura dice:

    Hola Nora.
    Yo sí interpreté a la primera que era el hermano, simplemente no me lo esperaba.
    Con respecto al título, ¿la decepción es porque una y otra vez volvía el hermano a lo mismo, tal vez robo por la amputación de la mano derecha, o trampas con las cartas?
    Muy triste, realmente.
    Muy bien escrito. FELICITACIONES
    Felices vacaciones

    Escrito el 24 junio 2017 a las 12:56
  13. 13. J. Alan Demort dice:

    Saludos Nora!

    Lo tuve que leer algunas para acabar de entender que pasa. Al principio bien, pero cuando llegue a la parte de Martines me entraron dudas. Quizás si aclasras que es su compañero y espera las ordenes de Sara desde ese momento se entendería mejor que sara es la detective y marines su pareja. La parte del perfume si la entendí.

    Sólo fue eso por lo demás me gusto la idea de un microrrelato policial y del hermano siendo posiblemente el asesino.

    No leemos luego!

    Escrito el 25 junio 2017 a las 19:54

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